#mancanze

Giornata proprio no.. Mi sono svegliata arrabbiata, niente è come lo vorrei, il tempo passa e sento quella cosa che mi manca.. Troppi forse, può darsi, chissà. Mi sento persa, sono di pessimo umore, triste, e quel pizzico di immaginazione che mi porta altrove dura giusto il tempo di invogliarmi in altre cose, mi fa desiderare, pensare di poterlo vivere ma è tutto lì, resta in una stanza, in un momento e niente di più. Mi ritrovo a desiderarlo ma non averlo, così è in tutto praticamente, forse che per arrivare da una parte serva più conoscenza, più abilità e ogni volta che tutto ciò si avvicinano, in un colpo tutto viene spazzato via.. È così estenuante avere dei desideri, dei bisogni, che restano lì, in silenzio, nessuna mano da stringere, senza un corpo da toccare, un viso da guardare, un profumo da sentire, da assaporare. Qualcuno per cui impazzire, desiderare, avere lì, facendo l’amore, desiderandosi sempre.. Dedicandosi, esserci l’uno per l’altra..

Manco il caffè mi tira su oggi..

Non ti ho mai dato colpe, lo sai, e mai te ne darò perchè se ce ne sono state sono state solo ed esclusivamente da parte mia, però avrei voluto che, quella presa che tanto ti faceva male, fosse durata ancora un altro pò. E non per egoismo, non per vederti "soffrire" ma perchè mancava davvero così poco per riuscire a sfondare la porta e ad entrare.

Io ho sempre cercato di tenere fede a quello che ci eravamo detti all'inizio, prima di iniziare un percorso insieme, pur andando contro numerose volte ai miei sentimenti, a quello che, lungo la strada (forse addirittura già dalle prime volte) stava nascendo, a tutte le cose che avrei voluto fare o dire perchè sapevo che se le avessi fatte uscire sarebbe finito tutto perchè tutto sarebbe diventato più grande di noi e dei nostri desideri.

Non sai quante volte mi sono bloccato dal dirti qualcosa (o forse lo avevi intuito), dal fare qualcosa per paura, si per paura che dicendotelo tutto sarebbe finito all'improvviso. Ma non sai quante volte avrei voluto farlo, avrei voluto stringerti forte e dirti quello che provavo e poi lasciarmi finalmente andare e darti tutto quello che non ero riuscito a darti prima. Ed è anche per questo che ora faccio così tanta fatica a lasciarti andare dalla mia testa, a farti uscire, ad accantonarti in un angolo buio e remoto della mia mente, perchè sono pieno di rimpianti."

Sono "debole" per questo? Sono "debole" perchè provo ed esterno i miei sentimenti? Non credo. Provare sentimenti è umano e sono felice di provarne altrimenti sarei solo una persona vuota. E poi l'amore, nel bene o nel male, rende tutti più indifesi. 

Se qualcuno leggesse le mie parole qui penso capirebbe poco o nulla di quello che scrivo perchè solo noi sapevamo il rapporto che c'era e quello che abbiamo passato.

E' giusto che ne parli ancora? E' giusto che, dopo tutto questo tempo, parli ancora di te, di noi? Che continui a tenere aperte ferite che ormai si sarebbero già rimarginate e che non mi permettono di andare avanti? Serve a qualcosa? La risposta è "non credo" ma scriverne mi aiuta in qualche strano modo a metabolizzare, mi aiuta a capire quello che ancora non ho capito di me stesso, mi aiuta a crescere e a migliorare e a sfogarmi. E scrivo solo per me stesso perchè so che qui ormai non mi leggerai più.

Lo so è stupido, ma a volte ti sogno e ti immagino in una casa tutta tua, con un compagno che ti ama e magari un cane e un paio di bambini che corrono e giocano in giardino. Quello che hai sempre sognato e che spero un giorno riuscirai a realizzare.

Con affetto.

Ma la risposta è semplice, meno complessa di quanto si creda. Lei è, ad oggi, l'unica persona che si è soffermata, ha ignorato le apparenze e ha voluto guardare dietro al muro senza timore. L'unica che ha provato a capire cosa ci fosse nascosto lì dietro e che mi ha dato la sua fiducia incondizionata. L'unica a cui io abbia permesso di sbirciare e di vedere qualcosa. E, con un pò più di tempo sarebbe stata anche l'unica ad entrare dove nessuno è mai entrato.

Ma, ad oggi, se devo essere sincero, è anche l'unica a cui, nonostante tutto, nonostante l'assenza e il silenzio, io darei senza pensarci un secondo il mio cuore in mano perché so che non gli farebbe mai del male.

Io dovrò andare avanti prima o poi e dovrò lasciarla uscire dalla mia testa, ne sono pienamente consapevole purtroppo, però LEI rimarrà per sempre una parte importante della mia vita anche se non lo sa e non lo saprà mai.

Si è fortunati poche volte nella vita percui quando la fortuna bussa alla porta bisogna farla subito entrare.

Io non l'ho riconosciuta quando si è presentata da me, non le ho attribuito il giusto valore e così l'ho persa, per sempre.

Ora, si possono dire tante belle parole, tante frasi fatte o dare tanti consigli di vita ma rimangono solo e semplicemente parole.

Perchè i pensieri viaggiano, si intersecano tra di loro, ti riempiono il cervello fino a farlo scopiare e [**spoiler**] NON SI POSSONO CONTROLLARE.

Piacerebbe anche a me "andare avanti", "girare pagina", "lasciare andare", "dimenticare" e bla bla bla.

Piacerebbe anche a me chiudere a doppia mandata ricordi ed emozioni in un cassetto e lasciarli li, lontano da occhi e cuore, ma ho scoperto che non funziona semplicemente con uno schiocco di dita, almeno non per me.

Le cose belle non si possono dimenticare ne tantomeno non sentirne la mancanza, si spera solo di riuscire a conviverci.

Certe fortune capitano solo una volta nella vita e se sei così stupido da non saperle nemmeno riconoscere allora poi ti meriti le conseguenze.

Anche se lo vorrei con tutto me stesso lei non tornerà da me e non posso piangerne la perdita per sempre.