A travers mes yeux en amande

Do we really have to sleep with a guy to keep him in our lives ? ( Spoiler alert : The answer is obviously No. )

S'il y a bien une erreur que j'ai souvent faite lorsque j'étais plus jeune et naïve, c'était de me sexualiser trop vite face aux mecs que je rencontrais, en pensant que c'était le secret ultime pour capter l'attention de ces derniers. But as I said... Grossière erreur.

Le problème, c'est que nous, en tant que meufs, on a très rapidement assimilé le fait qu'il était plus facile d'attirer nos crushs, en se comportant de manière à susciter le désir chez eux. Que ce soit à travers nos vêtements, notre confiance simulée, ou encore nos flirty messages, entre autres. Puis, on finit par coucher avec eux plus rapidement que prévu, dans l'espoir de faire progresser les choses jusqu'à aboutir sur une relation amoureuse.

Sauf que... Les choses se passent rarement comme on le voudrait. Et souvent, c'est seulement après leur avoir donné accès à notre corps que ces mecs disparaissent de nos vies sans crier gare. Et c'est à ce moment-là que le regret et la honte s'immiscent dans notre esprit. On se sent utilisé, souillé, en colère, vulnérable, humilié... On a l'impression d'être une fille dite "facile" ( j'ai horreur de cette association de mots ), celle dont les mecs raffolent quand il s'agit de se vider les burnes, mais lorsqu'ils cherchent à se caser, ils fuient et sont soudainement repoussés par elles, comme si une "fille facile" ne pouvait pas être une meuf respectable. Non seulement c'est contradictoire, mais c'est aussi profondément ridicule. Et la société n'a pas aidé à déconstruire cette image-là de la femme soit-disant easy.

En effet, les femmes - ayant constamment été objectifiées - ont pendant très longtemps cru que leur sex-appeal était le meilleur "argument de vente" auprès des hommes, au détriment de leur personnalité. La société a malheureusement convaincu les meufs que pour accéder au coeur d'un mec, il fallait d'abord coucher avec lui et le faire s'attacher à elles à force de répéter les parties de jambes en l'air satisfaisantes. Or, les hommes et les femmes n'ont pas forcément le même rapport au sexe.

Il paraîtrait que les meufs s'attachent plus vite émotionnellement que les mecs, à travers l'activité sexuelle. Pourtant, homme comme femme, tous deux libèrent de l'ocytocine, de la dopamine, des endorphines et autres hormones lors d'un rapport sexuel ( ou de tout rapprochement physique ). Mais il semblerait que seules les femmes se mettent à culpabiliser après le sexe... Surtout lorsque le partenaire en question franchit la porte rapidement, comme si son seul et unique but était de se soulager en elle, comme si la meuf en face n'était qu'une poupée gonflable dont il pouvait disposer librement.

Pour avoir vécu cette situation de nombreuses fois par le passé, je peux totalement attester de tout cela. Ce sentiment d'abandon, cette sensation d'avoir été utilisée comme un simple trou et cette impression de honte qui nous submergent dès qu'on se rend compte que l'autre ne nous donne plus aucune nouvelle de lui, une fois qu'il avait obtenu ce qu'il voulait... C'est douloureux. Très douloureux. Parce qu'on se sent comme une merde, parce qu'on regrette de s'être fait avoir, parce qu'on ne pensait pas que tel ou tel mec allait se comporter de cette façon, alors qu'il avait l'air hyper emballé par nous, avant même que le sexe soit impliqué dans l'histoire. Et pourtant... Les faits sont là. Le crush en question a cessé de nous répondre, de nous voir, après avoir trempé son biscuit. On se retrouve donc là, à se torturer l'esprit pour tenter de comprendre le pourquoi du comment ( en s'auto-flagellant au passage ). En vain.

Puis, avec l'expérience et l'âge, on apprend que, psychologiquement, il est préférable de faire attendre un mec avant de coucher avec, pour lui laisser le temps de nous découvrir un peu, pour le challenger un peu et le contraindre à devoir faire des efforts pour nous séduire. Et si jamais on n'a pas tellement d'expériences, on écoute alors les conseils de notre entourage qui nous dit de faire galérer le mec pour se faire désirer. De cette manière, le mec a le temps de s'attacher émotionnellement à nous, au fur et à mesure des rencards.

Pour avoir fait les deux - coucher très rapidement avec ou faire poireauter un mec - je peux vous affirmer que ça ne lui fera pas conserver son intérêt pour vous. S'il sent que l'herbe est plus verte ailleurs, s'il se lasse de vous au bout de quelques temps, s'il ne se sent pas prêt à entamer une relation avec vous, il finira par partir, quoi qu'il arrive. Que vous ayiez couché avec lui ou non.

La seule différence que cela fait, de coucher vite ou non avec un homme, c'est pour vous-même. Si vous savez que vous êtes du genre à ressentir des émotions particulièrement négatives après le sexe, lorsque vous voyez que la relation ne se concrétisera pas... Dans ce cas, faîtes poireauter le mec avant de le laisser avoir accès à votre corps, à votre intimité. Si ce n'est pas le cas, libre à vous alors d'avoir un rapport sexuel avec lui dès la rencontre.

D'habitude, je suis partisane du "Je veux coucher avec lui rapidement pour mieux évaluer notre compatibilité sexuelle, avant d'entamer toute relation" ou alors du "Je n'aime pas me frustrer donc ça ne me dérange pas de céder immédiatement à mon désir, face à un inconnu au physique alléchant". Sauf que... Plus je ressens l'envie de trouver le mec qui me correspond et avec qui j'ai envie de partager ma vie, dans une relation saine, stable, sérieuse et évidemment... exclusive, plus je ressens le besoin de faire attendre un mec avant de coucher avec lui. C'est malheureusement la meilleure façon d'inciter le mec à apprendre à vous connaître, à passer du temps de qualité avec vous à discuter sans que ça dérape systématiquement, ou simplement de s'assurer qu'il recherche vraiment du sérieux avec vous. Et nous-même, on a besoin de ce temps-là pour évaluer la situation et pour savoir s'il y a une réelle connexion intellectuelle et émotionnelle avec la personne.

Seuls les mecs qui sont là uniquement pour se vider les burnes vont finir par perdre patience et s'en aller vers d'autres horizons, si vous continuez de leur refuser l'accès à votre corps.

Je précise aussi qu'il n'y a pas de règles concernant la durée de temps à attendre avant de coucher avec quelqu'un. Tout dépend de vous, de ce que vous ressentez. Le bon moment pour coucher avec son crush, c'est... si le mec vous plaît beaucoup, que vous vous sentez à l'aise avec lui et que vous vous sentez respectée par lui. Bien évidemment, je m'exprime ici de mon point de vue de meuf hétéro, mais je rappelle que vous pouvez transposer ça à votre propre orientation sexuelle.

Je rappelle, encore une fois, qu'il n'y a absolument rien de mal à coucher rapidement avec un mec que l'on connaît depuis peu. Même si c'est le premier soir. Mais ce qui est primordial, c'est de s'écouter ; de se comprendre ; de se connaître. Si vous savez pertinemment que, lorsqu'une relation n'aboutit pas, vous vous torturez l'esprit à force de vous culpabiliser, juste après que vous ayiez couché avec le mec - par peur qu'une autre meuf ne couche avec lui avant vous et s'empare de son attention, de son affection - dans ce cas... fixez-vous des limites et ne le laissez pas vous convaincre de les franchir. Si vous savez que vous allez chialer et regretter de lui avoir donné votre corps, dès qu'il se sera barré de votre vie après un ou plusieurs rapports sexuels... alors ne faites rien avec lui. Pas tant qu'il ne se sera pas engagé dans une relation exclusive avec vous.

Comme je l'ai dit plus haut, seuls les mecs intéressés par votre corps s'en iront, parce que frustrés de ne pas avoir eu accès à vous. Donc ils sortent de votre vie, pour trouver une autre meuf qui recherchera probablement la même chose que lui. C'est à dire s'amuser au pieu, sans engagement, sans investissement, sans effort. Et si votre crush reste dans votre vie malgré les mois qui défilent sans le moindre sexe, c'est qu'il est vraiment intéressé par vous, par votre âme, par votre personnalité. ( Ou alors c'est qu'il est vraiment déterminé à remplir son objectif de coucher avec vous, quitte à poireauter 6 mois s'il faut, mais là, c'est juste mon pessimisme et ma méfiance qui parlent... Les gens ne sont pas tous fourbes et malveillants. Heureusement. )

Bref. Perso, je sais ce que je mérite et ce que je recherche dans un partenaire de vie. Je veux un mec qui soit à 200% sûr de vouloir s'investir dans une relation exclusive et durable avec moi, qui n'aura pas de mal à m'en montrer régulièrement la preuve - même si je le fais ramer 2 fois plus que prévu - et qui saura communiquer avec moi de façon à régler les problèmes ou les désaccords qui se présenteront, au lieu de fuir la confrontation sans cesse.

Et manifestement, ce mec-là, je ne l'ai pas encore trouvé. Mais je suis patiente et je suis prête à rester célibataire encore 5 ans, s'il le faut, pour rencontrer ce mec. Ca ne me dérange même pas et ça me laisserait le temps de devenir davantage la personne que j'aimerais être. Parce que les plans cul et les one-shot décevants, j'ai déjà donné maintes et maintes fois, et ça ne m'intéresse plus... Je veux que le prochain mec qui rentrera intégralement dans ma vie soit là pour y rester. That's what I want the most, and I won't accept anything less than that.

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Bref... sur ce, je m'en vais profiter du reste de ma journée pour mater la nouvelle saison de Sex Education, que j'attendais impatiemment. Et je vous laisse avec cette petite citation que j'ai bien aimé :

Le monde cruel et EXHAUSTING des Dating apps

Vous allez rire, mais... Je suis sur le point d’ajouter une nouvelle déception sentimentale à mon tableau. Le fameux H. dont je parlais, vous vous souvenez ? Eh bah il s’est avéré être un autre mec émotionnellement pas très évolué, d’une lâcheté sans nom, qui préfère fuir les problèmes éternellement plutôt que de s’y confronter. A ce rythme-là, il ne va pas faire long feu, je le garantis. La douleur de ses échecs qu’il cherche tant à fuir - en faisant tout pour occuper ses soirées pour ne jamais avoir à se retrouver seul avec lui-même pour cogiter - va finir par lui exploser en pleine tronche. Mon amertume actuel me pousse à être impatiente à l’idée qu’il se ramasse un bon retour de karma, pour avoir traité un autre être humain de manière aussi irrespectueuse et sans la moindre culpabilité.

Que s’est-il donc passé avec lui ? Vous me direz. Eh bien... c’est le cas typique du mec qui vous fait miroiter pleins de trucs, qui vous dit mot pour mot “J’ai vraiment envie d’entamer une relation sérieuse avec toi”, qui répondait du tac au tac à tous vos messages ( peu importe l’heure, et même jusqu’à 1h ou 2h du mat’ alors qu’il devait se lever tôt le lendemain pour aller au taff ), qui était tactile et affectueux avec vous, qui respectait vos limites... Puis, soudainement, sans aucune explication, change drastiquement de comportement et prend ses distances. Au début, il prend anormalement plus de temps pour vous répondre, laisse passer des heuuuuures - voire une journée entière - avant de daigner lire vos messages et essayer d’y répondre. Puis ensuite, il finit par arrêter complètement de répondre à vos messages et vous ignore. Et tout ça, alors que vous continuez de le voir se connecter régulièrement sur les réseaux sociaux. Ce qui démontre clairement un choix délibéré d’ignorer quelqu’un. Surtout que le mec vous sort l’excuse bidon et typique du “Désolé, je suis overbooké ces derniers temps, haha. J’ai pas une minute à moi”, alors que vous savez pertinemment que c’est un pur mensonge ( parce que s’il a le temps de se connecter sur les applis de rencontres plusieurs fois par jour, c’est qu’il a le temps de lire et répondre à un message ) et qu’il vous prend pour une teubé. 

Je pense qu’on est une génération d’individus qui est quasi-scotché H24 à notre smartphone, et nous sommes tous très familiers avec le concept des notifications qui nous permettent de lire en amont le contenu - partiel ou intégral - d’un message reçu, sur l’écran d’accueil ou de verrouillage, avant même d’ouvrir l’appli concerné et de lire le dit-message. Donc clairement, même si le “Vu” ( ou le symbole associé ) n’apparaît pas mais que vous voyez la personne en ligne, c’est qu’elle se fout totalement de votre gueule. M’enfin... Au moins, cette fois, j’aurais bel et bien mes explications en face à face, au lieu de me faire ghoster comme une merde, comme la plupart des gens l’a déjà vécu en expérimentant les dating apps. Je dois voir H. dans quelques jours pour qu’on puisse s’expliquer de vive voix, alors... On verra bien comment ça se passe.

Moi qui disais dans un billet d’humeur précédent que j’étais terriblement et anormalement angoissée depuis la rencontre, que je restais méfiante, sur la retenue pour ne pas m’emballer trop vite et risquer d’être déçue quand le mec disparaîtrait de ma vie... Eh bah... cet idiot a réussi à me faire baisser ma garde en me donnant faussement l’impression qu’il était sincère dans ses belles paroles et qu’il allait rester constant dans son comportement avec moi. Il m’a mis assez en confiance pour que je baisse le pont-levis et que je le laisse rentrer progressivement dans ma vie et mon coeur d’artichaud ( que j’ai pourtant planqué au maximum derrière des barrages ). Résultats ? Maintenant que j’ai développé des sentiments pour lui, le mec fuit...

C’est épuisant, je vous jure... Je suis exténuée d’avoir rencontré une quantité incommensurable de mecs sur les apps/sites de rencontres depuis mes 18-19 ans, et de constater que la lâcheté, l’immaturité émotionnelle et le manque de communication sont des problèmes terriblement récurrents chez les mecs. C’est hallucinant à quel point on se retrouve toujours dans les mêmes schémas. Je ne dis pas ça juste pour moi, évidemment. Enormément de meufs ont déjà connu ce scénario, où le mec est adorable, hyper disponible et emballé au début, et tout d’un coup, POOF ! Disparition ( plus communément appelé le Ghosting ) ou Eloignement progressif du mec ( Flaking ). 

Manifestement, si cette situation m’arrive encore, c’est parce que je n’avais toujours pas appris ma leçon. J’en ai bien conscience. Et je ne peux qu’en vouloir à moi-même pour ça, parce que le mec avait été honnête dans sa description de profil, en disant qu’il ne savait pas ce qu’il voulait encore vu qu’il sortait d’une trèèès longue relation. Pour ça, je suis la seule à blâmer. J’ai vu le Red flag et je l’ai ignoré. Puis, j’en ai vu d’autres des red flags passer, mais des moins graves, et je les ai ignorés quand même. Tout ça parce que je pensais avoir vraiment rencontré un mec patient, respectueux, bienveillant et mature. Et il l’est. Ou presque. Mais quand il s’agit de ses émotions et de sa manière de communiquer quand quelque chose ne va pas, et quand il s’agit de gérer les situations délicates, c’est zéro pointé. 

Croyez-moi que maintenant, au moindre mauvais signe chez un mec, je vais fuiiiiiir le plus loin possible ! Mais pour l’instant, ça m’a tellement drainée émotionnellement et énergiquement, tout ça... que j’ai sérieusement besoin de faire une pause sur les dating apps. J’en suis à me demander pourquoi je suis uniquement attirée par les mecs. Pourquoi je ne suis pas bi, franchement ? Les meufs ont l’air un peu moins relou entre elles... Bref. Je sens que je vais rester célibataire encore quelques temps et être 2 fois plus (voire 3 fois plus) méfiante à partir de cet instant. Tant pis si je repousse tous les mecs, mais ils ne me laissent plus le choix. Je suis obligée de les faire considérablement ramer à présent, s’ils veulent réellement avoir accès à mon temps, mon énergie et tout le reste. J’en ai ras le cul de me faire avoir, à chaque fois ! Je commence même à me dire que je serais bien plus heureuse seule, avec un futur chien ( j’attends d’avoir les moyens de me trouver un appart’ plus grand, parce que là, c’est compliqué de caser un panier de chien ), et de la compagnie de temps en temps dans mon lit, seulement pour satisfaire mes besoins sexuels et c’est tout. Quoique... Même les plans culs et les one-shot, je m’en passerais bien, vu le nombre de mecs qui ne comprennent toujours pas qu’un rapport sexuel, c’est donnant-donnant. L’orgasme n’est pas obligatoire, mais le plaisir doit être mutuel, sinon c’est frustrant. Et souvent, on est jamais mieux servi que par soi-même.

Gary Chapman, marriage counselor and bestselling author

Je pense qu’à force de me voir parler de Gary Chapman et de son bouquin sur les 5 love languages, vous avez saisi que j’étais en pleine lecture ou simplement mindblown par son livre. A l’heure où j’écris ces mots, je ne suis plus très loin de la fin et plus je poursuivais ma lecture, plus je trouvais ça hyper instructif. Selon lui, la grosse majorité des divorces aurait pu être évitée si chaque partenaire avait pris le temps de s’interroger ensemble sur ce qui clochait dans leur mariage, pourquoi ça s’essoufflait et comment le sauver. A condition d’avoir envie de ne pas juste baisser les bras, bien entendu.

Aux USA (puisque Chapman est américain et exerce son métier là-bas), 40% de premiers mariages, 60% de seconds mariages et 75% de troisièmes mariages se soldent par un divorce. Ces statistiques proviennent donc du fameux livre de Gary Chapman et m’ont beaucoup surprise. 

Et après m’être renseignée sur les stats en France, il semblerait que près de 50% des mariages se terminent par un divorce, après une moyenne de 15 années de mariage. Et parmi les gens divorcés, il y a presque 1/5ème d’entre eux qui se remarient plus tard. J’étais moins surprise, cette fois. 

J’ai appris aussi que très souvent, c’est le manque de communication sur les besoins émotionnels de chacun qui est la cause principale de divorce. Au fil des années, la relation dégénère parce que les deux personnes concernées n’ont probablement aucune idée du langage amoureux primaire de l’un et l’autre. Sachant que la plupart du temps, c’est pas courant que les deux aient les mêmes love languages. Il faut donc que chacun prenne conscience de la meilleure manière de remplir le love tank de l’autre. L’un peut avoir cruellement besoin de Physical touch pour se sentir aimé, tandis que l’autre se sentira aimé uniquement via les Acts of service que fera le/la partenaire. Et malheureusement, tant qu’on n’a pas compris le langage de l’autre, on risque de perdre beaucoup trop de temps à s’acharner à montrer son amour de la “mauvaise” façon ( sous-entendu, pas celle qui correspond au partenaire). Ce qui va indéniablement créer de la frustration, des tensions, de la rancoeur, multipliées par le nombre d’années vécus ensemble. Donc imaginez un peu le cumul de l’enfer quand ça fait plusieurs décennies que vous êtes ensemble. 

Et le gros problème de notre génération, c’est que les relations durent beaucoup moins longtemps, au final. Puisque souvent, à la moindre grosse difficulté, on se sépare sans vraiment chercher à prendre du recul pour analyser ce qui est réparable. Bon, je dis ça, mais faut relativiser aussi, parce que la génération de nos grands-parents - et un peu aussi de nos parents - a tendance à rester ensemble, juste pour éviter le divorce, alors qu’ils sont profondément malheureux et finissent parfois même par se détester. Soi-disant parce que le divorce était hyper mal vu, à l’époque. Chose que je peux concevoir, mais c’est quoi l’intérêt de s’infliger d’autres décennies de profonde misère, juste parce qu’on a peur de la réaction des gens si on divorce ? Au bout d’un moment, faut penser à soi et à son propre bonheur, merde. 

Mais ce que je voulais dire sur les anciennes générations, c’est qu’elles avaient au moins le mérite de faire l’effort de traverser les difficultés ensemble, et d’aller au fond des choses pour comprendre ce qu’il y avait à corriger, pour faire renaître la flamme. Et ça, c’est de plus en rare chez les générations les plus récentes. Et je ne parle pas des relations où les deux personnes sont tout simplement pas compatibles, mais ne voulaient pas voir la vérité en face, parce qu’elles étaient trop emportées par la passion des débuts. Je parle des gens qui sont en couple/mariés depuis 7 ans, 10 ans, 15 ans, ou le double. Si la relation a duré aussi longtemps sans accrocs majeurs, c’est qu’il y avait une très bonne base, non ? Je ne fais pas référence aux disputes, of course. C’est normal de se disputer de temps en temps. Je parle vraiment de problèmes sérieux qui mettent en danger l’avenir de la relation, ou qui rendent la relation actuelle particulièrement fébrile. Je n’ai pas d’exemple parfait à vous donner, mais le premier truc qui me traverse l’esprit, c’est les problèmes d’addiction qui peuvent vraiment pourrir la vie d’un couple. Mais je m’égare encore.

Je disais donc... Lorsqu’un couple est ensemble depuis trèès longtemps et que tout s’est plutôt bien passé jusque là, mais que depuis... on va dire, 1 ou 2 ans, ça ne va plus et que les sentiments se sont estompés - voire ont carrément disparu - pour laisser place à beaucoup de ressentiment, on est d’accord que normalement, c’est réparable, non ? Ou je suis la seule à trouver ça bizarre que les deux personnes abandonnent aussi vite ? En tout cas, Mr Chapman est visiblement de mon avis, puisqu’il a déjà vu le même schéma chez pas mal de couples mariés qui étaient venus en consultation à son cabinet. Et la majeure partie du temps, la solution au problème, c’était simplement que le couple ne connaissait pas le langage amoureux de l’un et l’autre. Il analysait les plaintes des couples qui venaient le consulter, il en déduisait instantanément le love language de ces gens et leur donnait quelques conseils à appliquer à la maison, sur une durée déterminée, pour ensuite retourner le voir à son cabinet pour faire un compte-rendu. Et ça marchait à chaque fois !

Pourquoi ? Parce que quand la relation se détériore depuis un moment, c’est souvent que l’un a cessé de montrer à l’autre qu’il l’aime en exprimant son love language - sans savoir que c’est ça, son love language, hein - donc, par conséquent, l’autre a aussi cessé de faire des efforts pour le montrer en retour. Les deux concernés se déconnectent alors progressivement l’un de l’autre, jusqu’à créer du ressentiment, des love tanks désespérément vides, un blocage dans la communication et des sentiments de plus en plus inexistants. Au point où ils apprécient même plus de passer du temps ensemble, s’ignorent peut-être et restent ensemble par dépit, jusqu’à ce que l’un des deux pète un câble et décide de la séparation, ou finit par rencontrer quelqu’un d’autre et se laisse embarquer par la passion de la honeymoon phase avec cette nouvelle personne.

Si vous avez vu la série Sex/Life sur Netflix, eh bien... C’est finalement à peu près le même schéma qui se répète. Billie, la protagoniste principale, est mariée depuis plusieurs années avec Cooper, avec qui elle a eu des enfants. Leur relation avait longtemps été heureuse, Billie était épanouie, jusqu’à ce que dernièrement, elle réalise que Cooper ne remplissait plus son love tank (si on transpose ce qui se passe avec les analyses de Gary Chapman). Dans la série, c’est leur vie sexuelle qui est au point mort et on comprend donc que le love language primaire de Billie est le Physical touch (en secondaire, je dirais Quality time, puisque Cooper est tellement obnubilé par son travail qu’il ne passe plus vraiment de moment seul à seul avec sa femme, où son attention est focalisé sur elle et non sur son portable). On entend donc Billie se plaindre de son mari qui ne la touche plus comme avant, qui ne la désire même plus, ce qui affecte beaucoup le moral de Billie. Ce qui implique que son love tank se vide un peu plus, à chaque fois que Cooper ignore ses besoins émotionnels et sexuels. Elle se laisse ensuite replonger dans ses souvenirs du passé, où son ex Brad remplissait parfaitement son love tank lorsqu’ils ne pouvaient pas passer une journée ensemble sans se toucher, et se met à regretter cette époque. 

Et le problème entre Billie et Cooper, c’est qu’ils ne communiquent plus sur leurs besoins respectifs. Cooper, lui, n’a strictement aucune idée du malheur de sa femme depuis quelques temps, vu qu’il ne se concentre que sur son travail. C’est à croire qu’il le fait exprès, tellement ça paraît invraisemblable de ne rien voir. Et du côté de Billie, à aucun moment, elle cherche à en parler à son mari. Elle fait juste semblant que tout va bien, mais s’en plaint derrière à son amie Sasha et dans son journal intime sur son PC. Et nous, en tant que spectateurs, on assiste à ces scènes, impuissants, avec l’envie de leur hurler dessus pour qu’ils COMMUNIQUENT. Et c’est comme ça que malheureusement, la moitié des mariages se termine par un divorce. Parce que les gens se braquent, se replient et cessent toute communication, alors que le problème pourrait être facilement réglable s’ils daignaient simplement faire l’effort de se parler de ce qui ne va pas ! (Oui, ça m’énerve)

Enfin, bon... J’ai conscience que c’est plus facile à dire qu’à faire, et que c’est bien plus easy de constater ça vu de l’extérieur. Alors que lorsqu’on est en plein dedans, on a souvent des oeillères qui nous empêchent d’observer et de réfléchir objectivement. Après... Encore faut-il que les deux concernés ressentent l’envie de trouver une solution au problème. Encore faut-il qu’ils aient la motivation nécessaire pour travailler sur leur relation ou leur mariage, plutôt que d’abandonner et de tenter de chercher à combler ses besoins émotionnels chez quelqu’un de nouveau, sans avoir aucune garantie que cette personne saura remplir son love tank. Un mariage, une relation, ça demande du travail, de l’effort, de la discipline. On l’a tous déjà entendu quelque part, et pourtant, on est encore peu à l’appliquer réellement, comme les anciennes générations le faisaient. C‘est un choix que d’aimer la même personne pour le restant de sa vie. Il faut être prêt à assumer ce choix, c’est pourquoi on ne doit pas prendre le mariage à la légère, au risque de le regretter par la suite.

Moi-même, je ne sais pas comment je me comporterais si tout cela m’arrivait. J’aime croire que je ferais le maximum pour rendre mon partenaire heureux, de la même manière que lui me rendrait heureuse, parce que je recherche l’harmonie, l’équilibre dans mes relations. J’ai l’avantage, au moins, d’avoir pris connaissance de mes propres love languages et comme je m’intéresse beaucoup à la psychologie, j’ose espérer que je saurais communiquer clairement mes besoins émotionnels et appréhender ceux de mon futur partenaire de vie, si les siens sont différents. J’ai ma propre vision du couple, mes valeurs et je ne m’imagine pas entamer une relation avec un mec qui ne les partage pas. Je ne peux pas prédire l’avenir, mais comme je l’ai déjà dit, je sais que je suis du genre à me donner corps et âme dans une relation et que je n’ai pas peur de fournir les efforts nécessaires à l’épanouissement de mon partenaire, à condition - évidemment - qu’il en fasse de même. Il ne me reste plus qu’à déterminer/trouver qui sera l’heureux élu, maintenant...

Am I hard or easy to love ?

J’ai toujours eu l’impression que j’étais unlovable, uniquement parce que tous les mecs que j’ai croisé durant ma vie ne voulaient de moi que pour se vider les burnes (oui, oui, je vais dire les choses clairement). J’ai toujours plu physiquement aux mecs, au point où j’ai très rapidement appris à détecter dans le regard d’un mec s’il était intéressé ou non. Chose qui, à force d’en parler avec différentes potes, n’était pas aussi flagrante que ce que je pensais. C’était devenu tellement facile pour moi - de faire la distinction entre un mec qui me regarde de manière platonique et un mec qui me regarde avec intérêt - que j’avais perdu de vue le fait que ce n’était pas donné à toutes les meufs de reconnaître ces signaux. Le langage corporel aussi de quelqu’un est généralement très important et peut trahir les intentions de la personne aisément.

Mais souvent, le regard en dit long, in my opinion. J’avais lu un article qui disait que c’était parce que les pupilles se dilatent automatiquement, lorsqu’on est attiré physiquement par quelqu’un. Peut-être que c’est ça que je décèle très vite, ou peut-être que c’est simplement qu’un mec intéressé a tendance à me fixer plus longuement. Ca se joue à pas grand chose, maybe une ou deux secondes de plus que la plupart des gens que je rencontre. Mais ça loupe jamais !

Le pire, ce sont les mecs qui en jouent. Franchement, les regards charmeurs à la con... ça me débecte tout de suite. Ca pue le player à fond ! Vous savez, le genre d’énergumènes qui est accro à la séduction et qui ne peut pas s’empêcher de jouer le lover dès qu’il croise une meuf jolie. Et ça, peu importe qu'il soit déjà en couple (exclusif, j’entends) ou non. Le mec s’en bat la race de sa meuf - qui ne se doute probablement de rien chez elle - et ne perd pas une seule occasion pour tenter de conquérir une nouvelle proie. Oui, je pense que ça se sent à ma façon de m’exprimer, là, que j’ai pas mal de mépris pour ces spécimens masculins, qui traitent les femmes comme des morceaux de viande à ramener dans leur lit à tout prix. 

Mais revenons à nos moutons pandas (qui a décrété que ce serait forcément des moutons, d’ailleurs ?!). Comme j’ai essuyé beaucoup de déceptions amoureuses par le passé, je fais partie maintenant des gens qui ont constamment l’impression de ne pas être assez bien, de ne pas mériter d’être aimé quelque part vu qu’on a la poisse en amour. On a peur d’être trop relou, trop boring, d’être too much to deal with... et ainsi de suite. Ou alors pas assez jolie, pas assez intelligente, pas assez fun, spontané, ou tout simplement pas assez girlfriend material. Et c’est le genre de remarques négatives qui nous hante et qu’on s’inflige à soi-même sans cesse. Alors quand quelqu’un pointe le bout de son nez et nous plaît beaucoup, ça ne prend généralement pas très longtemps pour que nos insécurités reviennent nous narguer et interrompre les moments d’euphorie qu’on ressentait depuis peu. 

Et on se surprend à s’auto-saboter également, petit à petit, à force d’analyser et de remettre en question tout ce que la personne nous a dit et montré. Notre crush aura beau nous dire noir sur blanc qu’il nous trouve super intéressant, qu’on lui plaît beaucoup, et il aura beau nous montrer son intérêt par des contacts physiques hyper attendrissants, il aura beau nous regarder affectueusement, nous montrer qu’il a vraiment envie d’être avec nous, on aura du mal à le croire. Il nous faudra un temps d’adaptation et qu’il soit consistant à la fois dans ses paroles et dans ses démonstrations physiques, pour qu’on commence enfin à se dire que ce n’était pas du bluff finalement. 

Pourquoi ? Parce qu’on a tellement été habitué à ce que les gens soient capables d’user de belles paroles pour nous mettre dans leur lit, qu’au final, les mots ne suffisent plus. On se méfie de plus en plus de tout... C’est triste à dire, mais c’est comme un mécanisme de défense. On cherche à se protéger par dessus tout. Parce qu’on a trop peur de revivre la douleur d’autrefois. Cette douleur lancinante dans la poitrine qui nous suit jour et nuit - surtout la nuit - et qui nous rend amorphe. On se souvient encore parfaitement de toutes ces nuits à sangloter silencieusement sur notre oreiller, les doigts enfoncés dedans, comme si nos vies en dépendaient. 

J’ai beau avoir une mémoire de poisson rouge pour pas mal de choses. Quand ça concerne mes émotions... Oh boy... vous pouvez être sûrs que je vais m’en souvenir trèèès longtemps. C’est pourquoi j’ai toujours autant de rancoeur envers mon ex, alors que ça fait 4-5 ans que je suis célib’. C’est justement parce que je me souviens encore très bien de ce dimanche sordide, où tout a basculé (et de la veille). Et je me souviens également de toutes les paroles rabaissantes envers moi, les remarques hyper critiques (judgemental should really be his first name), de toutes les fois où je me suis sentie humiliée, où il m’a fait comprendre que je n’étais pas assez bien pour lui et où il l’a verbalisé ensuite devant les amis. Je me souviens encore de toutes les fois où, dans la rue, il matait ouvertement les autres meufs sous mes yeux et comparaient implicitement mon corps avec les leurs. Je vous épargne les commentaires salaces qu’il faisait en même temps. Surtout que la plupart d’entre elles était clairement mineure... Je vous laisse imaginer le côté malsain, derrière ce type de comportement. Bref. Tout ça pour dire que... Lorsque j’ai été blessée ou contrariée par quelque chose, ma mémoire est bizarrement excellente. 

Ce n’est donc pas étonnant si je vous dis que j’ai versé une quantité incommensurable de larmes sur mes oreillers, en repensant à ce que j’ai subi durant ma dernière relation. Et ça, évidemment, ça laisse une trace indélébile dans notre coeur et notre esprit, qui se transforme ensuite en trauma émotionnel comme j’aime l’appeler. Je ne sais pas si, en psychologie, ce sont les bons termes, mais c’est l’intitulé le plus efficace à comprendre pour résumer ça. 

Et ce sont, par conséquent, ces mêmes traumas émotionnels qui vont nous conduire à utiliser des mécanismes de défense (qu’on n’avait pas avant), pour nous protéger de toute souffrance potentielle à venir. J’imagine donc que c’est pour ça que je suis autant sur la retenue avec H. et que j’ai du mal à le croire quand il me dit toutes ces jolies choses qui me réchauffent le coeur et qui me redonnent espoir. J’ai beau mourir d’envie de me laisser emporter par ce que je ressens, j’ai beau mourir d’envie d’agir spontanément comme la Linda naïve et insouciante que j’étais quand j’étais plus jeune... Je ne peux juste pas. Je ne peux plus, en fait. Ma raison et la Linda qui a vécu toutes ces nuits de souffrance émotionnelle ne cessent de me répéter “ Mais qu’est-ce que tu fous ?! Tu veux sérieusement prendre le risque de repasser par là ? Regarde à quel point tu étais misérable à cette époque ! C’est vraiment ce que tu veux, meuf ? ”. 

Il y a probablement mon pessimiste légendaire qui rentre aussi en jeu, mais en tout cas, tout ce qui se passe dans ma tête ne m’aide manifestement pas non plus à vivre sereinement les choses. Je crois que ça fait juste partie de moi. A moins que la raison pour laquelle je suis aussi insecure soit simplement parce que je n’ai pas encore la preuve que mon crush m’ait réellement choisie. Peut-être que quand je l’aurais revu et que j’aurais bien discuté avec lui, puis qu’on aura fini par officialiser la relation - si tout se passe bien (on n’est jamais à l’abri d’une mauvaise surprise, après tout... Oui, oui, c’est encore mon pessimisme qui parle) - je verrais enfin que je n’ai strictement rien à craindre et que je peux me sentir entièrement safe avec lui. Parce qu’il me traitera comme j’ai toujours rêvé d’être traitée. C’est à dire avec énormément de respect, de bienveillance, de compréhension et de patience. Le tout saupoudré de beaucoup... BEAUCOUP d’affection et d’attention !

Vous voyez ces scènes, dans les films ou les séries TV, où ça déborde d’amour ? Et bah... Je veux ça. Nothing less. Parce que je le mérite. Ce que je veux, c’est quelqu’un qui est sûr à 100% de vouloir construire une belle histoire avec moi, qui durera aussi longtemps qu’on sera prêt à s’investir dedans et à faire des efforts pour entretenir la flamme. Pas d’hésitation, pas de bullshit, pas de plan de secours. Je refuse d’être encore une putain d’option ou de second choix. C’est moi - avec mes qualités, mes défauts, mes bizarreries, mes insécurités - ou RIEN. Y aura pas d’entre-deux. You want me or you lose me. J’en ai assez de poireauter et de me torturer l’esprit tout le long. Et j’en ai aussi marre de me sentir unlovable. I AM easy to love, as a matter of fact. I deserve to be loved the same way I’m capable of loving somebody. And I love HARD ! And when it’s reciprocated, I love HARDER. So... make a damn decision or I’m officially moving on.

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“I want you to be all mine, and I’ll be all yours. No one else involved.”

... Deal ?

La dépendance affective & les styles d’attachement

Avant qu’on aborde le sujet d’aujourd’hui, j’ai oublié de parler de quelque chose d’important concernant les Love languages de Gary Chapman, donc on va s’y repencher 2 min. D’où viennent les love languages ? Comment les développe-t-on ? Comment sait-on lesquels sont les nôtres ( à part en faisant le test sur le site officiel ) ? 

Il se trouve que nos langages amoureux dominants découlent, en fait, de notre enfance, car :

si on a eu une enfance/adolescence plutôt heureuse et saine, notre top 3 des langages de l’amour correspondra à ce dont on a toujours été habitué étant plus jeune. Par exemple, si nos parents ont toujours été tactiles avec nous, on voudra alors retrouver ce langage amoureux chez notre futur partenaire.

si ça n’a pas été le cas, alors on va vouloir rechercher à tout prix ce dont on a cruellement manqué durant notre enfance et notre adolescence. Tout simplement parce que nos parents n’ont jamais comblé nos besoins émotionnels et ont laissé notre piscine d’amour ( Notre Love tank, comme Chapman aime l’appeler ) désespérément vide pendant de nombreuses décennies. 

Pour ma part, mon langage primaire est le Physical touch, puisque lors de mon enfance, - et jusqu’à encore aujourd’hui - mes parents n’ont jamais montré leur amour par les gestes et les câlins. Ils ne l’ont jamais exprimé par les mots non plus ( je suis convaincue de n’avoir jamais entendu mes parents me dire Je t’aime, c’est pour dire... ), ni même en passant du temps qualitatif avec mes frères et moi vu qu’ils étaient obnubilés par le travail. Par contre, les cadeaux, ça y allait ! Voilà pourquoi les Gifts sont en dernière position dans mon classement. Pour moi, ça n’a plus aucune valeur, en fait. Ca ne veut pas dire que je n’aime pas les cadeaux, j’aime beaucoup en recevoir, mais ça n’a jamais été un moyen efficace de m’exprimer son affection. Et comme, émotionnellement, j’ai toujours été en jachère - pour dire les choses joliment - je me suis rendue compte, après avoir fait le test en ligne, que mon Top 3 correspondait exactement à tout ce que je n’ai pas eu de la part de mes parents étant petite. 

Et en plus de ça, je constate désormais que mon enfance est en réalité la cause directe de mes problèmes d’attachement et de dépendance affective. Pourquoi ? Et qu’est-ce que c’est que tout ça ? Je vais vous expliquer ça de suite.

La première chose à savoir, c’est que tout est étroitement lié. Si, si, vous allez voir. 

A force de voir notre Love tank terriblement vide toute notre enfance, on en arrive - une fois adulte - à s’attacher très ( trop ! ) rapidement aux gens qui nous montrent la moindre affection et nous accorde la moindre attention. Parce qu’on est inconsciemment désespéré à l’idée de le remplir. C’est d’ailleurs à cause de ça qu’il existe des gens considérés comme clingy. Et je ne peux que comprendre ces gens-là, car je ressens le même manque et je me reconnais parfaitement en eux. Lorsqu’on parle d’attachement, il faut savoir qu’il existe 4 styles d’attachement différents :

Nous avons, tout d’abord, le style Sécure. Les gens de cette catégorie-là ont tendance à avoir des relations épanouies et durables. Ils sont tout à fait à l’aise à l’idée d’exprimer leurs émotions, leurs ressentis et sont très rarement enclins à la dépression ou à souffrir d’autres troubles psychologiques. Ils ont aussi plutôt confiance en eux et en les autres donc R.A.S. de leur côté quoi.

Ensuite, nous avons le style Anxieux/Préoccupé. Cela correspond aux gens dont l’anxiété liée à la relation est très élevée, qui ont une mauvaise estime de soi, qui ont peur de l’abandon et qui font un peu trop facilement confiance aux autres. Ils sont souvent très émotifs également. Ils auront beau être à l’aise pour exprimer leurs émotions, ces personnes vont vivre beaucoup d’émotions négatives qui peuvent nuire à la relation. Ils ont tendance à idéaliser les autres et cherchent en permanence à être rassurés. Ils peuvent manifester de la colère vis-à-vis de leurs parents et seront facilement submergés par leurs émotions à l’évocation des mauvais souvenirs d’enfance. ( Yeap... Je suis définitivement un membre de cette catégorie... Cela dit, je crois bien que je suis seulement terriblement anxieuse AVANT l’officialisation de la relation. Tant que l’autre personne ne me montre pas qu’elle a réellement envie d’être avec moi, qu’elle m’a choisie pour entamer une histoire sérieuse, je vais envisager toutes les raisons possibles pour lesquelles cette personne pourrait se barrer de ma vie du jour au lendemain, me laissant ainsi le coeur brisé )

Puis, il y a le style Détaché/Désorganisé, qui concerne ceux qui préfèrent généralement garder leur autonomie, au détriment de leur relation amoureuse. Ils oscillent en permanence entre les styles d’attachement Anxieux et Evitant. Leur comportement est souvent contradictoire. Leur confiance en soi et envers autrui est perturbée, fluctuante et leurs réactions émotionnelles sont imprévisibles.

Et enfin, le style Evitant/Craintif, dont font partie les gens qui ont tendance à avoir beaucoup de difficultés dans leurs relations, car ils fuient les rapprochements émotionnels. Non seulement ils expriment très peu leurs émotions, ils vont également chercher à les refouler pour ne pas avoir à ressentir la moindre souffrance potentielle. Ils sont plutôt méfiants vis-à-vis d’autrui, ont du mal à demander de l’aide et à en recevoir, et leur confiance en eux n’est qu’apparente. 

Et vous ? C’est quoi votre style d’attachement ?

Et lorsque je disais que tout était étroitement lié, c’est parce que 3 de ces 4 styles d’attachement peuvent créer de la dépendance affective, sous ses différentes formes. C’est-à-dire que :

Ceux qui ont un style d’attachement anxieux/préoccupé risquent de souffrir de la forme la plus répandue de dépendance affective. Plus précisément, la faible estime de soi va les conduire à avoir tendance à tout investir dans la relation avec l’autre, en espérant que ce dernier pourra pleinement remplir leur Love tank. Et si ce n’est pas le cas puis que la relation se termine, ils tombent généralement de haut et ont du mal à s’en remettre. La peur de l’abandon est massive chez eux et ils ont constamment besoin d’être rassurés sur les sentiments de l’autre et sur sa disponibilité. Pour éviter la séparation, ils sont capables de se soumettre et de s’oublier, ce qui fait d’eux les proies idéales pour les personnes toxiques qui vont chercher à profiter de leur vulnérabilité. 

Les gens dont le style d’attachement est évitant/craintif, eux, vont à tout prix fuir l’investissement, l’engagement, par peur ( parfois inconsciente ) de souffrir. Ils sont généralement très indépendants et ne veulent rien devoir aux autres ni rien leur demander affectivement. Ils gardent toujours toutes leurs émotions pour eux et leur dépendance affective se présente sous forme de relations superficielles, dans lesquelles ils refusent d’être en position de vulnérabilité. Ils veulent éviter de s’attacher, pour ne pas réactiver leurs blessures anciennes. 

Le style d’attachement désorganisé/détaché, quant à lui, est plus complexe car les souffrances et les troubles psychiques sont souvent plus importants. La dépendance affective oscille en permanence entre la recherche de connexion affective intense et le rejet quasi-phobique des manifestations affectueuses. Les gens concernés sont fortement tiraillés entre leur manque affectif et leur peur de la fusion. Leurs insécurités sont donc massives, qui se traduisent par un besoin immense de l’autre, qu’ils ne supportent pourtant pas de ressentir. 

Cela dit, la dépendance affective peut se manifester de dizaines de manières différentes, en réalité. En voici une liste non exhaustive des signes les plus récurrents :

L’incapacité à être heureux tout seul ( penser qu’on ne peut pas être épanoui sans relation à deux )

Un fort besoin de plaire à l’autre

S’emballer trop vite

S’oublier / Perte d’identité

Syndrome du sauveur ( penser qu’on peut “réparer” l’autre )

Aimer de manière démesurée

Besoin d’être sans cesse rassuré

Jalousie et possessivité 

Obsession pour l’autre

Surveiller constamment l’autre, par peur de la trahison/de l’infidélité

Tolérer l’intolérable / Pardonner l’impardonnable ( abus, violences, humiliation... )

Absence ou Faible estime de soi, car notre valeur dépend de l’autre

Manque de confiance en soi

Tendance à attirer les partenaires émotionnellement indisponibles

Tendance à attirer les partenaires toxiques, les pervers narcissiques

Peur de l’abandon, du rejet, de la solitude

Tendance à répéter les mêmes schémas, les relations malsaines

Tendance à sombrer dans la dépression en cas de rupture

Besoin permanent de présence/de proximité physique

Les langages de l’amour et la théorie des 3 ans

Selon Gary Chapman, l’auteur des “5 Love Languages”, l’amour passionnel - celui des débuts, celui de la phase “Lune de miel” (comme j’aime l’appeler) de toute relation qui commence - peut durer 2 ans en moyenne. C’est la période où les choses deviennent obsessionnelles, où on ne fait que penser à l’un et à l’autre, où on a envie de passer tout notre temps ensemble, où on refuse de lâcher la bouche de l’autre et aussi où on ne fait que de souiller le lit de chacun (Bah quoi ?! Osez me dire que ça ne vous est jamais arrivés ! Ne faîtes pas vos prudes, les gens. Je vous vois, hein, avec votre boîte de capotes prête à être dégainée à tout moment et vos draps lavés plus souvent que prévu). C’est la période où on se sent euphorique, tellement euphorique qu’on pourrait se laisser avoir par ce sentiment de bonheur intense, au point où ça peut nous mener à prendre des décisions hâtives sans profonde réflexion au préalable. Comme, par exemple, emménager ensemble au bout de seulement quelques mois de relation, se marier parce qu’on pense être certain d’avoir rencontré LA bonne personne, ou encore faire des enfants. Pour certains, ça a tout de même fonctionné. Mais il ne faut pas se fier aux exceptions, parce que de belles exceptions, il y en aura toujours. 

“L’amour dure 3 ans”, écrivait Frédéric Beigbeder. Je n’ai jamais lu son livre, ni vu le film, mais... je pense qu’il parlait surtout de cette fameuse phase dont fait référence Gary Chapman. Cette phase où on a l’impression d’être fou amoureux et de n’avoir jamais ressenti une intensité pareille auparavant. Puis vient l’étape des 3 ans où la réalité nous rattrape et on commence à réaliser les gros défauts de l’autre, qu’on avait longtemps ignorés, aveuglé par nos sentiments. D’après les dires de Chapman, c’est à partir des 3 ans que l’amour véritable peut se manifester. C’est à partir de ce moment-là que ça passe ou ça casse. Pourquoi ? Parce que c’est là qu’on voit véritablement qui est la personne qui partage notre vie, ses défauts, ses habitudes les plus agaçantes... etc, et qu’on doit décider si cela nous convient ou non, si on est prêt à passer de nombreuses autres années avec et à l’aimer tel quel. 

Pour ma part, durant ma dernière relation, cette espèce de puppy love, ou d’honeymoon phase a duré entre 6 mois et 1 an, avant que la routine ne s’installe (Il n’y a aucun mal à ça. C’est même normal) et que les premiers gros doutes émergent (moins normal). Et il se trouve qu’à peine passé les 3 ans, la relation n’a pas tenu. Preuve qu’on n’avait rien à faire ensemble et qu’on n’était pas compatible.

Et maintenant, depuis la rupture, après avoir passé 4/5 ans à faire de l’introspection, à retrouver mon identité (longtemps égarée depuis la dernière relation), à reprendre un peu confiance en moi, m’accepter davantage et - bien entendu - à enchaîner les dates, les one-shot & les plans cul décevants, je me retrouve à nouveau dans cette phase d’immense attachement où je ne pense plus qu’à une seule personne. Je suis en plein dedans ! En plein dans cette phase où je ne peux pas m’empêcher de me projeter, de m’imaginer dans ses bras, de vouloir sentir sa peau contre la mienne. Je sais pertinemment que c’est l’euphorie de nos dernières interactions qui m’influence dans mes sentiments, qu’il y a quelque chose d’illusoire dans ce que je ressens puisque je le connais que depuis Juin dernier et qu’on est loin de s’être cerné encore. Je sais seulement que je me sens assez en confiance pour me dévoiler progressivement à lui. J’ai encore du mal à croire que je lui ai bel et bien parlé de certaines choses que j’avais, jusqu’à présent, toujours gardé pour moi. 

Mais pendant que mon coeur s’emballe beaucoup trop - et trop vite - ma raison me fait sans cesse redescendre de mes nuages. Il ne faut pas que je me laisse influencer par ce tingling feeling dans mon corps, qui me fait croire que ce mec est parfait, alors que personne ne l’est. J’ai envie de lâcher prise, pourtant, et laisser les choses se faire impulsivement, mais je ne dois pas refaire les mêmes erreurs. Je suis sans doute trop dans le contrôle, mais je ne peux plus me permettre d’être insouciante. J’ai beaucoup trop galéré à recoller les morceaux de mon coeur en porcelaine, pour prendre le risque de revoir tout se briser. Et Chapman, dans son bouquin, explique bien que les gens se font trop facilement berner par ces débuts de relation (ou de situationship, dans mon cas, en attendant de savoir si ça va évoluer d’ici l’automne) où tout est beau, tout est mielleux, et prennent ça pour de l’amour, alors qu’on connait à peine l’autre personne encore. 

Il est nécessaire, quand on débute une relation, de prendre le temps de découvrir l’autre, sans filtre, sans faux-semblant, sans tabou. Il faut découvrir comment l’autre communique pendant ou après une dispute. S’il est du genre à s’énerver vite et déblatérer des paroles blessantes qui dépassent sa pensée, s’il a aucun mal à venir s’excuser s’il est en tort ou s’il est plutôt de type à narguer pour montrer qu’il avait raison, s’il est prêt à faire des efforts pour subvenir aux besoins émotionnels de l’autre, dans le cas où les love languages ne seraient pas les mêmes (Je vais reparler de ça dans un instant). Et tout ça dans les deux sens, évidemment. Il y a énormément de choses à apprendre sur l’un et l’autre, et ça demande de la patience, de l’écoute et une certaine intelligence émotionnelle. Pas étonnant que beaucoup de couples n’aient duré que 3 ans, finalement. 

C’est beaucoup de boulot, une relation sérieuse et durable ! Que ce soit hors mariage ou non, d’ailleurs. Ca implique de faire des ajustements, de se fixer des règles pour que les choses s’organisent de manière harmonieuse et sans prise de tête inutile (même s’il y en aura quand même, un jour). On doit être prêt à s’investir corps et âme dans cette relation, où le but est d’avancer à la fois individuellement (dans ses projets perso, notamment) et ensemble en tant que binôme. Un peu comme des teamplayers, au final, dont l’objectif est de se soutenir mutuellement pour devenir de meilleures versions de nous-même, réaliser quelques uns de nos rêves respectifs, tout en répondant aux besoins émotionnels de chacun. 

D’ailleurs, en parlant de besoins émotionnels - avant que je ne m’égare encore dans mon monologue - Gary Chapman a classé les différents besoins de chaque individu au sein d’un couple. Avec plus d’une 30aine d’années de métier derrière lui, il a pu constater que ces besoins pouvaient se répartir dans 5 catégories distinctes :

- Words of affirmation 

Il s’agit des compliments, des mots doux laissés sur un post-it, des mots de soutien, d’encouragement, de reconnaissance... etc. Tout ce qui peut faire chaud au coeur et nous motiver.

- Physical touch 

Les câlins, les caresses, les gestes affectueux, les bisous, les massages (et plus, si affinités... mdr, je suis hilarante. Mais vous avez saisi là où je voulais en venir, je pense ;D). Se donner la main dans la rue, ça marche aussi, notamment

- Quality time

C’est à dire focaliser son attention sur son partenaire, passer des moments de qualité ensemble, prendre le temps de faire des activités à deux, de discuter ensemble sans distraction externe lors d’une balade ou d’un dîner en tête à tête... etc

- Acts of service

Là, on va plutôt soulager notre partenaire (si toi aussi, t’as eu l’esprit tordu, tape dans tes mains !) en diminuant sa charge mentale, via des tâches ménagères effectuées à sa place, par exemple, ou des services rendus. Bref, tout ce qui peut l’aider dans son quotidien

- Gifts

Montrer à notre partenaire qu’on a pensé à lui/elle en lui offrant un petit cadeau régulièrement. Ca peut aller du Kinder Bueno acheté à la caisse du supermarché - parce qu’on sait que c’est son préféré - à un super bijou de valeur, en passant par le cadeau fabriqué à la main ou encore la fleur cueillie sur le chemin de retour. C’est pas forcément toujours des cadeaux de malade quoi. C’est plutôt l’intention derrière qui compte, le fait d’avoir voulu ramener quelque chose pour lui faire plaisir.

Et devinez quoi. H. et moi avons le même Top 3 des langages de l’amour. C’est déjà bon signe, non ? Y a très peu de chances que nos piscines d’amour restent désespérément vides, si on finit ensemble. Nan mais sérieusement, je ne sais pas pourquoi je suis aussi tiraillée entre mon coeur et ma raison, alors que pour le moment, tous les feux sont au vert. On est même astrologiquement plutôt compatible, merde ! (... Oui, j’ai vérifié. Qu’est-ce qu’il y a ?!) Il a l’air d’être le genre de mec à s’investir corps et âme dans son couple, et moi aussi. La seule question, c’est : Est-ce qu’il est vraiment prêt à se relancer là-dedans, alors qu’il n’a pas entièrement fait le deuil de sa dernière relation et que c’est encore assez récent ?

Hey mais en fait... ! Je passe mes journées à me torturer l’esprit à propos de notre connexion, alors qu’au final, je sais déjà ce que je veux. Et ce que je veux, c’est me plonger dans une potentielle belle histoire avec lui, et personne d’autre. La décision lui appartient finalement de tout arrêter pour vivre pleinement son célibat, ou de tenter une relation sérieuse avec moi. Et c’est exactement ça qui me fait flipper... 

“Stay single and focus on yourself, before getting into a relationship. Love yourself before loving anyone else.”

Aujourd’hui, j’ai retrouvé dans mes Notes de téléphone un petit extrait de mes pensées sur un sujet que je voulais aborder depuis longtemps. Ca date d’il y a quelques années, quand j’étais, disons, encore en pleine guérison émotionnelle suite à ma dernière rupture qui fut - vous l’aurez compris - très douloureuse.

“Pourquoi est-ce si important de travailler sur soi, pour devenir une meilleure version de nous-même - c’est à dire celle qui s’assume un peu plus, celle qui se respecte, qui sait ce qu’elle vaut et qui a beaucoup plus confiance en elle - avant de se lancer dans une nouvelle relation ?

Statistiquement, il paraît que la moitié des couples ( si ce n’est beaucoup plus ) que nous voyons dans notre entourage ne durera pas. Parce que la plupart s’est lancé dans une relation avant même de savoir ce qu’ils voulaient dans la vie, dans leurs relations, ce dont ils avaient besoin pour s’épanouir. Beaucoup trop de couples restent ensemble par confort, parce qu’ils se sont connus très jeunes, par peur de devoir tout recommencer à zéro avec une autre personne, voire par peur de ne jamais retrouver quelqu’un derrière ou de ne jamais trouver mieux. 

Et souvent, ce sont nos insécurités qui prennent le dessus et nous empêchent de voir l’incompatibilité parfois flagrante dans notre couple. C’est dans ces moments-là, d’ailleurs, que les amis proches peuvent intervenir et faire part de leurs avis plus objectifs sur la situation, des avis qui seront donc extérieurs et non teintés de tout le passif émotionnel entre les 2 personnes concernées.”

Ca, c’était ce que j’ai écrit il y a quelques années. Et je suis toujours d’accord avec ce que j’ai écrit. Je ne sais pas si c’est l’approche de la trentaine, ou la crise de la trentaine pour ceux/celles qui ont déjà eu 30 ans, mais j’ai pu constater qu’il y a tout de même eu beaucoup de séparations. Surtout des relations de très longue date, des relations de 6 ans, 7 ans... 10 ans, et plus. Certes, les confinements à répétition dû à la pandémie mondiale n’ont clairement pas aidé, mais je ne pense pas que le Covid soit le seul responsable. 

En astrologie, il y a ce phénomène du “Saturn Return”, qui est connu pour chambouler une foule de gens lorsqu’ils sont autour de leurs 30 ans, pour les amener à remettre en question toute leur vie. Et c’est à cette période-là qu’on remarque que la plupart des gens se mette à douter de leurs choix de vie et décident de changer radicalement les choses. Des gens démissionnent de leurs taffs pour se reconvertir dans un domaine qui n’a aucun rapport avec la voie qu’ils avaient choisi initialement, des gens se séparent de leurs partenaires de vie après une très longue relation, divorcent même, décident de tout plaquer pour partir s’exiler dans une forêt... etc etc. 

Et toutes ces séparations amoureuses sont, je pense, dues au fait que... durant les relations qui ont commencé lorsqu’on avait encore une 20aine d’anniversaires à notre compteur, aucun des 2 ne savait encore qui il était réellement en tant qu’individu. On se cherchait encore, on était encore soit en études, soit dans la vie active depuis seulement quelques années. On avait manifestement pas encore le recul nécessaire pour savoir ce qui nous épanouissait ou non, ce qu’on attendait de notre existence, ce qu’on recherchait vraiment dans nos relations. Lorsqu’on a la vingtaine, on est encore au stade où l’on explore, on découvre puis on avise. Rares étaient les gens qui se projetaient déjà, qui avaient déjà un plan d’avenir tout établi. Pendant notre seconde décennie, on voulait profiter, s’amuser, penser le moins possible à notre avenir qui semblait encore lointain, faire des erreurs, prendre de mauvaises décisions. On pouvait encore se permettre d’être insouciant, à ce moment-là... Jusqu’à ce que la trentaine nous rattrape. 

Plus l’échéance se rapprochait, plus on se mettait enfin à se poser les bonnes questions. Les questions qu’on a longtemps voulu balayer sous le tapis, mais qu’il fallait maintenant étaler sur la table pour avoir une bonne vue d’ensemble. L’heure de reprendre nos vies en main avait sonné. La plupart d’entre nous n’était pas satisfait de la vie menée jusqu’ici. Que ce soit à cause d’un mauvais choix de carrière, un mauvais choix de partenaire avec qui partager notre quotidien, un cercle d’amis toxiques ou qui ne nous correspond simplement plus... Voire un mix de tout ça. Le nombre de fois où j’ai entendu des amis se plaindre de leur taff hyper stressant qui leur donnait envie de démissionner, de la pression qu’ils ressentaient au point d’être proches du burn-out, des amis qui les gonflaient, de leurs problèmes de famille, de leurs vies amoureuses désolantes... Le nombre de fois où JE me suis plainte aussi de tout ça... ! Pour finir par tous - les uns après les autres, avant nos 30 ans - nous remuer le cul et changer enfin ce qui clochait dans nos vies, alors qu’on aurait pu s’y prendre bien plus tôt ! Mais nan... On était tous trop occupé à se morfondre, à râler ( comme les bons Français que nous sommes ), à stagner, ne pas savoir quoi faire, à se laisser paralyser par nos peurs... Bref. Vous avez saisi. 

Voilà comment on se retrouve quasi-tous à avoir un déclic à l’approche de nos 30 piges, et se rendre compte que ce n’est pas de cette façon qu’on souhaite profiter de nos vies respectives. Le cercle vicieux dans lequel on s’était piégé tout seul est enfin rompu et de nouvelles perspectives s’offrent maintenant à nous. Il se peut que l’on se trompe encore, que ça nous prenne davantage de temps pour trouver enfin ce dont on a besoin pour être réellement épanoui, mais au moins, on sait désormais quels schémas ne pas répéter.

Et pour revenir sur le sujet des relations amoureuses - parce que oui, j’ai ENCORE divagué... Je fais tout le temps ça, can’t help it - c’est souvent après ces ruptures-là ( celles qui font bien mal, celles qui nous incitent à nous remettre en question ) qu’il faut vraiment prendre le temps de se reconnecter avec soi-même. C’est le moment ou jamais de faire le point sur nos erreurs du passé, de retrouver son identité, de faire une introspection et de faire une liste mentale ( ou sur papier, comme ce fut mon cas ) de tout ce qu’on voudrait retrouver dans notre future relation, ce qu’on ne veut plus du tout, ce qui nous a cruellement manqués, et ainsi de suite. De sorte à faire le tri dans notre esprit, pour mieux appréhender les futures rencontres et les potentiels dates si on tente les applis.

Cela peut prendre un mois ou deux de réfléchir à tout ça, tout comme cela peut durer des années si on a la fâcheuse tendance à planquer nos émotions, nos mauvais souvenirs, ou les choses les plus douloureuses à affronter dans un coin de notre tête, comme on planquerait une montagne de bordel dans un vieux placard, en espérant que ça disparaisse. Tout dépend de notre fonctionnement habituel. Et si c’est le cas, il faut juste prendre le taureau par les cornes et accepter que c’est un moment difficile mais bel et bien nécessaire à passer. Parce qu’on se sentira ensuite libéré, éclairé et on pourra reprendre de plus belle nos vies, avec de nouveaux objectifs en tête et une meilleure vision de nous-même, car on saura à présent ce qu’on vaut. On saura qu’on mérite le meilleur et que toutes nos expériences passées nous auront servis de leçons.

L’infidélité

“ On ne brise pas un couple à cause d’une infidélité. C’est juste le signe que quelque chose d’autre ne va pas... ”

Dans ma vision des choses - mais peut-être avez-vous une opinion différente -, l’infidélité est une erreur que tout le monde peut commettre, même les plus fidèles. Il ne faut pas jeter la pierre trop vite, ne pas juger les gens et les diaboliser, si c’est une connerie occasionnelle. Par contre, si c’est de l’infidélité répétée, c’est une autre histoire... 

Tromper sa/son partenaire équivaut pour moi à céder à la tentation, et ça soulève la question du Pourquoi. Pourquoi j’ai fait ça ? Qu’est-ce qui clochait dans mon couple ? Comment en suis-je arrivé(e) à trahir mes propres valeurs ? A mes yeux, ça relève de la psychologie. Il faut creuser dans la relation pour savoir ce qui s’est passé entre les 2 individus, pour mieux comprendre ce qui manquait à l’un ou l’autre, ce qui n’allait pas et ce qui a cassé finalement toute la communication entre eux. 

Car oui, si on vient à tromper l’autre, c’est que l’on n’arrivait plus à parler à l’autre de ce qui nous frustre, de ce qui ne nous convient plus. C’est souvent parce qu’on s’est renfermé sur nous-même et que notre seul échappatoire à cette insatisfaction ou à ce malheur devient donc l’attention et/ou l’affection que quelqu’un d’autre peut nous apporter à ce moment-là. Cela peut également être purement sexuel, parce qu’on ne se sent plus désiré par notre partenaire de vie et que le simple fait de flirter ( voire plus, bien entendu ) avec une autre personne nous redonne confiance et rebooste notre égo. C’est une solution - qu’elle soit volontaire ou impulsive - que certaines personnes peuvent préférer, plutôt que de confronter son/sa partenaire pour discuter de l’avenir de leur couple et prendre le risque de voir sa relation prendre fin.

D’ailleurs, on a un peu trop tendance à blâmer la gent masculine pour leur infidélité. Or, énormément de femmes en sont coupables aussi. C’est tellement plus un problème humain qu’un problème masculin. 

Je n’ai personnellement jamais trompé personne, mais il m’est déjà arrivée quelques fois de me trouver dans le rôle de la tierce personne. Celle pour laquelle le mec ( je suis hétéro, mais appliquez ça en fonction de votre orientation sexuelle, bien sûr ) quitte sa copine pour se mettre en couple avec moi dans la foulée - ce qui implique évidemment un malheureux chevauchement de 2 relations, étant donné que la phase de flirt ( et autres ) a généralement commencé pendant qu’il était encore en couple avec la meuf précédente. Ne nous leurrons pas, soyons réalistes - ou alors celle avec laquelle le mec trompe sa meuf parce que ses besoins affectifs et/ou sexuels ne sont plus du tout satisfaits, donc il finit par céder à la tentation. Bon, il y a aussi le cas du mec qui aime trop plaire et séduire, donc qui n’arrive pas à se contenter d’une seule personne dans sa vie sentimentale. Mais là, comme je l’ai mentionné plus haut, c’est autre chose vu que ça devient répétitif et que la notion d’erreur/de connerie n’est plus valable. C’est ce qu’on appelle un behavior pattern. 

Je précise à nouveau que ces exemples s’appliquent à mon expérience de meuf hétéro, mais peuvent facilement s’inverser ou s’appliquer aux relations LGBTQ+. 

Il y a aussi un point très important que je veux aborder, c’est la situation de la tierce personne. C’est donc une position dans laquelle je me suis retrouvée plusieurs fois et qui n’est jamais agréable à vivre, car on a encore plus peur de se faire juger, d’être considérée comme une home-breaker ou home-wrecker. C’est à dire d’avoir foutu la merde dans un couple, d’avoir séduit la personne pour la pousser à commettre “ l’irréparable ”. 

Or, NON. Pour qu’il y ait infidélité, il faut que la personne en question ne réussisse pas à résister aux sollicitations. Si cet individu n’avait pas craqué, il n’aurait rien à se reprocher, mettons-nous d’accord. Alors pourquoi blâmer la tierce personne, qui est souvent célibataire et ne fait rien de mal, à part très mal choisir le prétendant sur lequel jeter son dévolu ? Pourquoi l’insulter de tous les noms, quand manifestement, cette personne n’était pas seule à flirter et ne flirtait pas non plus avec un mur ?! 

Je ne sais même pas pourquoi je m’emporte, alors que je n’ai jamais été confrontée à ça. La meuf trop empathique, qui se met facilement à la place des autres, t’sais... On m’a probablement déjà cassé du sucre sur le dos pour avoir fricoté avec un mec encore en couple, mais ça n’a jamais atteint mes oreilles. Et la première fois où j’ai été dans cette situation ( les autres fois aussi, d’ailleurs ), c’est le mec qui s’en est pris plein la tronche par nos amis en commun, pour ne pas avoir mis un terme à sa relation précédente avant de se focaliser sur la nôtre. Mais j’ai trop souvent lu des commentaires ou entendu des remarques dégradants sur les tierces personnes, donc j’imagine bien ce qu’elles ressentent. 

Bref, en résumé, la prochaine fois que quelqu’un vous avoue avoir été infidèle, prenez le temps de poser des questions sur les raisons qui ont pu pousser cette personne à commettre cette erreur, avant de tirer vos propres conclusions. Même chose pour cet(te) ami(e) qui confesse avoir fricoté avec une personne déjà en couple. Ne les jugez pas, essayez simplement de comprendre ce qui s’est passé pour mieux les conseiller ensuite sur leurs comportements et leurs choix de partenaires à l’avenir. 

Pour ma part, après avoir répété 3 fois l’erreur de me lancer dans des flirts et plus, avec des mecs déjà en couple - que ce soit depuis 1 mois ou 6 ans -, j’ai appris la leçon et je me tiens à présent loiiiiiin, très loiiiiin des mecs non célibataires. Si la personne n’est pas disponible à la période où vous faites sa connaissance, c’est qu’elle n’est pas pour vous. L’Univers se chargera de mettre sur votre chemin un(e) célibataire qui vous correspondra. Il suffit d’être patient... ( Bon, par contre, si l’Univers pouvait se grouiller le cul pour moi, ça m’arrangerait ! Merciiii d’avance. )

*** EDIT ***

J'ai oublié de préciser que l'infidélité n'est pas seulement physique. Elle peut aussi être émotionnelle. On a chacun notre propre définition de l'infidélité, nos propres limites à ne pas franchir.

Pour ma part, flirter ouvertement avec quelqu'un d'autre, échanger des mots doux, des sextos, c'est déjà une limite à ne pas dépasser à mes yeux, lorsque la personne est encore en couple. Pour d'autres, ce sera peut-être une danse, un câlin, un échange de messages ambigus et ainsi de suite.

Petits trucs qui font que tu es plutôt Introverti(e) :

Est-ce que toi aussi...

- ... quand tu dois passer un appel, tu ressens le besoin de répéter vite fait dans ta tête ce que tu veux dire à ton interlocuteur, parce que si tu dois improviser, tu bégayes et te comportes de manière très étrange, voire malaisante ?

- ... quand quelqu’un préfère communiquer par téléphone avec toi plutôt que par mail ou message, tu te mets à stresser et paniquer secrètement ?

- ... t’en as marre d’entendre les gens te dire encore et encore que t’es beaucoup trop muet, trop calme, trop discret ?

- ... après avoir enchaîné plusieurs soirées de suite, tu as besoin de rester seul longtemps chez toi pour recharger tes batteries, parce que t’as dépassé ta dose de sociabilité ?

- ... on te reproche de ne pas être assez sociable ou d’être carrément asocial ?

- ... ça t’arrive d’être super excité(e) de sortir rencontrer des gens, puis l’angoisse et les doutes prennent le dessus, donc tu changes d’avis et décommandes ?

- ... ça t’arrive de t’énerver de manière irrationnelle, parce que quelqu’un a brutalement interrompu tes pensées ?

- ... les gens ne comprennent pas pourquoi t’arrives à t’exprimer en petite comité, mais que tu t’effaces complètement quand t’es parmi beaucoup plus de gens ?

- ... ça t’est déjà arrivé de prétendre être extraverti, bavard et enjoué ( même si ça dure pas longtemps ), juste pour pas paraître timide et ennuyeux comme on te le reproche souvent ?

- ... quand t’arrives à une soirée et que tu te sens pas à l’aise dans les 15 premières minutes, tu meurs déjà d’envie de te barrer ?

Well... Bienvenue au club !

“ T’imagines si t’avais réussi à te suicider ? Tu m’aurais laissé dans l’ignorance, sans savoir vraiment pourquoi. Et ça m’aurait complètement gâché la vie, pour le restant de mes jours. Comment j’aurais fait pour vivre avec ça sur la conscience ?! Tu te rends compte un peu ? ” 

Je ne devrais probablement pas partager des détails aussi personnels de ma vie sur le net, mais je n’en ai plus rien à faire. J’ai besoin d’évacuer ça de mon esprit, de m’exprimer dessus. Faut que ça sorte, en fait. C’est ma thérapie à moi, à défaut d’aller voir un psy. Plus je garde des trucs pour moi, plus ça me ronge et la rancœur ne peut que subsister. 

Ces mots que vous lisez ci-dessus, ce sont ceux de mon ex... Et ces mots restent ancrés dans ma mémoire ( pourtant, de poisson rouge, mais étrangement, quand ça touche nos émotions, on se souvient longtemps des choses ) depuis notre rupture, il y a 3/4 ans maintenant. Je suis bel et bien passée à autre chose depuis longtemps, mais ça m’arrive de temps en temps - quand mon cerveau en ébullition m’empêche de dormir la nuit - d’avoir des flashbacks de cette période douloureuse et des horreurs que j’ai pu entendre de la bouche de mon ex. 

Il reste quelqu’un de bien, malgré tout, malgré son comportement envers moi durant la relation. C’est quelqu’un d’extrêmement loyal, de fiable. Mais je ne supporte juste plus les gens comme lui qui vous balancent impulsivement des horreurs à la figure - sous couvert d’honnêteté ou de franchise, comme ils aiment le présenter - sans prendre en considération l’impact que leurs mots vont avoir sur eux. Je ne demande pas non plus à ce qu’on sugarcoat tout ce qu’on veut dire aux autres, mais un minimum de tact me paraît essentiel et de rigueur. 

Trop de gens n’ont absolument pas conscience des conséquences de leurs paroles, de la manière dont cela va affecter les autres. Le pire, c’est quand des mots sont prononcés sous le coup de la colère. C’est le meilleur moment pour blesser profondément quelqu’un, et croyez-moi que la personne en question n’oubliera jamais ce qu’elle a entendu. C’est notamment comme ça que la rancoeur commence à s’installer, d’ailleurs, progressivement. Et toutes les excuses du monde ne suffiront pas à faire disparaître ces mots de la tête. 

Les mots ci-dessus donc ont été prononcés par mon ex, après un évènement de ma vie qui paraît explicite. Les derniers mois chaotiques de notre longue relation en sont principalement la cause, accompagnés d’un mal-être profond qui date de Mathusalem et d’autres problèmes divers qui s’y sont ajoutés au fil du temps. 

Et même dans les moments les plus dramatiques, même lorsqu’il s’agit du malheur de quelqu’un d’autre que lui, il trouve le moyen de retourner la situation et de s’approprier le problème. Je ne m’étais jamais rendue compte à quel point c’était égoïste de sa part de me sortir ça, alors que j’étais encore sur un lit d’hôpital, en larmes tellement il m’avait fait culpabiliser en me disant tout ça. 

Je l’ai réalisé brusquement il y a genre un an, de façon complètement aléatoire. Et je me souviens m’être dit “ Mais comment on peut penser à sa petite personne, dans un tel moment ?! Comment c’est possible de rejeter la faute sur l’autre, lorsque la personne en question vient littéralement d’essayer de mettre fin à sa vie, principalement à cause de lui ?! C’est quoi le but là, en fait ? De m’enfoncer plus bas que terre, alors qu’il l’a déjà constamment fait durant les derniers mois de notre relation ? De me faire me sentir comme une merde, de me faire culpabiliser de l’avoir mis dans une situation pareille alors qu’il en est le fautif ?! ”. 

Je ne suis pas toute blanche, bien entendu, dans l’histoire. J’ai mes tords aussi, je suis fautive aussi pour pleins d’autres choses qui n’allaient pas dans notre relation passée et qui l’ont transformée en relation toxique pour chacun de nous deux. La dépression mutuelle en est la conséquence, mais à aucun moment, je l’ai rabaissé. A aucun moment, je n’ai fait semblant d’aimer. A aucun moment, j’ai eu un comportement égoïste et destructeur pour l’autre durant la relation. 

Le seul moment où j’ai été égoïste, c’est lorsque j’ai tenté de faire disparaître la douleur et le mal-être insupportable que je ressentais en cessant d’exister. Point barre. Et si vous croyez que, dans nos instants les plus sombres, on a que ça à foutre de penser aux vies qu’on va “gâcher” en cédant à notre envie de disparaître, vous vous trompez considérablement. 

Je peux vous attester que, durant ces minutes décisives, on est tellement submergé par nos pensées négatives criardes, nos problèmes qui défilent dans notre esprit, notre malheur constant, par toutes les fois où on nous a rejeté, par notre flot de larmes qui ne semble absolument pas vouloir s’arrêter, l’envie de s’enterrer au fin fond de la terre pour ne plus rien avoir à gérer, nos émotions qui s’entrechoquent, la douleur lancinante dans notre poitrine, notre gorge qui se serre tellement qu’on n’arrive même plus à produire le moindre son, et autres, qu’on a clairement pas le temps de penser aux gens de notre entourage. On veut juste que ça s’arrête ! Que TOUT s’arrête. 

Et mon ex aurait voulu que je m’empêche de mettre fin à toute cette souffrance invivable, qu’il a en partie causé, parce que Monsieur ne veut pas vivre avec ma mort sur sa conscience et que sa vie serait gâchée pour le restant de ses jours par ma faute ?! Mais... Mais... Mais NON, en fait. C’est une blague ou quoi ?!

Si je devais m’interrompre à ce moment-là, ça aurait été pour moi. Parce que j’aurais réalisé qu’en réalité, je voulais vivre. Parce que je n’aurais pas voulu laisser un abruti aussi judgemental et étroit d’esprit sur beaucoup de choses m’écraser ( involontairement ou non ) et me donner envie de me replier complètement sur moi-même. Parce que j’aurais refusé d’être aussi lâche au point de vouloir fuir et choisir la solution “de facilité”, plutôt que d’être mentalement forte et de me battre contre mes propres démons. 

- Comment veux-tu que les autres t’aiment si tu ne t’aimes pas toi-même ?

- On dit qu’il faut s’aimer soi-même, mais comment faire pour y parvenir ? Comment peut-on connaître nos qualités ? On ne voit que ce qu’on déteste, c’est bien pour ça qu’on ne s’aime pas. Alors on ne trouvera rien si on cherche par nous-même. Ce n’est pas aussi simple, ça ne fonctionne pas comme ça. C’est quand quelqu’un te dit qu’il t’aime, qu’il t’adore que tu commences à apprécier la personne que tu es pour la première fois. C’est quand on t’accepte tel que tu es que tu deviens plus indulgent avec toi-même, et que tu commences enfin à t’aimer un peu...

- How do you expect others to love you when you don’t even love yourself ?

La dépression

S’il y a bien une chose à savoir, c’est que personne n’est immunisé. Tout le monde peut passer par une phase de dépression dans sa vie, que ce soit à cause de son boulot, de sa vie sentimentale, de sa famille, de ses finances ou d’une accumulation de problèmes variés. 

Mais je ne vais pas vous parler de la simple déprime qui dure 2-3 jours, puis vous reprenez le cours de votre vie et vous passez à autre chose. Non. Je veux vraiment parler d’épisodes dépressifs récurrents. C’est quand le trouble dépressif vous hante, vous poursuit et ne semble pas vouloir disparaître.

C’est imprévisible. Un jour, on peut être en train de passer un super moment entre amis, à rire à gorge déployée, et le lendemain, être submergé par ses émotions, envahi par ses démons et ses voix dans la tête ( souvent, il s’agit de notre propre voix ) qui nous répètent constamment qu’on ne sert à rien, ou que personne ne nous aime et nous aimera, qu’on a la poisse, que tout le monde se fait chier en notre présence parce qu’on n’intéresse personne ( qui voudrait être ami avec quelqu’un de dépressif, pas vrai... ? ), qu’on n’a pas notre place dans ce monde et qu’on a aucune raison de vivre. 

Vous vous souvenez du chanteur de Linkin Park ? Il s’appelait Chester Bennington. Il s’est suicidé par pendaison, après avoir passé des décennies à se remettre d’un abus sexuel lorsqu’il était gamin, en se plongeant dans l’alcool et la drogue. Et certes, ces dernières informations sont des éléments qui ont joué leur rôle par le passé, mais il faut surtout se rappeler que son mal-être profond est né d’un traumatisme et que ça a détruit sa santé mentale. Les paroles de ses nombreuses chansons pleines de détresse et de colère en sont la preuve. Malgré tout, il continuait de survivre, il s’exprimait à travers ses chansons, les fans du groupe lui apportaient de l’amour et de la reconnaissance, il était bien entouré et il avait une vie de famille épanouie avec sa femme et ses enfants. D’ailleurs, sa femme a confié - avec photo à l’appui ci-dessous - que Chester était tout sourire quelques jours auparavant, à profiter du beau temps avec elle et leurs enfants. Comme quoi... il suffit de très peu de temps pour laisser à nouveau nos démons s’immiscer dans notre esprit et ne pas réussir à s’en extirper...

La dépression, c’est un combat intérieur permanent, c’est être en mode survie au quotidien et c’est très difficile parfois pour les autres de le déceler car souvent, les gens les plus atteints sont les meilleurs pour le cacher. On n’arrive pas à se projeter et on vit au jour le jour, parce qu’on sait - consciemment ou non - qu’on a aucune garantie de voir les jours suivants. 

Comme je l’ai mentionné plus haut, la dépression, ce n’est pas que la tristesse qui suit la perte d’un proche, une séparation ou un sentiment d’échec. Ça peut l’être si les symptômes s’additionnent ( troubles du sommeil, perte d’intérêt et de plaisir, sentiment de désespoir, troubles alimentaires, pensées sombres, fatigue sévère, perte de motivation, et autres... ). C’est une maladie, à ne jamais prendre à la légère. Ça peut se soigner, à condition d’avoir le courage et/ou l’envie de consulter un psychologue ou un psychiatre. A ne pas confondre, car le psychiatre est un médecin qui traite principalement les troubles du comportement et de la personnalité, et qui peut vous prescrire des traitements ( antidépresseurs, somnifères... etc ), tandis que le psychologue n’est pas médecin et propose simplement des thérapies pour les cas de dépression moins sévère.