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La dépendance affective & les styles d’attachement

Avant qu’on aborde le sujet d’aujourd’hui, j’ai oublié de parler de quelque chose d’important concernant les Love languages de Gary Chapman, donc on va s’y repencher 2 min. D’où viennent les love languages ? Comment les développe-t-on ? Comment sait-on lesquels sont les nôtres ( à part en faisant le test sur le site officiel ) ? 

Il se trouve que nos langages amoureux dominants découlent, en fait, de notre enfance, car :

si on a eu une enfance/adolescence plutôt heureuse et saine, notre top 3 des langages de l’amour correspondra à ce dont on a toujours été habitué étant plus jeune. Par exemple, si nos parents ont toujours été tactiles avec nous, on voudra alors retrouver ce langage amoureux chez notre futur partenaire.

si ça n’a pas été le cas, alors on va vouloir rechercher à tout prix ce dont on a cruellement manqué durant notre enfance et notre adolescence. Tout simplement parce que nos parents n’ont jamais comblé nos besoins émotionnels et ont laissé notre piscine d’amour ( Notre Love tank, comme Chapman aime l’appeler ) désespérément vide pendant de nombreuses décennies. 

Pour ma part, mon langage primaire est le Physical touch, puisque lors de mon enfance, - et jusqu’à encore aujourd’hui - mes parents n’ont jamais montré leur amour par les gestes et les câlins. Ils ne l’ont jamais exprimé par les mots non plus ( je suis convaincue de n’avoir jamais entendu mes parents me dire Je t’aime, c’est pour dire... ), ni même en passant du temps qualitatif avec mes frères et moi vu qu’ils étaient obnubilés par le travail. Par contre, les cadeaux, ça y allait ! Voilà pourquoi les Gifts sont en dernière position dans mon classement. Pour moi, ça n’a plus aucune valeur, en fait. Ca ne veut pas dire que je n’aime pas les cadeaux, j’aime beaucoup en recevoir, mais ça n’a jamais été un moyen efficace de m’exprimer son affection. Et comme, émotionnellement, j’ai toujours été en jachère - pour dire les choses joliment - je me suis rendue compte, après avoir fait le test en ligne, que mon Top 3 correspondait exactement à tout ce que je n’ai pas eu de la part de mes parents étant petite. 

Et en plus de ça, je constate désormais que mon enfance est en réalité la cause directe de mes problèmes d’attachement et de dépendance affective. Pourquoi ? Et qu’est-ce que c’est que tout ça ? Je vais vous expliquer ça de suite.

La première chose à savoir, c’est que tout est étroitement lié. Si, si, vous allez voir. 

A force de voir notre Love tank terriblement vide toute notre enfance, on en arrive - une fois adulte - à s’attacher très ( trop ! ) rapidement aux gens qui nous montrent la moindre affection et nous accorde la moindre attention. Parce qu’on est inconsciemment désespéré à l’idée de le remplir. C’est d’ailleurs à cause de ça qu’il existe des gens considérés comme clingy. Et je ne peux que comprendre ces gens-là, car je ressens le même manque et je me reconnais parfaitement en eux. Lorsqu’on parle d’attachement, il faut savoir qu’il existe 4 styles d’attachement différents :

Nous avons, tout d’abord, le style Sécure. Les gens de cette catégorie-là ont tendance à avoir des relations épanouies et durables. Ils sont tout à fait à l’aise à l’idée d’exprimer leurs émotions, leurs ressentis et sont très rarement enclins à la dépression ou à souffrir d’autres troubles psychologiques. Ils ont aussi plutôt confiance en eux et en les autres donc R.A.S. de leur côté quoi.

Ensuite, nous avons le style Anxieux/Préoccupé. Cela correspond aux gens dont l’anxiété liée à la relation est très élevée, qui ont une mauvaise estime de soi, qui ont peur de l’abandon et qui font un peu trop facilement confiance aux autres. Ils sont souvent très émotifs également. Ils auront beau être à l’aise pour exprimer leurs émotions, ces personnes vont vivre beaucoup d’émotions négatives qui peuvent nuire à la relation. Ils ont tendance à idéaliser les autres et cherchent en permanence à être rassurés. Ils peuvent manifester de la colère vis-à-vis de leurs parents et seront facilement submergés par leurs émotions à l’évocation des mauvais souvenirs d’enfance. ( Yeap... Je suis définitivement un membre de cette catégorie... Cela dit, je crois bien que je suis seulement terriblement anxieuse AVANT l’officialisation de la relation. Tant que l’autre personne ne me montre pas qu’elle a réellement envie d’être avec moi, qu’elle m’a choisie pour entamer une histoire sérieuse, je vais envisager toutes les raisons possibles pour lesquelles cette personne pourrait se barrer de ma vie du jour au lendemain, me laissant ainsi le coeur brisé )

Puis, il y a le style Détaché/Désorganisé, qui concerne ceux qui préfèrent généralement garder leur autonomie, au détriment de leur relation amoureuse. Ils oscillent en permanence entre les styles d’attachement Anxieux et Evitant. Leur comportement est souvent contradictoire. Leur confiance en soi et envers autrui est perturbée, fluctuante et leurs réactions émotionnelles sont imprévisibles.

Et enfin, le style Evitant/Craintif, dont font partie les gens qui ont tendance à avoir beaucoup de difficultés dans leurs relations, car ils fuient les rapprochements émotionnels. Non seulement ils expriment très peu leurs émotions, ils vont également chercher à les refouler pour ne pas avoir à ressentir la moindre souffrance potentielle. Ils sont plutôt méfiants vis-à-vis d’autrui, ont du mal à demander de l’aide et à en recevoir, et leur confiance en eux n’est qu’apparente. 

Et vous ? C’est quoi votre style d’attachement ?

Et lorsque je disais que tout était étroitement lié, c’est parce que 3 de ces 4 styles d’attachement peuvent créer de la dépendance affective, sous ses différentes formes. C’est-à-dire que :

Ceux qui ont un style d’attachement anxieux/préoccupé risquent de souffrir de la forme la plus répandue de dépendance affective. Plus précisément, la faible estime de soi va les conduire à avoir tendance à tout investir dans la relation avec l’autre, en espérant que ce dernier pourra pleinement remplir leur Love tank. Et si ce n’est pas le cas puis que la relation se termine, ils tombent généralement de haut et ont du mal à s’en remettre. La peur de l’abandon est massive chez eux et ils ont constamment besoin d’être rassurés sur les sentiments de l’autre et sur sa disponibilité. Pour éviter la séparation, ils sont capables de se soumettre et de s’oublier, ce qui fait d’eux les proies idéales pour les personnes toxiques qui vont chercher à profiter de leur vulnérabilité. 

Les gens dont le style d’attachement est évitant/craintif, eux, vont à tout prix fuir l’investissement, l’engagement, par peur ( parfois inconsciente ) de souffrir. Ils sont généralement très indépendants et ne veulent rien devoir aux autres ni rien leur demander affectivement. Ils gardent toujours toutes leurs émotions pour eux et leur dépendance affective se présente sous forme de relations superficielles, dans lesquelles ils refusent d’être en position de vulnérabilité. Ils veulent éviter de s’attacher, pour ne pas réactiver leurs blessures anciennes. 

Le style d’attachement désorganisé/détaché, quant à lui, est plus complexe car les souffrances et les troubles psychiques sont souvent plus importants. La dépendance affective oscille en permanence entre la recherche de connexion affective intense et le rejet quasi-phobique des manifestations affectueuses. Les gens concernés sont fortement tiraillés entre leur manque affectif et leur peur de la fusion. Leurs insécurités sont donc massives, qui se traduisent par un besoin immense de l’autre, qu’ils ne supportent pourtant pas de ressentir. 

Cela dit, la dépendance affective peut se manifester de dizaines de manières différentes, en réalité. En voici une liste non exhaustive des signes les plus récurrents :

L’incapacité à être heureux tout seul ( penser qu’on ne peut pas être épanoui sans relation à deux )

Un fort besoin de plaire à l’autre

S’emballer trop vite

S’oublier / Perte d’identité

Syndrome du sauveur ( penser qu’on peut “réparer” l’autre )

Aimer de manière démesurée

Besoin d’être sans cesse rassuré

Jalousie et possessivité 

Obsession pour l’autre

Surveiller constamment l’autre, par peur de la trahison/de l’infidélité

Tolérer l’intolérable / Pardonner l’impardonnable ( abus, violences, humiliation... )

Absence ou Faible estime de soi, car notre valeur dépend de l’autre

Manque de confiance en soi

Tendance à attirer les partenaires émotionnellement indisponibles

Tendance à attirer les partenaires toxiques, les pervers narcissiques

Peur de l’abandon, du rejet, de la solitude

Tendance à répéter les mêmes schémas, les relations malsaines

Tendance à sombrer dans la dépression en cas de rupture

Besoin permanent de présence/de proximité physique