#pernah

Harusnya rasa ini tak pernah ada.

Harusnya aku tak pernah meng-adakan asa.

Harusnya kamu pun jangan pernah tiba.

Jakarta, 28 Februari 2021

Akhir-akhir ini mungkin aku akan sedikit mengurangi waktu ku untuk mu. Aku akan jarang menulis tentang mu. Bukan. Bukan karena aku sudah tidak cinta lagi. Bukan karena aku sudah melupakanmu. Terlebih lagi bukan karena aku sudah menemukan orang lain. Itu tidak akan mungkin untuk sekarang. Entah jika itu esok. Tapi sudah beberapa kali aku coba. Tapi kau tahu sendiri, aku belum bisa menemukan orang yang bisa menggantikanmu di hati dan pikiranku.

Jadi jika aku mulai kurang membicarakan tentang mu, itu artinya aku sedang sangat sibuk. Aku sibuk merayu Tuhan ku agar Dia mau membuatmu jatuh cinta padaku layaknya aku yang mencintaimu se-begitunya.

Kau tahu? Aku bersyukur aku bisa bebas menulis tentang mu disini. Aku bisa sepuas hati membicarakan perihal perasaan ku. Karena jika semua yang aku tulis ini aku ungkapkan padamu. Aku yakin. Kau akan bosan dan menganggapku terlalu tergila-gila padamu. Aku takut kau semakin jauh dari jangkauanku.

Jika kau tidak juga ingin melangkah ke tempatku. Tak apa. Kau diam saja di posisimu sekarang. Biar aku yang berjuang untuk sampai disana. Aku punya Tuhan. Aku percaya, aku bisa memintamu pada-Nya. Perihal hasil akhir, aku hanya bisa berdoa semoga Semesta mau berpihak padaku. Tapi jika tidak, aku sudah se-bahagia ini mengenalmu. Menyukaimu. Mencintaimu. Tanpa "tapi". Kau tahu itu.

Aku masih sering memikirkan betapa bodohnya aku saat itu. Aku melakukan sebuah kesalahan yang merugikanku sendiri. Dan iya, itu hanya kesenangan sesaat saja.

Aku pernah salah. Melakukan dengan sadar bahwa itu salah. Dan akhirnya aku meninggalkan dia.

Aku memang sekarang selalu dilanda ketakutan. Padahal, aku masih bisa bebas jika ingin berjalan kemana mana. Dan aku jadi membayangkan, tiba tiba terlintas dalam angan angan, seperti apa penyesalan orang orang yang ada dibalik jeruji sana. Yang menyesalkan akan kesalahannya, serta merasakan tersiksa dikurung selama beberapa tahun dalam suatu tempat yang, bisa kita bilang. Sangat mungil. Tak ada pemandangan sawah, sungai ataupun jalanan kota di malam hari. Harusnya aku bersyukur.

Selama usia 24 tahun ini, dan sampai saat ini. Aku merasakan utuhnya, sebuah keluarga. Mempunyai ayah yang bekerja dan giat beribadah, sangat memperhatikan sekolahku. Mengusahakanku untuk kuliah walau bingung uangnya akan dari mana nantinya. Dan ibuku, sangat memperhatikanku. Pandai memasak. Aku menjadi banyak wawasan mengenai makanan dari beliau. Dan adikku. Yah bisa dibilang dia adalah temanku yang paling lama yang aku punya. Sampai sekarang kita masih sering bermain bersama hahaha.

Aku pernah melihat, anak anak yang sedari kecil sudah ada di panti asuhan. Hidup dalam kesederhaan yang mungkin pernah menyakitkan bagi mereka. Tapi, saat ini. Mungkin langkah mereka bisa lebih jauh dariku. Yang terlalu, hmm mungkin menye menye dengan masalah masalah kecil. Sekecil kerikil.

Rasanya aku ingin memeluk mereka semua. Dan menangiskan segala keresahanku, ketakutanku. "Aku lemah, dan tak bisa membayangkan nanti seperti apa"

Ku keluarkan semua kesedihanku. Kuikhlaskan kesalahanku. Dan mungkin aku akan menebusnya sampai nanti.

Aku, pernah bahagia. Seperti itulah hal yang kusyukuri.

Dan aku tak akan lagi berharap, pada sebagian kecil kebahagiaan yang mungkin tak bisa aku gapai karena sebuah kesalahanku dulu.

Mengenal mu di masa yang sudah usai tidak sekalipun terselip sesal dalam benakku, kau adalah bahagia dimasanya, tawa yang selalu aku rindukan, dan nyaman yang tidak pernah bisa di ukur dengan angka..

Ku anggap pengakuan terakhir mu adalah jawaban dari ribuan pertanyaan selama kita dekat, biarlah cukup kau dan aku yang tau kenyataan pada waktu itu.. terima kasih pernah memiliki rasa yang sama walau pada akhirnya tetap kuanggap sebelah tangan karena kita tidak bersama..

Kau adalah cinta pertama yang memiliki ruang tersendiri di dalam sana, kuanggap tali silaturahmi yang kau akhiri saat ini adalah bentuk menghargai terhadap pasangan mu.. sungguh aku tidak memiliki harapan untuk mengambil posisi dalam kehidupan mu saat ini, hanya saja aku merasa hubungan pertemanan pun kau juga tidak lagi menginginkan nya..

Butuh waktu bertahun tahun untuk kembali berdiri setelah masa kau beranjak pergi, lelaki yang pernah membuatku 'jatuh cinta'.. sosok tampan yang tidak pernah kehabisan kata kata, senyum hangat yang kau tunjukan di moment bahagia..

Yaa kita begitu rumit, hingga aku tidak pernah bisa benar benar memahamimu. Jika kau nanti mengikat janji sehidup semati, tulus ku ucap atas bahagiamu.. ikhlasku ada semenjak kau mampu mengatakan isi perasaan mu, mungkin pada waktu itu aku hanya butuh jawaban dari semua pertanyaan ku.. walau berakhir tidak bisa memilikimu setidaknya aku pernah memiliki ruang dihatimu.. jika kau lebih cepat mengatakan nya mungkin bertahan dalam keadaan terluka bisa diakhiri lebih cepat dari seharusnya..

Terima kasih cinta pertama pria berkacamata, selalu bahagia dan jangan lagi bertemu dengan luka..

Aku sedang bermain tebak-tebakan. Tentang rezeki yang digariskan Tuhan. Berputar mencari tujuan. Namun belum dikabulkan. Sungguh membuat penasaran.

Ini rumah sakit kelima. Masih menunggu antara tidak dan iya. Doanya masih sama. Berikan yang terbaik apapun hasilnya.