#mertua

"Adek boleh dikasih ini ndak?"

Syukurilah, berbahagialah..

Beliau menghargai, menghormati, dan mengakui.. kedaulatanmu sebagai ibu yg berhak menentukan apa yg boleh/tidak boleh untuk anakmu, meskipun beliau sudah berpengalaman dan pun juga paham menjadi ibu..

Sungguh bahasan yang cukup berat dikupas pada kelas Diorama minggu sore kali ini. Bahasan yang sudah tidak asing terjadi tidak jauh dari sekitar kita. Konflik mertua dan menantu mungkin sering kita dengar sebagai akibat dari adanya sebuah pernikahan. Bahkan meski belum mengalaminya, rasa-rasanya perlu tips dan trik untuk nanti menjalaninya. Aku pernah dapat sebuah nasihat untuk menambahkan permintaan dalam berdoa, selain minta mendapat jodoh yang baik, juga minta untuk dapat sepaket dengan mertua yang baik. Baik..

Lalu bagaimana sebenarnya hubungan mertua dan menantu itu?

Di awal sesi diuraikan kekhawatiran dari seorang mertua, jawabannya beragam dari yang takut tidak satu frekuensi, banyak menuntut ini itu, sampai dengan jawaban paling banyak adalah soal intervensi. Tidak dapat dipungkiri, mungkin kita sering melihat intervensi orang tua/mertua kepada anaknya dalam berbagai aspek kehidupan. Ternyata hal itu menjadi hal yang sangat dikhawatirkan.

Kita semua mengharapkan mertua yang baik, sayang menantunya, menerima segala kekurangan diri kita dan keluarga, supportive seperti keluarga sendiri, dan sebagainya. Alih-alih berharap mendapatkan mertua yang baik, kita juga perlu mempersiapkan orang tua kita menjadi mertua yang baik untuk pasangan kita kelak. Jangan pernah menuntut orang lain untuk menyediakan mertua yang baik bagi kita. Yang paling penting adalah bagaimana kita menyediakan orang tua kita itu untuk menjadi mertua yang baik bagi siapapun calon pasangan kita yang nanti sehingga mereka itu akan merasa beruntung.

Untuk menuju ke arah sana, terlebih dahulu kita intropeksi, apakah kita sudah mengenal baik orang tua sendiri? Bagaimana posisi kita dalam tatanan kerangka keluarga kita? Kita harus menyadari bahwa individu yang kita tuju (calon pasangan) juga sebenarnya berada dalam kerangka keluarganya.

Kita harus membuat kesepakatan dengan orang tua terlebih dahulu, apa-apa yang boleh, mana-mana yang tidak boleh. Sehingga akan semakin jelas apa yang kita cari, baik dari diri kita sendiri maupun orang tua kita. Jika sudah bertemu kesepakatan kita dan orang tua kita dengan kesepakatan pasangan dan orang tuanya, maka nantinya keluarga kita akan berada dalam lingkup dukungan dari orang tua kedua belah pihak. Begitulah harapan kita semua.

Pada sesi kali ini, pertanyaan yang aku submit pada Slido alhamdulillah dibacakan. Soal kekhawatiran pada beberapa hal.  

Pertama, melihat dulu mas-ku (abang) menikah, aku jadi berpikir, bagaimana rasanya menjadi seorang ibu yang anak laki-lakinya menikah. Dari sisi pihak perempuan, maka aku khawatir jika ibu mertuaku (nanti) merasa bahwa anak laki-lakinya bukan miliknya lagi. Berlebihan memang, tapi aku khawatir. Langsung dijawab oleh Mas Gun (selaku narasumber), itu artinya kamu mendapatkan pasangan yang salah. Karena pasangan yang baik dan solid artinya dapat menjembatani hubungan pasangan dengan orang tuanya, membantu beradaptasi sedemikian sehingga tidak timbul kekhawatiran tersebut. Singkatnya begitu.

Kedua, apakah jika sudah merasa sekufu dengan calon, perlu ada sekufu juga antar orang tua? Pertanyaan dilempar ke forum, ada yang menjawab perlu, dan tentu ada yang menjawab tidak. Jawaban dari Mas Gun sendiri “tidak harus”. Menurut Mas Gun, kondisi sosial ekonomi 2 keluarga mungkin beda jauh, namun yang perlu menjadi patokan adalah penerimaan kedua belah pihak keluarga. Yang penting bisa saling menerima dengan baik.

Kelas yang berlangsung selama 2 jam itu bermuara pada,

1. Mencari mertua yang baik itu jauh lebih sulit daripada mencari pasangan yang cocok sama kita.

2. Alih-alih kita membuat kriteria apa saja yang harus ada pada pasangan, fokuslah pada apa yang tidak boleh ada pada pasangan untuk mempermudah pada saat decision making.

3. Ketika kita menoleransi sesuatu yang kita buat sendiri, maka kita tidak akan pernah menjadi orang yang berkomitmen. Ketika ke depannya ada masalah-masalah dan kita terlalu toleran terhadap batasan-batasan tadi, maka kita akan terombang-ambing.

Entah cuma perasaan, tapi aku selalu merasa benar adanya. Aku merasa ketika punya anak pertama, aku menjadi lebih posesif. Sebelum menikah apalagi sebelum punya anak, aku merasa tidak pernah dibebankan hal ini. Setelah menikah, aku sempat merasa terbebani dengan pertanyaan kapan hamil, dan pernyataan kalau anak sebagai penguat rumah tangga. Alhamdulillah, qadarullah selang dua bulan, Allah memberikan aku kepercayaan, aku dinyatakan positif hamil. Namun, aku dibebani pernyataan lain. Aku disuruh tetap bekerja saja, biarkan anakku dengan nenek dari pihak suami, biar beliau yang berhenti bekerja. Sebelumnya aku belum menyatakan akan resign setelah melahirkan, barulah ketika mendekati HPL, aku mengutarakan rencanaku. Pilihanku untuk melahirkan di pihak orang tua, mulai memperlihatkan 'ketidakcocokan' aku dengan orang tua dari suami. Aku ingin agak lama tinggal dan belajar menjadi seorang ibu di rumah orang tua, tapi dari pihak sana selalu menanyakan kapan pulang dan mendesak supaya kembali dan tetap tinggal disana. Perlahan hatiku mulai berat untuk kembali, walaupun pada akhirnya harus ikut dan patuh pada suami.

Perasaan sakit itu, mulai bermunculan ke atas permukaan. Saat ada pernyataan yang berupa dugaan beliau, aku disangka tidak diurus baik oleh orang tuaku, dan pihak orang tua suami menyatakan bahwa mereka pun akan mengurusku bila mau melahirkan disana. Kemudian anakku disangka tidak pernah dijemur karena badannya kuning. Rasanya sakit sesakit sakitnya, apalagi aku seorang ibu yang baru, sedang tinggal bersama orang tuaku. Kalau itu berupa pertanyaan, maka aku memaklumi. Tapi bila berupa tuduhan, siapa yang tidak merasa sakit hati?

Kemudian aku diminta untuk menginap sementara, dengan perasaan yang berat aku turuti. Tapi, selama disana selalu ada pernyataan yang menyakitkan, ketika anakku diajak berbicara hal - hal menjurus yang menjauhkan aku sebagai ibunya. Aku merasa ibunya suami selalu mencari kesalahan - kesalahan supaya anakku bisa diasuh full time olehnya. Katanya aku tidak bisa menggendong, katanya aku tidak bisa bernyanyi. Saat itu anakku usia 1 bulan sedang senang - senangnya digendong. Kemudian, anakku selalu diajak tidur bersama ibunya suami, padahal anakku full ASI DBF, kalau malam selalu terbangun minta ASI. Walaupun tidak pernah kesampaian oleh ibunya suami, tapi kata - kata yang terulang itu selalu menyakitkan. Ketika bermain ke tempat kami, ibunya suami selalu bilang tempatnya panas, anakku tidak betah, lebih betah di rumah beliau. Katanya di tempatku, anakku hanya dibaringkan saja, jarang digendong, oleh ibu suami selalu digendong, alasannya anakku senang digendong, ujung - ujungnya mengajak berbicara anakku supaya diasuhnya oleh beliau saja. Pernah juga menyuruh anakku minum susu / ASI dari botol dot saja. Beliau juga menyuruh kalau sudah tidak minum ASI, tinggal bersama beliau, sekolah disana dan berharap nanti anakku besar, ketika butuh dan mau apa - apa larinya ke ibunya suami. Anakku selalu dibilang anaknya, anak terakhirnya. Bila kami hendak berpamitan pulang dari rumah beliau, dan anakku kebetulan menangis, beliau selalu berkata anakku tidak ingin pulang, inginnya bersama beliau saja. Kalau libur, katanya anakku titipkan saja, tinggalkan saja, sudah jarang menyusu ini (karena sudah makan MPASI). Padahal, jarang menyusu karena selalu dipegang beliau, dan ASI pun harus tetap sesering mungkin diberikan pada bayk walaupun sudah makan MPASI.

Puncaknya konflik ini, saat aku sangat sakit hati, marah, karena anakku yang masih bayi 3 bulan, full ASI, terus - terusan dibawa main keluar tidak diberikan pada aku ibunya, sampai pa**da** ini terasa full dan sakit karena tidak sering - sering menyusui. Aku marah ke suami, kemudian kabur dan cepat - cepat pulang. Ibunya suami membuat status "nyesek" dan aku menduga itu semua karena sikapku. Di rumah, aku mengutarakan perasaanku. Aku merasa sakit hati kalau ibunya terus - terusan berharap anakku bersama beliau. Disatu sisi suami di pihak ibunya, dengan berkata, kalau anakku jarang dipegang beliau, jadi biarkan ketika disana, anakku dipegang beliau. Disisi lain, suami berpihak pada aku, suami memberi pengertian padaku, bagaimanapun kakek/nenek tidak pernah berhak mengambil anak dari orang tua kandungnya. Suami pun tidak pernah setuju kalau anak diasuh orang lain, makanya suami sangat mendukung aku untuk resign agar anak diasuh oleh ibu kandungnya. Kakek/nenek itu senangnya hanya bermain bersama cucu, bukan yang bisa mendidik. Suami menceritakan juga kenapa ibunya bersikap demikian, karena suami sejak kecil lebih dekat dengan neneknya yang dipanggil ibu. Neneknya pun sama menganggap cucunya adalah anak bungsunya. Saat kecil, suami lebih memilih nenek daripada ibunya. Pernah sekolah dan tinggal bersama neneknya, tapi akhirnya suami kembali tinggal bersama orang tuanya karena terlanjur dibohongi saat liburan . Katanya liburan, tahunya tidak boleh kembali lagi tinggal bersama neneknya, dan akhirnya pindah sekolah. Suami saat itu merasakan rindu dengan neneknya dan malah sebelumnya merasa biasa saja ketika tidak tinggal bersama ibunya. Mungkin ini yang ibunya harapkan pada cucunya yang pertama ini, anakku.

Kadang aku merasa gagal dan sedih menjadi seorang ibu hanya karena pernyataan beliau. Aku tipikal orang yang senang dirumah, produktif di kamar. Terkadang lelah dengan kegiatan sehari - hari, jadi sangat jarang bermain keluar. Setiap berkunjung, anakku bermain dengan anak - anak lain. Ibunya suami merasa, anakku senang disini karena banyak teman, sering bermain dibawa keluar. Sementara, di rumah yang aku tempati, aku jarang keluar. Sesekali ajak anakku itupun kalau belanja saja, dan aku tidak melihat yang seumuran, yang ada pun lebih tua 2-3 tahun. Aku merasa pernyataan itu semakin memperkuat keinginan beliau yang ingin mengasuh anakku full time.

Padahal, tidak ada yang aku permasalahkan lagi dari ibunya suami selain ini, karena sebelumnya pun aku menghormatinya, sangat mendukung suami untuk berbakti padanya. Tapi semenjak hal ini terjadi, aku jadi selalu berharap bisa lebih berjarak. Sebenarnya aku tidak mempermasalahkan kalau anakku dipegang beliau saat kami berkunjung, hanya saja aku minta waktu agar anakku menyusu juga, dan rasanya tidak perlu juga mengajak anakku terus - terusan untuk tinggal bersama beliau, ada orang tuanya ini. Aku yang minta pada Allah, aku yang mengandung, aku yang melahirkan, aku yang menyusui, aku yang resign dari pekerjaan, aku yang menabung dan kursus jahit agar aku bisa produktif tetap menghasilkan uang supaya bisa full time bersama anak, apa rela kalau anakku diasuh dan lebih dekat dengan yang lain?

Aku merasa lebih baik ketika anakku berkunjung ke orang tuaku, dan keluargaku. Bukan karena mereka keluargaku, tapi di keluargaku tidak ada yang rasanya menurutku berlebihan seperti ibunya suami. Walaupun aku melihat semua sangat sayang, dan bapakku pun selalu bilang disini saja, atau nanti besar sekolah disini, tetap saja berbeda. Karena bapak tidak pernah mencari kesalahanku seperti yang pernah ibunya suami lakukan.

Walau tak bisa berjanji padamu untuk tetap baik-baik saja, aku yakin pasti ada jalan lain yang lebih baik untuk kita. Kau mungkin akan bertemu gadis yang sesuai dengan ingin orang tuamu. Pun aku mungkin akan bertemu dengan seseorang yang keluarganya akan dengan hangat menerimaku.

Tapi sampai saat itu tiba menyapa kita, izinkan aku mencintaimu sedikit lebih lama. Karena mana mungkin aku bisa berhenti begitu saja? Beri aku waktu. Walau begitu, aku janji aku tak akan datang lagi menganggu.

Ingatlah kelak aku sebagai seorang teman lama yang pernah memberi bahagia. Jangan lebih dari itu, nanti malah memberi cemburu pada kekasih barumu.

Bukan cuma jatuh cinta sama anaknya. Tapi juga jatuh cinta sama ibuknya, bapaknya, adeknya, keluarganya.

Karena, di rumah aku juga gak cuma jatuh cinta sama mama, tapi aku jatuh cinta juga sama bapaku, mamas-mamasku, mbak-mbakku, ponakan-ponakanku, sama keluargaaaku.

Karena, aku gak bisa hidup jika gak dicinta! Kwk. Aku juga ingin hidup untuk mencintai.

Sepertinya semuanya sepakat, menikah itu bukan tentang dua orang, melainkan dua keluarga yang jadi satu.

Tapi kenapa hanya selesai di kalimat itu?

Jika dengan putra/putri-nya kita bisa kemudian rela untuk dinikahi/menikahi-nya. Bisa untuk kemudian saling sayang-menyayangi. Yang awalnya dua orang itu tidak saling kenal, kemudian jadi kenal, jadi sayang.

Bukankah dengan keluarganya pun demikian?

Keluarga asing yang awalnya tak dikenal, lalu kenal, harusnya kan setelah itu lalu sayang.

Jangan egois dong mau sayang dan disayang hanya dengan satu orang. Keluarganya juga.

Begitupun sang keluarga, ketika mengambil anak orang, atau kemudian mendapat anak orang, tolong sambutlah dengan sayang. Bukankah kini ia sudah jadi anakmu juga? Orangtua mana yang gak sayang sama "anak"nya?

Jika seorang suami dan istri bisa berusaha saling memahami, terbuka, agar bisa saling cinta; apakah tidak bisa hal itu juga dilakukan oleh anggota keluarga yang lainnya?

Saling memahami antara anak menantu dan ibu mertua, komunikasi yang baik, agar saling terbuka, agar saling cinta, contohnya.

Lagi sering dengar, ketika Ashanti dan Anang bilang: "Setelah nikah gak ada lagi belain anak sendiri atau anak menantu, soalnya keduanya sudah jadi anakku"

Bukankah benar demikian?

Juga tidak ada lagi membedakan ini ibuku, itu ibu mertuaku. Semuanya ibu. Cuma sekarang jadi punya ibu dua. Harusnya curahan kasih sayang justru semakin berlimpah. Rasa hormat dan bakti anak pun sekarang nambah, dari kebaktian satu anak, sekarang jadi dua anak. Doa anak shalihnya juga kian bertambah.

Masyaaa Allah.. Membahagiakan bukan?

Mencari pasangan itu sama seperti mencari tambahan anak untuk orang tua. Itu yang kupikirkan semalam dan kurasakan pagi ini.

"Kadang aku nggak sabar menghadapi keinginan orangtua yang kadang percaya dengan berita hoax dan 'kata orang' yang mereka temui," entah ini cuma aku atau banyak orang yang juga merasakannya. Kadang ada masanya kita sebel karena mereka tidak bisa diberi masukan bahwa itu tidak benar atau lain sebagainya, kadang ada masa give up dengan hal itu. Namun mereka tetaplah orangtua kita yang kita tetap harus jaga perasaan mereka walau rasanya mungkin kita gak sabar. Mereka tetaplah orangtua kita yang rasa sayang dan cintanya tidak pernah berbatas untuk kita :")

Maka ketika kita mencari pasangan, kita harus bisa menilai, anak seperti apa yang akan diterima oleh orangtua kita.

Kita harus tahu kapan orang tua kita marah sama kita, kita harus tahu kapan orang tua kita jengkel sama kita, kita harus tahu kapan orang tua sampai merasa makan hati saat menasehati kita. Kita, adik, dan juga kakak. Kita tahu tolong ukur itu, maka apabila kita melakukan sesuatu yang membuat orangtua kita naik darah - jadikan itu sebagai salah satu parameter pasangan kita nantinya. "Jangan pilih pasangan yang punya sifat bikin orang tua kita nggak berkenan."

Begitupula untuk kita. Ada fase di mana mungkin kita akan merasa jengkel dengan perlakuan orangtua yang mungkin membuat kita merasa tidak berkenan. Itu pun juga harus dijadikan parameter. "Kadang aku suka jengkel kalo orangtuaku melakukan hal ini ke aku, kira-kira kamu bisa menenangkan aku untuk tetap berpikir dingin kah?"

Pun begitu dengan pasangan kita, apakah dia mampu menghadapi sifat orangtua kita yang kadang ajaib. Apakah dia akan mampu untuk beradaptasi dengan hal demikian atau tidak. Karena apabila nanti dia sudah masuk dalam keluarga, jangan sampai dia tidak nyaman. Jangan sampai ada rasa ketidanyamanan yang dipendam dan tidak bisa diselesaikan.

Demikian pula dengan kita kepada orangtua pasangan. Ketiga aspek di atas juga harus bisa kita jawab. "Apakah aku mampu dan layak untuk jadi anak dari orangtuamu juga?"

Sebelum aku terlanjur melangkah terlalu jauh, mungkin ini bisa aku refleksikan. "Apakah kamu akan diterima oleh orangtua dan keluargaku?" dan "Apakah aku akan diterima oleh orangtua dan keluargamu?"

Semoga jika memang yang sudah ditemukan adalah terbaik, semoga dia adalah laki-laki yang dapat diterima dengan baik oleh keluargaku dan laki-laki yang keluarganya juga bisa menerima dengan baik kehadiranku.

Disclaimer : Ini adalah opini gue. Tidak kurang tidak lebih. Tidak ada maksud untuk menyinggung pihak manapun.

Jujur. Gue sendiri ngga percaya kalo gue udah hidup, tumbuh, dan berkembang selama lebih dari dua puluh tahun. Dan gue juga ngga nyangka kalo gue udah memasuki fase bahwa membicarakan perihal tentang menikah itu sesuatu yang lazim sebagaimana mestinya.

Ngomongin soal nikah, gue jadi inget temen gue. Sebut aja namanya X, dia cowok yang masih kuliah dan pacaran sama cewek yang bisa dibilang temen gue juga. Singkat cerita dia ngajak ketemuan buat ngobrol ngobrol aja. Cerita deh dia tentang kegalauannya. Dan selama dia cerita cukup banyak point menarik salah satunya saat dia bilang : “Gue pingin bilang ke dia, kalo ada cowok yang lebih mapan dan lebih siap dateng buat nikahin dia, gue ngga papa. Gue baik baik aja.” Meskipun gue tau dia ngga bakal bener bener baik baik aja. Yaaa jalan 4 tahun juga bukan waktu yang sebentar dan banyak hal terjadi pula.

Dari obrolan itu, pikiran gue kemana mana, berusaha menerawang satu gambaran yang gue usahain cukup realistis dan setidaknya gue menerawang 10 tahun kedepan setelah akad selesai ketika suatu pernikahan terjadi.

Beberapa orang mungkin bakal bilang : Ngapain pacarin anak orang kalo kaya gitu. Udah putusin aja cowok kaya gitu. Kalo kaya gitu putus aja udah.Cowok ngga bertanggung jawab tuh. Cowok ngga mau berjuang tuh. Cowok ngga mau usaha buat mapan dan siap buat nikahin ceweknya dll.

Menurut gue, justru sebaliknya. Temen gue yang cowok ini sadar kalo target terdekat dia wisuda secepat mungkin, dapet kerjaan yang mapan, atau mungkin masih mau buka usaha. Menikah bukan tujuan untuk 2 sampai 3 tahun ini. Disaat yang sama, ceweknya anak terakhir. Salah satu ketakutannya dia adalah diburu buru nikah sama keluarga ceweknya. Dia paham, dari sudut pandang orang tua si cewek melepas anak cewek terakhir yang paling disayang di keluarga juga bukan perkara gampang. Bukannya ngga direstui, sebaliknya justru karena dia ngerasa direstui, dan udah dikenal sama keluarga besar si cewek. Makanya dia takut ngga bisa memenuhi harapan orang tua si cewek. Dan disaat yang sama dia juga ngga pingin bikin si cewek nunggu kelamaan. Atau dia juga ngga mau buru buru menikah karena kedua keluarga sudah merestui tapi dia belum yakin dan belum siap. 

Well. Ini yang bikin melek dan lebih sadar. Pernikahan lo, bukan cuma tentang lo dan istri lo dan kehidupan baru lo. Nikah butuh banyak persiapan dan pertimbangan.

Menurut gue, sekali lagi menurut gue. kalian boleh aja ngga setuju. 

Jangan menikah kalau lo lagi lelah sama kehidupan lo sekarang dan berusaha mencari kehidupan yang lebih baik. Jangan menikah kalau lo merasa ada permasalahan di hidup lo yang belum lo selesaikan sendiri yang nantinya harus lo bagi sama pasangan lo, sekalipun dia merasa baik baik aja dengan permasalahan hidup lo. Jangan menikah kalo lo belum bisa berdamai dan mengatasi diri lo sendiri. Jangan menikah kalo lo masih cari cari pelampiasan dan menghindari permasalahan yang seharusnya lo hadapi. Jangan menikah kalo lo ngga tau resiko dan konsekuensinya. Jangan nikah kalo lo merasa yakin seratus persen dan berjanji bisa membahagiakan keluarga yang akan lo bangun sepanjang hidup lo. Ini bukan dongeng yang happily ever after. Kenapa ? Karena setelah lo nikah lo bakal punya masalah baru, jangan dikira lo ngga bakal punya masalah, ngga punya pain, ngga punya kesedihan. Jangan. Ini beberapa tema permasalahan yang mungkin akan dihadapi setelah menikah.

Tema #1 “Menu makan hari ini.” Mungkin tema ini tidak terdengar serius tapi pikir lagi. Selama lo hidup lo butuh makan. Ada anak, istri, dan suami yang harus makan setiap hari. Apa beras lo masih ? Susu anak aman ? Uang bulanan cukup ? Kulkas isi apa ? Eh, udah beli sayur belum ? Yaudah sih tinggal beli aja. Kalo lo punya uang cukup buat kasih ‘makan’ bener bener makan doang tema pertama gampang terlewati. Soal makan beres.

Tema #2 “Anak Menantu Ku.” Inget suami/istri lo itu anak dari sepasang orang tua yang juga punya saudara dan hubungan kekerabatan lain. Inget juga yang lo nikahin itu bukan cuma suami/istri lo tapi keluarga besar mereka juga. Paket komplit dong. Suami/istri lo ngga bakal ada kalo ngga ada mereka. Nah pertanyaanya ‘Apa lo cukup baik dimata keluarganya ? Kalau baik seberapa baik ? Apa lo sudah cukup berpendidikan ? Apa finansial lo juga udah cukup baik ? Apa yang bisa lo banggakan didepan keluarganya ? Apa udah jadi istri dan ibu yang baik ? Atau Sebaik apa sih lo sebagai suami ?”

Baik atau buruk kan relatif. Lagian kan lo ngga hidup dalam standar orang lain, betul ? Betul. Lo hidup dengan standar hidup lo. Okey okey. Kalau begitu katakan lo adalah menantu yang baik. TAPI SEBAIK APAPU LO, bersiaplah dengna segala perjamuan pertemuan keluarga dimana lo pasti bakal ditanyain ini dan itu, diomongin tapi bisik bisik pake toa, disindir, atau bahkan ditegur langsung. BERSIAPLAH.

Oh. Ngga sampai disitu aja. Saat lo jadi menantu, lo masih tetep sebagai anak. Lo juga sebagai ibu/ayah dan juga sebagai istri/suami. Maka dalam hal ini saat lo menikah lo bukan cuma mikirin keluarga yang baru lo bangun. Lebih dari itu lo bakal mikirin 3 keluarga sekaligus. Ya masa iya kalo orang tua/ mertua lo butuh bantuan lo sebagai anak/menantu lo ngga bantuin mereka.

Tema #3 “Ini rumah siapa ?” Hujan deras, panas terik. Singkatnya lo butuh tempat berteduh kan ? Ya kan ? Lo mau terteduh dimana ? Tempat lo bakal berteduh dengan istri/suami lo itu ada siapa aja disana ? Orang tua istri/suami lo atau bahkan orang tua lo sendiri. Bisa jadi kakak/adik atau kakak/adik ipar.

Rumah yang bakal lo tinggalin itu juga tempat untuk membesarkan anak anak lo kelak bukan cuma berteduh apalagi seks. Apa rumah itu sudah cukup nyaman buat keluarga kecil lo ? Sekalipun lo tinggal sama orang tua atau ada anggota lain didalam rumah lo. Lo harus tau seberapa baik keadaan rumah itu untuk membuat semua orang didalam rumah merasa nyaman dengan kehadiran lo dan suami/istri lo DAN ANAK LO KELAK.  Wait wait wait, gue mau ngomong kasar bentar, tempat lo ‘berkembang biak’ itu dimana ? Sorry nih kalo ada orang yang nikah karena nafsu doang apa lo mikir sejauh ini. Jangan seenak jidat.

Beberapa tema lain yang menurut gue cukup menarik yang mungkin bisa kita telaah di lain waktu seperti : “Persalinan.” “Anakku Sakit.” “Mertua/Ortu Sakit Keras.” “Arisan, Hajatan, Ultah.” “Tetanggaku.” “Kakak/Adik (Ipar) Ku.” “Pendidikan Anakku.” “Berkabung.” “Hak ku dan kewajiban mu.” “Aku atau kamu ?” “Anak Siapa ?” “Warisan.”

Dan masih banyak lagi tema tema lain mungkin aja terjadi. Bahkan mungkin setelah pernikahan itu terjadi ada pertanyaan. Haruskan kita berpisah ? atau Haruskan aku menikah lagi ? Apa yang terjadi pada anak anak ku nantinya.

Well. Pada akhirnya hidup yang kamu jalan juga ngga melulu tentang kamu. Pilihan yang kamu pilih ngga cuma menentukan jalan hidupmu. Menurut gue selalu ada Butterfly effect dari setiap pilihan kita, yang mengalikan takdir dan kehidupan lain. Hanya saja seringkali kita tidak pernah sadar. Hidup yang kita jalan nyatanya ngga sepenuhnya punya kita. Terutama bagian dimana kehidupan mu akan melahirkan kehidupan baru. Apa itu ? Anak. Lo ngga akan pernah tau kehidupan baru yang lo ciptakan itu akan menjadi kehidupan seperti apa buat lo dan juga buat orang lain. Anak lo bisa bikin kehidupan lo lebih baik. Mungkin juga bukan lo tapi juga lingkungannya dan juga menjadi takdir bagi kehidupan istri/suaminya kelak. Dan lo ? Butterfly effect macam apa yang sedang lo ciptakan dengan pilihan pilihan lo.

Menikah bukan pelarian. Hidup mu, bukanlah milikmu sepenuhnya, bukan begitu ? Inget : Menikah memulai babak/tahap/fase/bab/lembaran kehidupan baru tapi bukan awal kehidupan baru. Menikah itu melanjutkan kehidupan yang udah lo jalanin dan menciptakan awal kehidupan baru bagi yang lain (a.k.a anak). Lo ngga bisa memutuskan masa lalu dan asal usul lo sekalipun lo memulai fase baru dikehidupan lo. Tinggal gimana caranya lo mengisi lembaran baru kehidupan lo itu dengan sesuatu yang lebih baik.

Dan ini pemikiran gue hari ini sekarang diusia gue yang sekarang dari apa yang gue lihat, dengar, dan alami. Sangat mungkin akan berubah dan ada pemikiran yang berbeda diusia, waktu, tempat, dan situasi kondisi yang berbeda. Jadi yang terlalu dipikirin. Jadikan bacaan ringan. Selingan waktu luang.