#marcella fernanda

Você fez o melhor que poderia ter feito. Você está onde precisa estar agora. Você conheceu quem devia, trocou o que podia, aguentou ver indo embora. O outro passa pelo mesmo processo- não podemos esquecer. Com suas próprias limitações e seu próprio tempo. Cada um dá o que tem e é como pode. E não podemos transfundir amor e maturidade emocional pro peito de ninguém. Cada um só vai até onde alcança e, se você pode e precisa ir além, te desejo força e sabedoria pra aprender a ir embora também.

O sentido obrigatório da vida é mão dupla. Se não for, não é saudável, não é amor, não tem consideração. Não vale a pena nem o desgaste. Veja bem: o amor é uma gangorra e, se não existe o vai-e-vem, o equilíbrio, acabou a brincadeira. O outro não se diverte mais, fica de castigo. E se eu já ficava transtornada quando era criança e faziam isso comigo, meu amor, imagina adulta! Desço na gangorra na hora. Não quero e não vou mais brincar. Porque nem adianta a gente trocar de brinquedo, de jeito, de apelo, se a pessoa é aquela criança mimada que só acha graça em ver o outro se ferrar. Aquele menino chorão que tudo só se ele mandar, tudo é pirraça, tudo "é meu, não mexe, me dá." Tem gente que nunca aprendeu a compartilhar: nem suas coisas, nem o que tem no peito. Imagina dividir a vida, imagina amar! Eu sou paciente, mas tem gente que vai bem além da questão de ensinar. Eu me empresto, me doou, me entrego, mas tem gente que não sabe receber nem compensar. Eu sou amiga, sou parceira, mas parceria é em dupla e sozinha não dá. Eu sempre acredito no melhor das pessoas e faço o que for pra ajudar. Mas tem cara que não adianta a gente forçar a barra, bater pezinho, nem se jogar no chão do mercado: ele é o que é e não vai mudar!

Querer ir embora nunca é o suficiente. Ir embora sempre é difícil, sempre dói. Nem que seja aquela dorzinha do costume, como quando a gente passa muitos anos de unha grande, aí um dia corta tudo e perde um pouco o tato. Tipo, fica estranho segurar as coisas e leva um tempinho pra acostumar. A metáfora não é das melhores, mas foi a que coube. Porque pouca coisa cabe no vão entre um antigo amor e o novo desconhecido. Então a gente vai adiando a partida até não ter mais jeito. A gente vai esgotando as possibilidades, a esperança e as forças. A gente vai fazendo de tudo até não ter mais o que fazer. Você já sabia que isso tinha acabado há meses. E de nada adianta essa massagem cardíaca desesperada pra tentar ressuscitar esse amor já roxo, frio, sem sangue. Depois de algum tempo já de malas prontas, pode marcar a hora do óbito. Morreu de morte morrida, morreu porque não tinha mais nada de bonito pra ser, morreu porque não existe amor se só um se esforça pra fazer acontecer. Morreu porque tinha que morrer. Então a gente joga flores, encara o luto e depois volta a viver! Porque o que morreu foi um amor, uma história e não você.

Eu acho um absurdo você me controlar assim, com essa facilidade, devia ter lei contra isso. Odeio você não me deixar ir embora, mas nunca me pedir pra ficar de vez.

Vim só te contar que cê tava certo o tempo todo! Sou boa demais pra você sim. Eu podia ter ouvido no começo e poupado a gente disso tudo. Mas é que antes eu não acreditava nesse papo de alguém ser bom demais pra outro alguém. Todos os dias ao seu lado me convenceram, agora eu sei e tudo bem. Tudo bem você fazer tanto esforço em ser tão pouco. Tanta questão de continuar esse alguém que não se gosta e não se conforma se alguém gostar. Sem problemas eu ter construído uma relação bonita e sólida só pra você estragar. Você sempre foi sincero e racional e me avisou como isso iria acabar. Não posso te culpar! Não posso ser injusta e te crucificar por ser tão pequeno, você nunca escondeu isso, nunca tentou me enganar. Sou a única culpada por ter tentado, por tanto tempo e com tanto afinco, forçar essa barra e tentar me encaixar. Não é meu número, não adianta forçar. Eu sou gigante, espaçosa, inteira, sou mar. Cê é um quartinho apertado, sem conforto, sem luz e sem segurança, impossível de morar. Então parabéns pela racionalidade e por estar certo de novo, como sempre. Sei que esse é o seu maior prêmio e única (e triste) felicidade. Não demos certo e você me decepcionou, exatamente como previu. Não tinha como a gente ser um casal feliz e cheio de planos porque eu realmente sou muito mulher pra você. Cê sempre repetia que não sabia o que eu tava fazendo com você. Eu tentava argumentar, explicar, desenhar, te convencer. É que amor era tudo que eu tinha no peito, então foi o que eu te dei. Mas quer saber de uma coisa engraçada? Hoje, olhando pra trás, eu também não sei!