#entendo

Eu não entendo quase nada dessas coisas, mas acho que deve ser isso o que chamam de amor. Só pode ser. Essa vontade de te ter sempre comigo. Esse abraço que me causa calafrio. Essa saudade quando não está aqui pertinho. O nosso sexo depois daquela taça de vinho. O seu abraço apertado quando está se despedindo. Aquela mordida no lábio e aquele fogo subindo. Aquela paz na alma por não me sentir mais vazio. Acho que gosto mesmo disso. De te beijar vendo a cor dos seus olhos e o seu brilho. De te abraçar e sentir o seu perfume me invadindo. De te acariciar e notar em seu corpo um arrepio. De me declarar e te ver sorrindo. De me perder e te encontrar pelo caminho. De ter você para nunca mais me sentir sozinho.

Pode parecer loucura acordar em um sábado de manhã e me lembrar de você, de nós. Algum tempo atrás, seria totalmente controverso a ideia de que terminamos e aqui estamos cada um de cada lado, eu mentiria para mim mesma se dissesse que não penso em você. Mas de uma forma diferente, hoje entendo que você foi muito importante no meu caminho até aqui, para o meu crescimento e entendimento, para coisas que eu nunca quis ver e me recusava a ver. Talvez você tenha sido uma ponte entre a imaturidade, falta de conhecimento e infantilidade que vem acompanhada de uma vida sem vivencias, para outra que se tornou madura e um tanto sensata, sempre tropeçando é claro.

Fútil de minha parte seria dizer que deixei de te amar, mas não deixei. Meu coração sempre vai amar você, mas entende que seguimos nossas vidas e fica feliz por nos ver ai, tentando. Quebrando a cara quantas vezes for, mas o mais importante de tudo aprendendo com a vida, tivemos nossos momentos felizes, dos quais sempre vão esta guardados em minha memória, os ruins também! mas sem eles não seriamos metade do que se tornamos hoje.

Escrevo este texto sabendo que você nunca vai ler, a real intenção é que não leia mesmo, pois é um desabafo. Tanto tempo não escrevo, um dia lembro bem que essa minha maneira de colocar sentimentos em palavras foi se esvaindo por ai, como a minha essência. Andava perdida, sufocada e um tanto intimidada pela forma que conduzia minha vida, você procurava em tudo uma fração de meias palavras, para fazer com que eu me sentisse culpada por elas dizer, a pessoas que conversava. Conforme, o tempo passava eu me sentia em uma bolha e eu engenua, realmente acreditava que só você era capaz de me tirar de lá.

Mas entendi, que foi você me pos ali vuneravel, eu sentia como se toda gota de chuva capaz de tocar minha pele, queimasse como ácido. Me senti perdida já que tinha entregado minha vida nas suas mãos e perdi todo o controle dela, fomos felizes mas também tristes ! Por empurrar com a barriga algo que nunca foi sequer planejado, juntos. Não foi uma decisão fácil de tomar, ela ecoava todo instante em minha cabeça "decida-se, você sabe que não tem futuro" e me fazia mal, eu estava presa nas boas lembranças de nós. Hoje, eu olho para quem nós fomos e vejo o quão infeliz nos tornamos por não saber a hora de parar. Aceitar que é melhor um fim indolor e rápido, do que se arrastar e ferir a nós mesmos, como uma brincadeira infantil de quem machuca mais.

Hoje, nossos espíritos e caminhos estão livres para aventuras das quais nós mesmos, nunca permitimos viver juntos. Agora, sou capaz de entender que somos almas e caminhos que nascem só, e que se cruzaram como fonte de aprendizado.

Somos, unicamente responsaveis por nós mesmos, por nossa jornada nesta estrada sólitaria que chamamos de vida.

... venho tentando entender como as pessoas gostam de ser sociáveis. Pelo menos as que gostam de ser. Entender talvez não seja a palavra correta... Então... Sentir? É... Vamos ver.

Ultimamente venho tentando sentir o que as pessoas sociáveis sentem para que sejam sociáveis.

Eu gosto de ficar sozinho, tem algumas pessoas que eu amo ter por perto e a companhia me faz bem, mas são poucas. Bem poucas. Entretando, entendo (quantos "entendo", hein? Muitos "entendo" para quem não entende nada!) que socializar é bom e necessário.