Spirant Amour

Cuando me dedique a observarme que sea al mundo en tus ojos, que no se pierda en un marco de capturas superficiales donde se ocultan todas aquellas cosas que maravillan una ilusión de segundos y en días caen en nada, al sonreír añorare cada comisura siendo tan únicas e imperfectas, capaces de guardar secretos de nada pero todo y esas manos en pequeñas cicatrices de dolo, yacen ya fantasías expuestas en imágenes negras donde solo se exponen  aquellos sentimientos de tu instinto a mi querer y se pierden en mi risa de ímpetus, cuando caigo en la cuenta de tenerte cerca.

Puede que no sea solo un ensueño y que hace estaciones que no me permito apreciar un sentimiento tan ajeno a mí como este que me roza sutil el alma que me crea poesía, me despierta en las noches para velas de inconclusos “quizás” que me cierran la razón y calman mi corazón que demanda ya caer en esos brazos, cargando todo mi orbe de creencias, así que de ser ya posible voy a perderme en aquellas intuiciones, dejarte todo el viento fuera de mí, tender mis últimos instantes para no dejarlos ir y perder de ti esa promesa aun no pronunciada gastando tu nombre por mis labios hasta tenerte mío.

Recuerdo que al quedar no nos miramos solo fuimos unos más de cientos, sin embargo fueron míos los primeros danzares prohibidos que hay pecados compartidos, estabas tan cerca de mis anclajes que no pararon tus instintos ni los tuyos mis quejidos siendo tan incapaces de alejarnos, tirando de la cuerda hasta volver encontrarnos y así estamos, espalda contra espalda en esta atmosfera cargada, sin decir nada, sin siquiera mirarnos a la cara, gritando con la boca cerrada, retrayéndonos, arrinconándonos, mordiendo el agua, aislándonos con el miedo  para amarnos, sin fuerzas para odiarnos sin siquiera irnos ni quedarnos, solo quedando a medias.

Un abrazo en silencio que puedo haber durado segundos, minutos, horas o años pero se ha perdido en algún lugar de estos brazos, oliendo la hendidura de tu cuello sujeta a la raíz de tu cabello, rezando por recordarte aun cuando te vayas por donde entraste, un beso que nunca me diste, un mimo ya dejado, esa palabra abandonada en el tintero, una despedida que alargamos hasta que no nos quedó fuerzas para dejarnos teniendo el corazón a punto de estallar, no sé cómo acabo sucediendo solo siento dardos, esta incomoda postura se dilata en el espacio que bruma los recodos que juega en esta habitación gris.

El silencio como el único testigo que me ofrece el no querer no estar a tu lado.

Querido amigo:

Tuve mi periodo el último año en que consideran terminada tu “niñez” y la verdad es que me sigo considerando niña. Aun recuerdo aquella tarde. Era sábado y como acostumbraba hacia lo mismo con mi tiempo libre; me encontraba leyendo cuentos e historias de terror, sobre mi vieja cama que eran unas literas y mi perra dormía en la que se desliza por debajo, mi favorita de aquel tiempo era “El almohadón de plumas”, leía toda aquella historia donde alguien desgarra algo y matara algo, ya fuera por amor o simplemente por placer; mi hermana se encontraba conmigo cepillándose su enorme cabellera y jugando en la vieja computadora, por esas fechas ella sufría mucho por mis dramatizaciones totales sobre muchas cosas, siempre he sido la típica hermana que se encarga de molestar a la otra y accidentarse con todo lo que sea posible para que su hermana mayor se quede con ella, tenía esa necesidad de apego total con ella y la pobre sufría por mí, hasta hora noto la pesadez que ella tenía conmigo y la tranquilidad con la que ella vivía.

Leía en voz alta pensando que de alguna manera mi hermana se interesara por mi mundo de literatura o aquellas cosas que me gustaban, simplemente nunca paso, y en cosa de nada, siento por mis pantaloncillos de pijama como me escurre algo similar a la orina pero con una textura mas viscosa, de echar un pequeño vistazo a mi entrepierna me llevo la emoción de mi vida, aquello no era orina y yo no tenía problemas con mi vejiga y nadie nunca me dijo que me sangraría la vagina, y de haberlo hecho, bueno claro que no habría estado segura de prestar atención, pero lo que me paso por mi cabeza es que estaba poseída o tenía algo que ver con mi literatura, creía fielmente que estaba convirtiéndome en algo más emocionante que lo que ya era para ese entonces, no podía formularme bien las palabras para decirle a mi hermana como eso me haría vampiro o demonio, así que deje todo. Inhale valor y vocifere para mi hermana, que yo estaba en plena transformación y para cuando ella vio, solo grito, se asusto y cuestiono como me había lastimado a lo que dije que era mi metamorfosis y mi madre al instante subió haber que pasaba con aquellos gritos, y encontrarnos en pleno discurso sin sentido. Recordando el asunto se que me vino antes a mí que a mi hermana, si no ella misma sabría explicarlo y de saberlo no se qué decir al respecto…

Y lo que siguió fue que mi madre lavara mi ropa y me metiera a la ducha, se pusiera a eexplicar el asunto del cual no se trataba de posesiones o sacrificios, lo que me entristeció porque supe que pertenecía a un grupo de mujeres que no entendía ni pretendía hacerlo, tampoco me pareció un buen tema de conversación porque nadie me creía que tenía que ver con algún demonio y probablemente todos en mi clase conocían la menstruación, así que me quede con mi sangrado y mis libros, porque yo seguía siendo tan normal como se podía, me gustaría pensar que seguiría así, cada mes.

Y aunque dicen unas malas lenguas que la menstruación no duele y muchas mujeres digan constantemente “Que va, si a mí no me duele” “Yo puedo continuar con mi vida” “Claro que me siento incomoda pero no pasa de eso”, para mí era el puto infierno, la mierda total, cada que aquello venia sentía que moriría, pretendía que mi cuerpo se preparaba para tener al hijo del diablo, que estaba maldita y que seguramente si me había pasado algo, porque estaba consciente que algo fallaba conmigo, pero decir aquello en un lugar donde todas mis amigas, madre y hermana no sufrían de dolor alguno era demasiado para mi, así como mi irregularidad de muchos meses abismados, y aunque todos recomendaran que todo estaría bien yo sabía que no, el dolor constante arriba de mi pelvis, las caderas se abrían al grado de caminar como un pato, punzadas ardientes y constantes por mi vientre y mi trasero, cambiado posturas de mi cuerpo para superar aquel dolor en ratos y dormirme con alguna infusión de tés y así no morir lento, aunque nunca me preocupo del todo, se puso diferente el asunto cuando me volví sexualmente activa ya que no sabía cómo funcionaba para nada mi cuerpo, no era como el útero de todas, el mío estaba perdido en algún sitio o dormido, ningún libro o articulo hablaba de cómo funcionada, solo me explicaban como moriría desangrada en algún momento y me asustaba.

Y así es como llegue al ginecólogo, después de muchos años, torturas y dolores, resulto que no moriría desangrada pero que si volvía a ser bastante normal, no se si desilusionarme o alegrarme, pero era necesario, estaba volviendo a todos locos en mi casa, no encontraban como hablar conmigo porque me lanzaba a matar a cualquiera, y resulto que un par de anticonceptivos arreglarían en medida mi asunto, porque no produzco hormonas suficientes y nunca lo hare, salir así, con déficits de hormonas femeninas.

Aun cuando me llega el periodo, a pesar de tener mi dosis necesaria de hormonas una gran nube negra se aterriza sobre mí, me siento la mujer más pesimista de todas, aun me duele y camino como pato, ya no pienso que vaya a dar a luz al hijo del diablo o que sea una clase de rito, ahora solo se que es algo me toca vivir como mujer y a veces o siempre diré que es la mierda mas grande, nadie quisiera sangrar por la vagina y limpiársela llena de sangre viscosa y mal oliente, lamento aquellas que tienen más problemas con esto… De verdad

“Quería recuperar mi vagina… Quería que el mundo alcanzara la otra dimensión que solo la vagina pueda percibir. Porque la vagina es el órgano que mira hacia el futuro. La vagina es potencial, no es vacio es potencial”

Se llama escalera de caracol a aquella que da vueltas en un círculo para bajar o subir, son muy rusticas, incomodas y te hacen sentir mareada si las ves por arriba o por debajo, tienes una sensación de que se hacen infinitas, tengo un vértigo cuando voy en una, tengo esa sensación en mi estómago de que me está comiendo, un dolor de cabeza si profundizo en su existencia y siempre debo mirar mis pies para no caerme, porque da la impresión de que los escalones son tan pequeños que tropezare y me romperé la mandíbula. Me siento estúpida describiendo estas escaleras, ya nadie las usa, ya no existen en las casas, así mismo desaparecerán para darle espacio a las eléctricas, la arquitectura cambia para la comodidad del ser humano, dando ahora esas cositas mecánicas donde tienen tanto espacio que te sientes solo en una gran habitación blanca… Y de qué sirve, si de alguna manera las escaleras eléctricas me dan miedo también, desaparecen y aparecen en un ciclo, se asoman los escaloncitos y son comidos por una boca con fierros, donde si no prestas atención esta se comerá tus pies, romperá los zapatos que uses, pasara las telas y llegara a tu piel, la molerá y romperá tu hueso para dejarte sin poder correr nunca más, no sé qué me da más miedo, romperme la mandíbula o quedarme sin pies.

Cuando pienso en lo relativo que es encontrarme contigo, en las probabilidades que tienes para hacerme llorar, en cuantas veces puedo vivir enamorada de alguien, que si me miras, que si te toco, que si estamos juntos o que si te vas con todo y las maletas.

Y es que mi mente vive así desde que aprendes a querer a lo que odias, y ellos me están preguntando si podemos vivir separados, supongo que a veces se da, que no se piensa, solo ya estás ahí, haciéndolo por tu cuenta un avión de papel. Yo planeo almorzar sola el resto del fragmento, porque no voy a arreglar mi cabello ni oler bien para nadie, aunque juntos yacemos en algún recuerdo de domingo, con aquellas fotos en la pared de alguna casa de madera que diseñe para vivir juntos, todas nuestras paredes tienen poemas que delineaste a la medida de mi figura, del carácter y la armonía que se respiraba juntos, de aviso la campana suena y ese bocado de azúcar imagina el trazo en los labios aromados que nunca llegaste a rozar con la verdad.

Con los pasos en mis desnudos pies caminando por el lugar donde trabajamos a pillarnos, donde aquella esquina dice por siempre, y siempre nunca llego, como los regalos que guarde en la cajonera por el cumpleaños que nunca llego y el aniversario olvidado en mayo. Ese invierno profanado en un sitio lejos del sol, el italiano mal hablado a mis oídos con palabras enamoradas de un acaecido alejado, y estoy por alejarme para pintar las paredes de una memoria desconsolada, a veces pasa, me habían dicho.

Y me da pena decirlo, acongojando, algo de sentimientos perdidos, por ahí, en un rincón de mis costados, como cosquillas olvidadas, pensé que viviría con esta idea en la mente, pero, no solo pasa, no solo se da, llega y se va, me pone algo afligida y no sé cómo decirlo, me estoy dando vueltas en la vieja silla, donde me cargabas y creíamos en el viajar a luz del sol, pero estamos en Midgard y no hay más colores para la verdad, pero estoy colgada de otro universo, uno más “blue” y con menos “swing” pero no hayo como describirte, lo que me provocan, cuando se toman a mis manos, cuando yacen los hilos rojos entrelazados, no sé cómo vayas a corresponder una pérdida o como dormimos superando otro sumergido amor, es que uno solo no sabe dónde vayan a encontrarse los fuegos artificiales.

Es muy utilitario, es solo que no quiero dejar, esas promesas en rosas, es matar mi filosofía, que nunca cambiare por ti, hay cosas que se quedan para ser viejas como vino francés, éramos ya dos niños cuando os dije: Yo diré todo a ti de mí, para encontrar una sombra cuando ni una sola luz exista, en oscuridad, yaceremos estaremos. Ha de pasarnos ahora, enfocarnos en el presente, creo que aun tocas la guitarra para decir suavemente palabras de dulces mieles, me excusaras, no puedo más con las bajas memorias, es presión, y yo siento amor… ¿Quién se haya más lejos?

Es tan tronco y relativo, es tan crudo que sea verdad, que ambos tengamos alguien más, algo más que vivir y es morir en los labios, es cansar el corazón con latidos, es amargo y cálido, le amo.

Que si te dejo, que si no me miras, que si no te toco, que estoy enamorada y no rompemos el cristal que cortamos haya donde solíamos gritar en bestias, marcando en compás las letras de una vieja historia.

A tú recuerdo D. Hernández.

Voy a escribirte esto, porque así funciona mi vida y es que estoy manejando desde la mañana una pequeña improvisación que hable de nosotros, algo corto, o coherente, porque creo que solo siento esas mierdas por ti, esas que sueles tener hacia mí.

Quiero que prestes atención, escucha mi voz en cuando empieces en esta parte, mi último favor ¿Entiendes?, así que estamos empezando un 0 a la izquierda, si te marchas está bien, es tu última elección y yo no objeto ni favor o contra, me suelo dormido al pensar en ti, sé que tú estabas jugando con el amor, dejemos las tonterías, era inevitable ¿No lo vemos?, probablemente aun no lo querías, sabias que podrías contar conmigo, hay cosas que se deben acabar y es seguro que en estas noches me va costar dormir, porque no es fácil dejar ir el tiempo.

Pero tú solo estas dando amor y amor, estas besando por besar, vives en el cielo y no planeas bajarte, estás jugando a ganar y ganar cuando no sabes cómo perder, no vez que él que pierde jugando eres tú, y no te escuchabas a ti mismo diciendo que esto acababa, ya estoy muy lejos de tu castillo, ya vivo en otro sitio, con estas actitudes no puedes relacionarte conmigo, por más que digas que me nos amamos, en el futuro no estamos juntos, para bien o para mal.

Están difícil saber que se dejan ir los años y la pieza de puzle va faltar pero no se descompleta mi vida, no esta vez, no vales más que una mentira, no quiero repetirlo, tu solo estabas jugando en invierno, y aquí está terminando mi voz, porque seguramente ya no recuerdas como suena y todo es un flash back del pasado, sabemos que nos quedó una mentira echa fotografías, no vas a dormir esta noche porque sabes que no es fácil dejar ir el tiempo.

Y ninguno le invoca a un Dios, nada, estamos cambiando a la oposición, fue una mentira con ojos tristes, ya no te diré más de mis impresiones, quien sabe cuánto tiempo estuve despierta y no soñando, cuando mi alma no arranco en motor, hay sombras impregnadas en mis paredes de recuerdos, estas no duermen, solo dan señales, las vuelven más delgadas, mi edad nunca me ha hecho más sabia pero sé que debo empujar para avanzar, esta vez me estoy yendo limpia, estoy llenando la última hoja para renunciar he irme, no tengo nada más que escribirte, ya está olvidado, perdonado ya no hay hilo rojo en los dedos.

"Queridos padres

Lo siento. Lamento mucho la manera en la que me encontrarán, sé que siempre desearon lo mejor para mí, a pesar de que nunca estuvieron completamente conmigo si llegaron a procurar su cariño, pero, es solo, que yo no estoy pudiendo con mi vida. No soy cobarde; pensar en suicidio, no es de cobardes, es más cobarde él que no llega a pensarlo, el ser humano viene cambiando y destruyendo la manera de pensar y sentirse desde hace años, es normal ser vulnerable, y yo lo soy, además estoy en espera de que habrá más allá, espero felicidad.

La decisión ha nacido del dolor, ultraje, escarmiento de este basto y muerto mundo, todos las noches veo sombras muertas arrastrándose, tomando posesión del mundo, comiéndose las bocas y pasando efectivo en un va y ven de mierdas, los días escalan de estupideces como normas corrientes, vulgares donde el que cambia está muerto.

El mundo es una porquería, con mucha gente harta y otros tantos que lo ven bien, me disculparan pero no puedo seguir aquí, busco algo más, un sueño. He llenado la tina hasta el topé, el agua está ardiendo, he leído que si te suicidas no vas al cielo, si no, al infierno, oren por mí para ser bien recibido. He imaginado mis ojos abriéndose por debajo del agua, mirando la luz del foco, haciendo tiempo para despedirme de mi mismo, para salir y con la navaja de afeitar de mi padre cortar mis muñecas, redecorar las paredes y escenario, la cara de mamá al ver a su hijo, gritando lo suficientemente alto para que papá asista, ambos abrazados llamando a emergencias, o tal vez mi hermana sea quien abra la puerta, si ella lo hace díganle que la amo, a pesar de mi dureza.

No sé bien si mis amigos quieran después de esto saber de mí, pero en cualquier caso creo no haberme equivocado con ellos, les di suficiente amor y con la duda de si llegue a enamorar a alguien, perdón, pero no podré seguir. Sé que serán difíciles los primeros meses, pero no paren su reloj por mí, recuerden que cada quien es libre de escoger su camino, a veces las direcciones elegidas no serán las mejores a los ojos de otros, y esta fecha no debe importar más, solo fue un día más, donde el agua cubrió un cuerpo, donde una mancha postro el camino, y aquel verdugo cogerá de mis piernas, arrastrara mi cuerpo hasta un sitio, donde purguen mi alma, testifiquen las faltas cometidas, los días no vividos y mis lágrimas como hace tiempo no caerán.

Los amo con inmensidad, pero no puedo estar aquí un día más..."

Al acto seguido la tina termina de llenarse, el agua caliente cae por los lados, tu mano cierra la llave, doblas la carta mojándola un tanto, tú nombre cierra para el remitente, pides porque tu hermana no sea la que te encuentre, besas tus manos, tomas una respiración más profunda, desnudas lentamente tu cuerpo tirando todas las prendas a su paso, tomas la navaja del lavabo, sujetas con fuerza y metes tus pies a la tina, tomas asiento en la tina y lentamente sumerges tu cuerpo, el agua quema lentamente, sabes que duele y resistes, abres tus ojos y aquel foco tira un luz calidad, como un día más, sacas tu rostro del agua, tus cabellos se pasan para atrás, y no hay más, tomas la navaja y abres con paciencia la piel de las muñecas, empieza a fluir, cae ese rio, lo vez, más bien se siente, frio, abismo y ¿Dolor? Solo tú sabes hasta donde te causa, así lentamente, tus ojos caen en mareo, pierdes fuerza y deslizas por dentro, un día más que el agua te cubre.

Y disculparas a dios, pero tu hermana te encontró, llegó a casa antes de esta manera la hiciste sufrí y así sin más, nadie volvió hablar de ti, nadie lloro lo suficiente y no supimos a donde te fuiste, pero te juro, lo juro ore por ti.

Mi amor.

A quien corresponda.

Nunca te lo diré a la ligera, no soy de esa clase de personas. Me enseñaste a creer en los sueños, en la realidad, me mostraste a diferir entre las pesadillas que culminan en mis noches tristes, acobijaste cada dolor en mi mundo metafísico, toda mi fuerza está depositada en ambos, la esperanza me hizo hacerme vulnerable a ti, nunca dude de lo que me decías y hacías sentir, siempre fui opalina a tus ojos, el esmero en que supieras y adentraras en cada parte de mí. Supongo que hasta cuando sangraba por las entrañas te quedaste, me curaste y amaste, me ilusione en un edén, el cielo se volvía la mejor catedral, creía que estaba mal adentrarme a esas imaginaciones donde violar, penetrar y en su caso asesinar a una persona. Pero eso ya no parece tan malo, el sueño donde me adentre, fue la peor pesadilla, cuando ya estaba desnuda ante ti, después de tanto, del símbolo que eras para mí, todo se derrumbó, al abrir mis ojos y encontrar un mundo en llamas, en mentiras y cicatrices, al mirar mi cuerpo y ver todas aquellas tajadas, ¿Dónde estaba yo cuando me sucedió esto? Y lo recordé, yo tuve esos meses donde nunca me di cuenta, el reloj tenía una rapidez con la que marca todo.

Corriendo por esas calles tan poco coloridas, sintiéndome la culpable, me hiciste creer que yo era tu homicida, tantas noches sin consuelo me atormente en ese infierno, en contadas ocasiones me torture a mí, no había cavidad en ningún lugar, yo era la culpable, tantas veces me deje caer de aquel peldaño, el pavimento blanco expiraba de mi escarlata y todo se volvía nubes.

 Me he humillado para regresar y pedir por mis pecados, acabe conmigo misma… todo en estelas y migajas. Pero hace instantes que todo mi mártir cambio, estoy a 6°, sé que tuve parte de mediadora y a veces me tire por la borda, pero no tenías justificación, como me digo a mi misma que me inventé de más, que yo debía seguir con mis círculos carcomidos en llamas, que la inmensidad del cielo no era mía, tú no debiste sacarme, pero dios no hará nada y yo no empuñare a ese corazón, tampoco dejare que toques más el celeste del mío, porque queramos o no me enseñaste a quererlo, y mientras me suicidaba aprendí a amarme, ahora que lo sé, que note la mayor pesadilla en la que estuve, puedo decirme que prefiero verme violada, asesinada, ultrajada o cometiendo un pecado, mi mente no me lastima, la tangibilidad es lo que daña mi cuerpo y la credibilidad tuya en mi mundo me acabo, porque de eso se trataba todo antes, eso era, una gran mierda, al arañar mi cuerpo, desencadenarlo y verlo sangrar noto la realidad de la rapidez con que entre y acabo.

“No vuelvas a decirme que yo simplemente me alejé, siempre voy a quererte a ti” Solo quiero vivir en mi propia pesadilla, pero no estamos juntos en la misma historia.

La soledad en mi habitación cubría todos los rincones, la lluvia de la tarde caía amotinada en una danza sutil, las tardes en mi casa pasaban tan cortas como el pititeo de un zumbido y el sol se escondía cortes, la habitualidad y monotonía de mi día me estaban indicando la realidad, pero no tarde en notar la poca coherencia de gravedad. Todo estaba detenido, el reloj marcaba las 7 p.m., la lluvia estaba paralizada, el sol se encontraba en un sitio partido, los ruidos eran los únicos en su estado natural.

La incomodidad en mi ser, me hizo buscar algún lugar seguro, buscaba por todos lados, gritaba en respuesta de mis padres o hermana, nadie asistía. La obscuridad crecía cada vez más, dentro de poco todo rastro de luz desaparecería, no entendía la lógica de este sitio, tan poco tangible. Los pasos que daba eran ciegos, en un momento sentía como pisaba fierros y no un azulejo, toque las paredes, me percaté de que todo se encontraba en escombros, obra negra y humedad, aquel hedor de putrefacción, no evitaba el tragar saliva, si esta era alguna clase de pesadilla me disponía a despertar ya.

Mis pasos torpes y ya desconociendo el lugar me hicieron llegar a un pasillo con una luz amarillosa, lo que presenciaba era mi supuesto anterior, todo estaba sucio, maltratado y húmedo, pequeños roedores se paseaban desesperados, voltee para ambos lados del pasillo, por una parte no había más y de lado izquierdo conducía a una puerta, no tuve mejor elección y una emoción que palpitaba en mi pechó me hizo avanzar. Aquella puerta rechino con resonancia, me provoco un escalofrío, apreté con fuerza mi mano en la reja, lo que encontré fue tan repugnante, el cuerpo de una chica desnuda atravesado a la mitad por una varilla entando por el recto y saliendo por el cuello, ya que ella no contaba con su cabeza, y esta abominación se hallaba a la mitad del cuarto, mi cuerpo se sintió tan acabado, vacíe de forma rápida y concisa mi estómago, todo lo que pude lo desahogue, esto no era cierto, tampoco esta era mi casa, no podría ser yo mismo tan cruel conmigo.

El frío me invadía con ferocidad, y unos brazos me cubrieron por detrás, sujetaron mi pecho, les mire aún confuso y note algo atroz, aquellos brazos estaban llenos de sangre, cubiertos de tejidos y una especie de sábila, mire por detrás y una chica de ojos grandes cafés penetró mi mirada, ella se miraba tan inerte, tan poco viva, me intente zafar, pero no podía, de lejos note la cabeza faltante del cuerpo, sus cabellos sucios y arremolinados, tan poco creíble, tire con fuerza y caí acostada.

En aquel piso se encontraban vísceras, las sujete con mis manos, esto era tan atemorizante, la chica se arrastró hasta donde yo estaba, mi cuerpo no respondía a ninguna señal, la respiración se me agitaba, ella gemía y se postraba encima de mí, miraba su cuerpo con asombro, le faltan restos de carne en ciertas partes, podía ver sus huesos y músculos, quise gritar pero ella me opaco con un beso, sentía la sangre pasar por mí boca, como invadía mi ser, dios déjame salir de esta, ella apretó con fuerza sus labios contra los míos, entonces lo note, estaba masticando mi cara, lentamente empezó a desprender esos tejidos, subía por mis mejillas, acaba con todo a su paso, observaba esos dientes como fierros, eran pulsantes y ella solo gemía, las lágrimas gruesas rotaban de mis ojos, dentro de poco no sabría más de esto, de lo que pasaría, todo era tan real, supongo que mi destino sería el mismo que el cadáver anterior.

Y las campanas de los relojes sonaron, mi alarma timbro continuas veces, apretaba mis párpados con fuerza, mordí mi labio y en shock abrí mis ojos como platos, el sudor yacía en mi frente, estaba tan agitado, que había sido toda esa pesadilla, y la escuche "¿Estas bien?" Pregunto mi hermana, solo llega a asentir con la cabeza, ella sonrió dulcemente, le pedí un abrazo y me envolvió en su pecho, mientras que levantaba mis ojos, en el reflejo de la ventada vi  aquella chica que miraba inerte.

Te encontrare, me susurro en sueños.

Mis ojos se abrieron de impacto, el sudor yacía en mi cuerpo, me incorporo en la cama tomando asiento, mi mano izquierda toca mi frente para comprobar el bienestar de mi temperatura, mis ojos examinan la habitación donde me encuentro, reconociendo la pertenencia de mis aposentos, es mía, mi perra dormita a un costado mío, todo en orden, pero ese algo, esa sensación de un sueño más profundo en mi subconsciente poco controlado permanece aquí, entonces lo entiendo, no existe la gravedad en este sueño, todo flota a mi alrededor empezando por mis cabellos cortos y alborotados, la ligereza en mi cuerpo, esa sensación de adormecimiento, la respiración lenta de mi perra, tomando el valor necesario, arrastro mi cuerpo para salir de aquí.

Busco despertar, me dije a mi misma, nada aún, supongo que divagare en un infierno más creado por mí, cruzo para salir de aquella habitación, la puerta cierra tras mi último paso, la sensación debajo de mis pies me invita a ver el charco debajo, apenas los cubre, y todo lo demás es un espejo, solo espejos, ¿Y esos susurros? ¿Aquellas risas? Sin respuesta, solo la prolongación de estos ruidos, se por lo menos que no estoy sola. Al acto seguido y sin espera unas sombras corren atolondradas entre espejos, no entiendo el pasar de esto, la adrenalina y susto me obligan a avanzar con rapidez. Después de un rato caminando en recto, obligada hacerlo de esta manera para no caer o colisionar en algún espejo, topo con una puerta de madera, esta misma tiene inscritas unas letras que a mi parecer están en griego, una mala escritura si se me permite decir, mi mano se va a la manija buscando abrirle pero tiene llave, me inclino a ver su cerradura, nada reconocible o parecida alguna, estoy perdida en la nada, fue mi pensamiento, pero como si se tratase de algún recuerdo mi mano izquierda toca mi cuello y ¡Oh sorpresa! Cargo con una llave… Extasiada por esa sensación la saco de mi cuello, la miro antes de colocarla, aunque no sé qué sentido tenga ya que no reconozco la forma, la coloco donde creo que va, suena el “crack” tengo acceso.

Corriendo la puerta algo temerosa, por alguna extraña razón el miedo y pánico me invaden, se de antemano que algo desagradable a mi vista estará en esta puerta, al tenerla en esplendor noto una luz blanca que me deja a ciegas, dejando pasar esa sensación por segundos observo una luminosidad roja, algo como neón, y aquella sensación de agua en los pies pasa a una viscosidad, o mejor dicho una especiad como a ¿Sangre? Al mirar mis pies observo que mi duda era cierta, sangre, pero no solo se quedaba ahí, tenía más pedazos pequeños de tejido a mi alrededor, mi necesidad de vomitar fue limitada, tres pasos para atrás y estaría fuera, pero no fue así, por retroceder choque en una puerta cerrada y mi desgracia creció al mirar por enfrente a mi otro yo, estaba atada de manos, como en una cruz, ella tenía los intestinos colgando por fuera, además de que se miraban las costillas bien abiertas permitiéndome ver el tórax, o mejor dicho, ¿Mi tórax? Un escalofrió recorría mi cuerpo, traspasaba mi alma, mi curiosidad y la energía de aquella pesadilla me permitieron avanzar hasta mí, observando las marcas en mi cuerpo desnudo, alambres sujetándolo, esas marcas de quemadura, partes de la piel abiertas y permitiéndome ver mis huesos, algunos ya rotos como las piernas, mi brazo derecho, cotillas y podía aprecias parte de mi columna vertebral algo salida, ¿Me habrían torturado o primero matado? esa era mi pregunta, mirando de reojo hacia el rostro que permanecía caído y sobretodo tapado con mi cabello, no podía apreciar mi cara, por alguna razón quería hacerlo… Me resistía, que más podía esperar si ya me encontraba así.

Tome una respiración grande, estaba dispuesta a hacerlo, me puse en cuclillas, me podría apreciar mas así, mis manos tocaron esa sangre y mis piernas se inundaron en rojo, que más daba, ya tenía mejor suerte yo que ella, me repase la visión de mi nuevamente, una mujer amarrada con alambre en una cruz de barrotes, la caja torácica abierta y mutilada por dentro permitiéndole tirar todos los órganos y dejando a la vista más los intestinos, ambas piernas y brazos rotos, dejándome ver el hueso, justo lo mismo ocurría con la columna vertebral que la abrían jalado por arriba del trasero para sacar gran parte, en pequeñas partes del cuerpo como hombros y pecho veía el tejido, y no la piel, así que no podía ser peor imagen.

Mis manos sujetaron la barbilla quería ser delicada, se trataba de mi… pude sentir una superficie dura, quiero pensar que es mi piel pero algo indica que no, inhale de nuevo, al subir lentamente, unas risas se escucharon, no sabía si retroceder, pero algo me indicaba que pronto acabaría, al levantar completamente mi rostro, lo vi, el miedo me inundo de una manera atroz, no existían los ojos, las cienes las miraba, en tono negro y sangre, la boca cocida me sonreía, la falta de mis mejillas permitiéndome ver el tejido, era atroz y de pronto, como si todo cambiara, ella me habla “Te encontré” haciendo preciso el momento en que su cuerpo se desprende de aquellos alambres, me toma por las mejillas, mis ojos se humedecen, ella ríe, las risas eran de ella y por detrás de mí, pudiendo observar por la casa de espejos, lo miro, aquel hombre robusto, su cara es irreconocible, la obscuridad conspira para ellos, pasa como película, soy golpeada, violada, y él toma ese cuchillo, hace su trabajo, lento, exacto, recorta lo ya visto, mutila lo vivido, no puedo más con esto, me enfoco en la realidad sublime, ella cae sobre mí, ambas nos hundimos en nuestra sangre.

¡Y no puedo más! Me aviento de golpe para delante, ¿¡Donde estoy!? Me dije oprimiendo mi corazón, mi perra levanta de un susto, pasa a lamer mi rostro, todo es cierto, sigo aquí, le acaricio la cabeza, me levanto y miro por un espejo, algo temerosa, algo inerte, ya paso me repito, pero no habrá pasado, una mano en forma de mancha humeada se refleja por mi espejo, alguien me busca en otro sitio.

Quise escribir la relatividad de nuestros tiempos, conté 3, 2, 1 para atrás, nadie asistía.

Y por más que lo pienso esto transita alífero, no importa si vuelas o quedas inanimado, todo está dando molinetes, por más que existían esos iones de colores, tantas memorias, solo quedan en eso, mucho presente pasando a pretérito, y es futuro que se mira cerca y no lejos.

Es que todo es un juego del reloj, no sé  a quién se le ocurrió ponernos estaciones fijas, líneas que cruzar y santiamenes para bailar. Yo le quiero dar a las espaldas, tal vez circular a ciegas y por detrás, no me atañe vivir en la sombra y dormitar sobre la exactitud.

Es nadar contra corriente, chocar contra el poniente, exhalar para inhalar.

Capaz y nací loco, el medico aviso que algo fallaba en mi razón, pero me ha de incumbir poco si yo lo único que deseo, es distinguir mi desfilar en reversa en el cosmos y cada que alguien mire, me distinga entre los pigmentos tirados en la patria, suponga que fue aquel loco, ese que tiraba en trajes de etiqueta por fuera, de bozos rasgados, de ideas para atrás.

Me escapo entre las nubes que observo desde esta celda, soy solo un pájaro celeste atrapado en un aposento, no disimulo, solo sueño las caricias de aquel viento que desconozco y me siento tan pequeño si me encuentro en alguno de tus sueños.

He imaginado ese cielo infinito y aquellas nubes me miran con reconcomio, lloviznan, detonan, humedecen el mundo, lo ambicionan para ellas, me retuercen y apesadumbran, me pregunto si mi futuro será un buscón perfecto o solo muero en silenció, espero que algo sea real.

Y es que no encuentro mi lugar en aquella aurora boreal tan tuya, es mi candor tan demencial que me tiene extasiado, y ya que me encuentro surcando alto, me siento vivo, y cierro mis ojos, escucho los imaginados recuerdos de un pasado irreal, así que considero que todo es un ilusión, y ese ser celestial aletea en mi corazón, se escucha palpitar algo en mi pecho.

El tiempo me acompaña, ese paraíso lúgubre me deja, y la luz encendida esta medio despierta conmigo, estos son mis versos sin sentido y con añoranza a que alguien me lea.

Con amor siempre Jacqueline Fernández

"Hoy es el comienzo de un nuevo día"

Empiezo la carta de esta manera para recordarte que siempre tenemos oportunidades.

Sé que apenas va un día de tu ausencia y probablemente esta carta llegue desfasada para ti, pero ya te extraño.

Es inevitable no hacerlo después de acostumbrar mi vida a la tuya, al paso de la noche el coincidir el sueño se vuelve pesado, recuerdo que hace años tuve una situación similar con otra chica, la diferencia cabe en que tú eres aún más especial para mí, esa misma chica se fue, no sé si tú regreses, desconozco el futuro, pero si regresas estaré aquí con los brazos abiertos.

A lo largo de mi vida entiendo que es necesario a veces separarse de algo, por eso no tengo problema, quiero que encuentres la mejor solución a tu problema, sin importar la clausura, eso lo tomo para mentalizar cualquier decisión, cariño el amor es así, a veces nos corresponderá de la manera que ansiamos, otra vez no se podrá, y simplemente no podemos apartarnos de aquellas personas por el simple hecho de que no compartan el sentir tan intenso, suele ser así…  No te desanimes; sé que sonora bastante egoísta y contradictorio a mí inicio pero te pido que regreses, no creo no poder estar sin ti.

Hoy es uno de esos días importantes para ti, lamento no poder estar contigo, fueron tus condiciones, pero sabes que en donde vayas, si pones tu mano en tu corazón y oprimes fuerte escucharas el mío latir, al par, como la magia que se crea en los espectáculos, o como cuando se tiene una sensación de algo inexplicable, será algo que ni yo en mis pocas palabras pueda describirte. Te pido que disfrutes como nunca este día, hazlo por ti, no por nadie más, de ahora en adelante toma tus decisiones y no te arrepientas de ellas, te prometo que todo estará bien, eso te lo aseguro, vamos a tener muchas memorias, tantas que un día aquel problema gordo, se verá tan diminuto, aunque sabemos que por ahora ninguna sabia palabra ayudara.

Feliz comienzo, no temas cariño, no parece tan duro como lo narramos o describen, si te está costando trabajo es porque algo haces bien, así que sonríe, no importa si ellos quieren reírse, solo respira, avanza y triunfa… Yo siempre estaré atrás de ti viendo cada paso, y creme, no soy a la única que tienes. Te amo.

Yo no quería meterme en tu vida como lo hice, enserio, no estaba en mis planes que esto me combustionara el alma, mucho menos que te provocara la misma situación que a mí. No esperaba mi "cuento de hadas" porque sabemos que no soy esa clase de chica.

No quería volverme segura para mí misma y tú ya me tomabas como tu catedral, me gustaba tanto todo tu cosmos, todo el color que pintabas, esa inseguridad pillada de gracia, me hiciste la mujer más feliz, debes de saberlo, aunque suene a cliché, esto es amor, y digo esto, porque aún lo siento.

Y sé que ambos lo estaremos contando triste, dolido, en llamas pero, yo sé, que cuándo esto se siente, cuando el corazón es más grande de lo que tiene que ser, simplemente no se puede pensar en "malo", ya que no va importar el final, el si tú estás conmigo o elegiste otra compañera, esto de ahora, estos años, este mi todo, será mi agradecimiento, gracias a ti se amar.

Así que " ¡Hola! ", y no temas, no pasa nada, aún estamos aquí, estamos bien y felices, está comenzando el adiós, al que no tememos.

Una vez en verano yo no sabía que era amor, esa misma vez yo solo reía. Pasaron meses y yo conocía alguien, esa misma vez mis padres se peleaban. Pasaron los días y mis padres se divorciaron, esa misma vez yo me quede sin amigos. Pasaron más días y le dije al chico que me gustaba, esa misma vez él me dijo que saliéramos. Pasaron meses y él y yo nos besamos mucho, esa misma vez mi mama me gritaba. Paso medio año y lo dejamos porque yo solo sufría, esa misma vez empecé a tomar. Pasaron estaciones y me llevaron al psicólogo, esa misma vez me escape de mi casa.

Una vez era julio y yo terminaba la escuela, esa misma vez pensé que era una fracasada. Paso un mes y quede en la preparatoria, esa misma vez nadie me felicito. Pasaron días y yo no tenía un lugar en ningún sitio, esa misma vez deje de estudiar.

Una vez era invierno y me encerraron en casa, esa misma vez me compraron un perro. Pasaron meses y regresó el chico, esa misma vez cuando lo besaba supe que lo amaba. Pasaron meses y yo hablaba con mi amiga, esa misma vez supe que me engañaba.

Una vez llego agosto y retome mis estudios, esa misma vez no pude seguir amando. Pasaron meses y me iba bien en la escuela, esa misma vez hice amigos. Pasaron días y yo me sentía muy feliz, esa misma vez nadie me lastimaba. Paso un año con estaciones y yo tomaba mucho café, esa misma vez mi papá regreso a mi vida. Pasaron los días y mi mamá no pudo más conmigo, esa misma vez regrese a mi casa. Paso un mes y yo busque a mi amor, esa misma vez me rompió el corazón. Pasaron los días y él hablaba conmigo, esa misma vez lo saque de mi vida. Pasaban los meses y consolaron mi corazón roto, esa misma vez supe que nunca estaría sola.

Terminaba diciembre y yo buscaba a mi amor, esa misma vez el tardo en regresar porqué tenía el corazón lastimado. Pasaron los días con los meses y yo ya no tenía miedo, esa misma vez volvió mi felicidad.

Termine la hoja en la que escribía y esa misma vez yo estaba soñando.