A tumbli veleje

e Augenkrebsfolie

nálam ez az év szava

Megihletődtünk, úgyhogy íme:

vannak még ötleteim:

Bori aprót keres az elrakott télikabát zsebében hóvégén

Bori első levele a NAV-tól

Bori a lakógyűlésen

Bori felmegy a randi végén a csávóhoz, de rájön a disszociatív félóra, és csak ül a kanapén, bólogat, és közben teljesen kész van, hogy ki ez, hol van, mi a fasz történik, ferde a tükör a falon

Bori nem találja a mySpar kupont a kasszánál a mosószerhez, izzad a homloka, miközben mögötte a dauerolt néni nagyon hangosan cöccög, a pénztáros pedig sóhajtozik

Bori barátnője ajánlására először és utoljára intimgyantáztat

Bori a 67. orvosnál a rejtélyes hasi fájdalommal (spoiler: IBS)

Bori kutyatartásról álmodozik

Bori egészségügyi sétára indul de a kisbolt után visszafordul

Bori beleteszi a lábát a Dunába a rakparton

Bori igyekszik nem üvölteni közterületen

Bori rájön hogy nem használ a diklofenák

Bori várólistára kerül a pszichológusnál

Bori mérlegeli hogy vegyen e növényi vajat

Bori rájön hogy bútort szerelni többen kéne

Bori agyagozó tanfolyamra megy

Bori haja 5 perc után a koponyájáta lapul, hiába minden kozmetika.

Bori tátott szájjal, horkolva alszik a távolsági helyzetbuszon.

Bori rejtéjes fájdalmakkal ébred (rossz testtartásban olvasott hajnal 2-ig)

Bori legyűri a szégyent amikor koffeinmentes, növényi tejes lattét kér édesítővel.

Bori emberölés és halláskárosulás között vacillál a vonaton utazva.

nekünk még olyan gondolataink támadtak rajzolás közben, mint

Bori a moshpitben,

Bori adóbevallást ír,

vagy Bori és a gerincsérv,

szóval vannak itt még csodálatos lehetőségek

és most, hogy ezt írom, jut eszembe:

Bori befogad egy macskát a menhelyről

Bori ágyneműt cserél, de a súlyozott paplannal nehezen boldogul

Bori megkóstolja a mandulás frei kávét és ízlik neki

Bori állásinterjúra megy

Bori eperlekvárt főz, a kifröccsenő forró lekvár megégeti a karját

Bori a mom fit farmerrel barátkozik, de nehezen engedi el a skinnyt

Borinak benő a lábkörme

Borit mar megint ghostoljak a recruiterek

Bori fajon veszi tudomasul hogy a 90es evek zeneje mar retro

Bori megtalalja a kedvenc oblitojet a DM-ben

Bori az iroda közepén véletlenül kiborítja a táskájából az összes tampont

Bori inkább cup noodlest eszik vacsorára miközben a maradék megromlik a hűtőben

Bori impulzusvásárol magának egy Lidlös kárpittisztítót

Bori először nem kap ajándékot a szülinapjára a szüleitől

Bori felvásárolja a fél Decathlont edzős szettért majd egy futás után inkább új hobbit keres

És még a csaját is lenyúlták. :-(

a feleségemmel való megismerkedésünk úgy zajlott, hogy az osztálytársnőm szüleinek a telkén egy kis tisztáson napoztam egy szál napszemüvegben a kellemes szellőben, amikor váratlanul és azonnal erős erekcióm lett. tíz másodperc múlva előbukkant a nő a fák közül, szél felől. elkezdtünk beszélgetni és megkértem, hogy a szél alatti oldalra úljön.

párizsi prostituáltakhoz kötik azt a szokást, hogy hüvelyváladékot kentek kölni helyett a nyakukra, a kézfejekre.

lehet kapni feromon készítményeket.

ha a pasas még mindig vonzódik a nőhöz, akkor egy ilyen szituációt ki lehet provokálni. egy érett képes egy ilyenre.

Ossz meg velunk valami olyat a szakmadrol, amit jo lenne ha mindenki tudna, aki nem szakmabeli!:)

Gratulálok Humbli!

Nem értitek ti ezt a dolgot, mert basztatok rendesen megtanulni a matematikát. Pedig batidai díszjancsi elmondta minap (valamelyik héten): 15 év egyszerűen nem elegendő, hogy az azt megelőző 30-40 év rombolása rendbe legyen téve! Ezért félkész ma Magyarország, de ha kapnak még 4, esetleg 8 év bizalmat, akkor aztán most már tényleg, de igazán minden el lesz rendezve és jó lesz. Tehát:

-40 + 15 = 50%

-40 + 15 + 4 (vagy 8) = 100%

a lajos meg lesajnálóan mondja mindig, hogy jaj édesem, a költözés mindig stresszel jár, minden jobb lesz ha leiszod kialszod magad :)

szóval először is don't be like lajos, de ennél is fontosabb, hogy egyetlen filmet kezdtem el nézni, amiben az asszonyka szólt a lajonak, hogy bazmeg lajos

a lajos meg mondta hogy babe we outta here, szó nélkül elkezdett a víkendtasiba pakolni és ahogy indultak el, őt is lebaszta a belzebub a lépcsőn

Én gyakorlatilag ugyanez.

rakott krumplit már nem kellett volna megenni. vagy legalább nem este 9-kor. vagy akkor a kókuszkockákat nem. vagy a csokis kekszet nem. vagy legalább nem szex előtt. vagy ha igen, akkor legalább egy lagymatag baszás előtt

Nehézkes és lagymatag

Nem hat jól a libidóra

Csokis kekszem megettem,

Így került el tegnap este

A vad és kéjes szerelem.

Sorsomat tudnám elfogadni,

Nincs most bennem lendület.

Tele raktam belemet,

Hogy csináljunk gyereket?!

Hidd el, lelkem, kívánlak,

1954-ben Zdeněk Miler (33), csehszlovák rajzfilmes arról álmodozott, hogy várásolna egy nyugatnémet Bosch ütvefúrót.

De mivel csak egy csóró animátor volt egy szar kommunista országban, erre semmi esélye sem volt. Ábrándozás közben a Bosch szerszámgépről eszébe jutott  Hieronymus Bosch XV-XVI. századi németalföldi festő és az ő zseniálisan beteg képei.

Például, amelyiken egy pocok egy ember arca felé mászik egy üvegcsőben. Egy másik ember pedig meztelenül áll tótágast egy tóban, miközben két kezével a faszát védi, a lábai közé pedig egy kócsag rakott fészket egy szakadt kosárlabdában, mellette egy ágon egy másik madár, fölöttük vadkacsa, a bal szélen pedig egy túlméretezet baglyot ölelget egy faszi stb.

- Miért ne rajzolhatnék én is valami hasonlóan beteges agymenést? Például egy kisvakondot, aki mondjuk a tóparton megbasz egy halat és esernyős békák kukkolják őket.

Kedves Török Virág,

köszönjük, hogy megcsináltad nekünk az elnökúr grafikát! Ígérjük, hogy a jövőben pont arra fogjuk használni, amire a tumblren kell:

járok

Volt egy hosszú thread arról a jelenségről, amikor valaki vezetékneve passzol a foglalkozásához.