#pribadi

Semoga yang sekarang sedang putus asa, kebingungan, merasa hampa hidupnya, dapat diberikan kesabaran, diberikan ketenangan olehNya.

⠀

Apapun bisa terjadi dalam hidup ini, kapan terjadinya juga gak ada yang pernah tau. Biar itu jadi rahasia Tuhan.

⠀

Hanya karena sedang ada masalah berat, jangan sampai juga ya jauh dari Tuhan, justru seharusnya belajar untuk makin mengenal Tuhan.

⠀

Percayalah, setiap masing-masing kita sudah dipersiapkan jawaban yang terbaik.

⠀

Sabar ya. Pasti bisa ngelewatinnya.

⠀

➡️ Boleh dishare untuk teman kalian yang lagi butuh semangat.

"Orang yang bersikap terus terang menyatakan apa yang terasa di hatinya, tidak tersangkut-sangkut, tidak bermain "di balik layar" dan tidak "lain di mulut lain di hati" akan cepat diketahui bagaimana dan siapa dia.

Dia mengatakan apa yang dirasakan dan dapat dikerjakan.

Dia mengerjakan apa yang dikatakan dan muncul dari perasaannya.

Apa yang diucapkan adalah apa yang diyakininya dan apa yang diyakininya, berani dia diucapkan." - Hamka

Manusia selalu membenci ketidakpastian. Segala sesuatu yang tidak pasti di masa depan membuat kita resah, galau, dan khawatir. Namun, akankah kita bahagia jika segala sesuatunya menjadi pasti?

Terkait ketidakpastian, dua hal yang paling sering membuat kita bingung adalah tentang pekerjaan dan pasangan. Apakah ini pilihan karier dan perusahaan yang benar? Betulkan pacar yang sekarang ini jodoh saya? Kita selalu bimbang dan khawatir mengenai pilihan-pilihan penting dalam hidup.

Kegalauan tadi tentu merupakan hal yang wajar. Sebagai manusia, kita takut salah memilih. Jangan-jangan salah pilih jurusan. Jangan-jangan pilihan karier tidak cocok dengan karakter. Jangan-jangan pacar bukan jodoh yang tepat. Jangan-jangan... Ada begitu banyak hal yang tidak pasti.

Bagaimana jika kita tiba-tiba diberi super power untuk mengetahui masa depan? Anda tahu pasti karier apa yang paling cocok, harus bekerja di posisi mana dan perusahaan apa. Jodoh Anda bernama xxx, akan berkenalan di tanggal dd-mm-yy ketika acara zzz dan pacaran y tahun sebelum menikah. Apakah kita akan bahagia dengan hidup yang seperti ini?

Awalnya saya berpikir, enak lah! kita bisa langsung fokus mengajar karier yang spesifik, tidak usah bekerja di posisi atau bidang yang bukan passion atau calling. Tidak perlu buang-buang waktu mempelajari hal lain yang tidak penting. Begitu juga dengan jodoh, tidak perlu sia-sia berpacaran bertahun-tahun lalu putus. Tidak ada lagi korban perasaan. Semua serba pasti dan berjalan mulus sesuai rencana. Sempurna, bukan?

Namun setelah saya renungkan lagi lebih jauh, kondisi tanpa ketidakpastian ternyata tidak sesempurna itu. Saya melupakan satu aspek yang sangat penting; human nature. Manusia pada dasarnya sering merasa malas, tidak mau berkembang, susah belajar dan berubah. Orang yang paling rajin dan penuh kegigihan pun pasti pernah merasa malas dan ingin berada di zona nyaman. Bisa kita bayangkan, di dunia yang semuanya pasti, tantangannya justru kita akan sulit sekali berkembang.

Mau belajar hal baru? Tidak usah lah, toh saya tidak akan bekerja di profesi tersebut. Mau kenalan dengan orang baru? Ah, bukan jodoh juga, lebih enak main game di rumah. Mau ikut komunitas tertentu? Yah, di situ saya akan berkenalan dengan teman yang ternyata toxic, tidak mau!

Dengan adanya kepastian akan masa depan, kita sangat mungkin menjadi malas belajar dan berkembang. Kita merasa aman dengan jaminan atas pilihan-pilihan yang diambil. Padahal, manusia justru berkembang dari kegagalan dan kesalahan.

Tanpa berpacaran dengan orang yang salah, kita mungkin tidak akan pernah menjadi orang yang dewasa seperti sekarang. Tanpa bekerja di perusahaan dan profesi yang salah, mental kita tidak teruji dan skills tertentu tak pernah dimiliki. Tanpa berteman dengan orang yang menipu dan memberi pengaruh negatif, kita tidak menghargai sahabat sejati. Segala kekeliruan dalam hidup justru krusial dalam pembentukan pribadi dan jati diri.

Tak hanya itu, tanpa adanya tantangan dan dinamika hidup, dalam sekejap saja manusia akan bosan. Jika semuanya serba terjamin dan tak bisa berubah, masihkah ada gairah untuk hidup? Jangan-jangan kita akan menjadi seperti robot, sekadar menjalankan tugas serta tanggungjawab yang sudah diatur dan direncanakan dengan pasti.

Lepas dari angan-angan ini, saya jadi bersyukur. Dalam dunia yang penuh ketidakpastian, kita sebetulnya diberi kesempatan untuk terus belajar. Karena tidak tahu akan jadi apa, kita bisa menjajal profesi apapun dengan semangat penuh. Cocok disyukuri, tidak cocok berarti bisa mencari dan mencoba lagi. Karena tidak tahu akan menikah dengan siapa, setiap hubungan dijalani dengan serius dan penuh perasaan. Entah gagal atau berhasil, kita menuangkan seluruh hati dan pikiran untuk hubungan itu. Jika dalam berproses kita tidak berusaha sepenuh hati, tentu tidak ada proses pembelajaran dan pendewasaan.

Kita yang hari ini adalah pribadi yang sudah melalui begitu banyak hal. Tengoklah ke masa lalu Anda. Sudah berapa kali gagal? Sudah berapa kali putus? Sudah berapa kali salah mengambil keputusan? Kegagalan bukanlah sesuatu yang membanggakan, namun diperlukan. Tanpa berbuat salah, kita tidak belajar untuk menjadi benar. Tanpa menangis, malu, dan putus asa, kita tak akan bisa berhasil dan mensyukuri pencapaian hidup. Tanpa dijahati, ditipu, dan diperlakukan dengan tidak adil, kita tidak akan menghargai orang-orang dan lingkungan yang suportif.

Hai.

Ngga kerasa sudah memasuki akhir bulan Juni di tahun 2021 ini. Udah hampir 6 bulan terlewati, dan ngga nyangka masih bisa bertahan sejauh ini.

Aku memasuki 2021 dengan keinginan yang ngga muluk: pengen menyelesaikan 3 target tahun 2020 yang belum terlaksana, sama bisa dapat kerja yang sesuai dengan keinginan. 3 target tahun 2020 itu adalah lulus, dapet sertifikat TOEFL dengan nilai yang bagus, dan bisa nyetir mobil.

Alhamdulillah, di awal tahun ini, aku bisa dapetin sertifikat TOEFL dengan nilai yang lumayan tersebut. Ngga expect bakalan bisa melewati 550, karena pas ngerjain soal beneran ngerasa banyak yang blong, terutama yang bagian grammar. Terus bagian reading juga susah, karena teksnya ternyata panjang banget dan menggunakan kosakata yang satu tingkat di atas kosakata yang biasa digunakan sehari-hari. Bahkan aku harus ngebaca salah satu teks sebanyak 3 kali cuman buat nangkep maksud bacaannya tuh apaan. But everything went well dan alhamdulillah diberikan nilai yang bagus.

Alhamdulillah juga tahun ini diberikan kesempata buat lulus. Bisa ngerjain skripsi di akhir tahun was definitely not something I would have expected. Apalagi dari Juni sampai September, aku beneran ngga ada progress. Baru tuh November akhir ada perkembangan, terus Desember beneran ngebut untuk mengerjakan skripsi, dan awal Januari diberikan kesempatan buat daftar sidang.

Ngga sampai situ, aku masih diberikan kesempatan diuji semesta dengan kepastian jadwal sidang yang ngga kunjung datang. Kalau biasanya H+7 daftar sidang tuh udah keluar nama dosen penguji dan tanggalnya, I have to wait for 1,5 months untuk bisa mendapatkan kepastian penguji dan jadwal sidang.

Selama sidang pun ngga yang lancar banget, cuman kayaknya universe sadar kalau aku udah lelah dan sidangnya berjalan dengan oke. Nilainya juga bagus dan memuaskan, untuk ukuran diriku yang malas ketika mengerjakan skripsi dan standarku yang “yaudah lah B aja gapapa”.

Tinggal nyetir aja nih yang belom. Sebenarnya kemarin udah ada rencana daftar tempat kursus habis kelar wisuda, cuman siapa sangka kasus Covid naik lagi dan akhirnya aku mengurungkan niat dan membatasi diri. Kemarin aja wisudanya di Solo, bareng sama kakak doang. Semoga aja kasusnya bisa turun dalam waktu dekat dan aku bisa latihan nyetir dengan nyaman.

Ahh.. Memandang 6 bulan terakhir, aku cuman bisa bersyukur dan bersyukur lagi. Masih diberikan nikmat sehat, punya sahabat dan kerabat yang mau menerima kehadiranku dan bahagia kalau aku ajak ketemu, mempunyai banyak kegiatan dan pengalaman yang bisa dibanggakan, dan seringkali semua hal itu membuat aku mikir, “keren juga lo, Li.”

Sedih pasti ada. Momen-momen depressing kayaknya bakalan selalu ada. Cuman aku berusaha untuk bisa manage itu dan membuat diriku ngga terlalu terdampak dengan hal tersebut.

Dalam spare waktu 6 bulan, gue udah bisa menyelesaikan magang gue di tempat yang sebelumnya, dapat magang di tempat gue sekarang, dapat pekerjaan full time di agensi, dapat skor TOEFL yang bagus, bisa mencapai target berat badan yang diinginkan, dan lulus dengan IPK nomer dua se-prodi di periode ini. I also have more time ketemu sama temen, baik itu bentuknya nongkrong, buka bersama, syawalan, ataupun ketemu karena aku bohong sama bos dan harus ngungsi ke Tamansiswa WKW.

I also got the chance to resign from my previous work karena ketidak cocokan pekerjaan. It was a hard and brave decision, apalagi di tengah pandemi yang membuat persaingan kerja makin rumit dan banyaknya jumlah pengangguran di Indonesia. I am so proud karena aku berani mengambil keputusan yang menguntungkan untuk pengembangan diriku, rather than bertahan hanya karena takut sama segala kemungkinan buruk yang bisa terjadi.

Aku juga bangga sama diri sendiri karena berhasil menghilangkan burden karena memberikan ekspektasi yang berlebihan ke keluarga. I know I was not the brightest child in the family, cuman selama ini, I do so much thing cuman biar gue dianggap dan dapat ucapan ‘selamat’ dan ‘terima kasih’ dari anggota keluarga. Gue nyari kerja biar ngga merepotkan keluarga, gue ngurus pembebasan UKT dua kali biar ngga merepotkan keluarga, gue ngurus diri sendiri dan menyelesaikan semua permasalahan tanpa melibatkan keluarga, dan bahkan ngurus permohonan cumlaude karena berpikir hal itu bakalan bikin keluarga gue bangga.

But, ketika akhirnya kemarin gue mental breakdown dan konsul ke psikolog, I know I have wrong motivation. Gue seharusnya selalu memprioritaskan diri sendiri ketika mengambil segala bentuk keputusan: is it gonna be beneficial for me, is it gonna be something that improve me in the long run, is it gonna be something that i envision myself in, dan banyak lainnya. “I” should be the subject of the conversation, not other way around.

Dan habis sesi konseling itu, aku merasa lebih plong karena ekspektasikua terhadap keluarga beneran terangkat. I didn’t expect them to congratulate me on everything. Aku ngga masalah ketika mereka ngga bisa menghadiri wisudaku. Aku ngga masalah ketika ngga ada yang menyelamatiku ketika aku lulus dan cumlaude. I will be okay ketika akhirnya diterima bekerja dan bisa mengembangkan diriku ke depannya.

‘Aku’ yang harus selalu menjadi pertimbangan utama. ‘Aku’ yang harus selalu menjadi hal yang muncul di pikiran pertama kali.

Looking back, gue jadi bisa bersyukur karena masih diberikan kesempatan berjalan sejauh ini. Who would have thought anak terbully yang tinggal di salah satu kecamatan paling terpencil dari peradaban ternyata bisa mencapai banyak hal yang ngga terpikirkan sebelumnya? Siapa sangka malam-malam nangis dan merasa lemah tak berdaya itu ternyata diganti Allah dengan hadiah yang lebih indah.

One of my biggest dream adalah ketemu diriku yang berusia 10 tahun dan baru kelar nangis, setelah dihajar dan dijambak oleh teman sekelas. I really wanna hug him, membiarkan dia nangis di dalam pelukanku selama yang dia mau, dan memberikan rasa aman dan kenyamanan yang dia butuhkan; rasa yang ngga dia dapatkan selama dia hidup. Then, ketika akhirnya dia bisa berhenti dari tangisnya, I wanna tell him that everything will be okay.

You’ll discover Kpop and become a simp for a man that didn’t even know you’re exist, but other than that, you’re gonna be shining as bright as ever.

I should stop merendahkan kualitas diri dan menolak semua credit that actually due to me. Gue masih butuh untuk berlatih melihat my worth dan memberikan penghargaan ke diri sendiri. I need to appreciate myself more. Jika aku masih belum bisa mencintai diri sendiri sepenuhnya, at least I need to be my own best friend and support system.

Like... you’re literally got scholarship for 2 years? Menang lomba nasional yang diadain kementerian? Ikutan konferensi pemuda paling bergengsi dan ngalahin 4300 pendaftar lainnya DUA KALI? Dapet kesempatan magang, nyingkirin 738 dan 2000an saingan lainnya? Turun 23 kilogram?! You are that bitch. Give yourself some credit.

I still have a long way to go, tho. Aku masih sering ngerasa kaku ketika ada orang yang malu atau takut ketemu dengan diriku, padahal aku ngerasa masih belum banyak melakukan hal yang amazing buat orang lain. Aku masih sukar memberikan respon yang sesuai dan memaklumi rasa minder lawan bicaraku ketika mereka merasak takut, malu, segan, atau bahkan menghindariku karena ngerasa ngga selevel denganku. I mean, who am I? I am no president nor CEO, cuman mahasiswa biasa yang butuh 10 semester buat menyelesaikan studi S1-nya dan kebetulan dikasih kesempatan Tuhan to improve himself.

I have to understand their motives for doing that, but I also need to encourage my surrounding untuk lebih memanfaatkan kehadiranku jika memang aku bisa membantu, biar aku ada manfaatnya masih dikasih umur di dunia ini.

Di bagian akhir, gue cuman mengucapkan ke diri sendiri; selamat wisuda. You are fucking ace it. The bitch yang awalnya nangis karena takut sama Solo yang asing, yang kaku ketemu sama temen sekelompok ospek, yang ngga tahu bagaimana harus kenalan sama temen sekelas, yang ngga punya kenalan temen di kosan karena terlalu malu membuka diri, finally can finish his bachelor journey and got that long-awaited S.I.Kom. Gue bangga banget sama lo, Li.

Pada malam sunyi nan gelap lalu,

Aku termenung dalam sebuah perjamuan isak yang berkesudahan.

Sesak yang amat terasa mencekik raga,

Meratapi sebuah mimpi yang ku tak tahu darimana asalnya.

Pada nyatanya..

Apa yang ku alami dari mimpi sedih semalam,

adalah bagian dari perwujudan para pelakon di pelataran masa.

Menenggelamkan diri dalam benak lembah gulita.

Meskipun tak tahu sosok yang hadir siapa,

Akan tetapi..

ruang yang paling dalam itu tahu,

Dan ia ingat segala sesuatu.

Instagram : @lahiraws_

Sabtu, 27 Juni 2020

📍Sukabumi, Indonesia.

Luka bekas terjatuh itu nyata dan memori ini masih mengingat rasa sakitnya tergores menyentuh benak.

“Aku mencintaimu.”

Kalimat sederhana yang memiliki arti tersendiri bagi masing-masing individu. Aku suka bagaimana kalimat tersebut merupakan sebuah pernyataan, terdengar tulus dan penuh makna. Terlebih lagi saat kalimat tersebut diucapkan dengan penuh keyakinan — dan sudah sepatutnya demikian. Mungkin saat mata bertemu mata dengan sebuah simpulan senyum, atau mungkin di penghujung pembicaraan saat bertelepon sebagai akhiran penenang perasaan. Aku mencintaimu.

Namun, semua berubah apabila ditambahakan dengan sedikit liku.

“Aku jatuh cinta padamu.”

Banyak dari kita yang ingin orang lain menjadi seperti yang kita inginkan supaya kita menyukai kepribadiannya.

Padahal tidak perlu menyukai kepribadian semua orang hanya supaya bisa dekat dan berteman.

Semua orang punya celah kejelekan. Semua orang punya hal yang bisa membuat kita kecewa.

Ada beberapa yang kematangan pribadinya di atas, setara atau pun di bawah level kita.

Maka, jangan menuntut orang lain seperti yang kita harapkan.

Ada beberapa orang yang sedang menjalani pembelajaran hidup yang sudah kita lewati 1 hingga 5 tahun yang lalu. Dia beberapa tahun di belakang kita.

Ada beberapa orang yang sedang menjalani pembelajaran hidup yang belum pernah kita lewati. Dia beberapa tahun di depan kita.

Jangan pernah menuntut orang-orang dekat kita selaras dengan kita. Selevel dengan kita. Menjadi seseorang yang sesuai dengan kita.

Fokus saja pada diri sendiri.

Setidaknya dari celah-celah yang dimiliki orang lain itu kita bisa belajar.

Apabila orang lain sedang menjalani apa yang sudah pernah kita jalani beberapa tahun lalu. Beri senyum saja. Tambah sedikit nasihat sesuai dengan pengalaman. Jika enggan, biarkan. Jangan mencampuri ujian orang lain.

semua punya lembar ujian mereka masing-masing. Kemampuan masing-masing. Level masing-masing dan takdir pencapaian masing-masing.

Ada ungkapan "teman-temanmu adalah cerminanmu", salah besar.

Jangan menuntut orang lain memantulkan kepribadian yang sama dengan kita. Meskipun hukum alam mendekatkan mereka atas dasar kemiripan pribadi, gaya hidup, nasib dan faktor sehari-hari dengan kita, tapi tetap saja mereka tidak lantas menjadi identik, kembar dan sama dengan kita.

Jangan menuntut orang-orang terdekat kita sama dengan kita. Mereka hanya digiring oleh keadaan dan waktu untuk mendekat pada kita. Dan itu semua hanya sementara. Mereka masih memiliki ujian mereka masing-masing, level masing-masing. Mereka bukan kembaran kita, bukan tokoh sampingan kita. Mereka tokoh utama di hidup mereka masing-masing.

Jangan kecewa apabila orang lain sedang menjalani ujian hidup 1 hingga 5 tahun di belakang kita.

Jangan cemburu apabila orang lain sedang menjalani ujian hidup beberapa tahun di depan kita.

Jangan terlalu peduli. Orang-orang hanya sementara di hidup kita. Sementara kita permanen di hidup kita.