Oui, mais pas trop

J’ai perdu mes mots.

A peine ma bouche est-elle ouverte qu’ils m’échappent. Je les cherche, je me perds, ils me manquent, le temps est suspendu, comme ceux que j’aime à mes lèvres, comme les trois points du même nom, de suspension.

On peut classer les affaires électriques du cerveau selon leur fréquence. Ondes bêta en état d’éveil : fréquence rapide, amplitude faible, rythme alterné / Ondes Delta en sommeil profond : fréquence faible, amplitude forte, rythme désordonné / Ondes alpha au repos : fréquence basse, amplitude et rythme réguliers. Et cætera, on dirait un rock, on dirait un cha cha, on dirait une valse.

Les ondes alpha s’électrisent quand les paupières se ferment, s’éteignent quand elles s’ouvrent. 

C’est la nuit qui tient le jour dans sa main, le pont qui va du conscient au subconscient et en revient, c’est le rythme qui fait danser le rêve avec la vie, l’aurore et le crépuscule tout à la fois, les heures où sortent les louves et la lune, où rentrent les paumés et les excités, celles où l’on vide enfin les poubelles de la ville épuisée, pour quelques heures apaisée.

C’est le monde que je n’interroge pas, que je n’essaye plus de comprendre. C’est celui que je sais, le monde que je sens, celui que je vis en alpha.

On dit que ces ondes-là sont les plus proches de celles de la fréquence de la Terre. Tu es ma Terre. 

Mon monde alpha.

La peur du vide est immense. 

Mais tu travailles, non ? Tu sors, tu rentres, tu fais, tu fais faire, tu notes, tu marches, tu cours, tu dis, tu tais, tu multiplies, tu remplis, regarde comme tu es plein ! Regarde comme tu sers à ! Mesure bien tout ce que tu contiens. Contiens bien tout ce qu’il y a à contenir ; contiens-toi.

Mais tu pourrais être. 

« Ce sera toi ou personne ». Et ainsi fut-il. J’ai passé ma vie à tenir une promesse en plus d’une maison, à serrer mon serment sous la couette, la nuit, mon monde endormi.

J’ai nourri ma vie à chérir ma propre parole, jetée droit dans les yeux un petit matin d’ivresse, d’orgueil et d’amour. J’ai toujours son regard sous les paupières, quand je plonge mes cils dans mes cernes : son regard perdu, incrédule et l’aube enfin scintillante de sa confiance en lui : crasse, humaine, somptueuse et dégueulasse. « Ce sera moi ou personne » a-t-il entendu, et son iris l’a imprimé depuis.

J’ai compté les jours à prier pour m’être fidèle et à m’ancrer fiable, solide, précise, que mon engagement fut ici ou qu’il fut là. Des jours à prier pour être toujours prête à tenir ma parole, sur le qui-vive. Ne me dites pas que c’est facile de vivre sur le qui-vive, ne me dites pas que c’est facile de tenir sa parole, chacun sait que ça ne l’est pas.

Aussi j’ai douté, je me suis emportée, j’ai vendu mon âme au diable pour revenir sur ce que j’avais dit. Comment avais-je osé ? Etait-ce possible d’en revenir ? Mais le diable n’a pas encore voulu ni de mon âme, ni de ma mémoire.

Alors j’ai pleuré et j’ai arraché le ventre qui portait cette bravade. J’ai lacéré le sein dévoué, et puis j’ai griffé ses jambes, brisé leurs os à coups de marteau, à coups de couteau, pour qu’elles cessent enfin de courir, pour peu.

« Ce sera toi ou personne ». Et ce ne fut personne.

Mais à la fin ce fut moi. C’est ce que je leur dirai demain, juste après qu’ils me condamnent, et quelques secondes à peine avant la mort. Ce sera inutile et sans écho mais jusqu’au bout je serai : moi. 

Mais être soumis au silence.

Sentir sous la peau les maux qu’exprime ou n’exprime justement pas l’absence de mots.

Mais être soumis au silence.

Connaitre que le silence tue et que la parole tue n’est pas *que* douleur, *que* pudeur, *que* délicatesse. Car l’absence de mots est aussi parfois, tout simplement et plus tristement encore, absence de vocabulaire et, allez savoir envers qui, de confiance.

Savoir qu’elle est aussi lâcheté, ou pour le moins absence de courage, faiblesse, facilité, temps passé.

Être soumis au silence.

Éducation, pudeur, punition, peur, ignorance, sadisme, manipulation, ambition, contrôle, insuffisance, doute, humanité : il n’est question que de soumission.

Soumettre au silence, imposer son pouvoir ; se soumettre au silence, reprendre le contrôle.

Il y en a mille des silences, comme il y a mille paroles. Pour une seule souffrance, celle de la chair.

J’ai beaucoup appris cette année.

J’ai appris qu’on pouvait mentir et se mentir pour son seul intérêt : gagner plus d’argent, de considération, d’estime de soi, de temps ou d’image(s) qu’on (se) renvoie dans le miroir, je suis un type bien, valeureux, estimable.

J’ai appris qu’on peut faire croire aux gens qu’on les aime alors qu’on a juste besoin d’eux ; j’ai aussi appris que oui, ça marche mais que cet amour-là ne dure qu’un temps.

J’ai appris qu’on pouvait faire mal exprès aux gens qu’on aime, en plus de leur faire mal sans le vouloir, juste parce qu’on a besoin de reprendre le pouvoir, de décider, d’essayer de maîtriser quelque chose. La douleur en conscience infligée en sceptre, quand tout fout le camp. Et tout fout toujours le camp.

J’ai appris à essayer de faire avec : c’est comme ça, on n’est pas Dieu mais on fait semblant. On est seul aussi, c’est peut-être ça qui fait qu’on confond.

J’ai appris que les mots ne sont que des mots, mais que c’est parfois tout ce qu’on a.

J’ai appris qu’il est possible d’offrir un secret en cadeau d’amour, avec les seuls mots qu’on a justement, que la confiance se gagne, à force de preuves, d’épreuves, de temps passé et de cris du cœur. Qu’on peut revenir dessus ou se souvenir, pour la vie.

J’ai appris que tout s’excuse quand on le comprend, qu’on peut dire je t’aime aussi souvent qu’on le ressent, revenir après être parti tant que l’amour dure et que la moussaka, ça rend moins d’eau quand on rajoute des pommes de terre.