#remiseenquestion

Accepter que l’on a tord. Remettre en question une pensée, une idée, ne serait ce qu’une affirmation que l’on a pu dire à un moment ressemble presque à une épreuve de Koh Lanta. Cela paraît même plus dur qu’une épreuve des poteaux pour ceux dont la fierté est trop forte. 

Particulièrement aujourd’hui, j’en viens à me remettre en question. Le sujet est simple : Suis-je trop extrémiste dans mes convictions féministes ?  Ai-je une bonne approche du sujet auprès des gens qui n’ont pas le même mode de pensé que le mien ? J’en suis venu à me poser ses questions après des discussions avec des gens qui ne pensaient pas comme moi, qui voient les choses avec leurs propre prisme. Les échanges m’ont fait douter de comment j’abordé les choses, mais pas de justesse de ce en quoi je crois (l’égalité homme/femme). 

Face à ces questionnement, j’ai me suis tourné vers une amie. Elle m’a fait part de sa vision des choses. Apres lui avoir expliqué ces questionnements, elle m’a dit ces mots : “Je crois que tu fais juste face à des prises de conscience fortes.” Ça a sonné juste. . Ça m’a semblé très pertinent. Cette prise de conscience induit un décalage entre mon seuil de tolérance et cette évolution de ma pensée et de ma conscience en tant que femme. C’est ce décalage qui me fait me sentir étrange par rapport à mon approche du féminisme, qui est clairement entrain d’évoluer. 

Partageons nos pensées, 

C’est ce jour-là que j’ai commencé à l’attendre. Le moment où ma vie a pris la forme, impalpable et fuyante, de l’attente. 

Être dans l’attente, c’est le pire. 

Attendre comme on respire. Calmement, sans s’en apercevoir. Je dois être abonnée à ça et je me suis promis que je ne laisserai plus les autres diriger ma vie. En plus de l’attente, réduire encore nos plus simples communication qui sont déjà étendues dans le temps?  Je ne suis pas sûre que je veuille de ça. Je suis sûre que je ne veux pas de ça, en réalité. Je ne veux plus vivre dans l’attente de l’autre. C’est une chose qui me rend plus que nerveuse. Je souffle, je soupire, je gigote, je m’énerve, mon coeur s’emballe. 

Personne ne peut être sûr à 100%, et pourtant il faut bien se lancer pour essayer.

Mais si je n’attend pas, je tire un trait. Et si j’attend, l’autre personne ne se rend pas compte que c’est juste une situation intenable pour moi de rester sans réponse.  

Je déteste ça plus que tout. Attendre. Mais je veux bien attendre si il y a un avenir qui se dessine. Par exemple, devoir attendre 2 mois car un préavis de bail doit être donné. Attendre 1 semaine car les jours ne se mettent pas.  Mais me demander d’attendre “pour être sûr” que c’est de ça que l’autre personne a envie, non. Je pense pas pouvoir. 

Attendre en ayant les boyaux qui se tordent de stress, ne pas manger de stress et d’énervements. Très peu pour moi. 

Je risque de prendre mon envol. 

Je ne veux pas me sentir autant réprimée dans mon naturel. Je veux pouvoir parler si j’ai envie de parler, écrire si j’ai quelque chose à partager et appeler si j’ai quelque chose d’urgent ou une envie de l’entendre. Pas de devoir me creuser la tête à me dire “est-ce que je peux? Il va se sentir oppressé ? ...”. 

Il faut se mettre à la place de l’autre quand on prend des décisions pour deux. Il faut bien sûr penser aussi un peu à soi et se protéger si besoin. Et pour me protéger, je préfère couper court si besoin. 

Mon cher Tumblr, nous revoici à nouveau réunis.  Ouvrir un Tumblr, le remplir de citations, de coup de vie, de coup de blues. Arrêter.  Ouvrir un autre Tumblr parce que le premier a fait son job, recommencer à zéro.  Ré-ouvrir des plaies non-guéries complètement.  Résilience, résilience.  C’est plus facile à dire qu’à faire, qu’être résilient à 100%, que de pardonner et oublier - Forgetthenlive - douce réminiscence Tumblresque.  Pardonner, oui. Oublier, pff. Comment dire. On grandit avec nos blessures. Je ne suis plus qui a dit ça, mais en tout cas, c’est sûr qu’en continuant à faire les mêmes erreurs, on ne peut pas s’attendre à un autre résultat. Pourtant, je fais des changements, mais les gens cassés, apparemment, s’attirent entre eux. 

Résilience. Ce n’est pas voir venir et agir, mais revenir et aller mieux. C’est un process d’adaptation face aux difficultés, traumas, et toutes sortes de stress et être comme un roseau. Plier, peut-être, mais pas casser. Ne jamais casser. Rester fort, au moins un peu. Juste assez que pour rester debout.  Avoir mal, un moment. Avoir mal, quelques temps. Mais se relever. Comme dirait Pagny, comme on renait de ses cendres, avec tant d’amour à revendre, qu’on tire un trait sur le passé. 

C’est sûr que c’est un trait d’amour. Quand on a de l’amour à donner, une envie d’en recevoir, mais surtout d’en donner. De couver comme on aurait voulu être couvé. D’aimer comme on aurait eu envie d’être aimé. D’être présent comme on aurait voulu que quelqu’un soit présent pour soi. Pour qu’un peu, rien qu’un peu, ce soit plus facile que ce l’on a vécu, et être une épaule pour une autre personne, comme on aurait voulu pouvoir avoir. 

Avoir l’air fragile, mais être très forte intérieurement. Être très forte, mais malgré tout très fragile, c’est mon combat de tous les jours. Parce qu’être fort, c’est un défi de tous les jours, jusqu’au jour où on arrive plus à être fort, parce qu’on a besoin d’une pause. On a besoin d’un regard bienveillant qui nous dise “ça va aller, je suis là pour toi”, et à ce moment-là, peut-être relâcher la pression. 

Enfin respirer un peu d’air, avoir l’impression de goûter à un renouveau, sentir à nouveau l’herbe fraîche, un air assez pur, qui s’engouffre dans ces poumons qui ont été si opprimés. Avoir l’impression de pouvoir faire “ouf, j’ai réussi à survivre jusqu’ici”. Et si on arrive à survivre sans breakdown jusque là, cet air est très important est vital pour mieux repartir, mieux se re-blinder, mieux se se retourner sur ce qu’on a vécu et mieux affronter pour soi et affronter pour les autres les difficultés de la vie. 

Résilience. 

Ce n’est pas juste survire le pire jour de sa vie, c’est (sur)vivre chaque jour de notre vie sans abandonner. Ni soi, ni les autres qui comptent. Sans avoir ce syndrome du sauveur, juste vouloir aider car beaucoup de personnes se sentent seules, incomprises et un petit Jiminy Cricket positif et stable, les pieds ancrés au sol, au creux de l’oreille, ça peut faire toute la différence. Même si celui-ci est juste notre voix intérieure, quelque fois. 

Nous ne sommes pas tous égaux face au stress, face à nos façons de gérer les coups durs, les déceptions, les trahisons.  Nous ne sommes pas non plus égaux au niveau de notre niveau de sensibilité.  Pour certains, une pichenette ne restera qu’une pichenette. Pour d’autres, une pichenette peut être un coup de fouet pour prendre une décision ou la goutte d’eau qui mène à la dépression. 

Soyez indulgent envers les autres, mais soyez surtout indulgents envers vous même. Nous ne sommes que des humains qui sont en quête de nous-même, qui trébuchons tous les jours sur nos émotions et nos difficultés sociétales, langagières, ou même de compréhension envers les autres et nous-même. 

Pour moi, la musique, les livres et in fine, les extraits de livres sont pour moi ma porte de sortie de mes émotions. 

Et dans le noir, derrière le brouillard, j'entends ce piano chanter Chanter l'espoir, l'envie de croire, qu'on peut tout réinventer Alors je joins ma voix encore une fois pour tenir dans l'orage Je joins ma voix encore une fois pour trouver le courage

Y a pas d'recette, pour supporter les épreuves Remonter l'cours des fleuves, quand les tragédies pleuvent Y a pas d'recette, pour encaisser les drames Franchir les mers à la rame, quand l'horreur te fait du charme Y a pas de recette, quand t'en avais pas non plus Personne t'avait prévenu, tu t'es battu comme t'as pu Y a pas de recette, quand l'enfer te sers la main Abandonner c'est humain, l'avenir c'est loin Mais tu t'es mise à chanter, même pas par choix Comme à chaque chute, à chaque fois, ça c'est imposé à toi Chanter, comme un enfant surpris, comme un instinct d'survie, comme un instant d'furie Chanter pour accepter, exprimer, résister, avancer, progresser, exister Chanter comme une résilience, une délivrance Chanter comme une évidence

- Grand Corps Malade

Alors oui, si je passe ma vie à chercher et mettre en ligne des citations, c’est parce que je cherche des mots qui me touche, et qui éventuellement, pourraient autant vous parler qu’à moi.  J’ai encore écrit sans me relire. J’ai encore laissé le contrôle au cerveau et à mes doigts sur le clavier. 

“Stay single and focus on yourself, before getting into a relationship. Love yourself before loving anyone else.”

Aujourd’hui, j’ai retrouvé dans mes Notes de téléphone un petit extrait de mes pensées sur un sujet que je voulais aborder depuis longtemps. Ca date d’il y a quelques années, quand j’étais, disons, encore en pleine guérison émotionnelle suite à ma dernière rupture qui fut - vous l’aurez compris - très douloureuse.

“Pourquoi est-ce si important de travailler sur soi, pour devenir une meilleure version de nous-même - c’est à dire celle qui s’assume un peu plus, celle qui se respecte, qui sait ce qu’elle vaut et qui a beaucoup plus confiance en elle - avant de se lancer dans une nouvelle relation ?

Statistiquement, il paraît que la moitié des couples ( si ce n’est beaucoup plus ) que nous voyons dans notre entourage ne durera pas. Parce que la plupart s’est lancé dans une relation avant même de savoir ce qu’ils voulaient dans la vie, dans leurs relations, ce dont ils avaient besoin pour s’épanouir. Beaucoup trop de couples restent ensemble par confort, parce qu’ils se sont connus très jeunes, par peur de devoir tout recommencer à zéro avec une autre personne, voire par peur de ne jamais retrouver quelqu’un derrière ou de ne jamais trouver mieux. 

Et souvent, ce sont nos insécurités qui prennent le dessus et nous empêchent de voir l’incompatibilité parfois flagrante dans notre couple. C’est dans ces moments-là, d’ailleurs, que les amis proches peuvent intervenir et faire part de leurs avis plus objectifs sur la situation, des avis qui seront donc extérieurs et non teintés de tout le passif émotionnel entre les 2 personnes concernées.”

Ca, c’était ce que j’ai écrit il y a quelques années. Et je suis toujours d’accord avec ce que j’ai écrit. Je ne sais pas si c’est l’approche de la trentaine, ou la crise de la trentaine pour ceux/celles qui ont déjà eu 30 ans, mais j’ai pu constater qu’il y a tout de même eu beaucoup de séparations. Surtout des relations de très longue date, des relations de 6 ans, 7 ans... 10 ans, et plus. Certes, les confinements à répétition dû à la pandémie mondiale n’ont clairement pas aidé, mais je ne pense pas que le Covid soit le seul responsable. 

En astrologie, il y a ce phénomène du “Saturn Return”, qui est connu pour chambouler une foule de gens lorsqu’ils sont autour de leurs 30 ans, pour les amener à remettre en question toute leur vie. Et c’est à cette période-là qu’on remarque que la plupart des gens se mette à douter de leurs choix de vie et décident de changer radicalement les choses. Des gens démissionnent de leurs taffs pour se reconvertir dans un domaine qui n’a aucun rapport avec la voie qu’ils avaient choisi initialement, des gens se séparent de leurs partenaires de vie après une très longue relation, divorcent même, décident de tout plaquer pour partir s’exiler dans une forêt... etc etc. 

Et toutes ces séparations amoureuses sont, je pense, dues au fait que... durant les relations qui ont commencé lorsqu’on avait encore une 20aine d’anniversaires à notre compteur, aucun des 2 ne savait encore qui il était réellement en tant qu’individu. On se cherchait encore, on était encore soit en études, soit dans la vie active depuis seulement quelques années. On avait manifestement pas encore le recul nécessaire pour savoir ce qui nous épanouissait ou non, ce qu’on attendait de notre existence, ce qu’on recherchait vraiment dans nos relations. Lorsqu’on a la vingtaine, on est encore au stade où l’on explore, on découvre puis on avise. Rares étaient les gens qui se projetaient déjà, qui avaient déjà un plan d’avenir tout établi. Pendant notre seconde décennie, on voulait profiter, s’amuser, penser le moins possible à notre avenir qui semblait encore lointain, faire des erreurs, prendre de mauvaises décisions. On pouvait encore se permettre d’être insouciant, à ce moment-là... Jusqu’à ce que la trentaine nous rattrape. 

Plus l’échéance se rapprochait, plus on se mettait enfin à se poser les bonnes questions. Les questions qu’on a longtemps voulu balayer sous le tapis, mais qu’il fallait maintenant étaler sur la table pour avoir une bonne vue d’ensemble. L’heure de reprendre nos vies en main avait sonné. La plupart d’entre nous n’était pas satisfait de la vie menée jusqu’ici. Que ce soit à cause d’un mauvais choix de carrière, un mauvais choix de partenaire avec qui partager notre quotidien, un cercle d’amis toxiques ou qui ne nous correspond simplement plus... Voire un mix de tout ça. Le nombre de fois où j’ai entendu des amis se plaindre de leur taff hyper stressant qui leur donnait envie de démissionner, de la pression qu’ils ressentaient au point d’être proches du burn-out, des amis qui les gonflaient, de leurs problèmes de famille, de leurs vies amoureuses désolantes... Le nombre de fois où JE me suis plainte aussi de tout ça... ! Pour finir par tous - les uns après les autres, avant nos 30 ans - nous remuer le cul et changer enfin ce qui clochait dans nos vies, alors qu’on aurait pu s’y prendre bien plus tôt ! Mais nan... On était tous trop occupé à se morfondre, à râler ( comme les bons Français que nous sommes ), à stagner, ne pas savoir quoi faire, à se laisser paralyser par nos peurs... Bref. Vous avez saisi. 

Voilà comment on se retrouve quasi-tous à avoir un déclic à l’approche de nos 30 piges, et se rendre compte que ce n’est pas de cette façon qu’on souhaite profiter de nos vies respectives. Le cercle vicieux dans lequel on s’était piégé tout seul est enfin rompu et de nouvelles perspectives s’offrent maintenant à nous. Il se peut que l’on se trompe encore, que ça nous prenne davantage de temps pour trouver enfin ce dont on a besoin pour être réellement épanoui, mais au moins, on sait désormais quels schémas ne pas répéter.

Et pour revenir sur le sujet des relations amoureuses - parce que oui, j’ai ENCORE divagué... Je fais tout le temps ça, can’t help it - c’est souvent après ces ruptures-là ( celles qui font bien mal, celles qui nous incitent à nous remettre en question ) qu’il faut vraiment prendre le temps de se reconnecter avec soi-même. C’est le moment ou jamais de faire le point sur nos erreurs du passé, de retrouver son identité, de faire une introspection et de faire une liste mentale ( ou sur papier, comme ce fut mon cas ) de tout ce qu’on voudrait retrouver dans notre future relation, ce qu’on ne veut plus du tout, ce qui nous a cruellement manqués, et ainsi de suite. De sorte à faire le tri dans notre esprit, pour mieux appréhender les futures rencontres et les potentiels dates si on tente les applis.

Cela peut prendre un mois ou deux de réfléchir à tout ça, tout comme cela peut durer des années si on a la fâcheuse tendance à planquer nos émotions, nos mauvais souvenirs, ou les choses les plus douloureuses à affronter dans un coin de notre tête, comme on planquerait une montagne de bordel dans un vieux placard, en espérant que ça disparaisse. Tout dépend de notre fonctionnement habituel. Et si c’est le cas, il faut juste prendre le taureau par les cornes et accepter que c’est un moment difficile mais bel et bien nécessaire à passer. Parce qu’on se sentira ensuite libéré, éclairé et on pourra reprendre de plus belle nos vies, avec de nouveaux objectifs en tête et une meilleure vision de nous-même, car on saura à présent ce qu’on vaut. On saura qu’on mérite le meilleur et que toutes nos expériences passées nous auront servis de leçons.

Quand le caméléon rencontre le poulpe !

Coucou toi !

Abordons les différents animaux marins… Non, c’est une blague !

En réalité, je voudrais aborder le sujet des gens multitâches ou multi-casquettes, d’où la référence au poulpe 😉

En tant qu’auteure hybride, je dois gérer, m’occuper d’un tas de trucs. Je t’en avais déjà parlé dans un précédent article, mais très honnêtement à un moment donné, cela devient très compliqué.