Forever

Esquece. Não vou atrás de ninguém. Não mais. Ontem eu quis desesperadamente a sua companhia, quis ficar ali com você a noite toda se pudesse. Hoje eu acordei e pensei que seria melhor não, eu não quero me apegar em ninguém, não quero precisar de ninguém. Quero seguir livre, entende? Vou me esquivar de todo sentimento bom que eu venha a sentir. Ficar perto, abraçar de vez em quando, sentir saudade, gostar um pouquinho. Mas amar não, amar nunca, amar não serve mais pra mim. Prefiro assim.

Sou um livro fácil de ser lido errado. Todas pessoas que conheço tem uma opinião sobre mim, sobre como sou, sobre meus conhecimentos, vontades, dúvidas, amores, medos, mas a verdade é que sou uma confusão só, nem eu me entendo quem dirá os outros que são meros espectadores.

19/10/2013

Não é fácil, não pensar em você, é estranho, não te contar meus planos, não te encontrar. Todo dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado, na verdade, eu preciso aprender, não é fácil! Onde você anda, onde está você? Toda a vez que eu saio me preparo para talvez te ver, na verdade eu preciso esquecer, não é fácil! Se você quisesse ia ser tão legal, acho que eu seria mais feliz do que qualquer mortal, na verdade não consigo esquecer!

Eu tive certeza sobre você no minuto em que te vi. Tive certeza quando você deu o primeiro sorriso, quando arrancou minha primeira gargalhada. Tive certeza quando você contou sobre você e vi como se parece comigo, quando notei que você tinha as mesmas dúvidas e medos que eu sempre tive. Tive certeza quando percebi no seu abraco. Tive certeza quando escutei o seu coração e ele falava o mesmo idioma que o meu. Um idioma que até então ninguém nunca tinha conseguido compreender. Você compreendeu. Você me compreendeu.

Sempre fui geniosa. Opinião forte, do tipo que defende quem ama. Quando gosto fica estampado na minha cara. E quando não gosto meu sorriso não sabe usar máscara. Por mais que eu tente não consigo disfarçar. Quando vejo estou fazendo, ainda que sem querer, caras, bocas e caretas. É quase impossível controlar. Nunca fui de beijar qualquer um. Sempre respeitei minha boca e meus sentimentos. As paixões iam e vinham rápido demais. Não me prendia a ninguém. Gostava do agito, do flerte, da sensação de seduzir, do poder. Acho que toda mulher tem esse lado: a gente quer ser diva, deusa, idolatrada, desejada. Faz parte do universo feminino. Os homens querem conquistar, nós queremos o desejo. A gente quer o desejo deles. Eles querem despertar o desejo. Dupla dinâmica, junta a fome e a vontade de devorar cada pedacinho.

Eu sou intensa. Não sei ser de menos, amar um pouquinho ou sentir pela metade. Não consigo guardar palavras nos pensamentos ou fingir ser algo que não sou só para parecer normal. Aqui é alma, corpo e coração. É se jogar no abismo sem o receio de não ter ninguém lá embaixo esperando por mim. Quero tudo muito, agora, anda! Vê se não demora, porque também não gosto de esperar. Aqui é oito ou oito mil. Se for pra ser, que seja demais, intenso, dê frio na barriga. Que seja rápido, repentino, gostoso. Que me jogue na parede, puxe pelo cabelo e me leve para viajar no dia seguinte. Que seja algo surreal, que dê borboletas no estômago e me deixe querendo mais. Que seja faísca, fogo, incêndio. Que seja um amor gritante, insano e completamente, único. Mas se não puder ser tudo isso, que seja um nada. Que vá embora da minha vida antes mesmo de cruzar a soleira da porta. Gosto que me transbordem, e não apenas acrescentem.

Allax Garcia

Sem essa de fazer joguinho, gosto de gente que se entrega. Gente que fala tudo o que pensa. Gente que sorri com os olhos. Gente que não esconde as lágrimas. Gente que grita. Gente que acredita no amor. Gosto de gente que assim como a gente, não consegue fingir nem por um segundo, muito menos dizer 'não' querendo dizer 'sim'. Sim, eu te quero.

Bom dia :)

Eu odeio ser desprezada. Eu odeio quando eu faço o meu melhor, e ninguém reconhece. Eu odeio quando não sentem a minha falta, odeio quando esquecem de mim. Odeio quando me deixam sozinha, odeio quando não me dão valor, odeio não ser o que as pessoas esperam que eu seja. Odeio não ser importante pra quem é importante pra mim.

De tempos em tempos dou uma pausa no drama excessivo e viro do avesso pra me tornar essa pessoa calminha, despreocupada e de bem com a vida. Só até me cansar e correr de volta pro olho do furacão. Sou meio inconstante, pode-se dizer assim. Uma hora quero calmaria e na outra quero tempestade. Pra falar a verdade, nem sei o que eu quero. Vivo pra descobrir isso.

Eu sempre cuidei, de cada amor que passou pela minha vida. Mas acontece que agora, eu que tô precisando de cuidados. É irônico, é pesado, mas de alguma forma, é leve também. Ando cansada e com preguiça de conhecer pessoas que vão embora, amanhã ou mais tarde. Ando sem paciência de me acostumar e me adaptar a essa gente que chega sem fazer meu mundo tremer. Ando me arrastando. E a loucura é que isso é muito difícil pra mim, que sempre fui amor e tentativas, mas ao mesmo tempo, as coisas tem sido bem mais fáceis. Eu, minhas coisas, meus problemas, minhas soluções. E ser sozinha tem sido cômodo, porque eu penso por mim e por mais ninguém. Pouca coisa já não mais me afeta. De tanto curar, terminei sangrando. Então se me vê por aí, não joga suas dores no meu colo, porque eu não tenho mais forças pra segurar. Me oferece o seu, pra variar. É só uma fase, eu sei, mas enquanto não passa, deixa assim, deixa eu descansar.

Eu odeio não ser correspondida. No abraço, quando eu dou “Bom dia” pra alguém que finge não ter ouvido, quando eu amo, me entrego e não recebo nada ou quase isso. Não suporto e não sei lidar com a falta de reciprocidade. Quando eu considero e não sou considerada, respeito sozinha, quando eu vou falar com alguém, morta de saudade e sou ignorada ou tratada friamente. O que me deixa louca, inconformada, com raiva de mim, não é o pouco ou as coisas ruins que eu recebo em troca. É o desperdício de tudo que eu dou de bom, assim, de bandeja, pro cafajeste convicto, pro trocador mal humorado, pra tanta gente rasa e ingrata. E nada desfaz esse nó na garganta, só porque eu podia ter feito diferente, empatado o jogo e transformado tudo no clássico “chumbo trocado não dói”. Porque é isso e me alivia demais essa coisa de pagar na mesma moeda, receber seis e dar meia dúzia ou menos, só pra não arriscar o prejuízo. Eu volto pra casa com a sensação doce de dever cumprido, justiça. Como se eu tivesse gritado pro mundo “Meu bem, comigo não! Presta atenção.” Mas quando eu vejo, quase sempre e meio que automaticamente, tô dando “Bom dia” pra outro cobrador mal humorado e recomeça o ciclo, como uma bola de neve. Porque, mesmo que sem querer, por impulso, eu sou superior a eles e a isso. De verdade, do jeito mais puro que se pode ser superior, naturalmente, nada planejado. E deixo minhas esmolas de coisas boas por aí, porque não me faz falta, eu tenho de sobra e também tenho a certeza de que eles precisam bem mais do que eu. Podem ficar!

Eu não sei brincar de gostar, fazer promessas falhas, existir longe de alguém. Sou meio louco. Entre “saudade”, “vem cá” e “preciso de você”, quando vou ver, estou comprando a primeira passagem e indo ao encontro. O meu amor ultrapassa a razão. Foi sempre assim, vai ser sempre assim.