Somewhere, Over The Rainbow

Bercerita tentang masa lalu, sangat banyak yang ingin kuulangi....

Seandainya bisa, kembali ke masa lalu, akan ku perbaiki semua kejadian yang membuat efek besar pada kehidupanku di masa sekarang.

Ingin memperbaiki mindsetku yang dari bangku SMP menganggap belajar itu tidak penting, puberitasku menghancurkannilai-nilaiku, kehaluan saat berchattingan di MIRC ataupun YM. Seandainya aku belajar lebih baik, aku bisa melanjutkan sekolah di SMA favoritku.

Moment SMA, dimana semua berubah, semua melenyapkan masa depanku, awal masuk aku bahkan bisa mengalahkan teman-temanku di pelajaran Kimia, mata pelajaran favoritku. Tidak sampai 4 bulan, kemalasanku untuk bersekolah muncul, hingga tidak mempedulikan nilaiku berapa, mau lulus sekolah atau tidak, struggleku dimulai, karena aku sekolah jauh dari ibuku, aku selalu merasa dibuang oleh ayahku yang tidak mau membiayai sekolahku yang lebih baik di kota yang sama dengan mereka, kalau mengingat perlakuan ayahku aku selalu merasa ini buah dari keegoisannya, dan menangis sendirian. Di masa sekolah, semua keluarga memusuhi kekeras kepalaanku, semua memandang negatif dan terus membandingkanku dengan saudara-saudaraku. Hancur berkeping-keping, membuat mati rasa. Sepertinya tidak ada lagi masa depanku di saat itu. Teman-teman menjauhiku, menganggapku bodoh dan ya memang akulah orang bodoh saat itu dan terlambat menydarinya.

Menjelang lulus sekolah dan melanjutkan jenjang kuliah, kebodohanku berlanjut, karena tidak lulus pada kampus impian orang-orang aku mulai memaksakan kehendakku untuk terus berada di zona nyaman, ingin kuliah swasta di kotaku tapi lagi dan lagi tidak ada yang ingin membiayaiku saat itu, menangis sejadi-jadinya, masa labilku. Seminggu berlalu setelah pengumuman calon mahasiswa di kampus itu, tiba-tiba jalan Allah aku diikutkan oleh ayahku untuk ikut seleksi di program studi baru yang sama sekali tidak relevan dengan ilmuku, oh iya, selama SMA tidak ada ilmu yang bisa saya ambil, sebenarnya agak merasa pesimis dengan prodi ini, tapi untuk melanjutkan hidup aku harus sarjana, ya begitulah patron pemikiran orang tua, tidak berhasil jika tidak sarjana...

Memasuki waktu kuliah, semester awal pemikiran masih labil, naik semester demi semester, jalan pikirku mulai dewasa, hanya saja kemalasanku tetap ada, karena merasa tidak sesuai passionku, aku mencoba belajar seadanya.. waktu berlalu hingga lulus kuliah, mulai bekerja dan masih labil, hingga akhirnya menikah dan dianugerahi anak yang lucu..

Tahun ini, aku diterima di instansi besar, entah aku selalu merasa ini hanya keberuntungkanku, karena pada saat mengikuti tes, ada beberapa yang ku jawab asal-asalan karena sudah keburu waktu, sebagai seorang introvert, aku menghindari tes dengan konsep diskusi, hanya entah kenapa sewaktu mengikuti tes tersebut aku hanya menanamkan dalam hati tentang kejujuran, semoga menjadi langkah awalku untuk membentuk diriku yang lebih dewasa. 

Memasuki lingkungan baru, tentunya dinamikanya juga baru, sebenarnya saya paling benci dengan ini, tapi mau bagaimana lagi, tuntutan dunia memang kejam. Tetapi malaikat kecil sering menjadi motivasi, bukan lagi sering malah memang dialah motivasiku.

Lanjut,

Berkenalan dengan orang baru selalu menjadi tantangan buat saya. Memulai percakapan, mencoba meng-asyik-kan diri. Dan beradaptasi. Entahlah, dalam memulai perkenalan dengan orang, saya tipikal yang tidak percaya diri, entah dari segi ilmu, entah dari segi fisik, entah dari segi kepercayaan. 

Oh iya, cerita sedikit, dulu waktu SMP, saya pernah 2-3 kali berteman dengan seseorang yang saya sebut sahabat. Entah kenapa, saya merasa senang berteman dengannya, kemudian setahun berlalu saya sadar, sepertinya ada yang tidak beres dengan pertemanan ini, ya, saya dirundung. Sangat takut, jika teman saya ini memusuhi saya. Dalam memoriku, dia termasuk sering menyuruh saya ini itu, karena tau kelemahanku yang tidak bisa dimusuhi oleh dia, dia mulai memanfaatkan kesempatan itu. Kalau mengingat itu sekarang, saya jadi sedih, karna ternyata berteman sesusah itu. Kadang kebaikan kita dimanfaatkan orang lain :’(

Nah, sekarang juga, di umur yang sudah tidak muda lagi, ketakutan itu mulai muncul. Saya menjadi seorang overthinking, memikirkan hal-hal yang menurut orang lain tidak penting namun sangat penting bagi saya. Kepercayaan, Kebaikan dan ketulusan dalam pertemanan. Ada seorang kenalan, yang belum pernah bertemu, namun selalu membangun komunikasi agar di dunia nyata kami bisa jadi tim yang solid. 

Hubungan yang kami bangun cukup asyik, saya membuang jauh pikiran tentang pertemanan yang tidak sehat, membuka perspektif baru dalam memandang pertemanan, namun sepertinya berlebihanku ini makin jadi dan malah semakin nyata. Hubungan awal yang asyik saja, tiba-tiba berubah, kami jadi tidak saling menghubungi satu sama lain, tidak berkomunikasi lagi, dan tiba-tiba kenalan ini membatalkan janji kerjanya, awalnya mau bersama-sama dalam proyek, tiba-tiba mengerjakan proyek itu bersama orang lain, mungkin bagi dia sepele tapi bagi saya, janji adalah janji. Pertemanan berharga bagi saya. Bagaimana ini, saya sangat kalut, entah bagaimana mencoba pertemanan dengan orang baru, saya takut, sangat trauma :’(

Belajar jadi menantu dari Ibu, Ibu yg notabene dibawa oleh bapak dari luar pulau untuk menetap di kotanya pastinya bukan keputusan yang mudah bagi Ibu. Bayangkan saja Ibu harus meninggalkan orangtua dan saudara-saudaranya dan pahitnya tidak tau pulangnya kapan, tiket pesawat dahulu kala hanya untuk kelas menengah ke atas, pelabuhan pun rasanya terlalu lama mengingat kondisi Ibu dan Bapak dulunya tidak memiliki ekonomi yang berkecukupan. Derita Ibu bukan hanya persoalan ekonomi saja tetapi beliau harus diuji dengan mertua yang tidak menyukainya sama sekali, membenci sukunya, menganggap enteng Ibu yang tidak bekerja karena harus mengurus 2 kakakku pada masa itu.

Hari-hari caci maki oleh nenekku tidak berhenti, bahkan menghasut keluarga dan anaknya sendiri untuk membenci Ibu, memang nenekku lagi masa berjaya-jayanya, dimana saat itu kakekku berada pada puncak tertinggi dalam hidupnya yaitu menjadi anggota legislatif sebuah kabupaten, jaman dulu profesi ini sangat bergengsi. Kesombongan nenekku makin jadi karna Bapakku diterima menjadi dosen di sebuah kampus negeri terkenal di ibukota provinsi tersebut, selama bapak kerja, bapak jarang memberi uang kepada nenek dan itu menjadi alasan utama nenekku murka terhadap Ibu karna mengira Ibu-lah sang pengatur keuangan Bapak. Sudah terbayangkan di hati, betapa sedihnya hati Ibuku, merantau jauh dari keluarga dan dibenci oleh mertua sendiri. :’(

Setiap kali mengingat cerita itu, saya sebagai anak merasakan sakitnya.

Beberapa tahun berlalu hingga kakakku yang pertama dipanggil Allah dan hadirlah kami, kakak dan saya. Ibu pada saat itu sudah aktif bekerja, katanya untuk hidup mandiri, dalam pikiranku, untuk apa mencari uang lagi toh bapakku memiliki kerja yang bonafit, setidaknya mencukupi kebutuhan kami saat itu. Siapa sangka, Bapakku ternyata tidak pernah menafkahi Ibu, dari awal menikah hingga saat ini (saya udah nikah dan lagi hamil anak pertama), yang awalnya nenekku berpikir tidak-tidak pada akhirnya malu sendiri mengetahui hal itu. Nenekku pelan-pelan mulai berubah tetapi Bapakku tidak. Dia tetap egois dan lebih memilih menyimpan seluruh gajinya.

Ibuku, kesabaranmu tidak ada duanya.

Ibuku berhasil menyekolahkan kami, bahkan kakak kedua menyelesaikan profesinya dengan bantuan Ibu, kakakku selanjutnya berhasil jadi dokter dan kini saya tumbuh dengan berbekal ilmu engineer. What a proud of you, Ibu. Kesabaranmu lagi-lagi tidak terbatas, doa-doa yang kau panjatkan diijabah olehNya. :’)

Tidak ada yang salah ketika kau mencintai seseorang yang tak pernah melirikmu sekalipun, tidak ada yang bisa mengatur hati seseorang kecuali yang Maha Segala-Nya. Indahnya mencintai seseorang adalah ketika kau belajar tentang keikhlasan, ketulusan dan kebesaran hati yang kau punya. Sekalipun hatimu tak terbalaskan, percayalah, ada yang menunggumu di ujung sana, dengan hati yang lebih besar, yang akan mengubah perasaan mencintai mu menjadi saling mencintai.

Ada hikmah besar setiap penolakan-penolakan yang terjadi dalam hidup.

Diam-diam kebesaran hatimu akan menjadi sebuah pondasi yang lebih kuat untuk menjalani suatu hubungan.

Mencintailah sebisamu, berikan yang terbaik, jika itu bertepuk sebelah tangan, maka percayalah, tidak ada yang sia-sia.

30 Desember 2017, 05.58

Alhamdulillah masih diberi kesempatan sama yang punya hidup bisa survive di dunia sampe sekarang :)

Tahun ini masih dengan orang yang sama di lingkungan yang berbeda dari 2 tahun sebelumnya, i’m in hometown.

SubhanAllah, karena jatah hidup sudah berkurang, semakin bertambahnya umur, semakin dekat kita dengan kematian.

Anyway, selamat mengulang tanggal di tahun yang berbeda, semoga doa yang terpanjat diijabah oleh yang punya hidup.

Btw, agak random, kemarin sempat melihat sepintas orang lama dan entah kenapa sewaktu membuka email, saya mendapat cuitan lama dari seseorang yang ternyata sewaktu dulu itu tergolong serius. :)

Rasanya ingin kembali waktu itu,