#garychapman

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Gary Chapman, marriage counselor and bestselling author

Je pense qu’à force de me voir parler de Gary Chapman et de son bouquin sur les 5 love languages, vous avez saisi que j’étais en pleine lecture ou simplement mindblown par son livre. A l’heure où j’écris ces mots, je ne suis plus très loin de la fin et plus je poursuivais ma lecture, plus je trouvais ça hyper instructif. Selon lui, la grosse majorité des divorces aurait pu être évitée si chaque partenaire avait pris le temps de s’interroger ensemble sur ce qui clochait dans leur mariage, pourquoi ça s’essoufflait et comment le sauver. A condition d’avoir envie de ne pas juste baisser les bras, bien entendu.

Aux USA (puisque Chapman est américain et exerce son métier là-bas), 40% de premiers mariages, 60% de seconds mariages et 75% de troisièmes mariages se soldent par un divorce. Ces statistiques proviennent donc du fameux livre de Gary Chapman et m’ont beaucoup surprise. 

Et après m’être renseignée sur les stats en France, il semblerait que près de 50% des mariages se terminent par un divorce, après une moyenne de 15 années de mariage. Et parmi les gens divorcés, il y a presque 1/5ème d’entre eux qui se remarient plus tard. J’étais moins surprise, cette fois. 

J’ai appris aussi que très souvent, c’est le manque de communication sur les besoins émotionnels de chacun qui est la cause principale de divorce. Au fil des années, la relation dégénère parce que les deux personnes concernées n’ont probablement aucune idée du langage amoureux primaire de l’un et l’autre. Sachant que la plupart du temps, c’est pas courant que les deux aient les mêmes love languages. Il faut donc que chacun prenne conscience de la meilleure manière de remplir le love tank de l’autre. L’un peut avoir cruellement besoin de Physical touch pour se sentir aimé, tandis que l’autre se sentira aimé uniquement via les Acts of service que fera le/la partenaire. Et malheureusement, tant qu’on n’a pas compris le langage de l’autre, on risque de perdre beaucoup trop de temps à s’acharner à montrer son amour de la “mauvaise” façon ( sous-entendu, pas celle qui correspond au partenaire). Ce qui va indéniablement créer de la frustration, des tensions, de la rancoeur, multipliées par le nombre d’années vécus ensemble. Donc imaginez un peu le cumul de l’enfer quand ça fait plusieurs décennies que vous êtes ensemble. 

Et le gros problème de notre génération, c’est que les relations durent beaucoup moins longtemps, au final. Puisque souvent, à la moindre grosse difficulté, on se sépare sans vraiment chercher à prendre du recul pour analyser ce qui est réparable. Bon, je dis ça, mais faut relativiser aussi, parce que la génération de nos grands-parents - et un peu aussi de nos parents - a tendance à rester ensemble, juste pour éviter le divorce, alors qu’ils sont profondément malheureux et finissent parfois même par se détester. Soi-disant parce que le divorce était hyper mal vu, à l’époque. Chose que je peux concevoir, mais c’est quoi l’intérêt de s’infliger d’autres décennies de profonde misère, juste parce qu’on a peur de la réaction des gens si on divorce ? Au bout d’un moment, faut penser à soi et à son propre bonheur, merde. 

Mais ce que je voulais dire sur les anciennes générations, c’est qu’elles avaient au moins le mérite de faire l’effort de traverser les difficultés ensemble, et d’aller au fond des choses pour comprendre ce qu’il y avait à corriger, pour faire renaître la flamme. Et ça, c’est de plus en rare chez les générations les plus récentes. Et je ne parle pas des relations où les deux personnes sont tout simplement pas compatibles, mais ne voulaient pas voir la vérité en face, parce qu’elles étaient trop emportées par la passion des débuts. Je parle des gens qui sont en couple/mariés depuis 7 ans, 10 ans, 15 ans, ou le double. Si la relation a duré aussi longtemps sans accrocs majeurs, c’est qu’il y avait une très bonne base, non ? Je ne fais pas référence aux disputes, of course. C’est normal de se disputer de temps en temps. Je parle vraiment de problèmes sérieux qui mettent en danger l’avenir de la relation, ou qui rendent la relation actuelle particulièrement fébrile. Je n’ai pas d’exemple parfait à vous donner, mais le premier truc qui me traverse l’esprit, c’est les problèmes d’addiction qui peuvent vraiment pourrir la vie d’un couple. Mais je m’égare encore.

Je disais donc... Lorsqu’un couple est ensemble depuis trèès longtemps et que tout s’est plutôt bien passé jusque là, mais que depuis... on va dire, 1 ou 2 ans, ça ne va plus et que les sentiments se sont estompés - voire ont carrément disparu - pour laisser place à beaucoup de ressentiment, on est d’accord que normalement, c’est réparable, non ? Ou je suis la seule à trouver ça bizarre que les deux personnes abandonnent aussi vite ? En tout cas, Mr Chapman est visiblement de mon avis, puisqu’il a déjà vu le même schéma chez pas mal de couples mariés qui étaient venus en consultation à son cabinet. Et la majeure partie du temps, la solution au problème, c’était simplement que le couple ne connaissait pas le langage amoureux de l’un et l’autre. Il analysait les plaintes des couples qui venaient le consulter, il en déduisait instantanément le love language de ces gens et leur donnait quelques conseils à appliquer à la maison, sur une durée déterminée, pour ensuite retourner le voir à son cabinet pour faire un compte-rendu. Et ça marchait à chaque fois !

Pourquoi ? Parce que quand la relation se détériore depuis un moment, c’est souvent que l’un a cessé de montrer à l’autre qu’il l’aime en exprimant son love language - sans savoir que c’est ça, son love language, hein - donc, par conséquent, l’autre a aussi cessé de faire des efforts pour le montrer en retour. Les deux concernés se déconnectent alors progressivement l’un de l’autre, jusqu’à créer du ressentiment, des love tanks désespérément vides, un blocage dans la communication et des sentiments de plus en plus inexistants. Au point où ils apprécient même plus de passer du temps ensemble, s’ignorent peut-être et restent ensemble par dépit, jusqu’à ce que l’un des deux pète un câble et décide de la séparation, ou finit par rencontrer quelqu’un d’autre et se laisse embarquer par la passion de la honeymoon phase avec cette nouvelle personne.

Si vous avez vu la série Sex/Life sur Netflix, eh bien... C’est finalement à peu près le même schéma qui se répète. Billie, la protagoniste principale, est mariée depuis plusieurs années avec Cooper, avec qui elle a eu des enfants. Leur relation avait longtemps été heureuse, Billie était épanouie, jusqu’à ce que dernièrement, elle réalise que Cooper ne remplissait plus son love tank (si on transpose ce qui se passe avec les analyses de Gary Chapman). Dans la série, c’est leur vie sexuelle qui est au point mort et on comprend donc que le love language primaire de Billie est le Physical touch (en secondaire, je dirais Quality time, puisque Cooper est tellement obnubilé par son travail qu’il ne passe plus vraiment de moment seul à seul avec sa femme, où son attention est focalisé sur elle et non sur son portable). On entend donc Billie se plaindre de son mari qui ne la touche plus comme avant, qui ne la désire même plus, ce qui affecte beaucoup le moral de Billie. Ce qui implique que son love tank se vide un peu plus, à chaque fois que Cooper ignore ses besoins émotionnels et sexuels. Elle se laisse ensuite replonger dans ses souvenirs du passé, où son ex Brad remplissait parfaitement son love tank lorsqu’ils ne pouvaient pas passer une journée ensemble sans se toucher, et se met à regretter cette époque. 

Et le problème entre Billie et Cooper, c’est qu’ils ne communiquent plus sur leurs besoins respectifs. Cooper, lui, n’a strictement aucune idée du malheur de sa femme depuis quelques temps, vu qu’il ne se concentre que sur son travail. C’est à croire qu’il le fait exprès, tellement ça paraît invraisemblable de ne rien voir. Et du côté de Billie, à aucun moment, elle cherche à en parler à son mari. Elle fait juste semblant que tout va bien, mais s’en plaint derrière à son amie Sasha et dans son journal intime sur son PC. Et nous, en tant que spectateurs, on assiste à ces scènes, impuissants, avec l’envie de leur hurler dessus pour qu’ils COMMUNIQUENT. Et c’est comme ça que malheureusement, la moitié des mariages se termine par un divorce. Parce que les gens se braquent, se replient et cessent toute communication, alors que le problème pourrait être facilement réglable s’ils daignaient simplement faire l’effort de se parler de ce qui ne va pas ! (Oui, ça m’énerve)

Enfin, bon... J’ai conscience que c’est plus facile à dire qu’à faire, et que c’est bien plus easy de constater ça vu de l’extérieur. Alors que lorsqu’on est en plein dedans, on a souvent des oeillères qui nous empêchent d’observer et de réfléchir objectivement. Après... Encore faut-il que les deux concernés ressentent l’envie de trouver une solution au problème. Encore faut-il qu’ils aient la motivation nécessaire pour travailler sur leur relation ou leur mariage, plutôt que d’abandonner et de tenter de chercher à combler ses besoins émotionnels chez quelqu’un de nouveau, sans avoir aucune garantie que cette personne saura remplir son love tank. Un mariage, une relation, ça demande du travail, de l’effort, de la discipline. On l’a tous déjà entendu quelque part, et pourtant, on est encore peu à l’appliquer réellement, comme les anciennes générations le faisaient. C‘est un choix que d’aimer la même personne pour le restant de sa vie. Il faut être prêt à assumer ce choix, c’est pourquoi on ne doit pas prendre le mariage à la légère, au risque de le regretter par la suite.

Moi-même, je ne sais pas comment je me comporterais si tout cela m’arrivait. J’aime croire que je ferais le maximum pour rendre mon partenaire heureux, de la même manière que lui me rendrait heureuse, parce que je recherche l’harmonie, l’équilibre dans mes relations. J’ai l’avantage, au moins, d’avoir pris connaissance de mes propres love languages et comme je m’intéresse beaucoup à la psychologie, j’ose espérer que je saurais communiquer clairement mes besoins émotionnels et appréhender ceux de mon futur partenaire de vie, si les siens sont différents. J’ai ma propre vision du couple, mes valeurs et je ne m’imagine pas entamer une relation avec un mec qui ne les partage pas. Je ne peux pas prédire l’avenir, mais comme je l’ai déjà dit, je sais que je suis du genre à me donner corps et âme dans une relation et que je n’ai pas peur de fournir les efforts nécessaires à l’épanouissement de mon partenaire, à condition - évidemment - qu’il en fasse de même. Il ne me reste plus qu’à déterminer/trouver qui sera l’heureux élu, maintenant...

Les langages de l’amour et la théorie des 3 ans

Selon Gary Chapman, l’auteur des “5 Love Languages”, l’amour passionnel - celui des débuts, celui de la phase “Lune de miel” (comme j’aime l’appeler) de toute relation qui commence - peut durer 2 ans en moyenne. C’est la période où les choses deviennent obsessionnelles, où on ne fait que penser à l’un et à l’autre, où on a envie de passer tout notre temps ensemble, où on refuse de lâcher la bouche de l’autre et aussi où on ne fait que de souiller le lit de chacun (Bah quoi ?! Osez me dire que ça ne vous est jamais arrivés ! Ne faîtes pas vos prudes, les gens. Je vous vois, hein, avec votre boîte de capotes prête à être dégainée à tout moment et vos draps lavés plus souvent que prévu). C’est la période où on se sent euphorique, tellement euphorique qu’on pourrait se laisser avoir par ce sentiment de bonheur intense, au point où ça peut nous mener à prendre des décisions hâtives sans profonde réflexion au préalable. Comme, par exemple, emménager ensemble au bout de seulement quelques mois de relation, se marier parce qu’on pense être certain d’avoir rencontré LA bonne personne, ou encore faire des enfants. Pour certains, ça a tout de même fonctionné. Mais il ne faut pas se fier aux exceptions, parce que de belles exceptions, il y en aura toujours. 

“L’amour dure 3 ans”, écrivait Frédéric Beigbeder. Je n’ai jamais lu son livre, ni vu le film, mais... je pense qu’il parlait surtout de cette fameuse phase dont fait référence Gary Chapman. Cette phase où on a l’impression d’être fou amoureux et de n’avoir jamais ressenti une intensité pareille auparavant. Puis vient l’étape des 3 ans où la réalité nous rattrape et on commence à réaliser les gros défauts de l’autre, qu’on avait longtemps ignorés, aveuglé par nos sentiments. D’après les dires de Chapman, c’est à partir des 3 ans que l’amour véritable peut se manifester. C’est à partir de ce moment-là que ça passe ou ça casse. Pourquoi ? Parce que c’est là qu’on voit véritablement qui est la personne qui partage notre vie, ses défauts, ses habitudes les plus agaçantes... etc, et qu’on doit décider si cela nous convient ou non, si on est prêt à passer de nombreuses autres années avec et à l’aimer tel quel. 

Pour ma part, durant ma dernière relation, cette espèce de puppy love, ou d’honeymoon phase a duré entre 6 mois et 1 an, avant que la routine ne s’installe (Il n’y a aucun mal à ça. C’est même normal) et que les premiers gros doutes émergent (moins normal). Et il se trouve qu’à peine passé les 3 ans, la relation n’a pas tenu. Preuve qu’on n’avait rien à faire ensemble et qu’on n’était pas compatible.

Et maintenant, depuis la rupture, après avoir passé 4/5 ans à faire de l’introspection, à retrouver mon identité (longtemps égarée depuis la dernière relation), à reprendre un peu confiance en moi, m’accepter davantage et - bien entendu - à enchaîner les dates, les one-shot & les plans cul décevants, je me retrouve à nouveau dans cette phase d’immense attachement où je ne pense plus qu’à une seule personne. Je suis en plein dedans ! En plein dans cette phase où je ne peux pas m’empêcher de me projeter, de m’imaginer dans ses bras, de vouloir sentir sa peau contre la mienne. Je sais pertinemment que c’est l’euphorie de nos dernières interactions qui m’influence dans mes sentiments, qu’il y a quelque chose d’illusoire dans ce que je ressens puisque je le connais que depuis Juin dernier et qu’on est loin de s’être cerné encore. Je sais seulement que je me sens assez en confiance pour me dévoiler progressivement à lui. J’ai encore du mal à croire que je lui ai bel et bien parlé de certaines choses que j’avais, jusqu’à présent, toujours gardé pour moi. 

Mais pendant que mon coeur s’emballe beaucoup trop - et trop vite - ma raison me fait sans cesse redescendre de mes nuages. Il ne faut pas que je me laisse influencer par ce tingling feeling dans mon corps, qui me fait croire que ce mec est parfait, alors que personne ne l’est. J’ai envie de lâcher prise, pourtant, et laisser les choses se faire impulsivement, mais je ne dois pas refaire les mêmes erreurs. Je suis sans doute trop dans le contrôle, mais je ne peux plus me permettre d’être insouciante. J’ai beaucoup trop galéré à recoller les morceaux de mon coeur en porcelaine, pour prendre le risque de revoir tout se briser. Et Chapman, dans son bouquin, explique bien que les gens se font trop facilement berner par ces débuts de relation (ou de situationship, dans mon cas, en attendant de savoir si ça va évoluer d’ici l’automne) où tout est beau, tout est mielleux, et prennent ça pour de l’amour, alors qu’on connait à peine l’autre personne encore. 

Il est nécessaire, quand on débute une relation, de prendre le temps de découvrir l’autre, sans filtre, sans faux-semblant, sans tabou. Il faut découvrir comment l’autre communique pendant ou après une dispute. S’il est du genre à s’énerver vite et déblatérer des paroles blessantes qui dépassent sa pensée, s’il a aucun mal à venir s’excuser s’il est en tort ou s’il est plutôt de type à narguer pour montrer qu’il avait raison, s’il est prêt à faire des efforts pour subvenir aux besoins émotionnels de l’autre, dans le cas où les love languages ne seraient pas les mêmes (Je vais reparler de ça dans un instant). Et tout ça dans les deux sens, évidemment. Il y a énormément de choses à apprendre sur l’un et l’autre, et ça demande de la patience, de l’écoute et une certaine intelligence émotionnelle. Pas étonnant que beaucoup de couples n’aient duré que 3 ans, finalement. 

C’est beaucoup de boulot, une relation sérieuse et durable ! Que ce soit hors mariage ou non, d’ailleurs. Ca implique de faire des ajustements, de se fixer des règles pour que les choses s’organisent de manière harmonieuse et sans prise de tête inutile (même s’il y en aura quand même, un jour). On doit être prêt à s’investir corps et âme dans cette relation, où le but est d’avancer à la fois individuellement (dans ses projets perso, notamment) et ensemble en tant que binôme. Un peu comme des teamplayers, au final, dont l’objectif est de se soutenir mutuellement pour devenir de meilleures versions de nous-même, réaliser quelques uns de nos rêves respectifs, tout en répondant aux besoins émotionnels de chacun. 

D’ailleurs, en parlant de besoins émotionnels - avant que je ne m’égare encore dans mon monologue - Gary Chapman a classé les différents besoins de chaque individu au sein d’un couple. Avec plus d’une 30aine d’années de métier derrière lui, il a pu constater que ces besoins pouvaient se répartir dans 5 catégories distinctes :

- Words of affirmation 

Il s’agit des compliments, des mots doux laissés sur un post-it, des mots de soutien, d’encouragement, de reconnaissance... etc. Tout ce qui peut faire chaud au coeur et nous motiver.

- Physical touch 

Les câlins, les caresses, les gestes affectueux, les bisous, les massages (et plus, si affinités... mdr, je suis hilarante. Mais vous avez saisi là où je voulais en venir, je pense ;D). Se donner la main dans la rue, ça marche aussi, notamment

- Quality time

C’est à dire focaliser son attention sur son partenaire, passer des moments de qualité ensemble, prendre le temps de faire des activités à deux, de discuter ensemble sans distraction externe lors d’une balade ou d’un dîner en tête à tête... etc

- Acts of service

Là, on va plutôt soulager notre partenaire (si toi aussi, t’as eu l’esprit tordu, tape dans tes mains !) en diminuant sa charge mentale, via des tâches ménagères effectuées à sa place, par exemple, ou des services rendus. Bref, tout ce qui peut l’aider dans son quotidien

- Gifts

Montrer à notre partenaire qu’on a pensé à lui/elle en lui offrant un petit cadeau régulièrement. Ca peut aller du Kinder Bueno acheté à la caisse du supermarché - parce qu’on sait que c’est son préféré - à un super bijou de valeur, en passant par le cadeau fabriqué à la main ou encore la fleur cueillie sur le chemin de retour. C’est pas forcément toujours des cadeaux de malade quoi. C’est plutôt l’intention derrière qui compte, le fait d’avoir voulu ramener quelque chose pour lui faire plaisir.

Et devinez quoi. H. et moi avons le même Top 3 des langages de l’amour. C’est déjà bon signe, non ? Y a très peu de chances que nos piscines d’amour restent désespérément vides, si on finit ensemble. Nan mais sérieusement, je ne sais pas pourquoi je suis aussi tiraillée entre mon coeur et ma raison, alors que pour le moment, tous les feux sont au vert. On est même astrologiquement plutôt compatible, merde ! (... Oui, j’ai vérifié. Qu’est-ce qu’il y a ?!) Il a l’air d’être le genre de mec à s’investir corps et âme dans son couple, et moi aussi. La seule question, c’est : Est-ce qu’il est vraiment prêt à se relancer là-dedans, alors qu’il n’a pas entièrement fait le deuil de sa dernière relation et que c’est encore assez récent ?

Hey mais en fait... ! Je passe mes journées à me torturer l’esprit à propos de notre connexion, alors qu’au final, je sais déjà ce que je veux. Et ce que je veux, c’est me plonger dans une potentielle belle histoire avec lui, et personne d’autre. La décision lui appartient finalement de tout arrêter pour vivre pleinement son célibat, ou de tenter une relation sérieuse avec moi. Et c’est exactement ça qui me fait flipper...