MidnightOwl

Jeder deiner Berührungen treibt die Dunkelheit in mir hinfort.

Ich kann dann wieder kurz was sehen, kneif die Augen zusammen und es kullern sanft die Tränen.

Es tut gut gesehen zu werden.. fühl ich mich doch sonst immer so unsichtbar, unscheinbar, unertragbar, unheilbar..

Doch wenn deine Haut die meine berührt wird es kurz still wo sonst der Sturm unerbittlich tobt, dann ist da kurz Farbe auf meinem sonst so schwarzen Pinsel mit dem ich die Leinwand meines Lebens voll kritzel.

Ist der Moment auch kurz und du nicht mehr nah.. erinnere ich mich zurück an das was da mal war. Es bringt mich zu ruh und gibt mir Kraft.. manchmal denk ich sogar das ich das ganze hier schon schaff.

Ich bin dir so überwältigt wenn es so ist und kurz so genannte Gefühle sich trauen aus dem Dickicht der Angst in mir, raus zu schauen. Du lockst sie an wie scheue Rehe und das bringt mein Herz dann wie sie kurz zum still stehen. Man will einfach verweilen in diesem kurzen Moment der Sicherheit und Ruh. Da ist mal dann alles still, dann ist mal alles gut.

Seh die Schatten in deinem Gesicht, die letzten Licht strahlen umranden dich.

Du friedlich schlafend, fang ich an dich zu bestaun' bin dankbar dafür zu sein mit dir in einem Raum. Nirgendwo würd ich lieber sein wollen.. als vielleicht noch näher bei dir im Arm doch zu viel soll man ja nicht verlangen also bleib ich leise und lausche deinen Atmen. Seh wie deine Brust sich hebt und senkt ich kenn den Rhythmus so gut als wäre es mein Lieblingslied, es wiegt mich leise in den Schlaf.

Du kennst ihn so gut, wenn nicht sogar am besten von uns zweien und doch lässt du dich immer wieder darauf ein. "Diesmal nicht"  flüsterst du mir zu. "Muss das den sein"  frage ich.. "Er sieht doch nicht mal das du zerbrichtst. "

"Muss er auch nicht " entgegnest du mir.. "ich bleib und werd nie gehn, vielleicht wird er mich ja eines Tages wieder ansehen"

Ich bin nur ein Spiegel,

so ohne Gesicht,

stell dich vor mich

und ich zeig wer du bist.

Wie du fühlst,

pass mich an,

mach mich für dich zum Hampelmann.

Und steht da niemand,

dann ist da auch nicht's.

Spiegelt sich leere,

dann erscheint schwärze.

Brennt schneller aus,

als der schein einer Kerze

Spiegelt sich leere,

kein funken Licht.

Darin ist nur Schemenhaft ein fremdes Gesicht

und ich,

erkenn mich darin meist selber nich'

Ich bin dann nichts weil niemand vor mir steht

und ich nichts hab worum sich meine kleine welt nun dreht.

Mit meinen eignen Emotionen weiß ich dann nichts anzufangen.

Hab mich verloren im kopieren der anderen von anfang an.

Wer bin ich

und hab ich ein Gesicht?

Gibt es eine Welt hinter dem Spiegel,

gibt es dort ein Ich ?

Verarbeite Eindrücke vom Tag

die ich spiegeln kann..

doch komme nie an das was ich eigentlich fühle wirklich ran.

Alles nur verzerrt

als hätte man meinen eignen Spiegel schon vor langem zerschlagen.

Hab ich es doch schon seit Jahren nicht mehr geschafft alle Scherben zusammen zu tragen.

Ein endloses puzzle und mir fehlt immer das letzte Stück

Dann kommt wieder das nächste Erdbeben und haut alles auf Anfang zurück.

Und ich fange wieder von vorne an..

Mein Kopf wie das Wetter

Überall nur Nebelschwaden

Man sieht kein Ende oder Anfang genaueres kann man nicht klar sagen

Kälte lähmt die Glieder und das Gemüt

Egal wie sehr man sich auch Gegenteilig bemüht

In einem Moment will ich eigentlich nur schreien aber beginne nur wieder in mich zusammen zu fallen

Mach wieder nur die selben Fehler und steck fest in meinem innerem Morast, dabei such ich doch nur rast..

Bleib hier kleben kann mich nicht bewegen kein Zentimeter steck im Stau und mir bleibt nichts als stumm zu zuschaun.

Mit all dem Gerede und versuchen mich zu erklären beginnen die Worte im Kopf sich nur noch mehr zu verqueren

Missverständnisse entstehen kann sie meist selbst nicht mal mehr verstehen

Beim verkrampften Versuchen alles richtig zu machen hör ich meine inneren Dämonen mich nur lauthals auslachen

Ich will dich nicht wahr haben aber je mehr ich versuche dich zu verleugnen bist und bleibst du mein Fluch.

Bist die Krankheit die mein Kopf fickt und der Grund wieso jeder denkt ich bin doch eh nur verrückt.

Ich soll doch Erwachsen sein, funktionieren wie ein normaler Mensch doch das ich das nicht kann will niemand so richtig sehen und das will ich mir nicht eingestehen.

Es ist kein "kann ich nicht" weil ich es nicht will sondern weil mir diese Gedankengänge einfach nicht möglich sind, sie machen nie das was ich will.

Man nennt dich nicht umsonst unheilbar, bleibst für immer ein Teil von mir das ist mir auch klar.. 

Doch will ich es nicht sehen und es fließen nicht mal mehr Tränen.

Selbsttherapie kam an seine Grenzen, hab den inneren Unterricht mit mir angefangen zu schwänzen.

Bringt doch eh nichts wenn ich mich hier immer nur im Kreis rum dreh und mich dabei immer weniger selbst versteh.

Mir wird ganz schwindelig von diesem ganzen Chaos hier. Mein Kopf schreit mich pausenlos an und ich weiß kaum noch was ich denken soll.

Nichts scheint zu funktionieren und die gesamte Kontrolle beginnt mir durch die Finger zu rinnen wie Sand.

Die Panik streckt ihr dunklen starken Hände nach mir aus, ich kann Ihren Griff fast schon wieder fest um meinen Hals spüren.

Ich fühl mich wie gelähmt, will mich am liebsten verstecken doch finde keine ruh will mich nicht mehr bewegen, aber selbst das ist keine Lösung. Den Zeit schreitet weiter grausam voran, Tag für Tag. Da gibt es keine Pause oder ein Mal kurz durchatmen können.

Noch halt ich dem Druck stand doch mir zittern die Beine, es tropft der Schweiß. Tränen füllen die Augen, doch keine Zeit sie zu vergießen.

Du bist wirklich so..abscheulich.

Doch Zeit mit mir dauert gefühlte Ewigkeiten hier

Will mich am liebsten verstecken unter Millionen Decken

Damit mich niemand sieht..Weil hier ja doch nichts geschieht

Die Zeit dann zieht sich elend lang, fast hält sie schon an.

Alles ist stumm und ich existiere nur herum.. fühl mich dabei schon irgendwie dumm.

Wieder fühl ich mich absolut scheußlich und krieg kaum ein Ton raus

Wieder drängt alles in mir dazu sich zu verstecken vor Angst

Wieder bin ich wie gelähmt und wieder laufen mir die Tränen..

Mein Körper am zittern, der Kopf sich am drehen

Hier ist so viel Schmerz vor Ort mit dem ich nicht weiß richtig um zu gehen.

Ich kann nicht immer erklären wieso ich so bin..

Selbst ich versteh mich manchmal nicht also wie sollst du es dann können ?

Es fühlt sich oft so an als müsste man mir die Pistole mit all meiner Angst gefüllt mitten auf die Brust setzen damit ich check das es so nicht weiter gehen kann. Damit ich aus diesem Dunst wieder erwache und anfange Dinge zu ändern die schon viel zu lange falsch laufen.

Und glaub mir ich weiß wie stressig das sein muss mit anzusehen..

Ich kann nur sagen ich arbeite jeden Tag wirklich hart an und mit mir und das einzige was ich mir wünsche ist das man das mit mir durch hält.. mich nicht aufgibt weil es grad nicht so läuft.. 

Mir zu sagen was das für Konsequenzen alles haben kann ist sinnlos den das hab ich doch bereits schon 1000 mal durch dacht.

Niemand will jemand an seiner Seite der nicht voran kommt..

Durch diese Angst das man dann geht fang ich an zu erstarren und kann meist nicht mal grade denken. Alles in mir fängt dann nur an zu schreien und Panik zu schieben. Mir wird schwindelig vor Druck , ich fange an zu schwitzen und mein Magen dreht sich komplett um.

Erst wenn ich dann die Zeit hab es umzudenken und es reflektiere begreif ich meist das es nur um diesen Punkt ging und nicht um alles was uns betrifft oder das hier gar nicht mein Überleben auf dem Spiel steht..

Die Versagensangst und das du dann gehst..lähmt mich und ich will mich am liebsten auf die Knie schmeißen und fast schon drum flehen das man nicht geht..

Aber was bringt ein ständiges entschuldigen wenn ich nicht schnell genug was geändert bekomme?

Vielleicht brauch ich zu viel und vielleicht bin ich schon viel zu sehr verschreckt worden weswegen nur noch so wenig zurück kommt obwohl ich es so gern würde..

Ich versuche zu verkrampft irgendwie herauszufinden was man von mir überhaupt möchte, deswegen geb ich nur das was ich wohl auch dann gern hätte.. aber so funktioniere ja nur ich das vergess ich leider zu oft.

Ich möchte geben ich weiß nur meist nie was.. Oder ob man das was ich zu geben habe überhaupt haben will, könnte ja wieder zu viel sein.

Ich denke 24/7 und versuch irgendwie alles immer richtig zu machen und mach dabei noch so viel falsch.

Man brauch Geduld mit mir.. Ich bin wie Ötzi, war viel zu lang in Eis eingefroren und weiß nicht mehr ganz wie man mit all dem hier richtig umgeht, kannst du mir zeigen wie ?

Viel zu lang war mein Umfeld von weglaufen geprägt und Menschen die mich nur als tritthocker benutzt haben um selbst größer zu werden.

Jetzt mal jemanden zu begegnen der es gut mit mir meint scheint so absurd das ich bei jedem Streit sofort denken das wars.. nun gibt man mich auf.. Jetzt war es zu viel... Jetzt bin ich es nicht mehr wert.. Jetzt hält man es nicht mehr aus, jetzt geht man.

Zu oft war es genauso dabei brauch ich doch einfach nur ein bisschen mehr Zeit und die Liebe und Unterstützung damit ich weiter an mich selbst glauben und arbeiten kann.

Es wirkt vielleicht so als wäre es für mich manchmal selbst verständlich aber allein weil ich es jedes Mal wen es passiert erst viel zu spät begreife was hier eig grad getan wurde ist es alles andere als das.

Nh Umarmung von dir ist als würde man all meine zerstreuten splitter wieder zusammen fügen.. und ja ich weiß sobald ich allein bin  fällt meist wieder alles auseinander und ich weiß selbst nicht wieso. Wo ich doch weiß das ich nur warten müsste.

Wo du mir doch so oft versprochen hast du bleibst..

Ich bin noch lang nicht geheilt aber durch dich besteht wenigstens ansatzweise eine Chance es wäre möglich.. 

Deine bloße Anwesenheit verhindert das ich mich viel zu sehr in mir verliere.

Deine Worte bringen mich zum Nachdenken auch wenn sie mal weh tun.

Leider hält es nie lang an..

Nur kurze 5 bis 10 Minuten wo ich kurz denke das ich das doch alles kann

Kurz den Glauben haben es wird alles gut, kurz der Moment wo mich erfasst neuer Mut

Wo ich anfange Pläne zu schmieden mit Hoffnung und Träumen..  nur um sie dann leider viel zu schnell wieder zu versäumen.

Viel zu schnell kommt die Dunkelheit zurück und deckt alles zu

Kurz war da Wärme und kurz war da ruh..

Frag mich ob ich es irgendwann allein anhalten kann, vielleicht mal für einen Tag oder nur ein paar Stunden lang..

Die Sicht ist verschwommen

Fühl mich wie benommen

Zu dunkel hier kann nichts sehen

Versuch mit letzter Kraft noch grade zu stehen

Gefühle taub, Herz schreit laut

Kann mich wer hören ?

Ich schaff das nicht allein..

Hab so Angst dieses mal vergeht Sie nicht.. diese schwarze Sicht

Brauch dringend Halt muss mich wieder fangen

Doch allein bringt mich das alles hier nur zu sehr ins schwanken

Die Ängste stehen Schlange vor meine Tür

Sitze dahinter zitter und frier

Höre Sie klopfen, schreien und zetern

Halt mir die Ohren zu und wein vor mich hin

bin ich eine Wolke

Wo andere das pure Glück für jemanden sind,

bin ich eine kleines Kleeblatt

Wo andere die Sterne zum leuchten bringen, in einer klaren Nacht,

bin ich eine Schnuppe

Wo andere der Vollmond und vollkommen sind,

bin ich die Sichel nach dem Neumond

Wo andere die brennende Flamme der Leidenschaft sind,

bin ich die sanfte Glut

Wo andere der Rettungsring im tosenden Meer sind,

bin ich eine Welle

Wo andere das haltende Seil sind,

bin ich eine Faser des Stricks

Wo andere nur Farben rein bringen ins Leben,

bin ich der Pinsel

Wo andere dir Wärme spenden,

bin ich nur eine leichte Sommerbrise

Wo andere stabil sind wie ein Uralterbaum,

bin ich ein einzelner Ast

Wo andere einen ruhigen Kopf bewahren können,

tobt in meinem ein unerbittlicher Sturm

Wo andere leichte Stimmen hören die sie mal kurz entmutigen,

schreien meine innerlich um die Wette

Wo andere fühlen bis zum intensivste,

ist es für mich meist wie ein Wimpernschlag

Wo andere mutig und stark sind wie ein Löwe,

bin ich ein scheues Reh

Wo andere ein tiefes Gewässer sind voller Mysterien,

bin ich ein einzelner Tropfen

Wo andere ein interessantes Buch sind was einen faziniert,

bin ich der Klappentext

Wo andere Kämpfen wie der stärkste Krieger,

verlässt mich schneller die Kraft

Wo andere standhaftbleiben und glauben,

verlässt mich meist der Mut

Wo andere noch dem Schlafen erholt auf wachen,

stecken in meinen Knochen noch die Sorgen von letzter Nacht

Wo andere vertrauen und nach vorne schauen,

stecke ich fest im Morast meiner eignen Angst

Wo andere vergessen und vergeben,

klebt meine Vergangenheit an mir wie Teer

Wo andere aufhören etwas zu zerdenken,

dreht sich bei mir alles nur weiter stetig im Kreis

Wo andere zufrieden und alleine leben,

Brauch ich die Nähe viel zu sehr

Ich bin wenig, und ja vielleicht auch zu schwach...

Sind den Herzen immer fern geblieben

Haben geleugnet und verdrängt und die Hoffnung fast schon an den Nagel gehängt

Doch ich merk es jeden Tag Stück für stück, Verfall ich dir und diesem intensiven Gefühl. Kann und will es nicht stoppen weil es einfach passiert.

Du hüllst mich ein und lässt mich sein

Mein inneres Kind vor Freude am weinen

Vielleicht ist Kämpfen und Schmerz jetzt endlich vorbei..

Weil du allein das bist was mich Am meisten langsam heilt

Hätte nie gedacht das ich es mal ehrlich zugeben kann, doch für mich bist du dieser eine besondere Mann

Bei jedem Kuss brechen die Mauern stück für stück

Zerbröseln zu Staub und bringen die so lang ersehnte Sonne zu mir zurück

Mit jedem Satz verblassen die Ängste wie eine Morgendliche Nebelwand

Ich fasse wieder Fuß, hab wieder festen Stand

Ich glaub du kannst dir gar nicht vorstellen wie schön es ist neben dir aufzuwachen und sich erlauben zu denken..