Es una reunión familiar en la que todos miran con lástima a mi madre, pero nadie mira con la misma lástima al ataúd.

Algunos ríen contando anécdotas en las que no aparece la difunta, ya que el único recuerdo que les queda es su sonrisa cuando les preguntan si estuvo ahí todo este tiempo.

Otros se emborrachan, no para sobrellevar la pena, sino como excusa para beber cerveza,como hacen cada fin de semana.

Y algunos hablan de las malas experiencias que tuvieron con ella y de cómo todo terminó en violencia. Recuerdo que su tía Collym le dio una bofetada apenas entró en casa a saludar; ella reaccionó gritando y se fue corriendo a su habitación.

Tampoco ella fue una santa, aunque muchas veces la vi cerrar con fuerza la puerta de su habitación. Dentro solo se oían llantos con ruidos fuertes y continuos.

Me vienen muy buenos recuerdos a la mente mientras escucho a sus primos hablar de cómo bailaba. Sus movimientos eran muy rígidos y extravagantes, como los de un robot, pero disfrutaba del momento con su corona de jazmín.

La persona que más cerca estuvo de conocerla fue su hermana, Daniela. Recuerdo cuando ambas luchaban contra el dolor de la vida, hasta que Daniela pudo salir de ese pozo, pero ella se hundió.

También compartía muchos cotilleos con su hermana pequeña, aunque tuvieron muchas diferencias, al final contaban la una con la otra.

Las veo a las dos llorando junto a mi madre, aunque no sé si es por ella o por el dolor de mi madre.

Me acerco al ataúd y veo mi cuerpo inerte, que no parece muy distinto de cuando estaba vivo y dormía para fingir que no existía.

Tengo atrapados muchos «lo siento» en la garganta. Lancé piedras con todas mis fuerzas y eso no me enorgullece.

También lamento no haber dejado que nadie me conociera de verdad. Mis mejores deseos para todos, porque, a pesar de todo lo malo e incluso de la indiferencia actual, los seguiré amando.

Mi madre ha escuchado muchas malas palabras de mi boca. Si pudiera hablar con ella, le diría que la quiero. No quiero despedirme de ella, aunque no pueda sentirme. La abrazo.

¿Estoy muerta? Sí. ¿Es mi funeral? No lo parece.

El olor a jazmín no está en el aire.

Estoy agotada, de la vida , de sufrir, estoy cansada

No quiero perder a nadie más, no quiero despedirme, no quiero aguantar otra tragedia

Porque siento que nu va he tenido paz, no es justo que desde tan pequeña allá tenido tantos problemas y continuarán y continuarán, hasta el punto en que me hicieron creer apesar de ser una persona racional que tengo una maldición encima.

Porque los que amo están enfermos igual que yo, porque Victor no puede estar bien.

Me estoy apagando despacio, como una vela que ya no pelea contra el viento.

Lo más cruel no es perder la alegría.

Es perder el hambre.

Ya no escribo con incendio, ya no amo con la misma violencia, ya no tiemblo frente a aquello que alguna vez me hizo sentir inmenso.

Todo sabe a repetición.

Miedo del futuro

Miedo del mañana

Miedo del hoy que ya se vuelve el ayer

Miedo de quien debo ser yo, y quien soy hoy.

Miedo de conque vivo y porque vivo

Miedo de a donde ir y porque debo ir

Miedo de la experiencia

Miedo

Porque siento Miedo? Porque del miedo tengo que nacer y morir? Solo es esa sensación de llenar un lugar? De llenarme a mi? O de llenar un vacío que este mundo dejó para lo insignificante.

Miedo..

Y entonces tengo miedo de no llenarme o de no llenar al mundo?..