#traumata

Ich möchte doch nur einmal mit dir über alles sprechen...

Mit jemandem, der all das miterlebt hat ...

Der auch von der Vergangenheit traumatisiert ist...

Ich habe das Gefühl ich habe den Bezug zu meinem Körper verloren, ich kann nicht richtig atmen, habe die Bauchatmung verlernt, ich habe Bauchschmerzen und weiß selbst nicht was alles los ist. Ich bin überreizt, es ist wahrscheinlich in meinem Leben zu viel passiert, naja was heißt wahrscheinlich. Es ist zu viel passiert, zu viel innerhalb jeden Jahres und nach all den Jahren, wo es so war wird es dennoch nicht besser. Jedes Jahr nur neue Reize, neue Eindrücke, wieder das Gefühl sich selbst nicht trauen zu können. wieder das Gefühl, dass ich mein Bauchgefühl nicht so greifen kann, wie es sein sollte. Aber wie auch, seit Jahren steh ich auf der Warteliste für eine Therapie und bekomme sie nicht, seit Jahren stelle ich mich meinen Traumata und arbeite selbst mit ihnen und ja klar komm ich voran, aber eben langsamer, als es mit Therapie wäre. Obwohl vielleicht ist meine Erwartung an Therapie auch zu groß und es würde gar nicht schneller gehen. 

Ich habe so vieles schon verlernt und wieder gelernt und eigentlich sollte ich fucking stolz auf mich sein und mich selbst loben und umarmen. Ich habe schon so viel geschafft in den letzten Jahren und ich muss mich immer wieder selbst dran erinnern, denn bei Fortschritten wird es schnell das „normale Ich“ und nicht das „neue Ich“. Das neue fühlt sich schnell normal an und dadurch vergisst man die Fortschritte umso schneller, wenn man sich nicht aktiv mit der Erinnerung auseinandersetzt. 

Aber in dieser Welt in der wir leben, die immer auf die Zukunft ausgerichtet ist schauen die wenigsten zurück auf die Entwicklung und halten inne, was alles passiert ist. Ich selbst vergesse es auch viel zu oft, weil das Leben rennt, die Zeit rennt und alles verändert sich ständig. Ich komme oft selbst nicht hinterher und wenn dann Menschen noch Fragen stellen, auf die ich selbst (noch) keine Antwort habe, komme ich mir oft komisch vor. Doch warum eigentlich, wie oft wissen Menschen keine Antwort, die ich frage und es ist nicht schlimm. Naja vielleicht ist es auch die Art und Weise, wie mich Menschen fragen und wie sie dann schauen, wenn ich sage „ehrlich, ich weiß es selber nicht“. Ich spüre allzuoft dieses „aber wenn du es nicht weißt, wer soll es denn dann wissen?“ und ehrlich gesagt stimmt das ja auch, dass ist aber nicht das was ich in dem Moment spüren möchte. Vielleicht weil ich mich ins Geheim noch viel zu oft selbst verurteile und traurig bin, weil ich mich nicht selbst lieben kann, sondern zweifle und mich selbst hinterfrage.  Und auch da ist wieder die Frage, sind es Muster, ist es das was ich erlernt habe. Sind es die vielen Stimmen und Worte, die mir in mein Gehirn gepflanzt wurden, die da aus mir sprechen. Ist es meine Erfahrung, das was mich prägte, die schweren Zeiten, die toxischen Menschen, das Mobbing, meine toxische Beziehung oder Menschen, die einfach nicht zu mir passten und mich schlecht redeten. 

TW: Missbrauch  Ich habe den Bezug zu mir selbst verloren, inzwischen vor fast neun Jahren, ja da war der s*xuelle Missbrauch durch meinen Ex. Da war der Moment, wo ich mich nicht bewegen konnte, wo ich nicht schreien konnte, beziehungsweise schrie, aber nichts aus meinem Mund rauskam. Ich erinnere mich an den Abend, als sei er gestern gewesen. Aber es ist fast neun Jahre her. Ich spüre sein Gewicht heute noch auf mir, höre sein Atem, höre mein Herzklopfen, das knacken in meinem linken Ohr, weil das Kissen so tränendurchnässt ist. Ich weiß jedes Detail. Inzwischen muss ich leider sagen, denn die Erinnerung an den Missbrauch kam erst ein Jahr später in mein Bewusstsein, da ich zu dem Zeitpunkt unter Hypnose stand. Ich hätte niemals gedacht, dass er so etwas tun würde, dass er diese Möglichkeit ausnutzen würde, dass er danach noch mit mir zusammen bleiben würde, als sei nichts passiert. Ich hätte niemals gedacht, dass er diese Situation nicht aufklärt, mit mir nicht darüber spricht, obwohl ich ihm erzählte was passiert ist, nur wusste ich eben nicht, dass er es war in dem Moment. Meine Wahrnehmung war durch die Hypnose anders, als ich aus der Hypnose aufwachte, wusste ich noch Dinge, aber eben Dinge, die nicht wahr sein konnten, da die Erinnerungen, die ich hatte an einem anderen Ort war. Es wurde also abgetan, als ein Traum. Als eine unmögliche Situation und er nahm mich danach in seine tröstenden Arme. Obwohl er der Täter war. Obwohl er eine benannte Grenze absichtlich überschritt. Obwohl er es wusste, was er tat und was wirklich passiert war. 

Trauma geht uns alle an. Fast alle Menschen sind in irgendeiner Art in ihrem Leben von etwas traumatisiert worden und tragen die Folgen – oft unbewusst – noch immer in ihrem Körper und in ihrer Seele. Manche merken nichts groß davon, andere werden tatsächlich krank, entweder körperlich oder psychisch. Es ist auf jeden Fall äußerst interessant, sich mit dem Thema zu beschäftigen, entweder für uns…