#schilderburger

Impflotto 3000

Während andere Länder stolz 100 Millionen vollständig gegen Covid-19 Geimpfte vermelden, ist es hierzulande immer noch für die meisten Einwohnys komplett unmöglich, einen Impftermin zu bekommen, und selbst für die Prioritätsgruppen 1 und 2 ist es alles andere als selbstverständlich, sich gegen Corona impfen lassen zu können.

Am 29.04.2021 wurden um 17 Uhr für die Einwohner Schleswig-Holsteins 22.000 Impftermine freigeschaltet. Das muss jetzt erläutert werden. Es gibt ein Portal, also eine Internetseite, über die Termine in den Impfzentren gebucht werden können (Impfzentren = Messe-/Sport-/Konzerthallen, die aus Gründen™ gerade halt sowieso für nichts anderes genutzt werden können, und wo dann verblüffend gut organisiert an 7 Tagen die Woche Anti-Covid-Impfungen ausgegeben werden.). Auf diesem Portal steht normalerweise “Derzeit sind keine Termine verfügbar”, aber manchmal gibt es eben doch mal wieder eine Vakzin-Lieferung, die dann unter die Leute gebracht werden kann, und um in ihren Genuss zu kommen, kann man dann versuchen, über besagtes Portal sich einen Termin zu klicken.

22.000 klingt erstmal viel, dazu muss man allerdings wissen, dass Schleswig-Holstein ungefähr 3 Millionen Einwohner hat. Gut, das ist weniger als Berlin, aber 22.000 Termine entspricht weniger als 0,01 Terminen/Einwohny. Deshalb gibt es die Impfpriorisierung, die besagt, dass nur Einwohnys jenseits des 70. Lebensjahres sowie Angehörigys bestimmter gefährdeter Berufsgruppen überhaupt versuchen dürfen, sich impfen zu lassen. Ich könnte hier jetzt meiner Frustration freien Lauf lassen, als springlebendiger 47-Jähriger weiterhin kaltlächelnd Ansteckungsrisiken ausgesetzt zu werden, aber was soll’s.

Jedenfalls, die Mutter, mit ihren knackigen 79,75 Jährchen (wird erst im Juli 80), gehört also immerhin zur Prio-Gruppe II und darf folglich um einen Impftermin ersuchen. Ich bin bei ihr vor Ort, und wir rufen um 16:05 Uhr auf den beiden im Haushalt vorhandenen PCs (dem von der Mutter + dem ihres Ehegatten, sprich meines Vaters, der aber schon versorgt ist, weil 80+)  im Web-Browser (Firefox) die Impf-Seite auf, die, powered by Javascript und Zufallsgenerator, die Position in der Warteschlange anzeigt: auf dem einen PC Platz 17.564, auf dem anderen Platz 44.712. Um 17 Uhr geht es tatsächlich los: Die Position in der Warteschlange reduziert sich, und zwar erstaunlicherweise von allein. Und Bingo! Auf des Vaters PC darf dann um kurz nach 17 Uhr tatsächlich die Maske zur Vornamens-, Geburtstags-, Impfpriogruppenzugehörigkeits- und E-Mail-Adresseingabe ausgefüllt werden! (Während auf Mutters PC noch – sinnloserweise, denn was nützt Platz vierundvierzigtausendirgendwas bei 22k Terminen? Genau: nüscht – die Warteschlange abgearbeitet wird.) Erneut Wunder der Technik: Die E-Mail mit dem finalen Anmeldelink kommt denn auch prompt, doch ach, am falschen PC, an. Denn so schlau ist das Impfportal, da könnte ja sonst jedy kommen: wo eine Warteschlange abgearbeitet wird, ist auch mit einem konkreten Link kein Vordrängeln möglich.

Also muss die Mail mit dem kostbaren Link an den anderen PC, sprich die Mailadresse des Ehegattens geforwardet werden, wo sie dann tatsächlich auch ankommt und wo dann auch der Link zur Terminbuchung aufgerufen werden kann.

Die 22.000 Termine verteilen sich über ganz Schläfrig-Hohlstein, ein eher dünn besiedeltes Flächenland, und man möchte natürlich schon gerne im Wohnort dran kommen und nicht erst noch quer durchs Land fahren müssen. Deshalb: schnell das betreffende Impfzentrum ausgewählt, den erstbesten Termin angeklickt. Mist, Niete, Fehlermeldung: “Dieser Termin wurde soeben vergeben” (Wortlaut ähnlich). Zurück, den nächsten Termin angeklickt, und YAY! Gebongt!

Und: Da für den Schutz gegen die hierzulande gerade bekannten Covid-Viren zwei Impfungen erforderlich sind, wird der Folgetermin im 5-Wochen-Abstand automatisch hinzugebucht.

Der Rest ist dann ganz einfach™: vollständige Kontaktangaben eingeben (Nachname, Straße, Hausnummer, PLZ, Wohnort), PDF generieren lassen, 2x PDF mit Buchungsbestätigung mit QR- und Barcode (für Erst- und Zweitimpfung) ausdrucken, E-Mail mit weiteren auszudruckenden und zu unterschreibenden Unterlagen zusenden lassen, d.h. Anamnesebogen, Belehrungsbogen ausdrucken, und, da wir hier von der “Generation Internetausdruckys” sprechen, nochmal ausdrucken.

Die 22.000 Termine waren übrigens innerhalb von 36 Minuten vergeben. 1869: survial of the fittest (Darwin). 2021: survival of the nerdiest.

E-Mails ausdrucken war gestern, Btx ausdrucken war vorvorvorgestern

Es ist schon erstaunlich, was bisweilen am Gehwegrand in Zu-Verschenken-Kisten herumliegt. Heute bin ich an einem Gerät vorbeigekommen, im ehemals typischen EDV-Plastik-Farbton “Elfenbein” (man könnte es weniger euphemistisch auch als “zahnsteinfarben” bezeichnen), etwa so groß wie ein Kassettenrekorder (hm, das ist keine für Unter-40-Jährige verständliche Größenangabe, also: ca. 30 x 15 x 8 cm).

Oben eine Klappe, unter der sich eine fast aufgebrauchte Papierrolle verbirgt. Vorne ein paar Knöpfe. Hinten eine höchst ominöse Rundsteckerbuchse. Unten solide Schrauben und ein Aufkleber mit der Beschriftung “SIEMENS Btx-Drucker”.

Ich war zu faul, es zu fotografieren oder gar mitzunehmen, Googeln ergab einen Forenpost, in dem ein baugleiches Artefakt abgebildet ist.

Vermutlich hat das Gerät seinerzeit einen vierstelligen DM-Betrag gekostet. Noch spannender ist die Frage, wieso es noch satte 20 Jahre nach der Btx-Abschaltung offenbar irgendwo im Warmen und Trockenen vor sich hin dämmern durfte, bevor es dann doch mal ausrangiert wurde – und der/diejenige, der/die es rausgestellt hat, ernsthaft davon ausgeht, dass das Gerät tatsächlich noch irgend jemandem zu irgend etwas nutze sein könnte, anstatt es gleich zur Elektroschrottsammlung zu verbringen. Fragen über Fragen, die weder Btx noch Internet beantworten könn(t)en.

Neue E-Scooter

Vor einigen Tagen schon habe ich aus dem Augenwinkel gesehen, dass eine neue Generation E-Scooter (also Tretroller mit Elektroantrieb) in meinem gepflegt provinziellen Heimatort herumsteht. (Es gibt hier, einer so-gerade-eben-Großstadt in Norddeutschland, nur einen Anbieter für derlei Gefährte - nicht so wie in Hamburg oder Berlin, wo es grüne, rote, gelbe und lachsfarbene Scooter gibt, und zudem gibt es hier auch nur Scooter und keine Fahrräder, E-Bikes oder Autos zum Ausleihen und Am-Zielort-aus-der-Hand-fallen-lassen).

Die Unterschiede zur ersten Generation der hier verfügbaren Scooter sind durchaus signifikant:

die Räder haben einen etwas größeren Durchmesser und sind nun luftgefüllt;

statt nur eines Bremshebels plus des gleichzeitig als Tret-Mantelbremse fungierenden Hinterreifenschutzblechs gibt es nun zwei Bremshebel (rechts => Vorderrad, links => Hinterrad, wer kommt denn auf sowas? Wurde der Scooter von einem Linkshänder entworfen?);

die Klingel ist, nicht intuitiv erkennbar, als Ring in den linken Lenkergriff integriert;

und statt einer simplen LED-Punkt-Anzeige, die nur die Akkuladung und sonst gar nichts zeigt, haben die neuen Scooter nun einen in die Lenksäule integrierten Tacho, der die aktuelle Geschwindigkeit auf einem 7-Segment-Display anzeigt und die Akkuladung mit einer stilisierten Batterie (so ähnlich wie auf smartphone-Displays, aber liegend).

Geblieben ist der mit dem Daumen zu bedienende Gashebel auf der rechten Seite, mit dem der Scooter auf bis zu 20 km/h beschleunigt werden kann.

Der Fahrkomfort ist, dank der geänderten Bereifung, durchaus höher, und die Baumwurzel- und Kantsteintoleranz hat sich deutlich gebessert. Die Bremse bzw. Belegung der rechten und linken Bremshebel jedoch ist gemeingefährlich, vermutlich prangt deshalb die Empfehlung, einen Helm zu tragen, deutlich sichtbar am Scooter (neben dem auch nicht in den Wind zu schlagenden Hinweis, das Gefährt nicht im trunkenen Zustand zu verwenden).

Wirklich Gelegenheit, während der Fahrt auf das Display zu schauen, hat man allerdings eigentlich auch nicht, und auf Kopfsteinpflasterstraßen, die im Zentrum ( == Altstadt) meines Heimatortes recht verbreitet sind, macht das Fahren immer noch sehr, sehr wenig Spaß.

Immerhin ist der Aktionsradius der Scooter ausgeweitet worden. Konnten diese anfangs nur innerhalb des unmittelbaren Zentrums und ein paar hundert Metern drumherum abgestellt werden, so erstreckt sich inzwischen das Gebiet bis in die ans Zentrum angrenzenden Stadtviertel (wie gesagt, Provinz, also beileibe nicht mit Stadtteilen/Bezirken gleichzusetzen).

Unverändert ist der Preis. Ich war heute 11 Minuten unterwegs, der Preis dafür beträgt 2,65 € – mehr als eine Busfahrkarte.

Somit bleibt es also ein recht teurer Spaß, und auch das Umweltgewissen regt sich, denn ich habe beobachtet, dass die Scooter in den Abendstunden mit schrottigen dieselbetriebenen uralten Transportern der Sprinter-Kategorie aufgelesen werden (und dann vermutlich mit dem billigsten Kohle- und Atomstrom aufgeladen werden).

Nein, ich fürchte, die Zukunft der innerstädtischen Mobilität ist das noch nicht.

Letztlich ist die Sparkasse schuld

Zum September 2019 tritt eine neue Richtlinie in Kraft, die Banken zu höherer Sicherheit beim Online-Banking verpflichtet – das Verfahren, eine Transaktion mittels einer papierhaft vorliegenden Transaktionsnummer zu legitimieren, ist dann nicht mehr zulässig. Folge: Die Banken überbieten sich gegenseitig darin, mehr oder weniger sonderbare Smartphone-Apps zu entwickeln, die dann an die Stelle der gedruckten TAN-Bögen oder simplen TAN-SMS treten sollen.

Somit ist also das Vorhandensein eines Smartphones nebst geeignetem Vertrag Pflicht, möchte man nicht wegen jeder Überweisung nach Anlaufstellen mit Banking-Terminals im immer weiter ausgedünnten Filialnetz suchen oder horrende Gebühren für Totholz-Formular-basierte Überweisungen (sofern überhaupt noch möglich) entrichten.

Woraus folgt: Meine Mutter (78), bislang glückliche Benutzerin eines niedlichen Samsung-Klapphandys, das ich vor Äonen mal als Gratis-Dreingabe zum Erwerb eines Farblaserdruckers des gleichen Herstellers bekommen hatte, und Eigentümerin eines tatsächlich 20 Jahre alten T-Mobile-Vertrags für 9,95 €/Monat inkl. 60 Gesprächsfreiminuten, braucht ein Smartphone. Und, wie sich leidvoll und kostenintensiv herausstellt, auch einen neuen Telefonvertrag.

Die Smartphonefrage ist schnell gelöst – nein, auch nicht ganz. Im Haushalt sind – vermeintlich – zwei abgelegte Smartphones vorhanden: Ein Samsung Galaxy S5 und ein Nokia N8 mit Symbian-OS. Die bisher verwendete SIM-Karte passt nur ins Nokia, und in niedlicher Naivität geht meine Mutter davon aus, dass sich die erforderliche Sparkassen-App doch auf dem Nokia installieren lasse? – Die Ernüchterung folgt selbstverständlich auf dem Fuße, denn der ehrwürdige Nokia-Greis eignet sich zwar durchaus noch hervorragend zum Telefonieren und Fotografieren, aber die Internetfähigkeiten beschränken sich auf den WAP-Standard und der Symbian-Appstore wirft nur noch einen “Nicht erreichbar”-Fehler.

Nun muss es also das S5 werden. Mittels eines irgendwann mal unbedacht erworbenen SIM-Karten-Lochers wird die Mini-SIM auf Micro-SIM zurechtgestanzt und ins S5 eingeführt. Ein grober Fehler, wie sich herausstellt, denn das Telefon hat nichts besseres zu tun, als sich erstmal kräftig updaten zu wollen – und irgendwie ist da wohl auch die eine oder andere nicht so ganz gutmeinende App drauf gelandet – und das geht wider Erwarten nicht übers heimische W-LAN, sondern über den Uralt-Telekom-Vertrag. Und der hat’s in sich: da wird der Datentransfer offensichtlich nach Zeiteinheit abgerechnet oder am Goldstandard festgemacht, jedenfalls kostet der Download von 23 MB nutzlosen Daten – kein Scherz, keine Übertreibung – ÜBER FÜNFZIG EURO.

Die Telekom ist immerhin so nett gewesen, diesen Sachverhalt per SMS mitzuteilen, sonst hätten am Ende des Monats wohl mehrere tausend Euro auf der Rechnung gestanden.

Fünfzig Euro. Für dreiundzwanzig Megabyte. Nicht etwa über Satellit, auf dem Mittelmeer oder im Urwald oder so. Einfach mal so. Fünfzig. Euro. Für. Daten. Im. Jahr. 2019.

Erster Schritt: Mobile Daten im Smartphone deaktivieren. Zweiter Schritt: Beim besagten Vertrag per Anruf bei der Hotline die Nutzung von GPRS blockieren lassen. Kulanz? Fehlanzeige. Dritter Schritt: Im Telekomladen erfahren, dass der Vertrag jeweils 12 Monate läuft, frühestens also im Mai 2020 beendet werden kann, auch nicht auf irgendwas Zeitgemäßes umgestellt werden kann, ansonsten von einem so genannten “Berater”, der ausschließlich auf seine eigene Vertriebsprovision schielt, so derartig schlecht beraten werden, dass ein rüder Gesprächsabbruch, ein Quasi-Hausverbot und der feste Wille, der Telekom den Rücken zu kehren, am Ende steht.

Die Notwendigkeit zum Rückenkehren ergibt sich auch daraus, dass die Übertragung der Rufnummer sowieso nur dann möglich ist, wenn dies zu einem anderen Anbieter erfolgt. Es ist also nicht möglich, vorfristig den nachteiligen Uraltvertrag auf einen zeitgemäßen Telekom-Vertrag umzustellen. Verbindlichsten Dank.

Die Wahl fällt auf smartmobil Prepaid aus dem Hause Drillisch, wo es für läppische 4,95 € ein vergleichsweise üppiges Kontingent an Gesprächs- und Datenvolumen gibt, wenn auch nicht mehr im D-, sondern E-Netz. Unmittelbar nach der unbefriedigenden Erfahrung im Telekomladen bestelle ich für meine Mutter auf der smartmobil-Website die Prepaidkarte, gehe zwecks Post-Ident-Foo mit ihr nachmittags zur Post, und bereits am übernächsten Tag kommt die neue SIM-Karte an.

Eine Woche später ist dann auch die Rufnummernmitnahme umgesetzt – nach einer Irritation durch einen Telekom-Schrieb, der wohl 6 Tage per Snailmail unterwegs war und den Eindruck erweckte, es wären noch weitere Handlungen erforderlich – und fortan kann das S5 ohne Gebührensorgen benutzt werden.

Happy End? Bedingt. Es bleibt nicht nur der fade Nachgeschmack von über 50 geradezu lächerlich verbrannten Euro, sondern auch die Tatsache, dass der nunmehr nutzlose Vertrag noch für weitere 9 Monate fröhlich mit monatlich 9,95 Euro zu Buche schlägt. Plus Übernahmegebühr. Aber so einem armen, notleidenden Telekommunikationskonzern schmeißt man natürlich gern 150 Euro für nichts und wieder nichts in den Rachen.

Wieso müssen TK-Unternehmen bloß immer solche A*löcher sein?

Ich fahre e-Roller

Seit heute gibt es in meinem Wohnort die Möglichkeit, e-Tretroller zu mieten. 100 Stück stehen zur Verfügung und um das bei Touristen sehr beliebte Stadtzentrum herum. Zu verdanken ist dies einer Kooperation zwischen dem örtlichen kommunalen Nahverkehrsunternehmen sowie dem Anbieter VOI.

Die Roller (“Voiager 1”) sehen von der Form her halt aus wie Roller so aussehen - kleine Rädchen, lange Stange, Brett zum Draufstellen. Sie sind schwarz/lachsfarben, haben LED-Beleuchtung, hinten ein kleines, aufgeklebtes Versicherungskennzeichen und am Lenker links Klingel und Handbremshebel, etwas außermittig eine Akkuanzeige (fünf LED-Punkte) und, das Wichtigste, ein Hebelchen für die Beschleunigung, das mit dem Daumen der rechten Hand bedient wird. Außerdem ist am Lenker der QR-Code aufgedruckt, der zum Entsperren benötigt wird.

Das Ausleihprocedere ist wirklich einfach. Nachdem ich die App installiert und nur leise grummelnd eine Kreditkartennummer hinterlegt habe, kann ich auch schon losfahren. Die App zeigt mir die Roller in der Nähe, ich gehe zu einem hin, scanne den QR-Code, es piept und der Roller ist fahrbereit – und kostet: 1 Euro Entleihgebühr plus 15 Cent je Minute.

Das Fahren macht Spaß – zumindest auf glattem Untergrund; auf den berüchtigt schlechten Radwegen meiner Heimatstadt ist das Vergnügen doch etwas eingeschränkt, weil jedes Schlagloch und jede Baumwurzel direkt an die Handgelenke durchgereicht wird. 

Aber nun sause ich mit Bleidaumen auf dem Beschleunigungshebel und rasanten 20 km/h debil grinsend durch die Innenstadt und erfreue mich an den verwunderten bis interessierten Blicken der Passanten (e-Roller sind hier wirklich ganz neu, denn schließlich ist das hier nicht in Berlin, und auch Leihräder sind hier noch gänzlich unbekannt). 

Der erste Versuch des Abstellens und Zurückgebens scheitert, denn ich bin zu dicht an einem Sakralgebäude, das, wie auch der gesamte Bereich außerhalb des unmittelbaren Stadtzentrums, verbotene Zone ist – sprich, fahren kann man da, den Roller zurückgeben aber nicht. Ich entdecke aber auf der gegenüberliegenden Straßenseite zwei weitere VOI-Roller und stelle meinen dazu, und schon klappt auch die Rückgabe. Die zehnminütige Fahrt schlägt mit 2,50 € zu Buche – so viel kostet hier auch eine Einzelfahrt mit dem Bus, die allerdings deutlich weniger lustig ist. 

Ich gehe ein paar Schritte zu Fuß, tue so, als hätte ich was zu besorgen, entdecke den nächsten VOI-Roller und rolle damit wieder heim (nochmal 1,75 € – der geringere Betrag kommt dadurch zustande, dass ich keine “Ehrenrunde” gedreht habe).

Unterwegs begegnet mir die Fahraddemo Critical Mass, der ich freundlich zuklingle, aber Radfahrende strafen Tretrollende eher mit Verachtung. Nun, die wissen eben nicht, was ihnen entgeht.

Ich werde Firefox untreu

In der Nacht zu Samstag, dem 04. Mai 2019, läuft ein zentrales Zertifikat ab, das von Mozilla Firefox (das ist ein “Browser”, also ein Programm zur Nutzung von Webseiten) dazu benutzt wird, die Sicherheit™ der Add-Ons zu gewährleisten. Folge: alle jemals installierten und bis dato problemlos laufenden Erweiterungen für Firefox funktionieren nicht mehr und werden als Sicherheitsrisiko gebrandmarkt.

Tatsächlich benutze ich gar nicht viele Add-Ons. Eigentlich nur uBlock origin – ein Add-On, das Werbeanzeigen unterdrückt und Tracker blockiert. (Jawoll, ich bin ein ganz böser Internet-Wirtschaftsschädling.) Weshalb dieses Add-On auf einmal nicht mehr funktioniert, erschließt sich mir auch erst nach vergeblichen Re-Installationsversuchen und Herumgegoogle.

Zwar versuchen die Firefox-Entwickler*innen, über (meines Erachtens) recht krude Wege – so muss man sich bereit erklären, als Versuchskaninchen zu fungieren, d.h. dazu zustimmen, (normalerweise) umfangreiche Nutzungsverhaltensstatistiken zu übermitteln und instabile Pre-Releases per Auto-Update übergeholfen zu kriegen –, dieses Problem so schnell wie möglich zu beheben, und es kursieren verschiedene Ratschläge, wo und wie man in den virtuellen Eingeweiden von Firefox herumfuhrwerken muss, um plötzlich als unsicher eingestufte Add-Ons wieder zu aktivieren. Aber auf all das habe ich keine Lust.

Nach – in Webmaßstäben – Äonen wechsle ich von jetzt auf sofort meinen Stamm-Browser und nutze fortan das Programm “Vivaldi”. Das, so meinen Heise-Foristen, ist den Teufel mit dem Belzebub austreiben, schließlich baut Vivaldi auf der Chrome-Engine auf, und Chrome == Google == böse usw. Und man muss dazu sagen, uBlock lässt sich für Vivaldi auch nur mit etwas Geschick aktivieren. 

Aber nachdem dies einmal erfolgt ist und die Übernahme meiner 300 Lesezeichen reibungslos geklappt hat (und Passworte speichere ich sowieso nicht im Browser), werde ich innerhalb kürzester Zeit mit dem norwegischen Exotenbrowser warm. 

Auch wenn einige Tage später eine offizielle, stabile Firefox-Verson bereitgestellt wird, die nicht mehr alle Add-Ons als böse deklariert: Fortan fristet Firefox bei mir nur noch wie das eigentliche Google Chrome, Edge und Opera ein Nischen-Dasein als Test-Browser. Im Alltagsbetrieb bin ich komplett auf Vivaldi umgestiegen.

Der elektronische Hofladen

Auf dem Stuttgarter Hauptbahnhof steht ein Verkaufsautomat, der nicht nur eine Vielzahl von auf seiner sichtbaren Fläche irgendwie erratisch verteilten Bezahlmöglichkeiten anbietet, sondern auch ein buntes Sammelsurium an Produkten vom Landwein bis zum Ziegenkäse, die dann wohl laut polternd in den Ausgabeschacht purzeln.

Das rustikale Holz-Design ist Fake, tatsächlich handelt es sich um bedruckte Folie. Das Ding ist insgesamt etwa so groß wie ein normaler (also mit einem Menschen als Verkaufsinterface) Kiosk.

Bei aller Liebe zum Techniktagebuch habe ich mich dennoch nicht überwinden könnnen, ihn auszuprobieren. Die sehr, sehr groß angegebene Rufnummer bei Problemen lässt zudem befürchten, dass Funktionsstörungen nicht unbedingt ungewöhnlich sind.

Mit dem ICE durchs Edgeland

Ich fahre mit dem ICE der Deutschen Bahn von Hamburg nach Stuttgart (und einige Tage später wieder zurück); die Fahrtzeit beträgt netto rund 5 Stunden (was sich, auf der Hinfahrt durch eine Weichenstörung und auf der Rückfahrt durch Kinder im Gleis, auf brutto 6 Stunden erhöht). Obwohl eigentlich Urlaub, muss die Zeit natürlich trotzdem zum Arbeiten genutzt werden, also heraus mit dem guten alten Acerchen (das man so gerade auf den Klapptisch an der Vordersitz-Rückenlehne passt), und da ich Webkram mache, brauche ich auch Internet.

Gut: Die Verbindung zum ICE-W-Lan klappt problemlos. Schlecht: Es ist ungesichert. Was mich, da ich auch FTP-Verbindungen herstellen muss, zweckoptimistisch hoffen lässt, dass mich in meinem Großraumwagen keine Männer in der Mitte attackieren. Katastrophal: Die Verbindungsqualität erinnert an DFÜ-Einwahl-Zeiten Mitte der 90er Jahre: Ein Download einer 8-MB-Datei dauert rund 5 Minuten und der Konnte-keine-Verbindung-herstellen- bzw. Netzwerk-braucht-zu-lange-zum-Antworten-Dino von Firefox wird mein treuer Begleiter. 

Ich bin nicht sicher, ob das der Bahn anzulasten ist, zu vielen Netflix-streamenden Mitfahrgästen oder dem mäßigen Breitbandausbau hierzulande. Während der Zug wegen oben erwähnter Kinder mitten im Nirgendwo steht, verbinde ich testweise meinen Laptop über den Hotspot meines Smartphones mit dem Internet und habe sofort zeitgemäße Übertragungsraten und eine stahlbetonstabile Verbindung. Leider fällt mir dies erst 3 Minuten bevor die Kinder weggescheucht sind ein, und im fahrenden Zug das Smartphone für irgendwas zu benutzen, ist ja von je her eher frustrierend.

Irgendwann ist dann meine Geduld mit der wackeligen, lahmen Internetverbindung erschöpft, und bevor ich den Großraum durch lautes Schreien und/oder Zertrümmern des unschuldigen Notebooks erschrecke, beschließe ich, das Arbeiten einzustellen und ein paar “Seiten” in einer Mittelalterschmonzette auf meinem Tolino zu lesen.

Weiterhin noch unter TT-Aspekten erwähnenswert:

Die Großraumabteile in den ICEs der aktuell neuesten Generation werden (zumindest in der 1. Klasse) durch Mood-Licht in tageszeitlich passende Stimmung getaucht. Während der Dämmerung (morgends/abends) erstrahlt die LED-Leuchtschiene über den Sitzreihen dunkelorange und verfärbt sich im Laufe des Tages bis zu kühlem Weiß und wieder zurück.

Die Platzreservierungsanzeigen sind in die Rückenlehnen integriert – als LC-Displays mit akzeptabler Typographie und bernsteinfarben auf dunklem Untergrund, aber – wenn ich das jetzt richtig erinnere – immer noch in schreienden GROSSBUCHSTABEN.

In der Mitte des Abteils ist ein Bildschirm angebracht, auf dem im Wechsel mehr oder weniger zutreffende Ankunftszeiten und Anschlusszüge, Bahn-Eigenwerbung, Geschwindigkeit und Position angezeigt werden. Für leidlich kurzsichtige Menschen wie mich sind die Informationen allerdings schon aus geringer Entfernung nicht mehr wirklich gut lesbar.

Bei der ersten Verbindung des Laptops mit dem ICE-W-Lan muss man einen Button “Nutzungsbedingungen akzeptieren” anklicken und wird dann auf eine zugspezifische Seite iceportal.de geleitet. Das dort ganz links befindliche Icon, das eine Kartenansicht mit der aktuellen Zugposition öffnet, erinnert mich irgendwie an eine Schnecke.