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queria namorar ou só dar umas ficadas, ou ir pro cinema no próximo final de semana, ou perguntar pro meu cartomante curiosidades que tenho no momento, queria estudar pro próximo semestre da faculdade, diante tudo isso fico apenas fazendo tarefas domésticas de casa e após tudo isso fico deitada assistindo série...
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Siempre llevo un collar para tocar y autoregularme.
Hace 30 años, un niño se perdió en un laberinto de sombras, acosado por el eco cruel del bullying. Pero cada lágrima fue una semilla, cada miedo un mantra. ese niño que fui caminaba por los pasillos del colegio como un espectro, escondido en una armadura frágil de risas nerviosas y miradas que dolían. Las burlas eran mi constante, y solo me juntaba con niñas por miedo a estar con los niños, por vergüenza de no saber jugar a la pelota, de no ser parte del equipo, de no saber encajar. Pero hace 30 años atrás, ese niño nunca se imaginó que hoy estaría aquí, alzando la voz. Nunca imaginó que sobreviviría a cada día de humillación, que aprendería a caminar con la frente en alto, aunque se sintiera torpe. En terapia veo cómo cada paso que no di, cada amistad que no busqué, eran parte del miedo que me enseñó a cuidarme. Pero nunca perdí esa certeza: siempre supe quién era. Y hoy, miro hacia atrás y entiendo que ese niño es mi raíz, mi fuerza. Nada me detiene, porque soy él y soy yo, y cada paso es un triunfo compartido, cada recuerdo una prueba de que nunca me rendí. Hoy, bajo el cielo del orgullo, me reconozco como un alquimista de mi propio destino Celebrar mi libertad es honrar a ese niño que, a pesar de las burlas, a pesar del miedo, a pesar de todo, nunca dió un paso atrás y siempre supo que su verdad era invencible. Hoy, miro al futuro con la fuerza de quien, desde el fondo, se convirtió en su propio faro.
É horrível ser uma pessoa totalmente ansiosa... Foda que eu penso que o problema sou eu sabe?
Quando não puder controlar o que está acontecendo… Foque em controlar como você está reagindo.
Pietra S. De Souza | Psicóloga Clínica
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O diário do ansioso…
Pietra S. de Souza | Psicóloga Clínica
Golpe sem pena Eu retirei a minha armadura para te poder abraçar melhor. Já tu, aproveitaste esse momento de fragilidade para me esfaquear pelas costas. E enquanto o sangue escorre por elas, pergunto-me: será que essa era a tua intenção desde o início?
Ou acreditaste que eu também poderia ter uma faca nas minhas mãos, já que no passado o mesmo ocorreu contigo e fizeste-o somente para te proteger?
Bom, sinceramente, a resposta não mudará o facto de que os meus pés agora estão lavados de vermelho, e que estou a utilizar toda a minha energia para estancar esse fluxo que me deixa tão fraco, sabes?
Uma hora irá cessar. E a cicatriz não me envergonhará quando for exposta, pois terei cuidado dela. E já não pretendo mais revestir-me com aquele metal pesado. Por mais que o gelado da lâmina quase me tenha arrefecido por completo, eu ainda me lembro muito bem da véspera antes do golpe. Da sensação de leveza ao retirá-lo, do calor do sol a poder finalmente tocar na minha pele, terminando de me aquecer por completo.
Pode ser ingenuidade minha, mas realmente ainda tenho a esperança de que, num outro abraço, essa véspera se possa simplesmente transformar num dia pleno de verão. E que o quente na minha marca apenas me lembre de um momento incómodo do meu passado.
Mas, por enquanto... eu ainda sinto escorrer
Exaustão/
Poderia começar esse texto de diversas formas, mas nada que eu diga ou escreva, é do tamanho da dilacerante dor que eu sinto, então... Deus cuida de mim para que a depressão não me leve, pois ela dessa vez não tá medindo esforço para me levar e eu devo admitir que também não estou a lutar contra.
Eu constantemente pergunto me quem eu sou e porquê mereço tudo isso, porque dizem " cada um tem oque merece " e é sério...? Eu realmente mereço isso?
Eu sempre fui a pessoa que não media esforços, que vivia dizendo o quanto ama cada pessoa em sua vida por medo da morte levar e única coisa que restar ser o arrependimento de tudo ter podido ser diferente, mas realmente vale a pena?
Deus, estou cansada de amar deliberadamente, enquanto todos procuram forma de me magoar e não conseguir ver isso, ou pelo menos se finge de pessoas distantes da realidade do mundo afim de obterem consolo para seu ego.
E parece que quanto mais consideração, maior a dor porque melhores amigos são as suas maiores dores quando decidem em uma segunda feira qualquer te tratar como um objeto e fazer-te entender que seu lugar em suas vidas é provisório e quando menos esperares, outra pessoa ocupará seu lugar e tudo o que te resta é aceitar a tua inutilidade
Sendo assim Deus, que seja a sua vontade porque a minha vontade é pecado aos olhos daquele que se julgam sabedores de toda a dor
