#kecewa

Sedih adalah ketika tali pancingmu putus.

Kecewa adalah ketika kau berharap ikan besar, tapi yang tersangkut hanya ikan kecil.

Stres adalah ketika kau terus menarik tali, berjuang melawan ikan besar yang tak mau menyerah.

Dan depresi — adalah ketika kau masih memancing, tapi tak lagi tahu untuk apa kail itu dilempar.

Sedih membuatmu menangis.

Kecewa membuatmu berpikir.

Stres membuatmu bertahan.

Tapi depresi membuatmu berhenti berjuang.

Untuk mengobati semua rasa itu, kau hanya perlu menganggap masalah terbesarmu seperti masalah terkecilmu.

Tali putus — beli lagi.

Dapat ikan kecil — terima saja, lalu mancing lagi.

Ikan besar datang, kau lelah — berjuanglah dulu.

Tak tahu mengapa — lakukan saja, dan temukan makna barumu.

Tak akan mudah, memang.

Tapi pada akhirnya, itulah satu-satunya hal yang akan kau lakukan — Yang membedakan hanyalah waktunya —

‎Suatu Hari Nanti, Kamu Akan Menemukan tempat pulang terbaik dalam bentuk Seseorang.

‎

‎"kamu sudah 24, Nak," ujar Ayah, suaranya berat tapi penuh harap.

‎

‎Aku hanya terdiam sejenak, menatap secangkir teh yang masih mengepul. Lalu tersenyum tipis.

‎

‎"rencana menikah kapan? Ayah sama Ibu nggak keberatan kalau kamu ingin menikah lebih cepat. Ada beberapa guru juga yang sudah bilang, siap mengenalkanmu lewat CV. Dulu Nabi menikah di umur 25 tahun"

‎

‎Aku menarik napas panjang. Pertanyaan itu sebenarnya bukan hal baru. Aku tau, dengan status sebagai penggiat organisasi keagamaan, dan riwayat pendidikan agama pula, peluang menikah lewat guru dan CV begitu terbuka. Banyak yang siap mengenalkan, banyak pula yang ingin mengenal. Sudah lebih dari tiga kali aku ditawarkan. Tapi… aku masih merasa ada satu hal yang belum tuntas.

‎

‎Aku seorang pengelana. Bukan karena aku tak ingin pulang, tapi karena ada banyak jalan yang harus kutempuh. Ada pesan yang ingin kusampaikan lewat langkah, ada makna yang kucari di balik tiap perjalanan. Hatiku belum bisa menetap di satu tempat, karena jiwaku masih ingin belajar, masih ingin ditempa.

‎

‎Aku tahu, menikah bukan sekadar menemukan seseorang untuk bersama. Tapi tentang menetap, membangun, berlabuh. Sedangkan aku… masih seperti perahu yang mencari dermaga.

‎

‎Aku menunduk, lalu berkata pelan, "Doakan saja, Yah, Bu. Aku belum tahu kapan. InsyaAllah dia akan datang di waktu yang paling tepat. Saat aku siap menetap, dengan langkah yang berhenti di satu rumah."

‎

‎Ayah terdiam. Ibu mengusap tangannya sendiri, menahan kata-kata yang hampir meluncur. Lalu akhirnya mereka hanya mengangguk.

‎

‎"Semoga yang datang nanti, benar-benar yang terbaik ya, Nak," suara Ibu pecah di penghujung kalimat.

‎

‎Aku pun mengaminkan. Karena aku yakin, suatu hari nanti, akan ada seseorang yang menjadi dermaga terakhirku.

‎Dan di matanya, aku bukan hanya seorang pengelana. Tapi juga suami yang pulang, menetap, dan menjadi hal terbaik baginya.

Pada setiap perjalanan hidup, diri kerap menemui kekecewaan, mungkin harap yang berlebih atau tak sadar berharap lebih, yang ntah dari mereka atau dari diri sendiri.

Pada setiap kekecewaan yang singgah, hati tak karuan, sesak melanda dada hingga isak tak tertahankan, sakit dan perih terasa panjang dan tak pasti sembuhnya kapan.

Pada setiap sakit hati yang menusuk, luka menghujam nurani, jiwa hilang tenang, terhantam debaran ombak pedih hingga menderita, dan masih tak terlihat hilal pulihnya.

Pada tiap luka yang menganga, kesabaran diuji, keyakinan diguncang, ketenangan raib seketika, hingga langkah terasa berat untuk melaju, dan tak tau kemana arah.

Pada tiap-tiap ketenangan yang terenggut, iman dalam dada dipertanyakan, apakah ia mampu menolongnya atau tidak ? hingga akhirnya hanya diri dan tuhan yang tahu jawabnya.

Wahai setiap jiwa yang ingin tenang, sembuh, juga lenyap dari kecewa, ikhlas dan ridho adalah jawabnya, dengan segala keteguhan benteng iman yang melekat didalamnya.

Ikhlaslah, menerima kecewa dan sakit

Ridholah, menyemai ikhlas pada tiap takdir

Dan yakinlah dibalik ini semua tersemat keindahan setelahnya, sesuatu yang lebih indah, jawaban indah dari setiap doa-doa dan harapan yang terpanjat padaNya.

Izinkan Aku Merayakan Luka

Di atas sajadah yang terbentang sunyi, malam ini aku tidak ingin lagi meminta apa-apa. Aku hanya ingin bersimpuh. Menatap lekat lembar demi lembar kisah kita yang kini telah menjelma menjadi remah-remah sepi. Maka, di sinilah aku sekarang. Izinkan aku merayakan luka ini.

Jangan tanyakan mengapa tak ada air mata yang luruh. Sebab, perih yang paling dalam sering kali lahir tanpa suara. Aku merayakannya dengan cara yang paling tenang. Menghidangkan rasa kecewa di atas meja ingatan, lalu memandangnya satu per satu dengan senyuman paling pias.

Luka ini adalah tanda bahwa aku pernah berjuang sekeras itu. Menambal atap yang bocor sendirian, saat kamu memilih berteduh di tempat lain. Menggenggam erat janji suci yang kian mendingin, hingga jemariku mati rasa. Kini, aku tidak ingin lagi mengutuki malam atau menyalahkan takdir yang patah.

Aku merayakan robeknya hati ini sebagai bentuk kepasrahan tertinggi kepada Sang Pemilik Jiwa. Lewat retakan-retakan ini, aku membiarkan cahaya-Nya masuk dan memelukku. Menyadarkanku bahwa ada hal-hal yang memang harus hancur, agar aku bisa dibangun kembali menjadi jiwa yang baru.

Terima kasih telah memberi luka yang begitu hebat. Hari ini, aku mendulang damai dari reruntuhan kita. Aku berjalan mundur secara perlahan, melepaskanmu, sambil mendekap erat luka yang kini menjadi dewasaku.

Pasti orang orang akan sering menangis sepanjang hidupnya.

Sayangnya, menangis tidak pernah mampu menyembuhkan segala sakit.

Menangis hanya mampu memberikan rasa lega pada dirimu.

Kurasa ini yang terbaik, tetapi mengapa saya sangat begitu kecewa yah? 😩 Seharusnya saya merasa lega, kan? Seharusnya saya bisa tersenyum dan bilang ke diri sendiri bahwa ini keputusan yang tepat. Tapi nyatanya, ada bagian dari hatiku yang seperti ditinggalkan! bahkan oleh pilihanku sendiri. Saya juga merasa kesal sendiri.

Mungkin saya tidak benar-benar kehilangan sesuatu, tapi saya kehilangan harapan yang diam-diam sudah saya rawat. Harapan yang tidak pernah saya ucapkan keras-keras, tapi tumbuh pelan di dalam dada dan sekarang, saat semuanya harus dilepaskan, ternyata rasanya tetap seperti perpisahan.

Saya tahu ini perlu. Saya tahu ini baik untukku dan untukmu. Tapi kenapa rasanya seperti ingin menangis yah?

Mungkin memang begini kah? memilih yang benar tidak selalu terasa menyenangkan. Kadang, yang terbaik tetap meninggalkan luka kecil yang butuh waktu untuk sembuh. Kupikir kita akan membaik seiringnya waktu. Ternyata...???! Nihil.

Dan mungkin, saya hanya perlu jujur pada diri sendiri. Saya tidak salah karena merasa kecewa. Saya hanya sedang belajar melepaskan sesuatu yang pernah berarti di kehidupan saya, 19 tahun yang lalu pertemanan kita di mulai. Berakhir begitu saja..

Lega karena berani mengambil keputusan dan luka masih tersimpan ketika kita seperti asing.

Tapi, kenapa saya yang begitu kecewa dan terluka yah? 😩

🍁🌼🌊