Le Bugie dei miei Occhi

ma come posso lasciare andare il tuo profumo giusto adesso delle magliette che ti ho rubato e che tengo come un segreto intimamente confessato appena accanto al mio cuscino, su questo letto sempre sfatto. ma come posso non voler più guardare il tuo profilo di fronte al mare e i tuoi capelli bagnati dal sale, i tuoi occhi pieni di luce e quel neo che tanto mi piace. ma come posso volermi perdere i tuoi dieci sorsi prima di dormire i tuoi strani modi di sognare, con i piedi per terra e la testa tra le nuvole e quella strana aria da bambino che sorride davanti alla visione del suo supereroe preferito.

immersa in questo tempo della mia vita, dove tutto cambia e dove tutto deve cambiare; dove tutto è importante e niente è fondamentale; dove serve analizzare ogni dettaglio e non farsi influenzare troppo; tempo di decisioni, tempo di futuro, tempo di progetti. tempo di maturità e tempo di spensieratezza. tempo di vivere e tempo di riflettere. in questo ossimoro della mia vita, l’unico punto fermo è la mia voglia di averti accanto.

ti troverai sempre intrappolato nella corsia preferenziale per arrivare al mio cuore

c'è chi la “giornata internazionale del bacio” la vorrebbe in ogni domani, per ricordarsi tutti i giorni che l'Amore va oltre. ostacoli, litigi, incomprensioni, difetti. un bacio significa “ti dono un po’ di me, fammi prendere anche un po’ di te.” un bacio è protezione; un bacio è la promessa silenziosa di chi sceglie di darti sempre un po’ di vita. un bacio può accorciare le distanze. un bacio significa “ti stavo aspettando, non vedevo l'ora di vederti.” ma a me non serve un giorno particolare per desiderare di averti ancora qui, vicino a me, a respirare dalla stessa pancia.

e scrivo di noi, di quello che non saremo mai e mai più. di quello che forse siamo ancora, dentro di me. scrivo dei segni che mi hai lasciato e dei sogni che ormai ti appartengono. scrivo di occhi distratti dal resto del mondo e distrutti dal nero della tua assenza. scrivo di mani aperte per allontanare e chiuse per proteggere quello che ancora mi rimane, di noi. mani, mani dappertutto, ovunque, sempre. scrivo di labbra bagnate dal sapore amaro di non averti accanto e secche, inaridite per la mancanza dei tuoi baci. scrivo di orecchie attente al suono della tua voce e tappate per non ascoltare i discorsi inutili della gente che mi parla senza capire davvero quando sia il momento di tacere. scrivo di muri che mi sto costruendo attorno e mari che mi abitano dentro, in cui spesso affogo. scrivo di corazze che sono diventate una seconda pelle e carezze che, da quando non ho più le tue mani, mi mancano addosso. scrivo di fogli accartocciati con lettere mai spedite e figli disegnati viaggiando con la mente. scrivo di luci che non aprono la strada e voci che sembrano ormai tutte uguali. scrivo di foghe che bruciano senza consumarsi mai e fughe improvvise per provare invano a dimenticare. scrivo di compagne che alla fine non sono di compagnia e compagnie anonime che ricordano soltanto chi manca realmente accanto. scrivo… e vorrei solo dar voce a tutto questo, sussurrandolo al cielo mentre le mie gambe avvolgono le tue, le mie dita giocano coi tuoi capelli e la tua testa sembra trovar casa sopra il mio petto.

“il blocco dello scrittore”. lo chiamano così. te ne stai lì, immobile, col foglio bianco davanti, senza far nulla. il cervello frulla, lavora, pensa, si agita. disegna, scarabocchia, riempie con mille colori, ma i contorni sono sempre sbiaditi. forse sai persino cosa vorresti raccontare, di chi o cosa vorresti scrivere, ma sicuramente non come. “da dove inizio?” e prendi ad improvvisare qualche rigo. ti fermi, osservi, scruti… no. il foglio accartocciato poco più in là. ricordare, rivivere, ri-emozionarsi… senza riuscire a spiegarlo. la voglia - che si trasforma talvolta in bisogno - di liberarti finalmente da un pensiero che ti assilla, e l'amara consapevolezza che comunque rimarrà lì davanti a fissarti, sorprenderti, bussare alla tua porta per ricordarti che esiste, che è reale. “ricordare”, dal latino re-cordor, da cui re-cor, ri-portare nel cuore. “ricordare, da re-cordis, ripassare dalle parti del cuore.” ed io ti ri-porto, sempre, ovunque, dentro. inevitabilmente, qui. passi e ri-passi dalle parti del mio cuore, sempre vicino, ed a volte ti ci siedi proprio in mezzo. mi fermi il respiro, mi accorgo che sei qui, che non finisci, non smetti, non te ne vai.

così ti ho pensato tutto il giorno, e mi è venuta un'improvvisa voglia di amarti, ora.

oggi è uno di quei giorni in cui va tutto male. in cui vorrei soltanto averti accanto, vicino, con me.

in questa stanza d'albergo nuova vuota o piena di cose non mie l'unica cosa che riconosco è l'odore ed il sapore forte presente insistente della tua assenza.

ti voglio addosso a tutte le mie paure per scacciarle via una volta per tutte ti voglio dietro la mia schiena per scaldarmi e stringermi forte a te ti voglio in ogni mio giorno per riempire i momenti in cui non mi basta più averti solo dentro.