Liebe oder Drama

Ich hatte bereits berichtet von dem neuen Menschen in meinem Leben und wir sehen uns sehr oft. Ich habe oft bei ihm geschlafen und viel Zeit bei ihm verbracht bisher.

Bei unserem letzten Treffen haben wir darüber geredet, wie unsere Gefühle sind und haben offen über alles geredet. Er hat gefragt, ob ich mich verliebt habe und ich sagte ehrlich „ja“, ich fragte seit wann er das denkt und eigentlich war es ihm schon beim Kennenlernen bewusst und auch da musste ich ihm zustimmen. Er hat sich nicht verliebt und wollte deshalb den Schutz für uns beide, denn er wollte nicht so rüber kommen, dass er mich ausnutzt. Doch ich sagte nur „für Gefühle kann man nichts und stell dich ihnen nur nicht im Weg, wenn sie entstehen“.

Natürlich ist es schade, dass er nicht das gleiche fühlt wie ich, aber ehrlich gesagt ist es denke ich auch ganz gut. Wenn er sich schnell verliebt, idealisiert er die Person und ist dann schnell wieder weg. Wenn er sich nicht verliebt hat, sieht er alles klar und kann mich wirklich kennenlernen und vielleicht entstehen ja auch noch romantische Gefühle. Und selbst wenn nicht, warum sollte ich meine Gefühle nicht fühlen und ausleben, wenn wir einfach offen über alles sprechen?

Es mag für Menschen komisch klingen, aber Gefühle sind eh nicht messbar und sehr unterschiedlich von Mensch zu Mensch. Warum sollte ich also einen Menschen von mir stoßen, für den ich Gefühle habe, nur weil er keine romantischen Gefühle für mich hat?

Vielleicht ist es naiv zu glauben, ich kann damit umgehen, vielleicht bin ich irgendwann verletzt, vielleicht spiele ich mit meinem Nervensystem, weil ich mich sicher und geborgen bei einem Menschen fühle, der nicht gleich fühlt. Aber vielleicht ist es auch ein Learning, vielleicht zeigt es nur nochmal mehr, dass ich anders fühle, dass für mich der Moment zählt und dass ich ich selbst bin und mich nicht verstelle. Dass ich offen bin und mich bewusst auf das Leben mit allen Gefühlen einlasse.

Die Verabschiedung war wieder innig, er hat mir wieder gesagt, wie dankbar er für die schöne Zeit und meine Energie ist. Dass ich toll bin und ich habe ihm zum ersten Mal gesagt, dass ich ihn lieb habe, das hat er mir dann auch gesagt. Ich weiß, dass sein „ich hab dich lieb“ andere Gefühle meint, wie meins, aber ehrlich gesagt, wusste ich das ja auch schon vor unserem Gespräch. Dass er sich überhaupt so fallen lassen kann bei mir und dass er so viel Zeit mit mir verbringen kann, ohne dass er Zeit für sich braucht, dass er vor mir Tränen vergießen konnte, dass er Gefühle zeigt, auch wenn er sie schwer beschreiben kann, das zeigt welche innige Verbindung wir haben. Egal welche Gefühle da sind, egal welche Begriffe man benutzt, solang man ehrlich miteinander ist.

Und dennoch kann ich sagen, ich habe schlecht geschlafen, nach dem Gespräch, ich habe viel nachgedacht, ich bin traurig, ein bisschen verwirrt und mein innerer Kritiker ist verletzt. Aber Gefühl sind wie sie sind, man kann Gefühle nicht lenken, auch wenn man es versucht, genauso wenig, wie ich meine Gefühle wegbekomme, kann man sie nicht beeinflussen zu bekommen. Mein innerer Kritiker macht sich schon Gedanken, warum Menschen oft keine romantischen Gefühle für mich entwickeln, aber dennoch alles von mir bekommen, wie als wären wir in einer Beziehung. Aber das wäre ihm und uns gegenüber nicht fair, denn jede Verbindung ist individuell, jeder Mensch anders und meine Vergangenheit bestimmt zum Glück nicht mehr über meine Gegenwart. Und dennoch kann ich sagen, es war hart es zu hören, was ich in meinem Bauch schon vorher wusste.

Jetzt sehen wir uns erstmal länger nicht, weil ich nicht in der Nähe bin und ich glaube auch das ist genau die richtige Zeit, denn so kann ich alles für mich sortieren und verarbeiten, was bisher passiert. Wir haben uns in der kurzen Zeit so oft gesehen, so viel miteinander geteilt und unternommen, haben uns schon gut kennengelernt und er wurde schon eine Priorität, weil ich mich mit ihm gut fühle. Und daran hat sich nichts geändert, ich hoffe es auf jeden Fall, dass es dadurch jetzt nicht anders, distanzierter wird oder die Leichtigkeit verliert.

Ich habe bereits berichtet von dem neuen Menschen in meinem Leben und es wird immer intensiver und inniger. Was uns auszeichnet ist die Kommunikation und die Verbundenheit, dieses innige Gefühl und einfach im Moment sein zu können.

Er hat einige Schwierigkeiten im Leben, aber ich bin der Meinung zusammen kann man alles schaffen und genau das zeige ich ihm auch. Ich sehe mich selbst in ihm, an dem Punkt wo er zur Zeit ist, war ich vor vielen Jahren auch.

Er versucht sich zu schützen, hat versucht eine Mauer hochzuziehen, wo aber direkt klar war, dass das ein Schutzmechanismus ist. Er meinte er möchte sich und mich schützen, er möchte mich nicht unglücklich machen und das ist das, was in der Vergangenheit immer passiert ist. Aber bei mir geht das nicht, ich spüre was da ist, ich sehe die Blicke, ich spüre die Verbindung und ich weiß, wie es sich anfühlt intim zu sein oder oberflächlich verbunden zu sein.

Wir sind intim miteinander, ich kann mich fallen lassen, ich vertraue ihm, es ist vertraut, er hat sich noch nicht 100% fallen lassen, aber sehr doll. Er meinte „es fühlt sich so an, als würde es nur das hier geben und sonst nichts“ und ja absolut. Es fühlte sich auch für mich so an, Ich war im Moment, ich wollte nicht weg von ihm und war einfach in Verbindung. Die Zeit ist verflogen, Stunde für Stunde und so bot er mir an, dass ich gern bei ihm schlafen kann und das tat ich. Ich schlief sehr gut bei ihm.

Wir sind nicht gelabelt, schauen einfach wo sich alles hinentwickelt und lassen alles auf uns zu kommen. Er sucht etwas langfristiges, nichts für kurz und mir geht es genauso. Ich möchte tiefe und innige Verbindungen in meinem Leben, nicht viele, sondern mit ein paar Menschen, wo es wirklich passt. Ich habe das Gefühl er könnte ein Mensch sein, wo es passt, auf allen Ebenen. Ich kenne seinen Struggle, einiges aus eigener Erfahrung. Er hat Glaubenssätze, wie ich sie hatte „dass er sich selbst verletzen/bestrafen will, weil er glaubt kein Glück verdient zu haben“ und dadurch versucht Menschen fernzuhalten von sich und seine Gefühle nicht zu fühlen, sondern zu unterdrücken. Ich kenne das alles, ich glaube seitdem mein Partner in meinem Leben ist fest daran, dass man Menschen halten kann und begleiten kann und genau das mache ich bei ihm.

Als ich mein Partner kennengelernt habe war ich auch die Person, die sich versucht hat zu wehren, die Gefühle zu unterdrücken und er hat nicht locker gelassen, er war immer da, obwohl ich nie Hilfe annehmen konnte. Er blieb und wenn es nur eine stille Umarmung war. Er hatte ein Gefühl dafür und das gleiche Gefühl habe ich bei Menschen auch.

Der neue Mensch in meinem Leben ist nicht durch Zufall da, es ist Schicksal und ich werde aus der Verbindung etwas mitnehmen, lernen und habe jetzt schon vieles erkannt. Ich achte darauf auf mein Gefühl zu hören, denn mein Bauchgefühl ist sehr gut und das war es auch schon immer. Ich habe mich lange selbst bestraft, habe meine Gefühle unterdrückt und den Zugang zu mir verloren. Dadurch weiß ich was möglich ist, wenn man ganz mit sich in Verbindung ist.

Ich habe bereits berichtet, dass ich jemanden kennengelernt habe und dass ich mich sehr wohl fühlte von Beginn an. Ich habe ihn gesehen und fand die Energie magisch, das Lachen echt, den Blickkontakt tief, die Berührung natürlich. Vom ersten Moment an waren wir flirty, aber nicht auf diesem oberflächlichem, nein tiefer, mit Humor, aber Ehrlichkeit.

Wir haben uns seit unserem Treffen oft und lange gesehen, haben fast täglich Kontakt und haben sogar schon lange gefacetimed, was sich mehr als gut angefühlt hat.

Er hat mich bei unserem letzten Treffen gefragt ob er mich küssen darf, ich habe innegehalten und „ja“ gesagt. Zum ersten Mal habe ich nicht „nein“ gesagt, als ich gefragt wurde. Er ist der erste, wo es passte und mein ganzer Körper sich sicher gefühlt hat. Der Kuss war schön, innig, leidenschaftlich, echt, mit Humor und Blickkontakt, einem ehrlichen Lachen, Konsens, Nachfragen, verschiedenes ausprobieren, Präferenzen sagen und Abwechslung. Ein spiel beruht auf Ehrlichkeit, Offenheit, Sicherheit und Vertrauen.

Es war wirklich einfach so schön, es waren nicht diese Küsse „ich will dich“ sondern es waren diese Küsse „ich spüre dich“. Es waren nicht diese Blicke „du machst mich geil“, es waren diese Blicke „Ich fühl mich wohl mit dir“, es war nich dieses Lächeln „jetzt hab ich was ich will“, es war dieses Lächeln „Danke, dass ich das erleben darf“. Es passte und passt einfach sehr gut, menschlich, das Küssen, die Interessen, die Lebenserfahrungen und ich bin offiziell das erste Mal in einer Kennenlernphase.

Ich lerne ihn kennen, immer besser, ich merke auf jeden Fall, dass da was ist, ich finde ihn toll, seine Energie und unsere Energie zusammen. Ich bin glücklich, die Zeit verfliegt und wir können über alles reden, er ist ein offenes Buch und ich auch. Es ist leicht, ehrlich und offen. Es ist wunderschön und ich bin sehr dankbar für die Begegnung und die Erfahrungen, die ich jetzt mache mit ihm.

Ich bin gespannt, wohin das ganze führt und genieße einfach den Augenblick. Ich spüre, dass er sich bei mir fallen lassen kann und ich mich bei ihm und egal welches Label die Verbindung irgendwann mal bekommt oder nicht, das ist so viel wert und dafür bin ich super dankbar. Wir Daten uns nicht, denn wir kennen uns noch nicht lange. Wir lernen uns kennen und es kann in alle Richtungen gehen, dass wird das Schicksal entscheiden und das wird genau so richtig sein.

Ich bin dankbar und freue mich aktuell einfach nur und dennoch idealisiere ich es nicht, ich gehe einfach nur komplett offen daran. Ich weiß, wo seine Schwierigkeiten sind und hatte die selbst. Er ist an diesem Punkt im Leben, wo er nicht mit getragen werden möchte und sich nicht einer Partnerin hingeben möchte, weil er meint das alleine schaffen zu müssen. Ich war selbst an diesem Punkt „Schutzmauer bauen, keine Gefühle zulassen, sondern sich dagegen wehren, weil ich mich selbst reparieren muss und keine Belastung sein will“. Der Punkt daran ist nur, dass es ein egoistischer Gedanke ist, jede Person hilft gern, aber fast keine Person nimmt Hilfe gerne an, geschweigeden danach zu fragen. Ich habe offen mit ihm darüber geredet und habe ihm meine Erfahrung geteilt, ohne ihn überzeugen oder umlenken zu wollen, einfach nur damit er, wenn er mag darüber reflektieren kann und vielleicht meine Sicht auf das Leben und eine Offenheit zu verstehen.

In meinem Leben passiert immer etwas, so schnell, so viel, so schön und doch Chaos. Ja das ist mein Leben und nicht erst seit gestern, sondern eigentlich schon immer.

Veränderungen sind gut, Entwicklungen noch besser und ich bin mir sicher alles passiert aus einem Grund. Nur ist dieser nicht immer sofort ersichtlich, meistens erst viel später und dadurch ist es nicht leicht.

Ich habe mit meinem Partner eine entspannte Zeit gehabt, wir waren im Moment, es war leicht, es war schön, es war vertraut und wir haben uns wieder gut gefühlt, einfach da zu sein. Zu dem Zeitpunkt hatte ich keine andere Person in meinem Leben, zu dem Zeitpunkt habe ich den Kontakt zu Menschen beendet oder war in Klärung, aber es war nichts aktuelles, nur wir.

Leider hielt diese Phase nicht lange an, nicht weil ich nach etwas suchte. Ich suche nie, aber das Leben hat seinen Plan und schickte mir einen Menschen dem ich begegnet bin und es war direkt dieses leichte, dieses vertraute und doch neue, dieses im Moment sein und man selbst sein. Ich wollte niemanden kennenlernen, niemanden den ich sehe und wo ich mir denke „krass“, wo meine Augen leuchten und ich mein grinsen nicht verbergen kann, wo mein Lachen echt ist und ich mich frei und sicher fühle. Man, ich wollte niemanden kennenlernen, nicht wieder Chaos in meinem Leben haben, nicht so schnell, aber der Plan Gottes war ein anderer.

Nun jetzt habe ich jemanden kennengelernt, wir haben uns ein paar mal gesehen und es ist flirty, es ist schön und leicht, es ist dieses gute Gefühl, dieses Mal schauen wohin die Reise geht und dieses sich gegenseitig Energie geben. Und gleichzeitig ist dadurch dieses Chaos, denn ich nehme die Energie mit und mein Partner spürt das. Wir haben eine polyamore Beziehung und das wissen wir beide, aber er ist nicht poly und das macht es so fucking schwer. Unsere Verbindung und Liebe ist so stark, wir wollen diese Beziehung beide, aber wir fühlen nun mal auch sehr unterschiedlich und da haben wir einfach noch keine gute Lösung gefunden, wo wir uns beide nicht verstellen müssen und es uns dennoch gut geht. Wir haben schon viel probiert, keine Details erzählen, alles erzählen, nur ein wenig erzählen, uns nicht so oft zu sehen, wenn aktuell neue Menschen da sind und ehrlich keine Ahnung wie die optimale Lösung aussieht für uns beide.

Ich habe früher immer gedacht es wird leicht, wäre es bestimmt auch, wenn mein Partner, mein Mann den ich liebe und der mich liebt auch poly wäre. Aber das ist er nicht und das ist eine Tatsache, die wir beide wissen und daher gibt es nur die Möglichkeit sich anzunähern, an eine Lösung, die uns beiden gut tut und wo wir beide uns nicht verstellen. Ich weiß, dass er nie jemanden kennenlernen möchte und das ist okay. Doch die Energie ist dennoch da und die Dynamik unserer Beziehung verändert sich durch die Menschen auf meiner Seite, immer. Ich habe mit meinen Therapeuten darüber geredet, nur er hat wenig Bezug zu Polyamorie und kann daher auch nicht mehr tun, als mir zu sagen, was ich eh schon weiß.

Ich habe versucht mich gegen dieses Gefühl von „oh der ist toll“ zu stellen, aber es fühlte sich falsch an. Ich habe einen aus aktueller Sicht gesehen, tollen Menschen kennengelernt, der zu mir passt und ehrlich keine Ahnung wohin das geht. Aber es fühlt sich ein wenig an wie eine Kennlernphase, dieses knistern und kribbeln, dieses necken und rumalbern, diese guten Gespräche und dieses ständig an ihn denken und ihn sehen wollen. Er kam in den Raum rein und ich spürte direkt diese Anziehung, diese Wärme und davor kann ich mich nicht verschließen. Mein Körper hat reagiert und ich konnte es nicht leugnen. Wir haben uns so gut verstanden, er zeigt Interesse, fragte nach einem Treffen und ich sagte erst ab, aber fühlte mich so falsch damit, weil ich ihn ja auch sehen wollte, dass ich ihn dann einen Tag später doch spontan fragte.

Ich erkannte, diese Spontanität hat mir jahrelang in meinem Leben gefehlt, diese Leichtigkeit gibt mir so viel und dieses kribbeln ist einfach schön. Ich liebe es im Moment zu sein und wir haben gleiche Ansichten auf das Leben. Wir haben beide ähnliche Sachen durch, gleiche Interessen, gleiche Interessen und es passt menschlich einfach gut. Es ist vertraut, es ist innig, die Umarmungen signalisieren mir dieses „lass mich nicht los“ und die Blicke schauen mir in die Seele. Mir ist das lange nicht passiert, dass ich jemanden gesehen habe und dieses Gefühl da war, mein Therapeut sagte es ist dieses „Verliebtsein“ und ehrlich ich weiß es nicht. Ich benenne ungern Gefühle, die ich nicht greifen kann. Aber es fühlt sich gut und richtig an. Und auf der anderen Seite falsch und Chaos machend, denn mein Partner und unsere Beziehung ist für mich wichtig und ich möchte diese Leichtigkeit dort nicht verlieren. Aber ich möchte mich auch nicht selbst verstellen, meine Gefühle verleugnen und mich selbst verlieren.

Wer meint polyamore Beziehungen sind einfach liegt da leider echt falsch. Es gibt mir so viel und gleichzeitig ist es ein Balance Akt. Und das merke ich immer mehr, mit jeder Erfahrung die dazu kommt.

Woran ich merke, dass die Traumata sehr essentiell für meine Lebensgestaltung sind?

An meinem Schlaf, an meinen Träumen, an meinem nicht im Moment sein können. An dem nicht in den Tag kommen, weil man noch im Traum gefangen ist, wo wieder Menschen oder Situationen aus der Vergangenheit real waren.

Ich brauche Therapie seit Jahren und habe nun endlich ein Therapieplatz in Aussicht, doch auch das wühlt vieles auf.

Ich weiß ich bin genug und nein ich bin nicht zu viel. In meiner Vergangenheit hatte ich immer wieder mit Menners zu tun, die leider Frauen schlecht reden mussten, damit sie stärker wirken und sich selbst toll fühlen.

Nein! Ich muss niemanden gefallen! Ich habe so viel Scheiße erlebt und ja man ich bin stark! Ich bin aber auch emotional, sensibel und das ist nicht widersprüchlich! Es ergänzt sich.

Ich kann alles sein, denn ich lebe und das Leben bringt mit sich, dass man in verschiedenen Situationen unterschiedlich reagiert und handelt. Doch viele verwechseln Tränen mit Schwäche und Lautstärke mit Recht und Wut mit Hysterie (bei Frauen).

Ich bin wütend, ich habe Weltschmerz, ich habe Welthass, ich bin Gerechtigkeitsliebend und was finde ich vor? Eine Welt die kapitalistisch gesteuert ist und dafür Kriege beginnt und Menschen opfert. Tiere werden als Gegenstände bewertet von dem Justizsystem. Die Medien berichten von „minderjährigen Frauen“, es sind Mädchen! Es gibt keine „minderjährigen Frauen“! Sex erfordert Einverständnis! Daher ist Epstein KEIN Sexskandal! Es ist systematischer Missbrauch an Kindern und Jugendlichen!!! Ich bin wütend, weil Geld die Welt regiert und die Politik mit Machtmissbrauch einhergeht, die Medien ein Wording nutzen, welches FALSCH ist und dadurch Täter*innen schützt! Das System schützt nicht die Betroffenen, nein ihnen wird nicht geglaubt! Ich bin wütend, dass ein Gil das Dschungelcamp gewinnt, dass Xavier Naidoo wieder auf Tour geht und Hallen füllt, das Rammstein weiterhin auftritt und vieles mehr!

Ich bin traurig und verletzt, weil ich selbst so viel erlebt habe und das Folgen hat, Folgen die ich selbst so nicht einschätzen konnte. Ich dachte ich sei weiter, doch umso weiter ich mich mit meinen Traumata beschäftige, umso mehr Wunden werden sichtbar und das hat dann direkte Auswirkungen. Ja die Mikroverletzungen haben sich über Jahre summiert, von den Makroverletzungen ganz abgesehen, die natürlich noch einen größeren Teil ausmachen!

Ich bin es leid! Ich bin es leid, dass man sich als Frau rechtfertigen muss, dass uns nicht geglaubt wird, dass FLINTA* Personen als schwach gesehen werden. Ich bin es echt leid!

Ich bin das Patriarchat leid und das leugnen von den Menners erst recht! Ich habe zu lange nichts gesagt und so viele können immer noch nichts sagen und für all die Menschen spreche ich!

Wir müssen unser Recht nutzen zu demonstrieren, Petitionen unterschreiben, die Clowns aus den Regierungen wegkriegen, Menners mit Geld, Macht, Größenwahnsinn und Weltfremdheit sind die schlimmsten. Typen die Millionen verdienen durch Täter*innenschutz, Scheiße labern und nicht mal die Reden selbst schreiben können. Ich finde das alles so peinlich, das ganze System ist einfach nicht gut.

Ich bin wütend, über den Zuwachs von Hass! Nein nicht alle Männer sind schlecht, aber die, die nichts sagen, sind Teil des Problems! Feminismus in meiner Definition bringt für alle Geschlechter Vorteile, denn auch Männer haben Narrative, die sie heute noch erfüllen, weil sie sich sonst nicht in der Gesellschaft aufgehoben fühlen. Ich bin es leid, dass die Queerfeindlichkeit zunimmt, dass Femizide als Einzelfälle gesehen und nicht benannt werden, dass Polizisten die schwarze Menschen töten keine Strafe bekommen, sondern es als „tätlicher Schusswechsel“ von den Medien benannt wird! Es ist eine eiskalte Hinrichtung. Ich habe die schnauze voll, dass die AFD einen Zuwachs bekommt und als „nicht so schlimm“ gesehen wird, nur weil sie Marketing studiert hat und natürlich eine queere Frau, die nicht in Deutschland wohnt und mit einer migrantischen Person verheiratet ist instrumentalisiert. Mir reicht es, dass wir immer noch über Frauenrechte reden, obwohl es Menschenrechte sind und die Würde des Menschens unantastbar ist laut des ersten Artikels im Grundgesetz. Davon sehe ich nichts! Und ich hasse die Diskussion, dass das Verbot von Schwangerschaftsabbrüche dann als einziges Argument kommt, wenn man über den Artikel spricht! Nein, Frauen dürfen über ihren Körper entscheiden und Männer sind für Verhütung genauso verantwortlich!

Der Weltschmerz ist groß, Kriege und Angriffe überall. Empathielosigkeit und der Fokus auf ICH, Egogehabe überall, Profilierung dort, Geldgier dort. Schon wieder ein neuer Angriff, dieses Mal war es Dubai, damit hat keiner gerechnet, wie die Medien sagen „weil es ein Touristik Ort ist“. WTF, die anderen Städte und Länder, die angegriffen wurden waren auch mal Orte, wo Menschen gern hingereist sind. Aber viel wichtiger, diese Orte sind die Heimat von Menschen, Menschen leben dort, haben sich dort etwas aufgebaut!

Stop War!

Stop Hate!

Kein Mensch sagte mir, wie schwer es ist mich selbst zu finden im Bezug auf meine Sexualität. Kein Mensch konnte es verstehen und erst recht nicht nachvollziehen.

Mein Outing mit 12 als Bisexuell, weil ich auf einmal in meine beste Freundin verliebt war. Dennoch war ich immer nur mit Jungs zusammen, immer monogam. Zwischendurch mal mit einer offenen Phase. Dann die Erkenntnis, ich möchte und kann keine monogamen Beziehungen führen. Mit dieser Erkenntnis habe ich erstmal eine lange Zeit Single gelebt, war nicht auf der Suche, musste erstmal alles verarbeiten. Ich erkannte, dass ich Pansexuell bin, denn das Geschlecht spielte für mich nie eine Rolle, es ging mir nur um den Menschen. Aber auch optisches war für mich nie interessant, ich habe nie verstanden, wenn Menschen sagten, dass sie jemanden heiß finden usw., dann erfuhr ich von Demisexualität und fühlte mich endlich normaler, weil es auch andere Menschen gibt, die fühlen wie ich!

Dann fand ich meinen Partner und wir waren direkt offen, ich kommunizierte, dass ich nicht monogam leben kann, weil ich das nicht bin und nicht kann. Dass ich nie nach Menschen suche, aber auch nicht gegen mein Gefühl handeln möchte, sondern mit meinem Gefühl mitgehen möchte. Wir waren dennoch monogam, aber eben nur, weil da niemand dazu kam.

Dann startete die Reise als offene Beziehung, durch ein Person mit der es ein paar Begegnungen gab, die aber tiefgründig waren. Ich beschäftigte mich viel mit Beziehungsformen und erkannte, dass ich eine polyorientierte Beziehungsanarchistin bin. Und mein Partner war mittendrin und erfuhr während wir ja schon seit langem zusammen waren, dass dieses Label mein Gefühl ist. Dann entspannt eine Bekanntschaft+ mit einem Menschen, obwohl es übergriffige Situationen gab und kurze Zeit später kam noch ein neuer Mensch in mein Leben, wo sich zwar keine romantischen Gefühle entwickelten, aber eine tiefe Verbindung von meiner Seite aus entstand. Wo es ebenfalls sexuelle übergriffige Situationen gab und der sich leider als verdeckter Narzisst entpuppte und so brach ich den Kontakt nach Monaten ab. Dann gab es wieder mehr Kontakt zu meiner Bekanntschaft+, da dort zwischenzeitlich Schwierigkeiten waren. Und eine neue F+, mit einem Freund von ihm entstand. Der Kontakt zu meinem früheren Ex wurde auch wieder zu einer F+ und ich merkte, dass ich für ihn auch immer romantisch Gefühle hatte und immer haben werde und so hatte ich auf einmal drei Menschen in meinem Leben, mit denen ich auf unterschiedliche Art und Weise sexuelle Kontakte hatte. Ich beendete das sexuelle in der Bekanntschaft+ und zog klare Grenzen auf, sagte ihm, was alles übergriffiges von seiner Seite aus war und das Konsens ein Fremdwort für ihn ist. Meinen Ex sah ich ab und zu, aber auf entspannt und da ist einfach eine innere Vertrautheit da und eben auch romanische Gefühle, wo man aber nichts draus machen muss, weil es so einfach schön ist und wir wissen, wir können uns aufeinander verlassen. Und dann wurde aus meiner F+ eine Datingphase, weil ich mir mit ihm plötzlich mehr vorstellen konnte und ich romantische Gefühle für ihn entwickelt habe. Dann kam ein neuer Mensch dazu und auch da war es schnell eine Datingphase.

→ Heute weiß ich, ich habe viel projiziert, ich war teilweise in alten Mustern, habe für Menschen Gefühle gefühlt, die mir selbst gegolten haben. Und gleichzeitig habe ich viel gelernt und habe wirklich Gefühle entwickelt für meine F+, wo es dann zum Dating kam.

Nun habe ich vor längerem den Kontakt zu meiner Datingphase F+ und dem Bekannten abgebrochen und bin sehr erleichtert, denn beide waren keine Menschen für mich. Anti-Feministische, sexualisierende Verhaltensweisen und Denkweisen waren an der Tagesordnung, nur ich wollte es nicht wahr haben. Ich habe es für mich schön geredet mit denken wie „das können die nicht so meinen, die drücken sich nur schlecht aus“ und doch genauso meinten sie es. Sie benutzen Frauen systematisch für ihre Lustbefriedigung und obendrauf noch für alltägliche Aufgaben, wie Wäsche, putzen und co. Der Bekannte sucht sich Frauen, die emotional von ihm abhängig sind aufgrund von familiären Traumatan und alles für ihn tun. Und anstatt dankbar zu sein, macht er sich zusammen mit meiner ehemaligen Datingperson darüber lustig, „wie dumm diese Frauen doch sein“. Sie verstehen Traumata nicht, nutzen Frauen bewusst aus und verschieben Schuld und übernehmen keinerlei Verantwortung für ihr Handeln. Ich bin sehr froh, dass ich mich aus diesen toxischen Verbindungen lösen konnte und dennoch hinterlässt es Spuren.

Kein Mensch hat mir gesagt, wie schwer es ist poly zu sein. Wenn man seinen Partner liebt und glücklich ist und von außen auf einmal neue Verbindungen kommen, wo Gefühle entstehen, neue Traumata entstehen, neue Entwicklungen stattfinden und man sich dann wieder aus diesen Verbindungen löst, weil man merkt, wie toxisch diese waren. Ich benutze das Wort toxisch bei wirklich toxischen Verhaltensmustern und nicht aus Spaß. Ich habe Narzissten und toxische Beziehungen hinter mir und weiß von was ich rede, wenn ich Traumata sage. Ich weiß was emotionaler Missbrauch ist, was emotionale Erpressung ist, kenne Push-und-Pull Dynamiken, aber auch Liebesentzug und co.

Nun ja ich bin sehr glücklich mit meinem Partner, ich war nicht in einer Verbindung mit anderen, weil mir etwas fehlte oder sonstiges, sondern weil das Leben manchmal so ist, dass man Menschen kennenlernt und Dinge entstehen. Und ich bin auch dankbar für die Erfahrungen und Erkenntnisse und dennoch darf ich verletzt, traurig, wütend, enttäuscht und durcheinander sein.

Ich habe jahrelang keine Intimität gehabt mit Menschen und nun habe ich sie erlebt mit verschiedenen Menschen, wo ich oft in Mustern war und teilweise sexuelle Übergriffe toleriert habe. Ich habe aber auch sexuelle Übergriffe benannt, habe mich selbst ermächtigt, Kontakte abgebrochen oder sexuelle Verbindungen beendet. Ich habe gesagt, was übergriffig war und erklärt, dass bei mir der Freeze entstand, ich habe mich selbstermächtigt im Nachhinein, so wie ich es konnte und ein paar mal nicht während der Situationen, aber auch in einer Situation mit klarer Sprache und in mehreren Situation mit Abbruch von sexuellen Handlungen, Hand wegschieben oder ähnlichem.

Ich lerne grade den Zugang zu einer gesunden und sicheren Intimität, durch die vielen Dinge, die in den letzten Jahren passiert sind, kann ich nämlich auch noch länger vergangene Übergriffe für mich einsortieren und mein Verhältnis zu Intimität gänzlich hinterfragen. Wie gestört mein Verhältnis zu Intimität, Nähe und Sex ist, durch alles was passiert ist sehe ich jetzt erst. Und ich weiß, dass ich das sehe, durch die Erfahrungen der letzten Jahre, weil erneutes erleben oder auch anderes reagieren auf Übergriffe mehr macht, als wenn man etwas nur reflektiert, was vor vielen Jahren war.

Mein Partner ist mein Fels in der Brandung und trägt das mit. Arbeitet mit mir zusammen an meinem Zugang zu Intimität und Nähe und akzeptiert und versteht meine Themen, meine Traumata und erwartet oder fordert nichts. Ich wünsche jedem Menschen mit Traumata-Erfahrung einen Partner wie meinen an der Seite, denn das trägt nicht jeder Mensch mit. Die wenigsten würden das machen.

Was mit meiner eine aktuellen Dating Person ist, ganz ehrlich ich weiß es noch nicht. Wir haben uns länger nicht gesehen und da dort auch schon massive Vertrauensbrüche waren, ist da auch einfach ein Thema immer da in meinem Nervensystem, nicht weil ich das will und ihm ein schlechtes Gefühl geben will. Aber er weiß woran er bei mir ist, dass ich mir unsicher mit ihm bin, ich schauen muss, ob ich Vertrauen wieder aufbauen kann. Und dafür tut er momentan leider nicht viel und zeigt auch nicht wirklich Interesse, obwohl ich ihm ja so wichtig sei. Ich habe berechtigte Zweifel, da bei ihm Veränderungen im Verhalten stattgefunden haben. Ich habe mich emotional schon ziemlich abgekapselt, weil ich da einfach so anfängliche Verhaltensmuster gesehen habe von Lovebooming, grade in Hinblick dessen, wie das Verhalten gekippt ist nach einer sehr kurzen Zeit.

Ich konzentriere mich auf mich, meine Entwicklung, meine Heilung und meinen Zugang zu Intimität. Mein Partner war für mich immer eine Priorität und das bleibt auch so.

Ich bin gespannt was dieses Jahr alles passiert.

Aktueller Stand:

- mein Partner, mein Mann fürs Leben!

- eine Datingperson, wo Vertrauensmissbrauch war in der Anfangszeit und Lovebooming aufgrund von krassen Verhaltensänderungen im Raum steht. Ich schaue, wie es sich entwickelt und wie er sich verhält und ob da wahres Interesse ist und romantische Gefühle von seiner Seite aus, die er mir immer wieder sagt oder ob er mich nur in seinen Bann ziehen wollte, um sich Liebe und Bestätigung zu holen, die er sich selbst nicht geben kann und ich nur Mittel zum Zweck bin.

Eigentlich wusste ich schon ziemlich früh, intuitiv, was mir viel bedeutet und was ich brauche, nur bin ich sehr oft darüber hinweggegangen. Ich habe "innere vielleichts" umgesetzt, habe "innere neins" für die andere Person ignoriert und habe so immer mehr den Bezug zu mir selbst verloren.

Ich wollte andere nicht enttäuschen, andere nicht verlieren, hatte Angst vor Reaktion, vor schlimmeren Dingen und habe dabei das wichtigste verloren, den Bezug zu mir selbst und einem gesunden Körperverstehen. Traurig, absolut traurig. Und ich merke es immer mehr, denn ich spüre inzwischen den körperlichen Signale so deutlich, dass es mich erschreckt, wie lange ich sie nicht wahrgenommen habe.

Ich bin traurig, absolut verzweifelt und in einem tiefen Loch. Ich habe seitdem ich sexuellen Kontakt hatte schlechte Erfahrungen, Übergriffe und dadurch ist es eigentlich nicht ungewöhnlich, dass ich kein gesundes Verhältnis dazu aufbauen konnte. Kuscheln war für mich immer die wichtigste Form, ein klares "Ja" und ein inniges Beisammensein. Doch was ich dafür tat war alles andere als gesund, denn es wurde mir leider erfahrungsgemäß beigebracht, dass kuscheln nur in Kombination mit Sex existiert und das nicht nur von einem Jungen, sondern von fast allen.

Ich hatte immer wieder mal Nähe mit Menschen, nur kuscheln und dann waren sie schneller weg, als ich gucken konnte, weil sie mehr wollten oder sie haben mich versucht zu überreden und teilweise waren sie auch körperlich übergriffig.

Zur Zeit ekel ich mich fast vor Nähe, weil immer der bittere Beigeschmack da ist, dass die Person mehr will. Einfach Berührungen ohne Intention auf mehr sind leider kaum vertreten. Und ich möchte nicht das Lustobjekt sein für einen Typen der hart wird und mich nur kuschelt, damit er dann bekommt, was er will.

Meine ehemalige F+ hat leider auch zu diesem Gefühl beigetragen, ich habe den Kontakt abgebrochen und das war die richtige Entscheidung, aber die Wunden sitzen tief in mir und es wird erstmal brauchen, diese zu heilen, weil sie leider sehr tief sind.

Wie kann etwas so vertrautes für mich sich als so etwas herausstellen? Wie soll ich mir selbst vertrauen, wenn sich Dinge als sicher anfühlen, die absolut nicht sicher gewesen sind. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll, ich habe so viel Erfahrungen gemacht und die haben mich geprägt. Ich heile, ich spüre das, aber umso mehr ich vordringe in tiefere Ebenen, umso mehr Chaos ist in mir los, weil neue Erkenntnisse aufkommen und mich total verunsichern und gleichzeitig auch nicht.

Ich weiß, dass Kuscheln mir mehr gibt als Sex. Ich weiß, dass ich kuscheln brauche und Sex nicht, vor allem keinen penetrativen Sex. Ich weiß, dass ich den physischen Kontakt zu Menschen schätze, aber es mich anwidert, wenn da eine Intention hinter ist. Ich erkenne viel, ich weiß was ich brauche und was nicht.

Ich habe meine Sachen von meiner ehemaligen F+ Person abgeholt, da ich oft da war, hatte ich Sachen dort. Er bot mir vor Monaten zwei Kisten dafür an und ich nutzte es dankend. Jetzt brauche ich dort keine Sachen mehr, weil ich nicht mehr dort bin. Ich wollte meine Sachen daher wieder haben und auch nochmal mit ihm ein Gespräch führen.

Das Gespräch gab mir leider nur nochmal die Bestätigung, dass der Kontakt nicht gesund ist mit ihm für mich. Und damit meine ich nicht, dass der Kontakt nie gesund war, sondern dass durch Dinge die vorgefallen sind, der Kontakt für mich ungesund geworden ist.

Wenn alles gut ist, locker, easy und entspannt lernt man Menschen nicht so kennen, wie wenn Schwierigkeiten da waren. Und diese Situation hatten wir nun aber, daher konnte ich jetzt zum erstmal Verhaltensweisen live erleben.

Verhaltensweisen von einem Menschen der leider bindungsunfähig ist, was mir hätte klar sein müssen, aber was ich nicht zusammenbringen konnte mit meinen Erleben mit ihm.

Ich habe das erste Mal die Erfahrung gemacht mit einem Menschen der es nicht kann und das ist für mich sehr spannend gewesen. Denn das Verhalten zu erleben ist wieder etwas ganz anderes, als ich zuvor kannte. Bei ihm kommen da aber auch verschiedene Aspekte zusammen, die nicht nur schwierig, kritisch oder grenzwertig sind, sondern teilweise sehr grenzüberschreitend im Bezug auf Projektion, Wörter im Mund umdrehen wollen und keinerlei emotionale Verantwortung übernehmen zu wollen/können.

Ich habe zum ersten Mal gemerkt, wie es ist mit einem Menschen ein Gespräch zu führen, wo ich nur in Ich-Botschaften spreche und bei ihm etwas ganz anderes ankommt. Ich habe offen über meine Verletzung gesprochen, auf menschlicher Ebene. Die romantische Ebene ist für mich gar nicht mehr relevant, das Thema ist schon durch für mich. Aber man darf nicht vergessen, dass wir vorher Zeit verbracht haben für mich als gute Bekannte, weil ich Menschen nicht einfach als Freund*innen bezeichne, sondern dafür eine Verbindung schon sehr tief sein muss.

Ich habe offen über meine menschliche Enttäuschung und Verletzung gesprochen, durch seine Worte, sein Handeln und er ist direkt in den Verteidigungsmodus und Rechtfertigungsmodus gegangen. Ich habe jetzt erst gemerkt, wie wenig er kommuniziert hat mit mir. Er hat nie etwas gesagt, etwas gefragt, sondern Sachen für sich selbst einfach als Wahrheit abgespeichert und dadurch auf mich Sachen projiziert.

Aber selbst meine klare Kommunikation hat da leider nichts gebracht, es war wahnsinnig anstrengend für mein Nervensystem. Aber gleichzeitig total schön zu sehen wie klar ich war und wie ich bei mir geblieben bin.

Er hat versucht Sachen umzudrehen und ich habe dies direkt klar und deutlich benannt. Ich habe Grenzen benannt, meine Emotionen und bin bei mir geblieben.

Es waren viele Sätze, die mich bei unsere Gespräch erschrocken und geschockt haben. Leider ist da sehr viel Anti-Feminismus vertreten, der in einem Ausmaße stattfindet, das mir schon ganz schlecht wird, wenn ich darüber nachdenke. Zudem Egoismus, alles ist sehr nutzenbasiert und Ich-Bezogen.

Auf meine Verletzung ist er nicht wirklich eingegangen und generell hat sich das Gespräch leider eher im Kreis gedreht, weil er sprachlich eloquent antworten wollte und sich dabei immer wieder verhaspelt, verraten hat oder ausgewichen ist und versucht hat das Thema umzulenken.

Ich bin sehr dankbar, dass ich diesen Schritt gegangen bin. Diesen ersten Schritt, jetzt dauert es erstmal das zu verarbeiten. Denn wenn man einen Menschen nah an sich ranlässt und Gefühle zugelassen hat dauert es erstmal. Wenn man im Nachhinein aber noch Anti-feministische Glaubenssätze auf dem Silbertablett präsentiert bekommt, hinterfragt man die ganze Verbindung nochmal anders. Wobei ich für mich ja eh schon festgestellt habe, dass die Verbindung nur durch mich zur Stande gekommen ist und durch meinen Impact.

Er würde gern weiter Kontakt zu mir haben. Ich habe gesagt, ich brauche erstmal Abstand. Ich muss das erstmal alles verarbeiten, was alles passiert ist. Mein Nervensystem ist auf Alarm bei ihm, unsere Werte und wir sind so grundsätzlich verschieden, dass es auf keiner Ebene passen kann und ich mich auch ehrlich frage, wie es denn mal passen konnte und wie wenig er von seinem wahren Kern gezeigt hat in der Zeit.

Ich brauche auf jeden Fall erstmal Zeit, Ruhe, Abstand und vor allem Gespräche mit Menschen die mich kennen und die ganze Thematik mitbekommen haben. Denn dadurch kann ich das Ganze für mich gut aufarbeiten.

Ich möchte nicht aus einer Emotion heraus handeln, aber mein Nervensystem spricht eigentlich Bände. Dennoch lass ich jetzt erstmal Zeit vergehen. Zum jetzigen Zeitpunkt bin ich bei dem Punkt, dass ich auf keinen Fall noch Kontakt zu ihm oder seinem besten Freund möchte. Nicht weil sie schlechte Menschen sind, sondern weil sie nicht zu mir passen, nicht traumasensibel, sondern sehr rational denken, handeln, fühlen und sind. Und weil eben viele Äußerungen und Haltungen vertreten werden, die durch das Patriarchat geprägt sind und in Denkstrukturen bei ihnen leider fest verankert sind und sie es nicht mal bemerken.

Ich lass dennoch erstmal Zeit vergehen. Aus Liebe zu mir, aus Selbsterhaltung.

Manchmal weiß ich selbst nicht wohin mit mir, es ist so krass, ich lasse mich auf jemanden ein und werde intim mit ihm, ich fühle mich selbst, kann mich fallen lassen. Ich denke nicht nach und bin bei mir und dann irgendwann entpuppt sich der Mensch als anders. Die letzten zwei Jahre sind geprägt durch genau diese Szenarien. Ich lebe Polyamor oder was auch immer es ist, ich weiß selbst manchmal nicht wie ich es labbeln soll, aber mein Partner und ich leben offen, aber suchen nach nichts. Wenn wir aber etwas fühlen machen wir es. Aber die Frage die ich mir immer öfter stelle ist, wieso fühle ich es denn überhaupt? Wie kann es sein, dass ich Intimität mit Menschen fühle, die gar nicht zu mir passen, wo die Verbindung oberflächlich ist, obwohl ich eine Tiefe darin sehe. Die Tiefe bin ich, ich gebe mich rein, ich rede offen, ich bin ich selbst und ich sehe eine Tiefe in meinem Gegenüber, die gar nicht da ist. Dann kommen Aspekte wie Komplimente und das Heilen von Wunden dazu und zack ich denke "er ist so anders" und dann Monate später steh ich da und denke mir "Nein, nichts war anders". Seit zwei Jahren spiele ich dieses Spiel jetzt schon, obwohl ich es nicht will, weil ich jedes Mal denke, ich fühle es und ich fühle es auch in dem Moment, weil ich an eine Illusion des Menschen glaube und wenn die Seifenblase dann zerbricht und sie ihr wahres Ich präsentieren oder ich aufwache und das wahre Ich sehe, dann bin ich enttäuscht und sauer auf mich selbst, ekel mich und fühle mich falsch. Wie kann es sein, dass ich mit Menschen verschmolzen bin und so eine krasse Intimität hatte, wo ich mich wirklich fallen lassen konnte und mich frei fühlte.

Wie kann es sein, dass diese Leichtigkeit da ist und die Anziehung und die Körper perfekt ineinander passen und alles schön läuft und dann am Ende wieder alles in Trümmern liegt. Ich hatte einen Narzissten, der das Kommen bei mir als Zwang betrachtet hat. Ich hatte einen Komplimente machenden, der sich als so anders präsentierte. Ich hatte einen "ich bin nicht so einer", wo die Intimität so intensiv war, dass ich auch nie gedacht hätte, dass er ein Fuckboy ist. Ich hatte einen, wo ich in alte Muster verfiel und Sex hatte, weil ich nicht wusste wie ich aus der Situation rauskomme und mein Bauchgefühl als Angst abgetan habe und mich drauf eingelassen habe, obwohl ich es nicht wollte.

Ich hatte Momente, wo Muster aktiv waren, keine Frage. Momente, wo Re-Traumatisierung stattfand und ich wieder die von damals war, die geblendete Person, die an das Gute in Menschen glaubt. Die glaubt, was man ihr sagt und die an sich selbst zweifelt, anstatt an den anderen. Ich hatte Situationen, wo meine Loyalität so weit ging, dass ich nicht über meine Gefühle sprach, die eine Person bei mir auslöste. Ich hatte Situationen, wo ich den Bezug zu mir komplett verlor und meine Aufgabe in der Heilung der anderen Person gesehen habe. Ich hatte Situationen, wo ich einfach frei sein wollte und wo es leicht sein sollte, es aber nicht so war.

Ich erlebte immer wieder neue Sachen, mit neuen Menschen, teilweise über Monate, teilweise nur kurz, aber das Ende war das Gleiche. Ich wachte auf und sah, was wirklich los war. Ich erkannte wie ich mich beweisen sollte, wie ich nie als Ich akzeptiert wurde, wo Grenzen von mir nicht akzeptiert wurden, wo meine Grenzen bewusst übergangen wurden, wo Menschen gut auf mich einredeten, um zu bekommen was sie wollten, wo Love-Booming stattfand, wo Kontrolle versucht wurde auszuüben und wo ich manipuliert wurde.

Ich erkenne die Dinge mittlerweile zwar schneller und ich lerne von Mensch zu Mensch etwas dazu, aber es ist dennoch so anstrengend, dass ich jedes Mal denke, ich bin so viel weiter mit meiner Entwicklung raus aus Mustern und dann finde ich mich Monate später doch wieder vor, wo ich erkenne, dass ich doch in Mustern war. Wann hört das denn endlich auf!

Und warum nochmal habe ich eine Anziehung zu Männern, die so sind und damit mein ich nicht, dass ich sie sehe und toll finde, weil sowas bei mir nie vorkommt. Damit meine ich, dass ich Männer kennenlerne und ich ihre Art, wenn ich sie kennenlerne toll finde. Damit meine ich, dass ich keine sexuelle Anziehung habe und dann ganz plötzlich von jetzt auf gleich schon. Damit meine ich, dass eine körperliche Anziehung entsteht, wo alles kribbelt. Damit meine ich, dass ich den Menschen gut riechen kann, gut schmecken kann. Und damit meine ich, dass ich mich so fallen lassen kann, wie als Jugendliche, unvoreingenommen. Wo ich mich ausprobiere, aber dennoch meine Grenzen kommuniziere und damit meine ich, dass ich wirklich das Gefühl habe, dass es dieses Mal ganz anders ist mit diesem Menschen.

Ich versteh es einfach nicht und es treibt mich in den Wahnsinn. Ich möchte keine Anziehung und niemanden gut riechen können, der nicht zu mir passt, der mich manipuliert und mich als Person nicht kennenlernen will, sondern mir nur etwas vormacht, um dann an Intimität zu kommen.

Ich habe das Gefühl ich habe den Bezug zu meinem Körper verloren, ich kann nicht richtig atmen, habe die Bauchatmung verlernt, ich habe Bauchschmerzen und weiß selbst nicht was alles los ist. Ich bin überreizt, es ist wahrscheinlich in meinem Leben zu viel passiert, naja was heißt wahrscheinlich. Es ist zu viel passiert, zu viel innerhalb jeden Jahres und nach all den Jahren, wo es so war wird es dennoch nicht besser. Jedes Jahr nur neue Reize, neue Eindrücke, wieder das Gefühl sich selbst nicht trauen zu können. wieder das Gefühl, dass ich mein Bauchgefühl nicht so greifen kann, wie es sein sollte. Aber wie auch, seit Jahren steh ich auf der Warteliste für eine Therapie und bekomme sie nicht, seit Jahren stelle ich mich meinen Traumata und arbeite selbst mit ihnen und ja klar komm ich voran, aber eben langsamer, als es mit Therapie wäre. Obwohl vielleicht ist meine Erwartung an Therapie auch zu groß und es würde gar nicht schneller gehen. 

Ich habe so vieles schon verlernt und wieder gelernt und eigentlich sollte ich fucking stolz auf mich sein und mich selbst loben und umarmen. Ich habe schon so viel geschafft in den letzten Jahren und ich muss mich immer wieder selbst dran erinnern, denn bei Fortschritten wird es schnell das „normale Ich“ und nicht das „neue Ich“. Das neue fühlt sich schnell normal an und dadurch vergisst man die Fortschritte umso schneller, wenn man sich nicht aktiv mit der Erinnerung auseinandersetzt. 

Aber in dieser Welt in der wir leben, die immer auf die Zukunft ausgerichtet ist schauen die wenigsten zurück auf die Entwicklung und halten inne, was alles passiert ist. Ich selbst vergesse es auch viel zu oft, weil das Leben rennt, die Zeit rennt und alles verändert sich ständig. Ich komme oft selbst nicht hinterher und wenn dann Menschen noch Fragen stellen, auf die ich selbst (noch) keine Antwort habe, komme ich mir oft komisch vor. Doch warum eigentlich, wie oft wissen Menschen keine Antwort, die ich frage und es ist nicht schlimm. Naja vielleicht ist es auch die Art und Weise, wie mich Menschen fragen und wie sie dann schauen, wenn ich sage „ehrlich, ich weiß es selber nicht“. Ich spüre allzuoft dieses „aber wenn du es nicht weißt, wer soll es denn dann wissen?“ und ehrlich gesagt stimmt das ja auch, dass ist aber nicht das was ich in dem Moment spüren möchte. Vielleicht weil ich mich ins Geheim noch viel zu oft selbst verurteile und traurig bin, weil ich mich nicht selbst lieben kann, sondern zweifle und mich selbst hinterfrage.  Und auch da ist wieder die Frage, sind es Muster, ist es das was ich erlernt habe. Sind es die vielen Stimmen und Worte, die mir in mein Gehirn gepflanzt wurden, die da aus mir sprechen. Ist es meine Erfahrung, das was mich prägte, die schweren Zeiten, die toxischen Menschen, das Mobbing, meine toxische Beziehung oder Menschen, die einfach nicht zu mir passten und mich schlecht redeten. 

TW: Missbrauch  Ich habe den Bezug zu mir selbst verloren, inzwischen vor fast neun Jahren, ja da war der s*xuelle Missbrauch durch meinen Ex. Da war der Moment, wo ich mich nicht bewegen konnte, wo ich nicht schreien konnte, beziehungsweise schrie, aber nichts aus meinem Mund rauskam. Ich erinnere mich an den Abend, als sei er gestern gewesen. Aber es ist fast neun Jahre her. Ich spüre sein Gewicht heute noch auf mir, höre sein Atem, höre mein Herzklopfen, das knacken in meinem linken Ohr, weil das Kissen so tränendurchnässt ist. Ich weiß jedes Detail. Inzwischen muss ich leider sagen, denn die Erinnerung an den Missbrauch kam erst ein Jahr später in mein Bewusstsein, da ich zu dem Zeitpunkt unter Hypnose stand. Ich hätte niemals gedacht, dass er so etwas tun würde, dass er diese Möglichkeit ausnutzen würde, dass er danach noch mit mir zusammen bleiben würde, als sei nichts passiert. Ich hätte niemals gedacht, dass er diese Situation nicht aufklärt, mit mir nicht darüber spricht, obwohl ich ihm erzählte was passiert ist, nur wusste ich eben nicht, dass er es war in dem Moment. Meine Wahrnehmung war durch die Hypnose anders, als ich aus der Hypnose aufwachte, wusste ich noch Dinge, aber eben Dinge, die nicht wahr sein konnten, da die Erinnerungen, die ich hatte an einem anderen Ort war. Es wurde also abgetan, als ein Traum. Als eine unmögliche Situation und er nahm mich danach in seine tröstenden Arme. Obwohl er der Täter war. Obwohl er eine benannte Grenze absichtlich überschritt. Obwohl er es wusste, was er tat und was wirklich passiert war. 

So viele Serien und Sendungen wurden mit genommen. So vieles kann ich nicht gucken, obwohl ich es geliebt habe, einfach weil ich es mit Menschen verbinde, die mich teilweise sehr verletzt oder benutzt oder ausgenutzt haben.

- Arcane

- the modern Family

- Friends

- Prison Break

- the Big Bang Theory

- die Heute Show

- Peaky Blinders