Asexuel(le)-Quebec

1)      Parce que le discours ambiant : culture populaire, éducation sexuelle, médias, conversations quotidiennes…  présente la sexualité et les rapports de séduction et d’attraction comme universellement partagés et incontournables, voire à la base de l’humanité, au point qu’il n’y a même pas de mot utilisé dans le langage courant pour décrire un autre ressenti. Dans ce contexte, des personnes qui ne ressentent pas d’attirance sexuelle voient cette dimension omniprésente de la société leur échapper totalement et peuvent se sentir très isolées, cassées, inadaptées.

Le besoin d’appartenance est un sentiment fort, et il est important pour des personnes qui sont marginalisées pour une raison ou une autre de savoir qu’elles ne sont pas seules, qu’elles restent des personnes avec leur valeur intacte et que leur différence n’est pas un défaut, juste une expression de la diversité humaine.

2)      Parce que notre propre culture nous fait croire que la sexualité est obligatoire : il faut pratiquer le sexe, il faut apprécier le sexe, il faut avoir une vie sexuelle active et épanouissante, être adulte c’est être sexuel, etc. Ce message est tellement ubiquitaire, que des personnes asexuelles peuvent se forcer à des actes sexuels car elles croient que c’est un passage obligé ; que leurs partenaires peuvent les forcer à des actes sexuels car ils se croient en droit d’attendre du sexe ; que leurs médecins peuvent les médicamenter pendant des années sans autre observation de symptôme car l’absence de sexualité est considérée comme impensable – et ces personnes ne sont pas les seules qui peuvent être victimes de cette pression vers la sexualité.

Vous ne pensez pas au sexe quand vous pensez à d’autres personnes. Même si vous les trouvez très jolies, très sympa, même si vous avez beaucoup d‘affinités, quand vous voulez penser à toutes les choses fantastiques que vous pouvez partager ensemble, le sexe est loin d’être la première chose qui vous vienne à l’esprit, et en fait, vous préféreriez peut-être ne même pas y penser.

Vous ne pensez pas au sexe de façon spontanée. Cette statistique qui dit qu’une personne pense au sexe une à deux fois par heure ? Vous avez peut-être du mal à y croire.

Vous ne pensez pas au sexe quand vous voyez une personne très belle, une célébrité glamour, un poster osé. Le terme de « sexy » vous semble difficile à distinguer de « esthétiquement agréable ».

Vous ne pensez pas au sexe de la même façon que la plupart des gens. Vous avez peut-être du mal à vous impliquer dans les conversations qui tournent autour du sexe. Si vous tombez par accident sur une scène de sexe à la télé, vous avez peut-être le réflexe de regarder comment ça fonctionne mécaniquement (ou de vous dire que les auteurs ne peuvent vraiment pas s’en empêcher, quel ennui) ; si vous vous retrouvez pour la première fois face à une personne nue dans une situation sexuelle, vous avez peut-être comme première pensée une curiosité toute intellectuelle vis-à-vis de son anatomie (ou une répulsion vague ou persistante) ; si vous pratiquez des rapports sexuels, vous les abordez peut-être d’un point de vue méthodologique, comme une mise en pratique de leçons apprises ; vous avez peut-être tendance à parler de vos découvertes et lectures sur le sexe comme d’une curiosité scientifique, anthropologique, sans vous rendre compte que vous pouvez choquer votre entourage en parlant si ouvertement. Peut-être même que vous n’avez eu de sexe que parce que vous pensiez que si vous essayiez, vous apprendriez à aimer, comme le vin rouge ou le café.

Vous n’abordez pas le sexe de la même façon que la plupart des gens. Peut-être que la masturbation, ce n’est pas pour vous merci, ou peut-être que c’est tous les six mois pour faire marcher la plomberie. Peut-être que c’est un moment de détente qui fait partie de votre hygiène de vie, et que vous devez vous mettre en train d’abord. Le sexe, peut-être que vous trouvez ça très agréable mais vous aimeriez autant qu’on vous laisse le pratiquer en paix, sans personne à côté ! Ou peut-être que vous trouvez simplement que votre partenaire est plus pratique qu’un sex-toy, tant qu’on ne vous demande pas de le trouver sexy. Les rêves érotiques, vous n’en avez peut-être jamais eus, d’ailleurs vous pensiez que c’était un mythe. Fantasmer sur quelqu’un, ça ne vous est peut-être jamais arrivé.

Vous n’avez jamais compris pourquoi le « sexe fait vendre », pourquoi c’est difficile pour certaines personnes d’attendre jusqu’au mariage avant de faire l’amour, pourquoi au juste certaines personnes se plaignent de n’avoir rien fait depuis des semaines/mois, pourquoi des personnages de roman prennent tant de mauvaises décisions ou simplement passent la majorité du livre à poursuivre un jeu de séduction.

Vous vous sentez peut-être en décalage : vous n’avez pas l’impression de montrer plus de naïveté, de venir d’un milieu plus protégé que d’autres, non, le sexe vous en avez entendu parler, vous savez ce que c’est, peut-être même que vous avez essayé, mais pourquoi toutes ces personnes en font tout un plat ? Vous trouvez ça fortement exagéré. Il y a quand même des choses beaucoup plus intéressantes. Vous pensez peut-être que les gens font semblant de se passionner autant pour le sexe parce que la société les y pousse, mais qu’en fait tout le monde sait bien que ça n’est pas si intéressant. Peut-être même que vous avez fait semblant d’éprouver plus d’intérêt pour le sexe que vous n’en ressentiez vraiment. Peut-être que vous avez fait semblant d’aimer le sexe pour ne pas faire de peine à votre partenaire.

Vous pensez que vous êtes probablement hétérosexuel-le, ou homosexuel-le, ou autre, mais juste… pas très doué-e pour ça. Si vous avez trouvé des personnes jolies et sympa et que vous avez eu envie de passer du temps avec elles, voire si vous avez été amoureux-se, c’est que vous êtes probablement de cette orientation, non ? Par défaut. Après tout, il n’y a pas d’autre alternative, pas vrai ? Si ce n’est pas l’un, ça doit être l’autre ? (Non.)

Je déteste le mot féminisme. Je le déteste et même, je le surconchie. Si les combats qui s’en étiquettent (et toc) toquent la plupart du temps au coin de mon évidence, et si par ailleurs je comprends bien la nécessité d’une baseline compréhensible par le dernier des tocards (et toc), il n’en reste pas moins que l’expression, impropre et sectaire en tant que telle, m’agresse l’oreille, l’esprit et l’utérus.

Passons. (Passons parce qu’on s’en fout de la justesse de l’expression, comme on se fout de la forme que prend le bât pour blesser n’est-ce pas ? Les autres c’est pas nous, on se fout de tout, puisqu’on a raison. Passons donc, je refuse d’être féministe par amour des mots, entre autres, mais ça ne m’empêche pas de vivre au jour le jour ma vie de féministe, comme ils disent, sans tambour ni trompette ni faire chier le monde. Et d’ailleurs en effet tout le monde s’en fout, et ça ne fait pas vraiment chier qui que ce soit.)

Pourtant je suis au regret de constater que je suis terriblement sexiste. Comme quoi, m’voyez, l’un n’empêche pas l’autre.

Sexiste, parce que je suis choquée, Mesdames, de votre soi-disant liberté à offrir au tout-venant votre intimité mammaire et/ou postérieure, votre intégrité toute d’attributs physiques (dé)vêtue, votre impudeur extérieure, comme un voile sur ce qui importe, sur ce qui ferait changer le monde pour de bon et qui ne ressemble, pour ce qui me concerne, qu’à un très simple, enfantin et énorme besoin d’amour. Pathos. (Et l’un entrainant l’autre : bisous.)

Sexiste, parce que par effet de miroir je me rends compte qu’au prix désespéré de mon mépris immense, énorme, intersidéral, je ne suis même pas choquée, Messieurs, quand vous faites de même. Parce qu’un homme qui fièrement montre sa bite, au propre comme au figuré, dans la rue, au bureau, en «amour» ou en défi de pouvoir, on en a tellement vu d’autres, et depuis tellement longtemps, que ça ne nous fait plus ni chaud, ni froid, ni lol.