Diario de una chica perdida

Entonces recordé que la razón para no volver es que esos pequeños pero lindos momentos, son solo las migajas, de todas las horas, semanas, meses y creo que puedo decir años de puñaladas mortales contra mi ser.

Quiero algo más...

Si hoy estoy viendo al cielo, es gracias a Dios y a mi familia.

Estoy intentando ser optimista, no soltaré la mano de Dios.

Hay tanto ruido en mi mente, que me cuesta concentrarme. Quisiera que todo se callara ahí dentro y que yo pudiera estar en paz. Disfrutar del silencio, la tranquilidad y la soledad. Pero no existe un interruptor que apague los pensamientos que me torturan, los ruidos que me vuelven loca.

Hoy estoy tratando de recuperar lo que perdí.

Cada día es una lucha interna y externa con las cosas que llevo dentro y las que me enfrentan por fuera. Lucho contra la ansiedad, el estrés, y mi misma. Hay veces en las que pienso que yo soy mi peor enemiga, que yo misma me estoy saboteando. Estoy cansada, desgastada y aburrida de luchar de tener días buenos y días malos. Ya quiero que todo esto pare. Solo espero que Dios me ayude a salir de este abismo y que al final, después de tanto pelar yo pueda ganar.

Fui a visitarte ese día como hacia cada semana, necesitaba verte y quería estar contigo, sentirte y que me hicieras olvidar todo lo malo que atormentaba mi mente, cuando llegue tomé las llaves de donde siempre las escondías, abrí la puerta y vi todo normal como siempre estaba, y fui directo al baño porque estaba cansada y sudada, quería bañarme, ahí en el lavamanos vi mas de un cepillo dental, pero mi mente busco una rápida justificación y no le di importancia. Después me dirigí a tu closet para buscar una toalla, y ahí encontré la segunda prueba, unos pasadores para el pelo que no eran míos, pero ingenua al fin, lo ignoré como si no significaran nada. Pero al mirar un poco mas encontré el mensaje que me confirmó que ella estuvo ahí contigo, que se quedaba regularmente y que dormía en la misma cama en la que nos habíamos acostado tu y yo. Me sentí traicionada y humillada, molesta y herida, me dieron ganas de romper todo lo que tenias ahí, pero decidí irme, dejar todo atrás, olvidarme de ti y no verte más.

Nota: Esta foto es de nuestra última salida juntos, antes no la podía ni ver, porque me traía recuerdos dolorosos, pero desde que me empecé a sentir mejor, la veo como el inicio de mi crecimiento emocional y la representación del color de mi felicidad y mi paz.

Después de todo un año de celibato y de frases como “’ mejor sola que mal acompañada” y “no necesito un hombre para ser feliz” decidí empezar a tener citas con cualquiera que me invitara a salir y cumpliera los estándares mínimos de lo que yo considero un buen candidato. La verdad es que no se porque estoy haciendo esto, siendo honesta creo que la vida de soltera es menos complicada que las que están de novias o comprometidas, etc. He estado pensando que talvez el imperativo físico ( s3x0) puede ser uno de los causantes de mi repentino interés por volver al mundo de las relaciones románticas. Sin embargo, no soy una mujer de las que pueden tener aventuras de una noche, a pesar de haber pasado por una relación toxica y traumática que me dejó predispuesta al “amor”, aunque suene como un cliché, sigo necesitando de que haya algo mas que solo lo físico en la relación. Irónico no? Pues este es mi dilema actual. En fin tengo 29 años y me siento como una adolescente perdida en este mundo de las relaciones románticas, como si mi software mental tuviera años sin conectarse a la red y actualizarse, mientras que los demás (todo el mundo) reciben una actualización del su sistema diario.