Techniktagebuch

Die Lochkarte für den Schwimmbadspind

Wie der Einlass in den Berliner Bädern und im Freizeitforum Marzahn abläuft, habe ich bereits beschrieben. Im Sport Club Siemensstadt gibt es noch eine weitere Methode. Auch hier kaufe ich mir ein Ticket an einem Kassenautomaten. Der Automat scheint ein Problem mit Debitkarten zu haben, worüber ich sehr verwundert bin und weshalb ich erst nach mehreren Versuchen auf Bargeld zurückgreife. Als Ticket erhalte ich ein Stück Papier mit zwei Löchern, das ich am Drehkreuz in einen Schlitz stecke und anschließend wieder erhalte. Ähnlich wie die Jetons im Freizeitforum dient das Ticket hier nicht nur zum Einlass ins Bad, sondern auch als Pfand für den Spind. Nur wenn die beiden Löcher akkurat platziert sind, lässt sich der Schlüssel herumdrehen.

Das hat den Vorteil, dass das Ticket nicht verloren geht, denn man muss es am Ausgang wieder einlesen lassen, um nach draußen zu gelangen. Außerdem brauche ich keine Euromünze als Einwurf – und das ist gut, denn meine letzte hatte ja überraschenderweise schon der Kassenautomat gefressen.

Die rote Rennsemmel

In meiner Nachbarschaft parkt ein Microlino und mir wird umgehend nostalgisch zumute.

Für Fahrzeuge habe ich den Regel keine Gefühle, außer eben für dieses kugelförmige, denn es ähnelt stark meinem ersten Auto, einer BMW Isetta.

Zum 60-jährigen Jubiläum hat die Süddeutsche Zeitung die Geschichte des Kleinstwagens aufgearbeitet. Die Kurzfassung: 1955 steht BMW kurz vor dem Ruin und rettet sich durch den Kauf einer Lizenz für die Produktion des Motocoupés.

Rund 161.000 Stück wurden zwischen 1955 und 1963 gebaut, sagt der Wikipedia-Eintrag. Das Exemplar, das ich fahre, stammt aus dem Jahr 1957 und es ist das Fahrzeug für die Fahranfänger:innen der Familie. Seit 1974 gilt die Gurtpflicht für neue Autos auf den Vordersitzen, seit 1984 auch hinten. Ich fahre das Auto 1988, es ist zu dieser Zeit schon älter als 30 Jahre und von der Gurtpflicht ausgenommen. Meinem Vater ist Sicherheit aber wichtig, deshalb konstruiert er aus Metallrohren einen Käfig, der als Überrollbügel dient und als Befestigung für Dreipunkt-Sicherheitsgurte. Kopfstützen gibt es auch. Eine Knautschzone hat das Autochen dadurch immer noch nicht, nur wenige Millimeter Blech trennen die Beine der Passagiere vom Gegenverkehr.

Mit dem 13 PS starken Motor kann man bis zu 80 Stundenkilometer erreichen, allerdings nur bergab. Nennenswerte Berge gibt es auf meinen zehn Kilometern Schulweg nicht, deswegen bin ich eher mit 50 km/h unterwegs. Die Umstellung vom Fahrschul-Golf auf die Isetta ist heftig und erfordert einiges an Feinkoordination in Händen und Füßen. Wegen der durchgehenden Sitzbank ist die Schaltung links in die Seitenverkleidung eingebaut, das Schaltschema ist spiegelverkehrt zu herkömmlichen Autos. Beim Hoch- und Runterschalten muss man außerdem Zwischengas geben.

Mit diesem Fahrzeug lerne ich nicht nur Autofahren, sondern auch grundlegende Sozialkompetenzen. Mit 50 Stundenkilometern ist man auch 1988 schon ein Verkehrshindernis. Meine Fahrstrecke ist sehr kurvig und Überholen über mehrere Kilometer unmöglich. Noch dazu liegt sie in einer Touristengegend und ist deshalb stark befahren. „Wenn Du nach den Bannwaldseekurven eine Kolonne hinter dir hast, fährst du rechts ran und lässt die anderen überholen!“, wird mir eingebläut. Daran halte ich mich auch vierzig Jahre später noch, auf anderen Strecken und mit mehr PS unter der Motorhaube.

Die Kolonnenteilnehmer sind spätestens dann versöhnt, wenn sie das Verkehrshindernis sehen; der Niedlichkeitsfaktor des Kugelautos ist enorm. Im TT Redaktionschat entspinnt sich eine Diskussion, in der eine Teilnehmerin berichtet: „Wenn wir mit der Isetta unterwegs waren, freuten sich die Leute sehr, lachten, zeigten, winkten, wollten von früher erzählen oder hatten Fragen. „Mal schnell“ oder unbemerkt wo hin war nicht.“ Das deckt sich mit meinen Erfahrungen. Für Dinge wie Tanken und Einkaufen plane ich immer zehn Minuten extra ein, denn mit ziemlicher Sicherheit will mir mindestens ein älterer Herr mit glänzenden Augen erzählen, wie er damals mit seiner Isetta über den Brenner nach Italien gejuckelt ist. In mehreren amerikanischen Fotoalben kleben Fotos von mir und dem kuriosen Auto, dessen Tür nach vorne aufgeht.

Diese Besonderheit, verbunden mit dem geringen Gewicht der Isetta, bietet Prank-Potenzial, das im Wikipedia-Eintrag so beschrieben wird: „Ein zumindest im südbayerischen Raum verbreiteter derber Streich war es, die Isetta mit ein paar Mann hochzuheben und mit der vorderen Stoßstange bündig an eine Hauswand zu stellen, was ein Einsteigen in das Fahrzeug unmöglich machte.“ Auch diese Erfahrung kann ich bestätigen. Neben Spritgeld habe ich stets Budget für einen Kasten Bier als Lösegeld parat.

Die Tür ist auch der Grund für einen der vielen Spitznamen der Isetta: Adventsauto, abgeleitet vom Weihnachtslied "Macht hoch die Tür". Schlaglochsuchgerät, wegen der beiden unterschiedlichen Spurbreiten vorne und hinten. Knutschkugel, wegen der durchgehenden Sitzbank und Rennsemmel wegen der Form.

2013 besuche ich das York Motor Museum bei Perth in Westaustralien und sehe dort eine hellblau lackierte Isetta. Auf der Infotafel heißt es, dies sei das einzige Exemplar in Westaustralien und es sei über Neuseeland dorthin gelangt. Den Wahrheitsgehalt kann ich nicht überprüfen. Es wird auch nicht erklärt, warum das Auto australientypisch rechts gelenkt wird, aber mit dem deutschen Schriftzug „Landespolizei“ versehen ist.

„Meine“ Isetta wird nächstes Jahr 70 Jahre alt und sie wird inzwischen von der nächsten Generation genutzt – wenn auch nur noch auf Oldtimerveranstaltungen. Im Alltag bin ich zurzeit auch mit einem BMW unterwegs. Der ist Baujahr 2000 und es fällt mir schwer, mir vorzustellen, dass er im Jahr 2070 noch fährt.

Keine Funkverbindung auf der Fähre

Wahrscheinlich weckt nicht nur bei mir ein Taschenmesser nostalgische Erinnerungen an Kindheitsabenteuer. Bei Funkgeräten geht es mir ähnlich.

Es ist ungefähr 1985, und mein bester Freund Henrik (Name geändert) besitzt ein CB-Handfunkgerät. Wir nennen es die „Handquetsche“, manchmal auch nur seine „Quetsche“ oder die „Funke“. Man darf sich beim Lesen dieser Wörter einen sehr begeisterten kindlichen Unterton vorstellen.

Ich finde das Gerät großartig. Ich hätte auch gerne eines.

Frequenzmodulation mit für uns unüberschaubar vielen Kanälen und bis zu vier Watt Sendeleistung. Eine Rauschunterdrückung – damit man nicht nur am Rauschen hört, dass man einander nicht versteht. Und vor allem: eine ewig lange Antenne. Bei 27 MHz des CB-Funks, entsprechend elf Metern Wellenlänge, braucht es schließlich einiges an Draht, damit der Strahler einen einigermaßen brauchbaren Wirkungsgrad erreicht.

Für einen gemeinsamen Urlaub in Schweden kann auch ich mir ein solches Funkgerät von einem Freund ausleihen. Und so fahren wir mit unseren Eltern nach Schweden – in zwei Autos, die theoretisch per Funk miteinander verbunden sind.

Unterwegs machen wir viele Pausen. Manchmal fahre ich bei Henriks Eltern mit, manchmal fährt er bei meinen Eltern mit. Wenn wir jedoch in getrennten Autos sitzen, beginnt der beste Teil der Reise: Zu regelmäßig vereinbarten Zeitpunkten werden die Antennen ausgefahren, aus den Autofenstern gehalten, um aus dem Blechkasten des Autos herauszukommen, und Kommunikationsversuche unternommen.

„Hallo, Henrik, kannst du mich hören?“

„Krrrschhhhkrrrkrrrr.“

„Das habe ich nicht verstanden. Kannst du mich hören? Bitte wiederholen!“

„Krrschhhhkkkkkrrrrr.“

In meiner Erinnerung ist das ganz wunderbar. Ein echtes Abenteuer. Bei unseren Eltern und Geschwistern löst es eher Spott aus.

Der Überlieferung nach versuchen wir über die Funkgeräte vor allem herauszufinden, wann die nächste Pause stattfinden soll. Meist gelingt das nicht rechtzeitig vor der nächsten Pause.

Außerdem wird erzählt, dass wir einmal längere Zeit versuchen, Kontakt aufzunehmen. Schließlich stehen die beiden Autos an einer Ampel direkt hintereinander. Eines unserer Geschwister steigt aus, läuft rasch zum anderen Wagen und fragt:

„Ist bei euch alles in Ordnung? Wir hören die ganze Zeit im Funkgerät, dass ihr versucht, uns zu erreichen.“

„Ja, wir wollten nur wissen, ob bei euch alles in Ordnung ist.“

Auch auf der Autofähre nach Schweden probieren wir die Funkgeräte natürlich aus. Und auch dort funktioniert alles ganz wunderbar gar nicht. Eine Fähre besteht schließlich zu erheblichen Teilen aus Stahl, und Stahl hat wenig Verständnis für die Kommunikationsbedürfnisse zweier Zehnjähriger.

Ein Zeitsprung: Im Sommer 2026 bin ich wieder in Schweden. Obwohl der Mobilfunkempfang bei den Reisen in den letzten Jahren dort ganz ausgezeichnet war, nehmen wir einige Meshtastic-Knoten mit. Vielleicht, denke ich, könnten sie sich im Wald oder auf einem abgelegenen See beim CoastSnappen als nützlich erweisen.

In Schweden benutzen wir sie wenig. Auf der Rückfahrt, auf der Fähre, fallen mir jedoch die Funkversuche meiner Kindheit wieder ein. Also möchte ich unbedingt Meshtastic an Bord ausprobieren. Rund vierzig Jahre später sind die Geräte also anders, digital, die Modulation ist raffinierter und die Nachrichten werden verschlüsselt, paketiert und gegebenenfalls über andere Knoten weitergereicht. Die Wellenlänge ist bei 868 MHz auf ungefähr 35 Zentimeter geschrumpft, und die Antenne passt als kleiner Stummel in das Gehäuse des Senders. 

Die Funkstrecke besteht aber weiterhin aus Sendeleistung, Antennengewinn, Dämpfung und Hoffnung.

Leider habe ich den Akku meines Knotens in Schweden leergespielt. Geladen wird das Gerät über einen ärgerlichen proprietären magnetischen Anschluss. Das zugehörige Kabel liegt irgendwo, aber nicht auf der Fähre in meinem Rucksack.

Wahrscheinlich hätte es ohnehin keine Funkverbindung gegeben, auch für Meshtastic dürfte die Fähre eine hinreichend überzeugende Annäherung an einen faradayschen Käfig sein. So bleibt mir lediglich, im Techniktagebuch festzuhalten:

1985: Mit Handquetschen nahezu keine CB-Funkverbindung zwischen zwei Pkw; Antenne aus dem Fenster halten reicht nicht. Keine CB-Funkverbindung auf der Fähre. Aber viel Spaß dabei!

2026: Meshtastic und hervorragender Mobilfunk in der schwedischen Wildnis funktionieren. Kein Meshtastic auf der Fähre – das Link Budget scheitert am Energy Budget; nächstes Mal an das Ladekabel denken. Mobilfunk gibt es an Bord vor allem über eine potenziell teure Satellitenverbindung.

Aber dafür sehen wir auf der Fähre zwischen Malmö und Travemünde die Sonnenfinsternis und die Perseiden.

Und das ist insgesamt alles ganz wunderbar.

Zucker auf dem Armaturenbrett

Mein zum Aufschreibezeitpunkt 20 Jahre altes Auto ist bezaubernd undigital. Bis auf ein nur noch bei Dunkelheit lesbares "Bordcomputer"-Display, das die Reichweite der Tankfüllung, manchmal vage Fehlermeldungen ("Werkstatt aufsuchen P0301"), den laufenden Radiosender, das Datum und die meistens ein halbes Jahr lang falsch gestellte Uhrzeit anzeigt.

Um diesem alten Gerät und mir größere Strapazen zu ersparen, nehme ich seit ein paar Jahren für längere Fahrten meistens ein Mietauto. Das hat unter anderem den Vorteil, dass ich nicht komplett von Neuerungen in der Automobiltechnik abgeschnitten bin.

Unterwegs im Bayerischen Wald mit meinem ersten chinesischen Mietauto referiere ich über die Vor- und Nachteile moderner Autofeatures (die Herkunft des Autos tut nichts zur Sache, finde ich aber trotzdem erwähnenswert). Als ich auf meinen aktuellen Blutzuckerwert auf der Mittelkonsole hinweise, macht Kathrin Passig dieses Foto und ermahnt mich, einen Techniktagebuchartikel zu schreiben.

Blutzucker 253, rechts unten im Display

Ich bin seit mehr als 40 Jahren Typ-1-Diabetiker und die Kontrolle meines Zuckerstands ist ein sehr alltagsbestimmendes Unterfangen, was aber über die Jahre immer besser geworden ist. Wie mein Blutzuckerwert auf das Armaturenbrett kommt, ist eine überraschend buckelige Technikgeschichte.

Ich benutze einen DEXCOM G7 Blutzuckersensor, der am Oberarm angebracht wird und zehn Tage lang meinen Gewebezuckerwert misst. Den Messwert funkt er alle fünf Minuten per Bluetooth an mein iPhone. Das geht schon seit über zehn Jahren und ist fein so.

Die Daten, die über Bluetooth übertragen werden, denkt sich jeder Hersteller (es gibt einige davon) selber aus und hält sie so inkompatibel zu allen Konkurrenten wie nur möglich. Auch Bluetooth-Verbindungsherstellung (Pairing) und Verschlüsselung macht jeder irgendwie anders und nur mit sich. Es existiert kein etablierter Standard und das Ganze erinnert mich an die berühmten Formatkriege der Vergangenheit – Warum immer wieder? Warum?

Die App von DEXCOM auf dem Smartphone empfängt also die Werte und zeigt sie brav darauf an. Sie hat ein paar Schnittstellen für andere Apps und dem Health-Tracking-System (Schritte, Puls, etc.) von Android und Apple. Da sie aber z.B. nicht das Apple-Feature der "Live-Aktivitäten" unterstützt, kann kein anderes Gerät diese Werte live darstellen.

Es gibt die kostenlose App "LURA", bei der ich meine DEXCOM-Account-Daten eingeben muss und die dann über die Schnittstellen von DEXCOM meine Blutzuckerdaten (versprochen pseudonymisiert) auf einem eigenen Server speichert. Sie braucht den eigenen Server, weil DEXCOM anscheinend nur den aktuellen Wert liefert und der manchmal sehr interessante Verlauf dabei verloren geht.

Kurze Zusammenfassung: DEXCOM speichert die Daten in seiner Cloud unter meinem Account. Lura holt sich von DEXCOM mit meinen Zugangsdaten den aktuellen Wert, der dann auf dem Lura-eigenen Server unter meinem Pseudonym gespeichert wird. Aber die Lura-App kann "Live-Aktivitäten". Und eine solche kann dann auf einem Fernseher, einem PC, einem Laptop oder einer Autokonsole dargestellt werden. Aber nur, wenn das Auto "Apple CarPlay" kann. Das können aber die meisten neueren Autos.

Praktisch ist es dann schon. Aber: "Warum nur? Warum?"

Wunder der neumodischen Telefonie!

Die Mutter hat jetzt vorübergehend zwei Wohnsitze. In der neuen Wohnung kommt das Internet nicht aus einem Kabel, sondern aus einer Mobilfunk-FritzBox, aus vier Gründen:

habe ich selbst auch kein Festnetz-Internet und finde, dass das sehr gut geht.

braucht die Mutter viel weniger Internet als ich, sie spielt Wordfeud und Rommé, nutzt Telegram, macht Onlinebanking, schaut nach dem Wetter und sucht gelegentlich Kochrezepte, mehr nicht.

wird sie wahrscheinlich erst mal noch nicht dauerhaft in der neuen Wohnung sein und ich stelle mir vor, dass man dann mit einem Prepaid-Mobilfunktarif mehr Geld spart als mit einem ständig zu bezahlenden Festnetzanschluss.

habe ich keine Lust auf Telefonate mit der Telekom und das Warten auf Geräte, Termine und Technikpersonen, wobei ich ehrlich gesagt gar nicht genau weiß, wie das jetzt ist. Früher war es ein komplizierter und fehleranfälliger Vorgang, glaube ich. Ich habe jedenfalls oft Klagen darüber gehört.

Deshalb habe ich eine gebrauchte LTE-FritzBox und eine Prepaid-SIM gekauft, und damit ließ sich das Internet der neuen Wohnung auch leicht in Betrieb nehmen. Naja, leicht bis auf die Freischaltung der SIM, die kompliziert war und ein VideoIdent-Verfahren umfasste, das ich hier nicht nacherzählen will. Ich glaube, allein für die SIM-Freischaltung habe ich eine Stunde gebraucht. Ach, goldene Zeiten von früher (vor Juli 2017), als das alles noch nicht nötig war und man SIMs einfach kaufen und benutzen konnte!

Lustiger Moment: Die FritzBox-Anleitung ermahnt mich, dass ich unbedingt nur eine intakte Mini-SIM einlegen soll, auf keinen Fall eine bereits herausgebrochene und dann wieder zum Mini-Format zusammengesetzte Micro- oder Nano-SIM, weil sie in ihre Einzelteile zerfallen und sich im SIM-Schlitz verklemmen könnte. Wie genau soll ich eine Mini-SIM freischalten, ohne sie zu verkleinern? Die SIM muss für die Freischaltung in einem Gerät sein, das SMS empfangen kann. Mein letztes Handy, in das die Mini-Größe reingepasst hat, war das Nexus S, im Jahr 2012.

Ich lege die wieder zusammengesetzte SIM vorsichtig ein und schon bald kommt Internet aus der FritzBox. Diesmal spare ich mir die Einrichtung eines Pi-Hole zum Werbeblocken und folge stattdessen dieser Anleitung, mit der es leichter und schneller geht. Danach ist das Mutter-Internet werbefrei.

Das vorhandene Festnetztelefon lässt sich via DECT an der FritzBox anmelden. Ich versuche erst zu erraten, wie das geht, muss aber dann doch die papierene Anleitung des Telefons lesen. Danach kann man raustelefonieren und (unter der Telefonnummer der Prepaid-SIM) angerufen werden.

Jetzt ist nur noch das Problem zu lösen, dass die Mutter wahrscheinlich noch lange mal hier, mal dort sein wird. Ich denke lange über Anrufweiterleitungen nach, aber auch in der vermutlich einfachsten Variante, bei der man am Telefon einen Code eintippen muss, ist es zu kompliziert. Die Mutter wird vergessen, dass es geht, wie es geht, und dass man es machen müsste.

Nachdem ich mich ergebnislos von Claude beraten lassen habe, merke ich, dass es reicht, wenn immer alle Telefone gleichzeitig klingeln: die zwei im Festnetz-Haushalt und das dritte in der neuen Wohnung. Als ich Claude danach frage, kommen sofort mehrere Vorschläge, wie das einzurichten sei. Am besten gefällt mir dieser:

"Weg 2: Beide FRITZ!Boxen per VPN koppeln (die 'saubere' Lösung) (...) Vorteil: Es ist wirklich eine Nummer an zwei Orten – korrekte Rufnummernanzeige, ausgehende Anrufe auch am Zweitwohnsitz mit der Nummer von Wohnsitz 1. Nachteil: deutlich mehr Einrichtungsaufwand, und die Telefonie hängt an der Internetverbindung beider Standorte."

Denn dadurch gäbe es keinen Erklärungsbedarf, warum meine Mutter plötzlich von einer neuen Nummer anruft oder unter einer neuen Nummer angerufen werden soll. Alle Bekannten könnten einfach die alte Nummer weiterverwenden wie bisher.

"Deutlich mehr Einrichtungsaufwand" ist nicht gelogen, ich muss mich sehr konzentrieren und die offizielle Anleitung enthält nicht alle Details, die ich erklärt brauche. Aber nachdem ich mehrmals Claude Stellen aus der Anleitung gezeigt und um eine noch viel genauere Anleitung gebeten habe, klappt es wirklich: Alle drei Telefone klingeln, wenn ich die alte fünfstellige Festnetznummer anrufe. Und wenn ich vom neuen Telefon mein Handy anrufe, wird die alte fünfstellige Festnetznummer als anrufende Nummer angezeigt. Wunder der neumodischen Telefonie!

Auch dabei war es wieder hilfreich, dass die neue FritzBox mobil ist, denn so konnte ich das bequem an einem Ort machen, an dem vorübergehend beide FritzBoxen stehen, mit dem Laptop eingeloggt im WLAN und Konfigurationsmenü der einen, und mit dem Handy im WLAN und Konfigurationsmenü der anderen.

Orange Chips im Schwimmbad

In den meisten Berliner Schwimmbädern erfolgt der Einlass auf die gleiche Weise: Man kauft sich ein Ticket (an der Kasse Papier oder online digital) und scannt den darauf enthaltenen QR-Code an der Einlassschranke. In den Hallenbädern muss man das Ticket auch noch einmal scannen, wenn man das Schwimmbad verlässt.

Im Schwimmbad des Freizeitforums Marzahn funktioniert es etwas anders. Digitale Tickets gibt es nicht und einen Ticketschalter auch nicht. In der Eingangshalle steht ein Kassenautomat, bei dem man verschiedene Tarife auswählen kann. Statt eines Tickets erhält man hier einen orangen Jeton, der optisch nicht von einer Einkaufswagenmünze zu unterscheiden ist. 

An der Zugangsschranke wirft man den Jeton in einen Schlitz und erhält ihn direkt danach wieder. Anscheinend ist in dem Jeton ein Chip verbaut, auf dem die Einlasszeit registriert wird, denn man muss ihn auch beim Verlassen wieder in einen Schlitz werfen und nur wenn die Anzeige bestätigt, dass man nicht nachzahlen muss, wird er geschluckt und man gelangt anschließend durch das Drehkreuz.

Einen praktischen Vorteil hat diese Ticketmethode: Man hat gleich eine Münze für den Spind. Über dem Einwurf des Schließmechanismus steht deshalb auch gar keine Angabe, welche Euromünze man verwenden sollte, sondern einfach nur „Chip“. Und so muss ich nicht einmal Bedenken haben, das kleine Ding zu verlieren.

Sonnenfinsternis, ganz ungefährlich durchs Fernglas beobachtet

Heute Abend war Sonnenfinsternis, in Deutschland zumindest partielle. Wir urlauben gerade in Stralsund, und meine Hoffnung, beim örtlichen Optiker eine Spezialbrille zu bekommen, wird schon Tage vorher enttäuscht: in vielen Läden hängen Schilder "Sonnenfinsternis-Brillen ausverkauft!" Ob sie alle zu sparsam bestellt haben? Oder den Hype gleich ganz verschlafen und irgendwann mächtig genervt waren von der ewiggleichen Frage?

Zum Glück stoße ich am Morgen auf diese Anleitung, wie man ein Fernglas als Projektor nutzen kann. Ich fahre üblicherweise nicht mit Fernglas in den Urlaub, aber diesmal habe ich eins dabei! Von der langen Liste empfohlenen Zubehörs (Stativ, Panzerband...) habe ich nichts dabei außer einem Blatt Papier - das reicht aber aus, wie ich gegen Mittag schon mal teste:

Abends kurz nach acht, also ziemlich genau "Peak Sonnenfinsternis" suche ich ziemlich spontan nach einem Ort mit guter Aussicht. Am Knieperwall treffe ich auf ein kleines Grüppchen Menschen, die in einem schmalen Streifen Abendsonne steht. Eine Spezialbrille hat niemand auf. Einige tragen Sonnenbrillen (nicht nachmachen!), eine Familie hantiert mit einer selbstgebastelten Lochkamera.

Meine Fernglas-Projektion stößt schnell auf Interesse, weil man damit ein viel klareres Bild bekommt als mit bloßem Auge oder Lochkamera. Und man kann gemeinsam draufschauen, ohne eine Brille herumzureichen. Nur leider muss ich das Fernglas sehr stillhalten, was nach ein paar Minuten sehr anstrengend wird. Ich spanne dann die Lochkamera-Familie mit ein: ich halte das Fernglas, eine zweite Person das Papier, die dritte fotografiert:

Wir können die Sonnenfinsternis dann leider nicht zu Ende schauen, weil die Sonne kurz darauf hinter einem Hausdach verschwindet. Aber das letzte Bild gefällt mir noch mal sehr gut: man sieht oben das Hausdach (die Projektion steht auf dem Kopf), darunter die Sonne, die nicht nur vom Mond, sondern auch von einem Baum verschattet wird:

Die nächste (partielle) Sonnenfinsternis soll in Deutschland übrigens in ziemlich genau einem Jahr zu sehen sein. Montagmorgens um kurz nach zehn, und auch mit deutlich geringerer Überdeckung, aber immerhin.

Wir sind umgezogen

Beim Aussortieren von Büchern aus dem Elternhaus für den öffentlichen Bücherschrank finde ich in Herbert Schindlers zweibändiger "Großer Bayerischer Kunstgeschichte" (erschienen 1976) einen Zettel im A6-Format:

Der Zettel ist hand-ausgeschnitten, vermutlich aus einem A4-Blatt, auf das diese Nachricht viermal kopiert war. Das Kopieren geschah vielleicht auf dem Kopiergerät des Deggendorfer Wasserwirtschaftsamts, aber das ist nur geraten, ich weiß nichts darüber, wie häufig Copyshops im Jahr 1975 waren. Ich nehme an, mein Vater hat den Zettel auf der Olympia Monica getippt, auf der ich einige Jahre später Zehnfingerschreiben gelernt habe.

Die Postleitzahl von Deggendorf war noch vierstellig (das änderte sich 1993). Die Telefonnummer meiner Eltern war ebenfalls vierstellig. Das hat sich in meiner Erinnerung in den frühen 1980er Jahren geändert, ich weiß aber nicht, warum. Die Telefonnummer meines Onkels ist bis heute dreistellig, es war also wahrscheinlich kein zwingender technischer Grund. Offenbar konnte man schon damals Telefonnummern beim Umzug mitnehmen.

Wie meine Eltern diese Zettel verwendet haben, weiß ich nicht. Auf Postkarten geklebt und verschickt? Als Erinnerungsstütze an Bekannte verteilt?

Es soll doch einfach nur piepsen bitte, wie schwer kann das sein

Vorab: Alle, die beim Lesen denken, dass die Mutter stattdessen lieber gar nicht mehr Auto fahren soll, haben wahrscheinlich selbst keine alten Verwandten, die auf dem Land leben und nicht auf die guten Ratschläge ihrer Nachfahren hören. Wer welche hat, weiß, dass ich nicht mehr tun kann als das hier Beschriebene.

Ich wünsche mir, dass es im Auto meiner Mutter piepst, wenn sie zu schnell fährt. Denn das tut sie oft, obwohl ihre Reaktionszeiten die einer 83-Jährigen sind. Neuere Autos piepsen von alleine. Ihres ist aber zu alt dafür (elf Jahre). Das Navi darin ist ein separates Gerät, das nur warnpiepst, wenn man es mitnimmt und anschließt. Das wird die Mutter nie tun, weil sie selbst kein Interesse am Piepsen hat und es lästig findet. Sie hat eine Freundin, in deren Auto es oft piepst, und sagt immer, wie sehr ihr das auf die Nerven gehen würde. Ich sage dann, dass man auch einfach die Geschwindigkeitsbeschränkungen einhalten kann und dass es dann nicht piepst. Aber auf dieses Argument reagiert die Mutter nicht.

Deshalb kaufe ich Ende Mai ein separates Piepsgerät bei Ebay, das außerdem die gerade gefahrene Geschwindigkeit in großen, leicht erkennbaren Zahlen anzeigt. Die Geschwindigkeitsinfo bezieht es von chinesischen BeiDou-Satelliten. Als es ankommt, merke ich, dass man dem Piepsgerät nur eine einzige Geschwindigkeit beibringen kann, bei deren Überschreitung es piepst. Das geht also nicht.

Vielleicht kann man ja doch Diebstahlgefahren ignorieren, das Navi dauerhaft im Auto haben und eine Lösung finden, wie es sich beim Start automatisch einschaltet und beim Parken wieder aus.

Ich trage das Navi ins Auto und finde heraus, dass das mit dem automatischen Einschalten ganz leicht geht. Nur das automatische Abschalten ist schwierig. Vorerst muss man also immer beim Parken des Autos den Navi-Stecker ziehen und ihn beim Losfahren wieder in die Buchse stecken. Die Mutter macht das natürlich nicht, aber wegen eines Schlaganfalls darf sie drei Monate lang sowieso nicht fahren, und ich werde einfach immer dran denken.

So finde ich heraus, dass auch ich im Ort oft zu schnell fahre. Nur ein bisschen, und vor allem an historischen Stellen, wo man zur Zeit meiner Führerscheinprüfung schneller fahren durfte als heute. Aber öfter als gedacht.

Mitte Juni nähern sich die drei Monate ihrem Ende und die Mutter will zur Auffrischung / Beruhigung eine Fahrstunde bei einem ebenfalls über-80-jährigen Fahrlehrer nehmen. Der Fahrlehrer kommt zu ihr, aber ihr Auto springt nicht an, weil die Batterie leer ist. Ich habe immer dran gedacht, das Navi beim Parken auszustecken, nur dieses eine Mal nicht. Das Auto bekommt eine neue Batterie.

Ich telefoniere mit der Autowerkstatt. Es würde 150 Euro kosten, die Ladebuchse so umzubauen, dass sie nur Strom liefert, wenn die Zündung an ist, "zwoa Stundn han do glei weg".

Mein Bruder bestellt stattdessen ein Kabel mit OBD2 Stecker, "da sind geschaltete 12V drauf". Nachdem er ein paar Mal vergisst, es mitzubringen, können wir es schließlich ausprobieren. Es bringt aber nichts (aus Gründen, die ich beim Aufschreiben schon wieder vergessen habe).

Deshalb kaufe ich Mitte Juli bei Ebay einen "Batteriewächter", das ist ein Kabel, das zwischen Ladebuchse und Navi kommt. Es ist ein Sensor für die Spannung drin und ich hoffe, dass nach dem Abstellen des Autos die Spannung so weit absinkt, dass der Batteriewächter die Verbindung trennt und sich das Navi dann abschaltet.

Das ist leider nicht der Fall. Die Spannung sinkt erst, wenn die Batterie schon fast leer ist, und dann schaltet sich das Navi ab. Leider halten Autobatterien viel weniger Ladezyklen aus als Lithiumbatterien, das ist also keine Dauerlösung.

Sowohl mein Bruder als auch ich haben inzwischen beim Suchen von der Existenz von "Piggyback"-Kabeln erfahren, die man im Sicherungskasten des Autos auf eine andere Sicherung einfach draufbasteln kann. Ich wollte so was nur nicht einbauen, weil ich nichts habe, mit dem man messen kann, auf welchen Sicherungen wann welche Spannung drauf ist, und weil man außerdem die Konstruktion dann noch irgendwie mit dem Autoblech verbinden muss wegen Erdung oder so. Das ist mir zu mystisch.

Aber im August baut der Bruder in meiner Abwesenheit diese Piggyback-Konstruktion ins Sicherungsfach des Autos ein, und jetzt funktioniert es endlich: Aus dem Sicherungsfach baumelt an einer mäßig praktischen Stelle (links neben dem Kupplungsfuß) eine neue 12-Volt-Buchse, an die das Navi angesteckt ist. Das Kabel verlege ich mit Klebeband zum Navistandort. Beim Starten des Autos geht das Navi an, beim Abstellen geht es aus. Dazwischen piepst es, wenn man zu schnell fährt. Das billige, nutzlose Piepsgerät, das OBD2-Kabel, das Batteriewächterkabel und das Piggyback-Kabel haben insgesamt ungefähr so viel gekostet, wie es gekostet hätte, in der Werkstatt die 12-Volt-Buchse umbauen zu lassen.

Braucht jemand ein nutzloses Piepsgerät oder ein Batteriewächterkabel?

Precaución <irgendwas mit Waldbrand>

Auf dem Rückweg von der Sonnenfinsternis möchte ich noch etwas mehr von Spanien sehen als die Autobahn von Santander nach San Sebastian und fahre auf der Landstraße durch Aragonien. In der Ferne sieht der Himmel ungesund gelb aus, und als ich einen Hubschrauber hin und her fliegen sehe, der einen großen Eimer unter sich hängen hat, ahne ich, dass da irgendwo ein größerer Waldbrand sein muss. Als ich kurz das Autofenster öffne, rieche ich verbranntes Holz.

Wenig später macht mein Telefon das von Katwarn bekannte Warngeräusch. Ich fahre an den Straßenrand und schaue nach der Warnnachricht. Irgendwas mit Brand, leider tatsche ich sie versehentlich weg und finde sie später nicht mehr wieder. Eine spanische Warn-App habe ich nicht installiert.

Wieder im südfranzösischen Dorf angekommen, finde ich heraus, dass es sich um eine "ES Alert"-Meldung handelt, die so gut wie alle Handys in der Umgebung erreicht. Um solche Meldungen zu empfangen, muss nichts installiert oder freigegeben werden, der Empfang soll auch nicht abschaltbar sein.

Ich spreche kein Spanisch, und bevor ich die Nachricht hätte übersetzen können, hatte ich sie schon unauffindbar weggetatscht. Ich hatte nur erfasst, dass es um Feuer ging, und dass die Straße, auf der ich fuhr, nicht vorkam. Internet sagt, es sei ein Evakuierungsaufruf für ein kleines Dorf in Brandnähe gewesen.

Nachtrag: Am folgenden Tag schickt mir Katwarn – ohne Warngeräusch – eine Meldung der "Warnstufe Gefahreninformation" zu "Ausbreitung von Brandrauch" in meinem Wohnort Bonn.

Für $280 eine Festplatte zuschicken lassen, sicher nicht

Im September 2022 ist mein Macbook verstorben und ich habe es durch einen Framework-Laptop ersetzt, auf dem Linux läuft. Unter Linux funktioniert aber die schöne Backblaze-Cloudbackup-Lösung nicht mehr, die in 13 Jahren mehrmals meine Daten gerettet hat. Ich habe eine neue Lösung mit restic gefunden und mag sie jetzt lieber als Backblaze.

Aber die Daten vom Macbook liegen weiterhin bei Backblaze und nur dort. Backblaze bietet an, dass man sich eine Festplatte mit den Daten aus den USA zuschicken lassen kann. Das kostet $280 und ich habe es nicht gemacht, weil ich dachte "für $280 eine Festplatte zuschicken lassen, sicher nicht, ich lade das alles nach und nach runter". Dann habe ich aber natürlich sofort den Überblick verloren, was ich schon runtergeladen habe und was nicht und wo ich es hingetan habe.

Im Mai 2026 merke ich, dass ich jetzt insgesamt schon mehr, eventuell viel mehr Jahresgebühren für das Aufbewahren des Backups bezahlt habe, als mich der Festplattenversand gekostet hätte. Deshalb bestelle ich die Festplatte doch noch. Wenn man ein organisierter Mensch ist, kann man sie innerhalb einer Frist (vier Wochen oder so) zurückschicken und bekommt dann fast das ganze Geld zurück.

Im Juni kommt Post, ich soll an der Haustür Zollgebühren bezahlen und sage, dass ich sicher nichts mit Zoll bestellt habe, weil ich nie was mit Zoll bestelle. Habe ich aber doch. Es ist die Festplatte, überraschenderweise keine SSD, sondern eine klassische. Es summt, wenn man sie anschließt, und wenn man sie im Betrieb in der Hand hält, spürt man, dass in ihr etwas rotiert. Dabei ist sie sehr klein, nur wenige Millimeter hoch. Ich habe schon lange nicht mehr mit einer traditionellen Festplatte zu tun gehabt, meine Laptops hatten seit 2013 keine mehr.

Man hat sie mir rücksichtsvoll Mac-formatiert, weil es das Backup von einem Apple-Gerät ist. Bis ich herausgefunden habe, wie ich sie unter Linux trotzdem einbinden kann, muss ich weg, zu einem mehrtägigen Familientreffen. Gleich danach werde ich mich um alles kümmern und dann vielleicht sogar die Festplatte zurückschicken.

Zwei Monate später, im August, suche ich nach meiner großen Powerbank, finde dabei die Festplatte und brauche ein paar Sekunden, um mich zu erinnern, was das überhaupt ist und wieso ich es habe. Für das Zurückschicken ist es viel zu spät. Ich ärgere mich nur wenig, weil ich mich schon lange kenne und geahnt habe, dass es so ausgeht. Die Powerbank bleibt ungefunden.

Bisher sind die Backupdaten nur auf der zugeschickten Festplatte und bei Backblaze. Schon bald werde ich sie von der Festplatte irgendwie an die passenden Orte im neuen System räumen. Das ist nicht ganz einfach, weil das neue Ablagesystem ein bisschen anders ist als das alte und außerdem Teile der alten Daten bereits enthält, außerdem fehlt wie immer Speicherplatz. Und dann werde ich endlich das Backblaze-Jahresabo kündigen können.

Smart-TV-Hölle

Ich verbringe ein paar Tage in einem AirBnB, und als mir einmal sehr langweilig ist, schalte ich den Fernseher ein. Fernseher in AirBnBs nutze ich normalerweise nur, indem ich meinen Laptop anschließe. Dafür packe ich grundsätzlich mein eigenes HDMI-Kabel ein, wenn ich verreise.

Schon das Verhalten ohne Fernsehprogramm ist wunderlich. Nach dem Hochfahren (das Gerät fährt jedes Mal einige Sekunden hoch, selbst aus dem Standby) öffnet sich erst mal eine Art Mediathek-Ansicht, teils deutsch, teils polnisch. Dort wird für verschiedene (kostenpflichtige) Streamingdienste geworben. Etwa Grjngo, wo es ausschließlich "(Spaghetti-)Western" gibt.

In dieser Mediathek lande ich immer nach dem Einschalten, selbst wenn ich vorher ferngesehen hatte oder der HDMI-Eingang aktiv war. Die ursprüngliche Quelle muss ich dann per Fernbedienung über mehrere Tastendrücke zurückholen. Manchmal starten auch unaufgefordert Werbespots, dieser Tage natürlich grundsätzlich Fußball-related.

Als ich ins Fernsehprogramm (Kabel-TV) klicke, muss ich bei vielen Kanälen erst mal ein Cookie-Banner wegklicken. Die beschriebene Option "Alle ablehnen" sucht man unten vergebens, womöglich versteckt sie sich hinter "Einstellungen bearbeiten":

Obwohl ich nicht zustimme, wird teils das Fernsehbild verkleinert in eine Ecke geschoben, um daneben Wurstwerbung anzuzeigen:

Der Fernseher hängt per Netzwerkkabel am Router, man kann also davon ausgehen, dass da intensiv Sehgewohnheiten zurückgefunkt werden - was etwa hier auch dokumentiert ist.

Halbwegs nützlich erscheint mir das Angebot, mit der blauen Fernbedienungstaste die laufende Sendung von vorne zu schauen. Vermutlich wird dabei auf die Mediathek des jeweiligen Senders zurückgegriffen - erst schaut man die Sendung also über Kabel-TV, nach dem Druck auf die blaue Taste dann über den Internetanschluss.

Mit der grünen Taste wird es dagegen sehr trashig - na gut, es ist eh RTL:

Die gelbe Taste (manchmal aber auch die grüne oder rote) führt manchmal zu ähnlichen, oft aber auch zu völlig anderen Inhalten, was ich mir auf Dauer sehr anstrengend vorstelle:

Aber der kurze Ausflug hat sein Ziel erfüllt: ich habe mir mal wieder die Bestätigung geholt, dass ich beim linearen Fernsehen nichts verpasse.

Bei Fragen melde dich gerne

Jahrelang war ich der Meinung, dass man mit eBay nichts kaufen oder verkaufen kann, wenn man auf dem Land wohnt, weil da die Nutzungsdichte zu gering ist, weil die Menschen auf dem Land lieber alles neu kaufen, oder was weiß ich. Erst jetzt habe ich gemerkt, dass man stattdessen alles über kleinanzeigen.de (vormals eBay Kleinanzeigen, noch früher Kijiji) machen muss und dann nie wieder auch nur einen Zahnstocher neu kaufen muss.

In der Folge verbringe ich (wegen des bevorstehenden Umzugs meiner Mutter) dort viel Zeit. Das Möbelangebot ist so gut, dass ich nicht weiß, warum überhaupt noch jemand Möbel neu kauft. Aber manche Anzeigen haben extrem nutzlose Beschreibungen.

Hier muss man sich ein Bild hindenken, das ich aus Copyright- und Privatsphärengründen nicht zeige. Es zeigt eine dreckige Umgebung, vermutlich in einem Schuppen, in der ein dreckiges altes Holzregal mit zwei Fächern steht.

Beschreibungstext:

"Ich biete ein charmantes altes Holzregal mit zwei Ebenen an. Dieses rustikale Stück hat Charakter und wartet darauf, in einem neuen Zuhause wieder zum Einsatz zu kommen. Es ist ein vielseitiges Möbelstück, das sich gut in verschiedene Einrichtungsstile integrieren lässt. Du kannst es als Bücherregal, zur Aufbewahrung von Dekoartikeln oder in der Küche nutzen. Das Regal ist stabil gebaut und bietet ausreichend Platz für deine Gegenstände. Es hat eine schöne Patina, die von seinem Alter zeugt und ihm einen einzigartigen Look verleiht. Bei Fragen melde dich gerne."

Oft ist es ja so, dass Menschen an einem bestimmten Ort im Internet von den anderen Menschen dort lernen und sich schlechte Sitten einfach so ausbreiten. Erst als ich selbst was zum Verschenken einstelle, merke ich, dass man eine automatische Beschreibung angeboten bekommt. KI erzeugt den Text aus dem hochgeladenen Foto.

Hier demonstriert an einem Beispiel aus meiner Sammlung "Weggeworfene Wäscheständer":

Wenn ich das Bild hochlade, wird mir als Titel vorgeschlagen "Wäscheständer Trockengestell weiß-orange" und als Kategorie "Haushaltsgeräte → Haushaltskleingeräte".

Ich gebe als Artikelzustand "Defekt" an und das Beschreibungsfeld wird für mich ausgefüllt:

Ich biete hier einen praktischen Wäscheständer an, der dir beim Trocknen deiner Wäsche gute Dienste leisten wird. Er ist ideal für den Innen- und Außenbereich geeignet. - Robuste Konstruktion mit weißem Gitter - Stabile orange-rote Beine für sicheren Stand - Faltbar und leicht zu verstauen - Ausreichend Platz für eine Ladung Wäsche Dieser Wäscheständer ist ein nützlicher Helfer im Haushalt. Er ist gebraucht, aber voll funktionsfähig und weist die üblichen Gebrauchsspuren auf. Bei Fragen melde dich gerne.

Der Nutzen erschließt sich mir nicht so ganz, denn alles, was die KI aus einem Bild herauslesen kann, kann auch ein Mensch aus dem Bild herauslesen (und meistens noch ein bisschen mehr). Eigentlich ist diese Funktion also nur nötig, damit in dem Textfeld eben Text drinsteht.

Wir befinden uns offenbar gerade in der "Weil es geht"-Phase der KI-Nutzung. Normal, ich erinnere mich noch an die Ratschläge aus den 80ern, einen PC anzuschaffen, um damit die Rezept- oder Plattensammlung zu verwalten. Jetzt, wo ich weiß, warum die Beschreibungen so sind, wie sie sind, stören sie mich auch nicht mehr, weil ich mich nicht mehr fragen muss, was sich der verkaufende oder verschenkende Mensch dabei gedacht hat.

Ich bitte Claude, mir ein Buch zusammenzufassen

Es gibt viel zu viele Bücher. Die Liste dessen, was ich lesen möchte, wächst erheblich schneller als die Liste dessen, was ich wirklich zu lesen schaffe. Dabei ergibt sich mit der Zeit eine bestimmte Kategorie von Büchern: solche die ich kennen, aber nicht lesen möchte. (Ich sage jetzt nicht welche, weil ich nicht mit Geschmacksdebatten vom Thema ablenken möchte.)

Da immer wieder Leute schwören, LLMs seien super darin, Texte zusammenzufassen, bitte ich also Claude, genau dies zu tun. Für das Experiment brauche ich natürlich ein Buch, das ich kenne, um die Qualität der Zusammenfassung bewerten zu können, und füttere Claude mit dem EPUB eines belletristischen Weltbestsellers aus dem letzten Jahrhundert, ohne mir sicher zu sein, dass ich das darf. Ich schreibe einen relativ ausführlichen Prompt in welchem ich um eine ausführliche, lebendige, gerne längere Zusammenfassung der Handlung bitte sowie eine Beschreibung der Schlüsselstellen und eine Interpretation. Außerdem bitte ich darum, charakteristische Stellen oder "Money Quotes" zu zitieren.

Das Ergebnis ist leider sehr underwhelming. Ich erhalte ein 13seitiges EPUB zurück. Claude "sagt" gleich mehrfach in der Antwort und im EPUB, dass es nicht zitiert, weil es das aus urheberrechtlichen Gründen nicht darf. Das finde ich einerseits schade, da es sich um ein Buch handelt, das ich legal besitze und jederzeit selber manuell paraphrasieren dürfte, kann es andererseits natürlich nachvollziehen, dass darin eine nicht gestattete Vervielfältigung gesehen werden kann.

Die eigentliche Zusammenfassung und Interpretation sind von bemerkenswerter Schlichtheit. Es fehlen weite Teile der Handlung bzw. sind ausgesprochen oberflächlich angeschnitten. Ich erhalte keinen Überblick über die Figuren des Romans. Stilistik und Sprachduktus sind einigermaßen gut beschrieben, aber danach hatte ich ja auch explizit gefragt. Die Interpretation lässt mich vermuten, dass Claude mit relativ vielen mittelguten Schulaufsätzen trainiert wurde. Alles in allem: Nicht brauchbar.

Ganz extrem ist das Gefälle zum Wikipedia-Eintrag, in dem die Handlung ausführlich und lebendig beschrieben und die Interpretation knapper und mehr "on point" abgehandelt wird. Allerdings handelt es sich wie gesagt um einen Weltbestseller, das heißt, die Wahrscheinlichkeit, dass es einen schön ausführlichen Wikipedia-Eintrag gibt, ist da sehr hoch. Das gilt für die meisten meiner "will ich kennen aber nicht lesen"-Bücher nicht.

Ich habe die Erfahrung, dass LLMs Texte nicht wirklich ausreichend gut zusammenfassen können, schon verschiedentlich mit anderen Dokumenten gemacht. Ich gebe zu, dass ich das nicht systematisch durchgetestet habe, aber mir genügt für meine Skepsis, dass ich bei einer kleinen Zahl von Versuchen mit durchaus elaborierten Prompts eine 100%ige "unbrauchbar"-Quote erzielt habe. Vielleicht wird es besser, wenn ich "nachfrage" und mich mit dem LLM über das Buch "unterhalte". Dass immer wieder Leute in den sozialen Medien relativ begeistert berichten, dass sie lange Dokumente von LLMs zusammenfassen lassen und so ihre Arbeit viel besser erledigen können, stimmt mich jedenfalls sehr bedenklich.

Fahrräder haben keinen Rückspiegel mehr; mein Schreibtisch schon

Aus Organisationsgründen ziehe ich in ein anderes Büro. Fenster, Anschlüsse und die notwendige Rangierfläche für den Rollstuhl bedingen, dass ich mit dem Rücken zu meiner Kollegin und zur Tür sitze. Andere Optionen hätten größere Nachteile. Allerdings öffnen mehrfach am Tag Kolleginnen und Kollegen die Bürotür mit einer Frage an mich. Schon am ersten Tag ist klar, dass meine Umdreh-Reaktionszeit den Betrieb aufhält. Außerdem ist das Ganze anstrengend. Die Lösung ist ein Tischspiegel mit Schwanenhals. So sehe ich sofort, wer in der Tür steht. Besser noch: Alle in der Tür verstehen das Konzept auf Anhieb und sehen in mein Gesicht, zumeist lächelnd. Zwei-Wege-Kommunikation in Echtzeit. Und rasieren könnte ich mich auch noch.

Von hinten gekühlt durch die Sonne

Im südfranzösischen Urlaubsort ist es heiß, nicht so heiß wie in Deutschland, aber sobald Bewegung vonnöten ist, ist es auch im Haus unangenehm. Ich habe den vor der 40°-Woche Ende Juni ergatterten Standventilator mitgebracht. Um nicht Teil des Problems zu sein, habe ich ihn an ein kleines Solarkraftwerk angeschlossen, das ich vor ein paar Jahren aus Preppinggründen (Pandemie! Flutkatastrophe! Krieg!) angeschafft hatte. Auf dem dieser Tage ab mittags unbenutzbaren Balkon sonnt sich nun das gut einen Quadratmeter große Solarpanel, angeschlossen an eine kleine Powerstation, die den Ventilator mit Strom versorgt. Auf der niedrigsten Ventilatorstufe ist der Verbrauch nicht einmal halb so groß wie das, was die Sonne hineingibt. Während ich in der Küche an meinem Fahrrad herumschraube und mir vorne der Schweiß übers Gesicht rinnt, kühlt mich der Ventilator von hinten. 

In Frankreich wird der Strom fast vollständig aus nicht-stinkenden Energiequellen gewonnen. Vermutlich tue ich damit also gar nichts für das Klima außerhalb meiner Küche. Aber zumindest bläst es stromrechnungsneutral.

Lange Kabel, kurze Kabel, sehr kleine Sofas

Ich suche bei Ebay nach einer bestimmten Sorte Mehrfachsteckdosen. Ich habe länger nichts bei Ebay gesucht, schon gar keine Elektrogeräte. Seit meinem letzten Besuch ist es offenbar normal geworden, die Bilder der Geräte mit mäßig kompetenten Bildgenerierwerkzeugen herzustellen.

Die Ergebnisse sind oft ein bisschen wunderlich.

Dieses Gerät hat der Beschreibung nach ein 2 Meter langes Kabel. Auf dem Bild sind mindestens fünf Meter zu sehen.

Auf dem nächsten Bild ist es umgekehrt, ein drei Meter langes Kabel wird durch so was wie einen Meter dargestellt. Außerdem machen mich die Größenangaben misstrauisch. Entweder kann die eine Seite 7,8 cm lang sein oder die andere 28,8, aber beides geht eigentlich nicht.

Die nächste Steckdose hat ein 180 cm langes Kabel. Hm!

Dieses Bild sieht aus, als habe der Prompt gelautet "wie im IKEA-Katalog" (in dem die Bilder seinerseits schon seit 2006 generiert werden, aber nicht mit KI im heutigen Sinn, sondern auf dem klassischen CGI-Weg). Nur sind Steckdose und Stecker entweder verwirrend riesig, oder das Sofa ist sehr klein. Außerdem führt das Kabel zum Sofa und dafür keines zur Lampe. Das ist aber traditionell auch in den IKEA-Katalogen so, dass die armen Elektrogeräte alle keine Kabel haben dürfen. Die Kabellänge von 3 Metern wird hier durch das Zeigen von 50 cm Kabel veranschaulicht.

In den Steckdosen dieses Geräts gibt es eine überraschend große Menge an Löchern für den Stecker:

Dadurch muss man vielleicht nicht so lang herumprobieren.

Hier sieht auf den ersten Blick alles normal aus (und ich hätte dieses Gerät beinahe gekauft).

Aber die Richtung des zweiten Steckers passt irgendwie gar nicht zur Position der Löcher in der sichtbaren Steckdose.

Das nächste Bild ist jetzt kleinlich von mir, denn es ist ja kein Foto. Aber trotzdem lustig. Wie oft kommt es vor, dass Spanming dasrechlintein! Und wie zuverlässig der Schalter dann eine, äh, andere Position einnimmt. Aber vielleicht ist das ja auch die Schalterstellung, nachdem er woder auruck gesprungen ist.

Jetzt weiß ich auch nicht. Vielleicht kaufe ich einfach gar keinen Steckdosenwürfel. Andererseits werden die KI-Bilder nächstes Jahr wahrscheinlich so gut sein, dass man gar keinen Unterschied mehr erkennt zwischen Produktfoto und Erfindung, und ich sollte besser jetzt noch schnell alle Mehrfachsteckdosen kaufen, die ich in meinem Leben brauchen werde.