Hoy es 17-07-2026 05:07 am y ya tengo 27 años, mi ultima publicacion fue en 2021. Me acorde de esta cuenta y aca estoy, leyendo mis escritos antiguos. Medio que uno siempre vuelve al mismo lugar, a un viejo amor, una vieja cancion o una vieja red social.
De algun modo me encuentro de vuelta sufriendo por amor y por lo que estuve leyendo desde los 15, 16 años que lo vengo haciendo, pero no me arrepiento de nada porque sigo creyendo que allá afuera en algun lado se encuentra mi persona, mi alma gemela, esperandome, solo que todavía no lo conocí. Me pregunto ¿que estará haciendo? ¿Que estara pensando? Pero soy paciente (a veces).
Esta vez me rompieron el corazon de la manera mas dolorosa, me engañaron con otra persona. Lo peor no es eso, sino que la traicion se siente muy fuerte no solo para conmigo sino para con mis amigas, mi familia, la gente que me ama. No entiendo, realmente no entiendo, ¿Como la persona que mas dice amarte en el mundo es la misma que mas te lastima? esas contradicciones me vuelven loca, me angustian, hacen que mi cerebro explote, pero con el tiempo entendí que estas paradojas existen y que tengo que aprender a vivir con ellas, y que dos cosas que mi mente asocia a algo complemente opuesto e incompatible pueden ser verdad al mismo tiempo. Que dificil este trabajo que me va a tocar hacer, pero nada que no haya experimentado antes, ¿no? Lo bueno de tener varios corazones rotos y varios escritos que lo inmortalizan es que ya tengo experiencia y que no me mori de amor, que seguire batallando con este duelo lo que sea necesario para estar bien y que eventualmente me volvere a enamorar. Lo que si me sucede es que estoy un poco harta, me gustaria poder tener al amor de mi vida de una vez por todas, pero evidentemente la vida me esta preparando para un mejor amor o para una persona que supere todas mis expectativas. A veces me gusta pensar que el universo me puso a estas personas para aprender de todo un poco y ser la mejor version para mi verdadero amor, o tal vez mi destino es quedarme sola, no lo sé, pero me gusta pensar que es la primera. Aunque es todo muy doloroso y tengo dias en los que estoy muy bien, tengo otros donde todo empeora, ya sea porque me lo encuentro en lugares y actua de maneras que me decepcionan y me rompen un poco mas el corazon o porque por momentos siento que sigue ese hilo energetico que todavia tenemos, pero tome las riendas del asunto y me propuse activamente evitarlo a el y a todo lo que se le relacione porque no quiero volver, nunca quise, quiero sanar, quiero alejarme de este hilo para siempre y poco a poco acercarme a mi version mejorada y recuperada, esa que esté emocionalmente disponible para darle lugar a otra persona, pero que dificil, ya sea con 15 18 20 años, sigue siendo igual de dificil. Podria decir que igual si cambiaron cosas, hoy con esta edad madure un monton, creci, experimente mil cosas, mil emociones y sensaciones, he ido a terapia, incorpore herramientas emocionales, construi un autoestima, una dignidad, un respeto enorme por mi misma que no tenia por lo que lei, asi que si, siempre vuelvo al mismo lugar, pero no del mismo modo.
