Quel momento imbarazzante in cui devi prendere una penna che costa un euro e dieci ma tu hai solo una banconota da venti.

Comunque è inutile che quando vado a fare il prelievo per gli esami del sangue l'infermiere mi dica "qui ci sono dei quadretti per bambini, guarda pure se ti dà fastidio l'ago". Prima di tutto: non sono una bambina, ho 19 fottuti anni. Secondo: i quadretti, sei serio? Terzo: io amo vedere l'ago che entra dentro la pelle, come posso perdermi quel magnifico spettacolo?

Comunque io i vecchietti che dal dottore tentano di passarti davanti con la scusa “ho solo una ricetta da farmi fare, vi dispiace?”, proprio non li tollero. SÌ MI DISPIACE, sto aspettando da 5 ore e 34 minuti, posso tornarmene a casa o la prossima volta mi porto la tenda da campeggio?

c'è che non conosco l'universo e che sono triste anche per questo, perché ho paura che sia ancora troppo grande per me

Quando dico “si, ho studiato tre ore ieri” è sottinteso che bisogna sottrarre mezz'ora di osservazione del muro, mezz'ora complessiva di bicchieri d'acqua e pipì, quaranta minuti passati a pensare al mio futuro, venti minuti di analisi dettagliata dei fogli del libro (attenzione! fogli, non parole scritte sui fogli) e trentacinque minuti di disperazione riguardante il tempo che passa e del fatto che sono ancora alla prima pagina. Che bello studiare.

Pasqua è passata e okay, siamo tutti felici. Però io vorrei capire perché quando chiedo l'uovo mi dicono “sei grande” se poi lo regalano a nonna. La vita è ingiusta, voglio anche io avere 67 anni.

Teoricamente vaffanculo Praticamente sempre vaffanculo

E comunque anche se in ritardo… Merry crisis and happy new fear 🎉

Comunque io ho fame.

Ah e comunque ho notato che giocare a “The Sims” crea dipendenza. Ancora non ho capito perché quegli omini sproporzionati mentre guardano il notiziario ridono e mangiano in piedi accanto al cesso. In ogni caso si trovano il partner molto velocemente, cliccando circa una quindicina di volte “romanticismo” e allora mi chiedo perché pure nella vita reale non è così. Continuo ad ingrassare mangiando sacchetti maxi di patatine e sono triste perché ho finito il the alla pesca. Vado in camera mia a piangere.

Non ho mai capito perché agli altri appaio sempre così gentile e disponibile, una persona solare, sempre sorridente e che riesce a tirare su il morale a tutti (cit.). Sarà, ma tutti questi aspetti positivi in me proprio non li vedo. Se mi guardassi da fuori direi soltanto “sta qui non c’ha voja de fa ‘ncazzo”.

Quel brutto momento in cui ordini una pizza con doppia mozzarella, ma la quantità sembra la stessa di una pizza normale.

Quell’imbarazzante momento in cui dici una cosa che non doveva creare ilarità ma tutti iniziano a ridere e allora; sticazzi ridiamo tutti e saltelliamo mano nella mano vivere è bello quando siamo tutti felici. Ma la mia faccia indecisa sul da farsi rimane sempre la cosa più bella.

Credetemi, ho provato ad uscire di casa e, okay, non dico essere, ma almeno di sembrare, una sportiva con una grinta pazzesca. Il problema è che con 36°C all’ombra mi sembra quasi impossibile non squagliarsi dopo aver corso per 30 secondi sotto il sole. Vi giuro, ci ho provato, ma questo caldo mi stressa e alzarmi alle 6 di mattina anche durante le vacanze, non viene nemmeno considerata da me come opzione. Allora penso che mi travestirò da granello di sabbia gigante e nasconderò la mia ciccia sotto un lettino da spiaggia. Detto questo: non uscite alle due del pomeriggio, potrebbe capitare di ritrovarvi Studio Aperto che vi avvisa di bere molta acqua, usare il capellino e di restare dentro casa nelle ore più calde con il condizionatore acceso a palla. AHHH, se non ci fossero loro a ricordarcelo.

Comunque se una persona inizia una frase rivolta a me con “non prenderla come una offesa”, io mi offendo. Toh.

Mentre alle elementari tornavo a casa immensamente triste per una misera sufficienza. Ora, a 17 anni, combatto ogni giorno per un fottuto 6. Ve prego, diteme che tutto questo passerà.

Sapete cosa? Ho rivalutato un sacco di persone in questi giorni. Se prima mi stavano antipatiche, ora mi stanno proprio sul cazzo.