#ilovehard

Am I hard or easy to love ?

J’ai toujours eu l’impression que j’étais unlovable, uniquement parce que tous les mecs que j’ai croisé durant ma vie ne voulaient de moi que pour se vider les burnes (oui, oui, je vais dire les choses clairement). J’ai toujours plu physiquement aux mecs, au point où j’ai très rapidement appris à détecter dans le regard d’un mec s’il était intéressé ou non. Chose qui, à force d’en parler avec différentes potes, n’était pas aussi flagrante que ce que je pensais. C’était devenu tellement facile pour moi - de faire la distinction entre un mec qui me regarde de manière platonique et un mec qui me regarde avec intérêt - que j’avais perdu de vue le fait que ce n’était pas donné à toutes les meufs de reconnaître ces signaux. Le langage corporel aussi de quelqu’un est généralement très important et peut trahir les intentions de la personne aisément.

Mais souvent, le regard en dit long, in my opinion. J’avais lu un article qui disait que c’était parce que les pupilles se dilatent automatiquement, lorsqu’on est attiré physiquement par quelqu’un. Peut-être que c’est ça que je décèle très vite, ou peut-être que c’est simplement qu’un mec intéressé a tendance à me fixer plus longuement. Ca se joue à pas grand chose, maybe une ou deux secondes de plus que la plupart des gens que je rencontre. Mais ça loupe jamais !

Le pire, ce sont les mecs qui en jouent. Franchement, les regards charmeurs à la con... ça me débecte tout de suite. Ca pue le player à fond ! Vous savez, le genre d’énergumènes qui est accro à la séduction et qui ne peut pas s’empêcher de jouer le lover dès qu’il croise une meuf jolie. Et ça, peu importe qu'il soit déjà en couple (exclusif, j’entends) ou non. Le mec s’en bat la race de sa meuf - qui ne se doute probablement de rien chez elle - et ne perd pas une seule occasion pour tenter de conquérir une nouvelle proie. Oui, je pense que ça se sent à ma façon de m’exprimer, là, que j’ai pas mal de mépris pour ces spécimens masculins, qui traitent les femmes comme des morceaux de viande à ramener dans leur lit à tout prix. 

Mais revenons à nos moutons pandas (qui a décrété que ce serait forcément des moutons, d’ailleurs ?!). Comme j’ai essuyé beaucoup de déceptions amoureuses par le passé, je fais partie maintenant des gens qui ont constamment l’impression de ne pas être assez bien, de ne pas mériter d’être aimé quelque part vu qu’on a la poisse en amour. On a peur d’être trop relou, trop boring, d’être too much to deal with... et ainsi de suite. Ou alors pas assez jolie, pas assez intelligente, pas assez fun, spontané, ou tout simplement pas assez girlfriend material. Et c’est le genre de remarques négatives qui nous hante et qu’on s’inflige à soi-même sans cesse. Alors quand quelqu’un pointe le bout de son nez et nous plaît beaucoup, ça ne prend généralement pas très longtemps pour que nos insécurités reviennent nous narguer et interrompre les moments d’euphorie qu’on ressentait depuis peu. 

Et on se surprend à s’auto-saboter également, petit à petit, à force d’analyser et de remettre en question tout ce que la personne nous a dit et montré. Notre crush aura beau nous dire noir sur blanc qu’il nous trouve super intéressant, qu’on lui plaît beaucoup, et il aura beau nous montrer son intérêt par des contacts physiques hyper attendrissants, il aura beau nous regarder affectueusement, nous montrer qu’il a vraiment envie d’être avec nous, on aura du mal à le croire. Il nous faudra un temps d’adaptation et qu’il soit consistant à la fois dans ses paroles et dans ses démonstrations physiques, pour qu’on commence enfin à se dire que ce n’était pas du bluff finalement. 

Pourquoi ? Parce qu’on a tellement été habitué à ce que les gens soient capables d’user de belles paroles pour nous mettre dans leur lit, qu’au final, les mots ne suffisent plus. On se méfie de plus en plus de tout... C’est triste à dire, mais c’est comme un mécanisme de défense. On cherche à se protéger par dessus tout. Parce qu’on a trop peur de revivre la douleur d’autrefois. Cette douleur lancinante dans la poitrine qui nous suit jour et nuit - surtout la nuit - et qui nous rend amorphe. On se souvient encore parfaitement de toutes ces nuits à sangloter silencieusement sur notre oreiller, les doigts enfoncés dedans, comme si nos vies en dépendaient. 

J’ai beau avoir une mémoire de poisson rouge pour pas mal de choses. Quand ça concerne mes émotions... Oh boy... vous pouvez être sûrs que je vais m’en souvenir trèèès longtemps. C’est pourquoi j’ai toujours autant de rancoeur envers mon ex, alors que ça fait 4-5 ans que je suis célib’. C’est justement parce que je me souviens encore très bien de ce dimanche sordide, où tout a basculé (et de la veille). Et je me souviens également de toutes les paroles rabaissantes envers moi, les remarques hyper critiques (judgemental should really be his first name), de toutes les fois où je me suis sentie humiliée, où il m’a fait comprendre que je n’étais pas assez bien pour lui et où il l’a verbalisé ensuite devant les amis. Je me souviens encore de toutes les fois où, dans la rue, il matait ouvertement les autres meufs sous mes yeux et comparaient implicitement mon corps avec les leurs. Je vous épargne les commentaires salaces qu’il faisait en même temps. Surtout que la plupart d’entre elles était clairement mineure... Je vous laisse imaginer le côté malsain, derrière ce type de comportement. Bref. Tout ça pour dire que... Lorsque j’ai été blessée ou contrariée par quelque chose, ma mémoire est bizarrement excellente. 

Ce n’est donc pas étonnant si je vous dis que j’ai versé une quantité incommensurable de larmes sur mes oreillers, en repensant à ce que j’ai subi durant ma dernière relation. Et ça, évidemment, ça laisse une trace indélébile dans notre coeur et notre esprit, qui se transforme ensuite en trauma émotionnel comme j’aime l’appeler. Je ne sais pas si, en psychologie, ce sont les bons termes, mais c’est l’intitulé le plus efficace à comprendre pour résumer ça. 

Et ce sont, par conséquent, ces mêmes traumas émotionnels qui vont nous conduire à utiliser des mécanismes de défense (qu’on n’avait pas avant), pour nous protéger de toute souffrance potentielle à venir. J’imagine donc que c’est pour ça que je suis autant sur la retenue avec H. et que j’ai du mal à le croire quand il me dit toutes ces jolies choses qui me réchauffent le coeur et qui me redonnent espoir. J’ai beau mourir d’envie de me laisser emporter par ce que je ressens, j’ai beau mourir d’envie d’agir spontanément comme la Linda naïve et insouciante que j’étais quand j’étais plus jeune... Je ne peux juste pas. Je ne peux plus, en fait. Ma raison et la Linda qui a vécu toutes ces nuits de souffrance émotionnelle ne cessent de me répéter “ Mais qu’est-ce que tu fous ?! Tu veux sérieusement prendre le risque de repasser par là ? Regarde à quel point tu étais misérable à cette époque ! C’est vraiment ce que tu veux, meuf ? ”. 

Il y a probablement mon pessimiste légendaire qui rentre aussi en jeu, mais en tout cas, tout ce qui se passe dans ma tête ne m’aide manifestement pas non plus à vivre sereinement les choses. Je crois que ça fait juste partie de moi. A moins que la raison pour laquelle je suis aussi insecure soit simplement parce que je n’ai pas encore la preuve que mon crush m’ait réellement choisie. Peut-être que quand je l’aurais revu et que j’aurais bien discuté avec lui, puis qu’on aura fini par officialiser la relation - si tout se passe bien (on n’est jamais à l’abri d’une mauvaise surprise, après tout... Oui, oui, c’est encore mon pessimisme qui parle) - je verrais enfin que je n’ai strictement rien à craindre et que je peux me sentir entièrement safe avec lui. Parce qu’il me traitera comme j’ai toujours rêvé d’être traitée. C’est à dire avec énormément de respect, de bienveillance, de compréhension et de patience. Le tout saupoudré de beaucoup... BEAUCOUP d’affection et d’attention !

Vous voyez ces scènes, dans les films ou les séries TV, où ça déborde d’amour ? Et bah... Je veux ça. Nothing less. Parce que je le mérite. Ce que je veux, c’est quelqu’un qui est sûr à 100% de vouloir construire une belle histoire avec moi, qui durera aussi longtemps qu’on sera prêt à s’investir dedans et à faire des efforts pour entretenir la flamme. Pas d’hésitation, pas de bullshit, pas de plan de secours. Je refuse d’être encore une putain d’option ou de second choix. C’est moi - avec mes qualités, mes défauts, mes bizarreries, mes insécurités - ou RIEN. Y aura pas d’entre-deux. You want me or you lose me. J’en ai assez de poireauter et de me torturer l’esprit tout le long. Et j’en ai aussi marre de me sentir unlovable. I AM easy to love, as a matter of fact. I deserve to be loved the same way I’m capable of loving somebody. And I love HARD ! And when it’s reciprocated, I love HARDER. So... make a damn decision or I’m officially moving on.

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“I want you to be all mine, and I’ll be all yours. No one else involved.”

... Deal ?

Image what I’d do if I was in love with you

Just so heavy, because of guilt, because of shame, because of failure. Do I quit? No, because this is a job I must never give up. It’s my identity, it’s who I am today and will be forever more here and in the after. Do I vent? No, because it’s considered complaining or even worse; ungrateful. Do I ask for help? No, because then I’m not worthy enough to have this title if I knew I wouldn’t bare it all alone. So what then?