2 guys 1 blog

Épisode 3 : Les mois 7, 8 et 9

Voilà.

La dernière ligne droite aussi longue et intense que celle de Marc Raquil.

Les derniers mois... Ce sont les mois où ta compagne a quelque chose qui la démange... SA CARTE BLEUE ! Le bébé approche, elle est en congé maternité et sa mobilité se réduit alors elle se balade sur le net comme un vegan affamé devant un potager sans surveillance. Elle a l’impression que rien n’est prêt même si vos armoires croulent sous le poids des vêtements pour bébé et que votre appart ressemble à un magasin Aubert (magasin pour bébé pour les non-initiés) avec tous les cadeaux de vos proches.

La galanterie est morte

Ce sont aussi pendant ces derniers mois qu’on se rend compte que “La France a Incroyable Talent dans la connerie”. J’ai pu le vérifier en prenant les transports en commun avec une femme enceinte. Elle rentre dans une rame de métro et tous les hommes assis sont soudain atteints d’une cécité fulgurante ou sont tellement passionnés par ce qu’ils font (candy crush, lecture, farfouillage dans le nez...) qu’ils ne voient pas le gros ventre rond qui pointe devant eux. Pourtant voilà la bonne attitude !

Et pour finir sur la grossesse, voici le top des phrases que vous allez entendre durant ces derniers jours (et celles que vous allez penser très très fort) :

J’ai mal au dos (“ah..?”) / J’ai mal aux seins (“Un p’tit massage ??!”)

On a tout pour la maternité ? (“Manque que l’bébé..!”)

Je suis fatiguée, je vais faire une sieste. (“Bon...ben je vais attaquer ma 34e saison sur Fifa en attendant alors...”)

J’ai plus rien à me mettre, je rentre plus dans mes jean’s. (“Tu finis pas ton dessert du coup?!”)

Mes seins ont encore grossi ! (“Loué soit ce bébé!”)

J’ai chaud. J’ai froid. J’ai chaud. J’ai froid. (“Ne pas craquer, pas maintenant..!”)

Tu peux me prendre ça là-bas s’il te plait... (“Non, ne pas craquer j’ai dit !”)

Le bébé m’a donné un coup ! (“MERCI !”)

J’ai faim !! (“Qui va devoir se taper une choucroute aux sardines à 2h du mat’ ? C’est bibi..!”)

C’est le jour 1, celui qu’on retient

Perso, je raconte l'accouchement à chaque fois que je rencontre quelqu'un comme un militaire qui revient du front. Un soir, plusieurs semaines avant la date prévue, bébé s’est senti à l’étroit dans sa sous-location et a décidé de nous envoyer son préavis : les contractions. Les vraies ! Pas les échantillons que ma copine avait eu avant en guise d’amuse-utérus (c’est comme un amuse-bouche mais...enfin, vous aurez compris quoi).

C’est donc en mode “Loque humaine” que nous avons attendu une dizaine d’heures qu’elle fasse son état des lieux et daigne mettre le nez dehors puis les épaules puis tout le corps. Je vous passe les détails (je vais pas aussi vous spoiler ça) à 2 exceptions près :

L’accouchement en lui même s’est super bien passé. Comme une lettre à la poste, mais ce n’est pas le cas pour tout le monde. Alors que ma copine shootée par la péridurale s’était endormie en attendant le moment d’expulser le rôti, elle a été réveillée par les cris de douleurs venant d’une salle voisine. Vu comment la meuf gueulait c’était un accouchement “bio”... sans péridurale, sans anti-douleurs, sans gluten, sans rien... juste de la douleur ! Je crois que si l’enfant est sorti c’est pour lui demander de fermer sa gueule.

Quand ma fille est née, on m’a proposé de couper le cordon. J’ai refusé. Avec les yeux plein de larmes j’aurais sûrement coupé un doigt de la sage-femme. (Virilité -1000)

Elle est née la divine enfant

Alors depuis le 28 novembre, nous avons donc accueilli une coloc à notre appart. Elle salit beaucoup, range que dalle, reçoit beaucoup de visites, vit complètement décalée, ne fait pas la cuisine mais mange souvent et n’a jamais une thune pour le loyer... bref la colocataire parfaite.

Et puis qu’elle sans gêne ! Elle a des flatulences et le fait savoir. Une mitraillette à air comprimé chargée au lait ! Mais, parfois c’est pratique :

“Oh ça pue ! La petite a encore pété ! *Tousse* Wouhaaa ça pue ! C’est pire que d’habitude...”

“Oui... hum... c’est la petite... hum...”

Alors comme pour tous les parents de bébés nés entre fin Novembre et le 24 Décembre, on nous a dit cette phrase mythique : “C’est votre cadeau de Noël en avance !”. J’adore ma fille mais heureusement j’ai eu d’autres cadeaux sous le sapin. Par contre, elle qui se fout de Noël comme de sa 1ère couche, a été gâté comme c’est pas permis. Pour vous résumer ça : si les peluches étaient considérées comme des soldats, elle pourrait envahir un pays sans problème !

Heureusement que nos proches sont là pour nous soutenir car un bébé ça coûte un bras d’enfant ! (D’ailleurs cœur sur vous si vous lisez ce texte) Ils vous offrent ce qui manque ou hélas ce que vous avez déjà en 10 exemplaires. Mais ça servira toujours vu la capacité d’un bébé à salir tout ce qui l’entoure. Le bébé est un mutant avec un super pouvoir nul : il peut tout tâcher ! Ça serait drôle si le moindre bout de tissu pour bébé n’était pas hors de prix. Moins ça dure dans le temps et plus c’est cher. Pour l’anecdote, son premier pyjama, tout mignon, sélectionné avec soin, qu’elle devait enfiler juste après sa naissance (avant, c’était compliqué) et était directement trop petit ! LA LOOSE !

L’annonce d’une naissance prochaine est d’ailleurs l’occas’ pour certains de vider un peu leur maison. De la délester de jouets, pyjamas et autres objets éphémères pour bébé. Des économies pour celui qui reçoit, de la place pour celui qui donne. Le vrai échange gagnant/gagnant.

Avant qu’elle naisse, t'as de grands principes que tu vas (vite) abandonné :

Pas de sucette ! Puis tu te rends compte que la sucette lui ferme son clapet.

Que des produits de marques ! Puis tu te rends compte que tu es moins triste quand elle salit du premier prix.

Pas de photos d'elle sur les réseaux sociaux ! Mais alors qu'est ce que tu vas faire de la centaine de photos que tu prends chaque jour ?

Être à l'écoute des astuces de grand mères ! Mais tu te rends compte que ça tient vite de la sorcellerie et que d'une mamie à l'autre les conseils se contredisent.

Ça ne changera rien à notre vie sociale ! HAHAHAHA HAHAHA... disons qu'entre voir du monde et dormir un peu, ton choix est vite fait.

Beaucoup de gens te disent de bien profiter de tes nuits avant l’arrivée du bébé et C’EST VRAI ! Putain, on a pas eu une nuit de plus de 4h de sommeil sans interruption depuis sa naissance. Dodo-Caca-Lolo, en boucle toutes les 3 heures, va faire une grasse mat’ dans ces conditions ! Et puis je ne sais pas qui a inventé l’expression “Dormir comme un bébé” mais il n’a jamais vu un bébé dormir... Elle a des mouvements incontrôlés des bras et des jambes, poussent de petits cris, se réveille en sursaut avant de se rendormir avec les yeux révulsés. On est plus proche d’un exorcisme que d’une mignonne petite sieste.

(parce que Oui...On parle DU gastro. Pas de LA gastro...même si les deux peuvent être liés.)

Ces derniers temps tu as tellement commandé chez le japonais de ton quartier que le livreur te fait la bise et les mecs d’Alloresto appellent pour prendre des nouvelles quand tu n'as pas commandé de la semaine. FAUT QUE CA CHANGE ! 

Mais bon tu as beau regarder les émissions ‘'Cauchemar en cuisine’’, ‘'Masterchef'' et autres ‘'Top Chef’’, t'arrives à foirer tes pâtes au beurre. 

Alors tu sors... et tu vas au restaurant... Et un bon ! Car si c’est pour manger un truc dégueulasse, tu pouvais le faire toi-même. Et puis, un très bon resto de temps en temps ça ne fait pas de mal (sauf à ton porte-monnaie).

Alors tu sais que tu es dans un bon restaurant quand  :

Le serveur t'appelle ‘'Monsieur’’... Ça à l'air de rien mais c'est une révolution pour toi. T'as plus l'habitude qu'on t'appelle ‘'Chef'' quand tu commandes à bouffer.

Tu dois googler certains mots sur la carte comme “ceviche” ou “combava”.

Y’a pas de ‘'Villageoise'' sur la carte des vins.

Tu ne choisis pas en fonction de tes goûts mais en fonction de tes moyens. T’es allergique au poulet mais pas grave c’est le plat le moins cher de la carte ! 

Tu ne sais pas pourquoi il y a 3 couteaux, 3 fourchettes et 3 cuillères sur la table. D’habitude, ton kebab, c’est avec les doigts.

Il y a 3 couples d’américains qui viennent de se fiancer sous tes yeux.

Ils ne proposent pas de sauces Algérienne, Samouraï, Chinoise ou Blanche.

Les serveurs refusent de passer le morceau “JOYEUX ANNIVERSAIRE - Patrick Sébastien” en amenant le gâteau de ta copine ! 

Quand tu pars d’un hôtel,tu récupères les petites bouteilles de gel douche et le peignoir en souvenir. Là, tu tentes de partir avec la serviette et la salière.

Tu dis à ta copine “Vas-y, fais toi plaisir !” mais tu lui glisses subtilement qu’elle a un peu forci ces derniers temps, qu’elle ressemble de plus en plus à un chewing-gum fondu dans son yoga-pant et qu’il faudrait peut-être qu’elle se rabatte sur la salade nature.

Les frites sont forcément “au couteau”. Du coup, tu te demandes avec quoi elles sont coupées les frites dans les autres restos.

Les serveurs t’amènent un amuse-bouche avant ton plat de résistance. Et puis, tu te rends compte qu’en fait, c’était ÇA ton plat de résistance.

Toi qui jurais que par les frites et les nuggets, tu te forces à aimer cette “réduction de jus de betterave” et ces “copeaux de salicorne” sur ton filet de lieu jaune. Si ta mère te voyait...

Le pianiste du resto ne connaît pas “le dernier Booba”.

Tu vas sur Google pour spotter les Kébab les plus proches parce que c’est pas ces deux bouts de viande et cette cuillère de purée de navet qui vont te rassasier.

Tu es le seul à dire “Ben merde, au prix où je paye la bouteille, mettez m’en un peu plus !” quand le sommelier veut te faire goûter le vin.

Les gens dans la salle ont très mal pris le fait que tu cries “Hamdoulah !” après avoir roté en déboutant ton pantalon. 

Tu as eu un peu honte de garer ton velib entre une Porshe et une Bentley.

On t'a refusé l'entrée à cause de tes tongs. ‘'Même si ce sont des Fila collector, monsieur.’’

Quand t’as du goûter le vin, tu as sorti le grand jeu. Tu prends le verre, tu le sens, tu l’agites doucement. Tu en prends une gorgée, tu prends un air inspiré, tu l’avales doucement et puis tu hoches la tête en direction du sommelier. T’as vu ça dans les films, ça le fait grave.

Tu demandes s’ils ont un menu enfant, parce que finalement t’aurais bien bouffé un steak frites.

C’est tellement cher que tu prends non seulement tes plats en photos mais aussi un selfie avec la note et le pourboire.

T’as vraiment cru que le plateau des fromages était entièrement pour toi... 

Et tu as failli pleurer quand tu as vu le chariot des desserts repartir.

T’as eu envie de baffer ta copine quand, après avoir mangé pour 150€, elle te dit “C'était bon mais ça vaut pas mon jambon-puré”.

Tu ferais bien un “resto-basket”, mais comme pour l’occasion tu as sorti tes Richelieu vernies trop petites, c’est foutu. Et puis l’autre qui a sorti ses Louboutins... Tssssss.

Au moment où tu sors ta Carte Électron pour payer l’addition, t’as l’impression que tout le monde te regarde et te juge. Le Maître d'hôtel vient d’appeler la sécurité...

C’est la première fois qu’ils voient une carte bleue qui ne soit pas Noire ou Gold.

Au moment ou elle t’a dit “Finalement je prendrais bien un dessert...” tu as laissé échappé un discret petit “Salope...”

Le pourboire t'a coûté plus cher que ton dernier passage chez mac do.

Bon c’est pas tout mais il est temps de passer à table ! Salut et bon app’

La grossesse c’est une aventure et 2 guys 1 blog va essayer de te la raconter avec humour ! Plus fort que le journalisme d’investigation et au péril de nos vies, on vous dit tout. Tu trouveras le billet sur les 3 premiers mois ici. Garantie 100% spoilers sur la grossesse. Voici l’épisode 2  : Les mois 4, 5 et 6.

Spoilers alert

En vacances, t’as envie de tout prendre en photos et de partager tout ton plaisir et ton bonheur à la face du monde via tes comptes Snapchat, Instagram, Facebook, MySpace et ton Skyblog (rigole pas je suis sûr que t’en as eu un) ! Pourquoi ? Parce que ça change de l’ordinaire... c’est beau... rare... différent . Alors imagine la grossesse ! Merde j’ai envie d’installer une Go-Pro sur la future maman (j’ai demandé elle veut pas). C’est dingue, j’ai envie de tout partager ! Chaque écho, chaque mouvement du bébé, chaque envie de la maman, chaque fois qu’elle m’envoie chier pour rien, du moment bénin (ou un autre pays d’Afrique) au sommet d’émotions que sera l’accouchement... si ça ne tenait qu’à moi : JE PARTAGERAIS TOUT ! Je spoilerais tout ! D’où ce billet !

“Vous voulez savoir le sexe ?”

Tu sais qu’elle est enceinte, tu sais qu’elle attend juste 1 bébé... reste le dernier suspens : fille ou garçon. Certains veulent avoir la surprise et c’est pas du tout notre cas !! Parce que je te rappelle qu’il faut lui trouver un prénom à cet alien et savoir le sexe réduit la liste de moitié. Ce n’est pas négligeable quand on sait que c’est une vrai guerre psychologique qui se joue entre le papa et la maman. On sort même les pires excuses du monde pour avoir gain de cause :

  - “C’est le prénom de ma grand-mère qui a été tondue en haut et en bas à la libération, alors si on peut éviter...”

  - “Trop biblique !”

  - “Je l’ai porté 9 mois, j’ai souffert, j’ai droit à 25% de plus dans la poids de la décision ! ”

  - “C’est le prénom d’un(e) ex alors pas question de choisir ce prénom !”

  - et le fameux “Veto” qui sort de nulle part...

Alors pour choisir le prénom adéquate, j’ai mis au point un système qui nous permettra de choisir le prénom “parfait” :

  - Pas d’hommage : on ne donne pas le prénom de quelqu’un de notre entourage, même si ça va attrister Tata Jeannette ou Papy Eugène ou Cousin Machin.

  - Pas de marques : exit les Chanel, Megane, Hewlett-Packard, Logan, Whiskas,...

  - Pas de jeu de mots possibles avec le nom (genre Jean Cule, John Deuf...)

  - Pas de prénom à la mode : ça évite qu’ils soient 10 par classe avec le même prénom

  - Pas de prénom de star : Johnny-Hallyday, même en prénom composé, c’est moyen

  - Pas de prénom venu d’une série ou d’un film : elle voudra jamais “Son Goku” de toutes façons

Autant vous avouer qu’on n’a pas encore trouvé...

Réunion d’information / présentation de la maternité

La grossesse est parsemée de ce genre de réunions. Des réunions de présentation de l'hôpital, pour les crèches et assistantes maternelles, pour l’accouchement... Et oui tu vas en voir des powerpoints qui datent de la fin des années 90. Des dizaines de femmes enceintes jusqu’aux yeux, débordantes d’hormones, assaillis de bouffées de chaleur, fatiguées avec un hooligan dans le ventre qui a décidé de monter un fight club dans l’utérus où il vit dans la même pièce. #Tension  Le public de ces réunions ressemble un peu à celui d’une classe, on retrouve :

  - la fayote : elle est au premier rang, elle écrit TOUT comme si il allait avoir une interro à la fin.

  - la redoublante : elle connaît déjà la chanson, d’ailleurs son premier bébé est là et a pleuré du début à la fin de la réunion

  - la questionneuse : elle est pas venue pour rien, telle une journaliste en conférence de presse, elle balance question sur question.

  - la cancre : elle en a rien à foutre et a passé 2 niveaux de Candy Crush pendant la réunion. Elle fera moins la maligne pendant l’épisio’.

  - le couple : ils ne se quittent pas des yeux et minaudent et toi t’as envie de les gifler. (Sérieusement les mecs, vous voulez pas expulser votre bébé avant de songer à en faire un autre ??)

Un public difficile donc. Alors on envoie une intervenante (aucun homme n’a assez de couilles pour affronter un tel public) aussi calme que le Dalaï Lama avec une voix et ton si rassurants qu’on se demande si elle ne pourrait pas résoudre le conflit israelo-palestinien. Mais pour moi, ces réunions sont le meilleur moyen pour la France d’atteindre un taux de natalité proche de 0. Là, tu vas observer tout ce qui te convaincra de ne JAMAIS avoir d’enfant. Des femmes enceintes au bout de leur vie, des parents dépassés par le petit diable qui leur sert d’enfant, des bébés qui pleurent comme s’ils avaient vu Nabila avec un couteau, des sages-femmes qui te racontent à quel point tu vas en chier pendant “le plus beau moment de la vie d’une femme” et les assistantes maternelles qui te rappellent que faire garder ton mouflet te coûtera un bras et que tu ne peux pas payer avec celui de ton bébé. On en n’est pas encore là mais on a hâte, t’as pas idée !

“Tu couperas le cordon ?”

Si on devait acheter une maison, on regarderait les émissions de Stéphane Plaza mais nous on attend un bébé... alors on regarde Baby Boom. Et regarder l'émission Baby Boom quand on est enceinte, c’est un peu comme regarder le Titanic avant de faire une croisière.

  - “Ils lui ont laissé sa chasuble pleine de sang...”

  - “Mais non...hum... c’est du ketchup, elle a du manger des frites...”

  - “[Regard consterné]”

Et puis tu essayes de la distraire quand il y a une tragédie à l’écran.

  - “Oh mon dieu, elle a perdu son bébé ! C’est horrible...”

  - “Euh... Chérie ! Vite tire sur mon doigt !”

  - “...”

  - “Vite je te dis !! Trop tard...”

Et puis tu juges. Putain qu’est-ce que tu juges ! T’as Bac-3 en bébéologie mais tu te permets de juger les futurs parents à l’écran comme si tu avais déjà une tripotée d’enfants.

Pendant ces mois cruciaux, elle te pose des questions de plus en plus chelous sur l’accouchement. Des questions que tu n’aurais jamais pensé entendre. Florilège  :   - Tu seras dans la pièce avec moi pendant l’accouchement hein ? (Si je répond non, je perds automatiquement mon droit de paternité, alors “oui !”)

  - Tu voudras regarder... en bas ? Voir le bébé sortir ? (Nooooooooooooon, car je veux continuer d’avoir du désir pour toi.)

  - Tu sais que tu peux sortir le bébé... ça te tente ? (Je me brûle en sortant une tarte du four alors j’ai peur de foirer.)

  - Tu couperas le cordon ? (C’est pas une inauguration non plus ! Mais entre deux évanouissements, pourquoi pas.)

  - Tu me filmeras pas hein ? (C’est pas un truc que j’aurais envie de montrer aux copains sur Instagram... #Boucherie #hardcore)

Voilà. L’été se termine petit à petit (arrêtez de geindre, je vous entends d’ici !).

Bien que 2Guys 1Blog soit devenu en 4 ans une énorme multinationale cotée en bourse, cela ne nous permet pas encore d’avoir une rémunération assez importante pour partir 2 mois en vacances. Je sais, c’est étonnant.

Y’A QUELQU’UN ?

Alors pour répondre à cette question qui vous brûle les lèvres (presque autant que vos fesses lorsque vous expulsez un KFC avec supplément sauce piquante) : oui, c’est bien nous les deux seuls cons à être resté à Paris pendant tout le mois d’Août.

Je crois qu’en Août à Paris, même les clodos font un break : ils posent des RTT et désertent la capitale pour partir se ressourcer dans leur famille en Roumanie. OKLM.

T’as l’impression d’être en plein Walking Dead. Les rues sont déserts. Comme si y’avait la finale de la coupe du monde de football à la télé, France-Brésil, avec Zidane et Pelé qui ont décidé de revenir exprès pour jouer ce match...mais que toi t’es pas au courant. Tu veux la preuve qu’il y a personne ? T’es assis durant tout ton trajet en métro/bus.

Bon, on n’était pas vraiment tout seul non plus puisque la Chine, après nous avoir offert 2 pandas, a décidé de nous envoyer la moitié de sa population. Alors, je vous arrête tout de suite. Soi-disant on tape toujours sur les minorités, soi-disant j’ai ma carte du parti, soi-disant j’utilise à outrance l’expression “n’est-ce-pas” à la fin de mes phrases, mais JE NE SUIS PAS RACISTE, n’est ce pas ?! (Allons bon, mon oeil de verre me démange ! )

Mais j’aimerai bien voir la gueule des chinois si on débarquait à 300 000 dans les rues de Pékin armés de perches à selfie en criant très fort “TRÈS JOLI TRÈS JOLI ! RIZ RIZ ! BAGUETTE !”.

Après ce petit aparté aussi oriental que gratuit, il faut quand même avouer que ça a son charme d’être à Paris au mois d’Août.

Par exemple tu as de la place en terrasse. Enfin... Tu peux avoir de la place sur la SEULE terrasse du SEUL bar OUVERT de ton arrondissement. Autant te dire qu’il y a de grandes chances pour que tu finisses avec un Frappé saveur vanille au McDo du coin.

Je passe volontairement rapidement sur Paris Plage -le plus grand bac à sable du monde pour choper une mycose- et les odeurs de transpi dans le métro. On en a déjà parlé ici, et là.

T’AS LE LOOK COCO

En revanche le fait d’être au bureau en Août permet de mieux cerner tes quelques collègues de boulot qui comme toi, sont trop pauvres ou pas assez stupides pour partir deux semaines sur la Côte d’Azur.

C’est sûr que quand tu vois Pascal, l’ingénieur informaticien, arriver en tong-bermuda, (“T’es sûr Pascal que tu veux pas que j’aille t’acheter un coupe-ongles ? Mais si mais si, ça me fait plaisir !”)  ou encore cette bonne vieille Cathy, de la compta, venir bosser en jupe beaucoup trop courte pour pouvoir prétendre au titre de “jupe” (“CROISE LES JAMBES SOUS TON BUREAU CATHY BORDEL !!! ÇA FAIT COURANT D’AIR”)...

...bref, tout ça, ça crée des liens.

Imaginez si ce petit changement vestimentaire s’appliquait chez tout le monde. Vous imaginez un chirurgien débouler au bloc en marcel, short et claquettes ?

“Je sais c’est pas méga hygiénique mais j’ai toujours un peu chaud pendant les opérations à coeur ouvert... Ah, et désolé, j’ai tendance à un peu puer des pieds, en été.”

LES BONBONS QUI COLLENT AU PAPIER

Parce qu’il faut pas se méprendre. A Paris, en Août, il fait chaud ! Mais pas chaud-agréable comme sur une plage ou le vent vient caresser ton visage, NON ! Il fait chaud-dégueulasse ! Une chaleur hardcore qui te chope direct à la gorge quand tu sors de chez toi. T’as l’impression d’être allergique à l’extérieur de chez toi. T’es rouge, t’es moite et t’as les bonbons qui collent au papier au moindre effort physique.

On gueule après les amerlocs et consorts qui torturent à tour de bras (ce jeu de mot ne fera pas rire Amnistie Internationale) mais tout l’été les bus, métros et trains parisiens bafouent les droits de l’homme. Mec, il est indécent de laisser 40 personnes cuire à la vapeur dans un hammam mobile. J’ai déjà préféré marcher sous le soleil plutôt que de suer dans un bus. Et puis la RATP et la SNCF profitent que la majorité soit partie loin se dorer la pilule pour faire chier la minorité en parsemant leurs trajets de détours à cause de travaux ! Avant t’allais de chez toi à ton taf en 30 minutes chrono... maintenant avec les déviations et les stations en travaux c’est une putain de course d’orientation.

L’ENFER, C’EST LES AUTRES (CONNARDS)

Mais malgré tout ça tu peux te consoler en te disant que tu es quand même dans une des plus belles villes du monde, et que ça pourrait être pire... puis tu tombes sur les photos de vacances de tes potes ! On a tous déjà entendu ou vu cette phrase “Un arbre qui tombe dans une forêt, fait-il du bruit s'il n'y a personne pour l'entendre ?” et bien notre génération a inventé une variante : “Mes vacances ont-elles été bonnes si personne n’a liké mes photos ?” (vous avez 4h). Car l’été c’est la surenchère ! Tout le monde semble bosser pour Le Guide du Routard tellement ça balance de la photo de plages paradisiaque, de villes exotiques, d’hotels luxueux...etc. Va lutter toi, dont la seule sortie notable est ton pique-nique dans des Buttes Chaumont noir de monde.

Car à défaut de sable, le parisien sans vacances se rue sur la moindre trace de verdure. C’est pour cela que tu peux recevoir des SMS du style :

Sa te di un picnic dan 1 parc demain ? G fé 1 salad de ton !

T’as envie de lui répondre qu’il peut aller se faire enculer par un Beschrell mais là tu réfléchis. Y’a pas que les autres qui sont partis en vacances, y’a aussi les bons programmes TV, les grands championnats de foot et surtout tu commences à avoir un bronzage digne d’un vampire albinos. Alors tu lui réponds :

Ok je ramène mon jungle speed et un cake aux olives.

Si 2Guys 1Blog s’est fait plus discret ces derniers temps, c’est qu’on travaillait sur un nouveau projet. Enfin pas ensemble. Un plus que l’autre. Et surtout pas un truc qu’on peut mettre sur un blog...quoique...

Bref, 1 des Guys va être papa ! Oui oui... une femme a bien voulu, sans être payée ou forcée ! La classe à Dallas !

Épisode 1 : Les 3 premiers mois

Si on m’avait dit un jour que quelques gouttes de pipi feraient ma joie... Évidemment je ne parle pas d’une douche dorée (si tu sais pas ce que c’est, google images est ton ami) mais d’un test de grossesse ! Et oui, l’un des GUYS va avoir un bébé !

Bon tout ce que vous allez lire, est du point de vue du futur papa. Je vais donc me plaindre, me féliciter, m’encourager, me donner le beau rôle... parce que c’est mon blog ! Si tu veux lire la prose de femmes enceintes, quitte tout de suite ce billet d’humour !

“You know nothing John Snow”

Alors je ne pense pas être le seul, mais après la découverte de la présence d’un alien dans le bas ventre de ma chère et tendre, j’ai ressenti successivement deux sentiments intenses mais très différents : d’abord une immense joie (“Trop cool on va avoir un bébé !!!”) puis un profond soulagement (”Ouf je suis pas stérile !”) ! J’avais jamais pensé à mes spermatozoïdes avant qu’on décide de faire un gosse ! Une fois la décision prise, le doute m’a envahi. Et si mes nageurs étaient des putain de flemmards ? Si au lieu d’avoir des “Florent Manaudou” j’avais des “Eric Moussambani” ? Mais le test maculé de pipi m’a rassuré : je suis fertile !!! Et elle, elle a un polichinelle dans le tiroir ! L’aventure grossesse commence et la découverte de nouveaux termes comme “semaine aménorrhée”, “envies”, “toxoplasmose”, “ponction trophoblaste”, “écouter sa chérie”... j’en passe et des meilleurs.

Bref je ne comprends rien et surtout je ne sers à rien. C’est elle qui passe les examens, c’est encore elle qui a des papiers à remplir, c’est toujours elle qui doit prendre rendez-vous à l'hôpital pour son futur accouchement. Au mieux, je peux l’accompagner et de temps en temps on me demande mon avis. J’ai l’impression d’être redevenu mineur. Elle devient maman... mais surtout ma maman en fait !

“On a une annonce à vous faire...”

Il a bien fallu l’annoncer aux copains, à la famille, etc... Globalement c’est toujours positif. Joie et cotillons ! Mais une fois les embrassades et les larmes essuyées (les miennes car maintenant je pleure aussi souvent qu’une ado dans un concert des One Direction) on commence à noter des conseils ou des remarques chelous. Florilèges :

  - “Profite de tes grasses mat’, après ça sera terminé !” - J’ai peur... Il me faut mes 10h de sommeil sinon je ne réponds plus de rien !

  - “C’était voulu ?” - Non d’ailleurs on l’appellera Capote-Trouée ou Accident

  - “Tu préfères quoi ? Une fille ou un garçon ?” - Pourquoi... on me l’échange si c’est pas ce que je voulais ? Y’a un SAV ?

  - “Un bébé ? C’est vrai !?” - Bien joué, t’as deviné... c’était une caméra cachée avec Pascal Selem !

 “Elle n’attend pas un bébé, elle devient un bébé !”

Être enceinte, c’est changer et chez ma douce moitié, la métamorphose est saisissante. Elle mange et elle dort. Entre les deux, elle est fatiguée et elle a faim. Elle est crevée du réveil au coucher. C’est simple je la surnomme “iPhone 6” tellement sa batterie ne tient pas ! (C’est un peu comme avoir un chat, au final). Rajoutez à cela un arrivage massif d’hormones et vous obtenez une sensibilité à fleur de peau. Des cris ou des larmes, peuvent débarquer au détour de n’importe qu’elle conversation. (Un chat psychopathe !)

  - “Bonjour chérie...”

  - “QUOIIIIIIIIIIIII !? JE VAIS TE PÉTER LA GUEULE ! SINON TU VAS BOUFFER TES COUILLES ALORS FERME LA !!!”

  - “Moi aussi je t’aime !”

Je risque d’ailleurs ma vie en écrivant ça ! Anne Franck  <  2G1B ! Bon... j’exagère peut-être un chouilla ! Être enceinte c’est aussi changer de régime ! Le bébé est pas né qu’il dicte déjà sa loi. La future maman ne peut plus manger ce qu’elle veut. Et cela donne des échanges improbables avec les serveurs ou nos amis qui nous invitent : “Ce fromage est-il pasteurisé ? La viande est-elle servie crue ? Y’a t-il du soja dans ce plat ? Est-il possible de rajouter du chocolat sur mon gratin de surimi au guacamole ? Avez-vous un sac à vomi ?”

Mais attention, la grossesse ce n’est pas que ça. C’est aussi une taille de bonnet en plus pour madame. Comme ça, cadeau ! Et des boobs plus gros c’est une manière pour la nature de dire au papa “Toi aussi tu vas en chier, mais voici un petit cadeau quand même !”.  

Vous pourrez dire à vos enfants : "Je les ai vu sur scène à leurs débuts... avant la coke et les putes !"

Parce qu’il n’y a pas que les guerres, Ebola, et les petites pièces de Lego qui traînent et nous lacèrent les pieds quand on se lève pour pisser à 3h du mat’.

Ooooh non. Il y a des choses bien pires. des problèmes que tout le monde subit sans ne jamais rien dire...

• Problème #1 : quand ton téléphone n’a plus de batterie alors que tu viens à peine de t’installer pour un popo épique qui, tu le sais, va durer plusieurs dizaines de minutes.

• Problème #2 : quand tu sors un paquet de bonbons du placard, mais qu'il ne reste plus que ceux à l’orange.

• Problème #3 : quand le son de ta télé est sur un chiffre impair, mais tu es affalé sur le canapé et la télécommande n’est pas à portée de main.

• Problème #4 : quand ta fille de 18 ans te présente son nouveau copain. Tu es persuadé de l’avoir vu quel que part. Ah oui, sur ce vieux DVD de Marc Dorcel.

• Problème #5 : quand le 1er mai tombe un dimanche. Le 8 aussi, du coup.

• Problème #6 : quand tu veux faire une partie rapide sur FIFA mais qu’il y a une mise à jour Playstation qui met 20 minutes à s’installer.

• Problème #7 : quand tu sais pas quoi demander à Noël, mais que t’as plein d’idées le 26 décembre.

• Problème #8 : quand tu invites des amis à partager une planche de charcut’ fromage avant de te rendre compte que ce sont des musulmans intolérants au lactose.

• Problème #9 : quand un mec décide de lâcher une caisse dans une rame de métro bondée et que, inexplicablement, tout le monde te soupçonne.

• Problème #10 : quand tu tentes de rentrer une clé USB dans l’ordinateur -un côté, puis l’autre, ah non c’était l’autre- et que tu te rends compte que c’est pas la bonne clé.

• Problème #11 : quand ton neveu de 10 ans te demandent comment on fait les bébés alors que tu étais persuadé qu’à son âge, il partouzait déjà dans des soirées “coke and biatch”.

• Problème #12 : quand à chaque fois que tu pars en voyage à l’étranger et que tu oublies ton adaptateur.

• Problème #13 : quand tu commandes le plat du jour mais qu’on t’annonce que finalement, il n’y en a plus, des plats du jour.

• Problème #14 : quand tu t'inscris sur un site de rencontre mais que seules les moches, les geeks boutonneuses et les sociopathes veulent bien te parler.

• Problème #15 : quand ta nana te dit “tiens c’est marrant, mon ex faisait la même erreur que toi, avec mon clitoris.”

• Problème #16 : quand au premier rencard, la jeune fille te dit : “On ne peut pas aller ailleurs ? C’est plein de nègres et de bougnoules ici !”.

• Problème #17 : quand tu penses lâcher un petit pet discret et que tu découvres avec surprise que tu as une bonne vieille diarrhée des familles et que ton slip n’y survivra pas.

• Problème #18 :  quand tu t'aperçois au moment fatidique que ta seule capote expirait le 25/10/08 (oui les préservatifs ont une date d’expiration).

• Problème #19 : quand, en ouvrant une porte sans frapper, tu découvres que tes parents font encore l’amour (et que ta mère est très souple pour son âge).

• Problème #20 : quand le père de ta meuf, c’est Samy Naceri.

• Problème #21 : quand il me prend dans ses bras, qu’il me parle tout bas... et que le gardien de prison ferme la porte de la cellule malgré mes appels à l’aide.

• Problème #22 : quand tu envoie un sms coquin à ta soeur par mégarde... et qu’elle semble pas contre l’idée !!

• Problème #23 : quand ta copine te largue et devient lesbienne... comme si tu l’avais dégoûtée du genre masculin.

• Problème #24 : quand petit, à Noël on t’offrait des livres ou des vêtements...

• Problème #25 : ... et quand ado, on t’offrait un pack Brut de Fabergé.

• Problème #26 : quand tu te rends compte qu’à force de vivre des moments intenses avec ta main droite, tu commences à avoir des sentiments envers elle.

• Problème #27 : quand tu te rends compte que le mec qui est en train de te faire passer un entretien d’embauche est le père de ton ex que tu as larguée comme une merde.

• Problème #28 : quand, en tant qu’acteur, tu décroches ton premier contrat...pour une pub...contre les problèmes d’érection.

• Problème #29 : quand ta carte Electron ne passe pas au Monoprix.

• Problème #30 : quand tu bois de l’eau au robinet. En Inde.

• Problème #31: quand tu apprends que tu es stérile de naissance et que tu as déjà 3 enfants.

• Problème #32 : quand dans la salle de réveil on te dit que ta vasectomie c'est bien passée alors que tu es venue pour une appendicite.

Parce qu’à 2Guys 1Blog, on s’inquiète, on prend des nouvelles et on n’oublie pas, voici notre nouvelle rubrique “Oukisson ? Koikifon ?”

(musique à la FaSiLa chanter) “Ouhouuuuukissoooon, Koikoiiiiiikifooooooon! Nananaaa!”

Voilà, ça, ça serait notre intro si on avait une émission télé sur France3.

Et plus sérieusement, 2G1B vous propose de redécouvrir des personnalités trop vite oubliées et de plonger dans leur quotidien bien différent depuis qu’ils ont quitté, volontairement ou non, le star system, aka show bizz, aka “t’as d’la coke ? Putain j’me taperais bien une pute!”

• O-zone : le groupe Roumain qui squattait nos radios en 2004 avec la “chanson” Dragosta din tei, continue sa carrière dans la musique et connaît un franc succès à la station de métro Olympiades... c'est un peu leur Olympia à eux. Vous pourrez donc les retrouver sur les quais de la ligne 14 et écouter leur nouveau tube “Noumanouma Nei Nourrir le bébééé.”

• Sandy Valentino : sa carrière a récement connu un coup de boost puisque depuis 3 mois elle est passée manager au Quick de Pigalle !

• Passe-Temps : l’un des deux nains emblématiques de Fort Boyard (le gardien du temps, celui qui fricotait avec le Père Fourras) n’a pas été viré de l’émission en 2010. Non non non. Il a simplement voulu tenter sa chance à Hollywood. Après avoir passé le casting pour jouer le rôle de Tyrion Lannister dans Game of Trhones, sans succès, on devrait le retrouver à l’affiche du remake du film “Chéri j’ai rétréci les gosses”, intitulé “Chéri j’ai rétréci les gosses et y’en a un il ressemble quand même vachement au petit nain de Fort Boyard, tu trouves pas ?! Merde ! Il s’est fait la malle avec mes clés de bagnole !”

En revanche, aucune nouvelle de La Boule (quoi ? comment ??? Ah merde...pardon.)

• Jordi : le “petit mozart français” est toujours dans la musique, au rayon musique du monde de la Fnac des Champs Elysées. Si vous lui demandez un autographe, il vous fera 10% sur le dernier Youssou N’dour !

• Patxi : l’ex candidat basque de la Star Academy 3 a bien tenté de percer dans la musique en sortant deux albums. Mais il a très vite compris qu’il était à la grande musique ce que Flunch était à la cuisine gastronomique... Du coup, Patxi s’est reconverti et a maintenant sa propre marque d’acool. Baptisé le “Patxi 51”, cette boisson amère aux Piments d’Espelettes aurait le goût de la défaite.

• Rocco Siffredi : l’acteur porno le plus connu de tous les temps a du mal prendre sa retraite même s’il est de moins en moins demandé sur les tournages. Il a alors eu une très bonne idée de crée sa propre boite de production pour les vieux acteurs (inspirée des tournées des chanteurs des années 60 - 70) : “Âge tendre et bites de bois” ! 2 de ses productions vont bientôt arrivées sur le marché : “Attends 2 secondes, le viagra va faire son effet” et “Enlève tes dents et suce moi !”.

• PSY : L’ovni musicale de 2013 venu de Corée n’a pas fait long feu. Après que son clip “Gangnam Style” ait été visualisé des milliards de fois sur Internet, l’interprète a littéralement pété les plombs et a décidé de diversifier ses activités. Après s’être essayé au porno dans le film parodique “Gangnam Doggy Style”, il a été doublure cascade de Jacky Chan. Aujourd’hui PSY (de son vrai nom Jean-Jacques Lee) s’est calmé et a repris le cours de sa vie, simplement. Il est notamment dictateur en Corée du Nord et Président du parti EELV au Sénat.

• Emmanuel Chain : l’ancien présentateur de Capital a décidé de suivre son coeur et d’embrasser la carrière artistique dont il a toujours rêvé. Il est désormais “Manu l’homme-sourcil” dans le cirque Zavatta !  

• Christine Bravo : la présentatrice télé, notamment connue et reconnue pour FrouFrou ou Union Libre a disparu des écrans radars. Et pour cause. Elle privilégie aujourd’hui son deuxième personnage médiatique : Patrick Sébastien. Oui, ce qui n’était qu’une rumeur est aujourd’hui confirmée : Christine Bravo et Patrick Sebastien ne sont qu’une seule et même personne. Même coupe de cheveux, même penchant pour l’humour potache et le gros rouge qui tache, même élégance... On aurait dû s’en douter !

• Cyril Hanouna : non on déconne... Vous le retrouverez, comme tous les jours, partout. Sur Europe 1, sur D8, avec un bouquet de roses à votre table au restaurant...

• Les Musclés : ils continuent la musique et les tournées mais sous un autre nom : Les Frippés... c’est plus en adéquation !

• Doc Gyneco : le rappeur loveur des années 90 a depuis quelques années délaissé les micros et pour cause il a repris ses études. Sommé par l’ordre des medecins d’obtenir son doctorat pour continuer à utiliser son pseudonyme, Bruno Beausir est en 1ère année de medecine à la faculté Paris Descartes...depuis 8 ans déjà. Courage Bruno !

• Axelle Red : elle vieillit doucement et se fait appeler Axelle Poivre et Sel.

• Larousso : tout le monde pense que son absence du devant de la scène est du à une carrière au point mort, mais non. C’est le procès intenté par les encyclopédies Larousse qui l’a mis sur la paille et le moral dans les chaussettes. Mais le showbizz c’est aussi une grande famille et grâce à Faudel, elle a retrouvé le sourire derrière la caisse de son Kebab.

• Anne Roumanoff : l’humoriste a disparu des planches depuis plusieurs mois. On pensait que c’était le temps que les ouvriers consolident les scènes des théâtres parisiens où elle a l’habitude de jouer, il n’en est rien. L’humoriste rouge est en convalescence à la clinique vétérinaire de Meaux où elle se remet d’un accident de chasse. En effet, un malheureux chasseur aurait blessé involontairement Anne Roumanoff. Il raconte.

“Ben j’étais là, et j’aperçois un peu plus loin ce qui semblait être un petit sanglier, ou un gros marcassin. J’ai hésité avant de tirer, mais quand elle m’a souri et m’a salué j’ai pris peur et j’ai tiré.”

La guerre en Ukraine, la guerre en Palestine et pire, un mois d’Août pourri à Paris !

Du coup chez 2Guys 1Blog, on est un peu vénère !! On a la rage et pour se calmer on a envie de se payer la tête de quelqu’un. Alors Zaz, c’est fait... Anne Roumanoff aussi... Franck Ribery, une vitre s’en est chargée...

Non, on va se payer les fumeurs. Enfin pas les vrais fumeurs, ceux qui boivent des coups en terrasse même en novembre, ceux qui prennent une pause toutes les 10 minutes au boulot pour s’en griller une... non non. On va parler des faux fumeurs. Les VAPOTEURS !

Sérieusement. Les vapoteurs. Vapoter. Crapotter de la vapeur quoi. Les mecs pensent avoir inventé un truc de ouf, mais ils ont juste miniaturisé la chicha en fait !

Pour moi la cigarette électronique c’est un peu la poupée gonflable de la cigarette quoi. Sauf que t’as pas honte de la sortir en public. D’ailleurs la première fois que j’ai vu un vapoteur, j’ai cru que c’était un nouveau sextoy. Genre : “Toi aussi, suce une bite de robot !”

En parlant de l’organe masculin, j’ai parfois l’impression que les mecs compensent grâce à la taille de leur cigarette électronique. Non, mais sans rire, certaines approchent les 20 cm !? Sérieux, dans quelques années ils vont fumer avec des trépieds juste pour se la péter.

Si on part par là, autant fusionner certains objets. Rajouter un mode vibreur à certaines clopes électroniques et vous obtenez un dildo 2.0. Et en plus d’être fun c’est drôlement pratique, parce que souvent t’as envie de fumer après le sexe. Tu fais d’une pierre deux coups ! Et avec un peu de chance tu dois pouvoir te trouver un goût “Sperme” ou “Mouille” ! (oui ce billet est placé sous le signe du raffinement, une fois n’est pas coutume.)

“C’EST UNE CIGARETTE ELECTRONIQUE DANS VOTRE POCHE OU VOUS ETES CONTENT DE ME VOIR ?”

Mais du coup, la e-clope, ça donne lieu à des scènes assez spéciales :

(A lire avec une voix de pubard de 16e de merde)   - ”Tu peux me filer une recharge s’teuplait j’suis à sec là ? Ah merci... Ah putain tu fumes Vanille de Madagascar, toi ? T’es dingue, c’est beaucoup trop fort pour moi non...Non moi j’suis plutôt Aurores Boréales comme mec.”

  Déjà que ça me saoulait quand les buveurs de café ou de thé se vantaient de la douzaine de parfums chelous qu’ils avaient en stock... Avec les e-clopes, on ne frise plus le ridicule... il est carrément crépu, là, le ridicule ! Quand le mec t’annonce les parfums t’as l’impression qu’il te lit un menu de resto :

- “Alors je te propose qu’on commence par “Oeufs mimosa” puis on enchaine par mon préféré “Tajine d’agneau aux abricots” et pour finir tu choisis “Camembert” ou “Muffin fruits rouge ?”

Avant, les fumeurs ils devenaient fous quand ils n’avaient pas de briquet... Maintenant ils vont devenir fous quand ils n’auront pas de port USB.

“Putain...merde personne n’a un ordinateur portable ?! Sérieusement ? J’ai envie de vapoter et je peux pas brancher ma cigarette là ! Sérieusement !! Plus que 2% d’autonomie je peux même pas tirer une latte là !! Oh putain, une borne Autolib ! Ça peut me sauver !”

Et puis j’attends avec impatience l’ancien fumeur de vraie cigarette, qui aura gardé ses vieille habitudes et qui, sans s’en rendre compte, jettera et écrasera sa cigarette électronique avant de se rendre compte que c’était pas son mégot.

Non mais ce qui m’énerve vraiment, c’est que dès qu’un commerce est à vendre, c’est un magasin de cigarettes électroniques qui prend sa place. Rien que dans ma rue, il y a en a 4 ! Le dernier qui s’est installé il y a 4 mois...vient de fermer ! Le gars avait à peine fini d’emménager !

“Fiouuuw ! Ben voilà ! On a vidé le dernier carton, l’aventure commence vraiment ! Le magasin va pouvoir tourner à plein régime.......................... bon, ben on va pouvoir remplir les premiers cartons, l’aventure s’arrête là, je vais pouvoir commencer un régime j’ai plus une thune...”

Et puis merde ! Qu’est ce que les enfants de 8 ans vont offrir à leur papa pour la fête des pères ? “Tiens papa ! En cours d’arts plastiques, on t’a fait un joli cendrier en pâte à sel !!... Comment ça “je sais où je peux me le mettre mon cendrier ?! Sur la table du salon ?”

Et les mecs vivent dans un monde à eux ! Ils ont leurs forums de discussion, leurs podcasteurs, leurs expos... et bientôt leurs propres maladies ! Car si un fumeur lambda, sait qu’il risque un bon vieux cancer des familles, pour le vapoteur c’est un peu une roulette russe... Va savoir quelle saloperie tu vas développer dans quelques mois ou années. E-clope = Kinder Suprise !

D’ailleurs récemment, un homme est mort à cause de sa cigarette électronique. Le gars a arrêté les cigarettes pour éviter de mourir d’un cancer. Il est mort parce que sa cigarette électronique lui a exposé au visage. J’imagine pas la violence de la taffe quoi...

- ” Tire ! Tire ! Tire ! Tire ! Tire * BOUUMMMMMM  !! * Oh putain, Jacky ça va ?? Il a l’air d’arracher ce parfum !”

Mais pire que tout... c’est quand même leur air supérieur quand ils fument là où les autres fumeurs ne peuvent pas. Limite ils ont une érection en fumant avec un regard qui signifie “T’as les boules hein ?” !

TA CONNERIE, ELLE EST ELECTRONIQUE AUSSI ?

Mais comme la cigarette électronique c’est déjà has-been ! Place à la E-Pipe ! Oui la pipe électronique ! Ils ont déterré la vieille pipe de papy pour en faire un élément indispensable pour n’importe quel Hipster intégriste. Putain, la dernière fois que j’ai vu une pipe, c’était sur Youporn... [Silence gêné...plus personne ne va sur Youporn, n’est ce pas ?...] Franchement, si t’as pas un collier de barbe, une calvitie, des lunettes, une veste en tweed et un poste de professeur d’archéologie, TU N’AS PAS LE DROIT DE FUMER LA PIPE, ÉLECTRONIQUE OU PAS !!!

Non, je crois que je m’y ferai jamais... Définitivement, je préfère les vrais fumeurs. Ceux avec les dents et les ongles jaunes. Les poètes, les artistes, les vrais cons, ceux qui draguent avec cette punchline :

“J’aimerais être une cigarette pour naître au creux de tes mains, vivre sur tes lèvres et mourir à tes pieds.”

L’été à Paris... tout un programme. Alors pour ceux qui ne connaissent pas l’infini plaisir d’une période estivale en terres parisiennes, 2 Guys 1 Blog va vous narrer tout ça. (Parce que oui, le modèle économique de notre blog ne nous permet pas de partir du 14 juillet au 15 août, même pas en camping sur la Côte d’Azur. Héééé non...)

On est d’accord, quand tu es parisien, c’est pas vraiment par choix que tu restes tout l’été à Paris. Tu as forcément eu un entretien avec ton banquier qui t’a ri au nez quand tu lui as annoncé que tu aimerais bien partir en voyage cet été. Ou alors tu as eu une discussion avec ton patron qui soudainement te trouvait être “l’homme de la situation pour gérer tous les projets de l’entreprise” pendant que lui partait se ressourcer 2 mois à l’autre bout du monde.

Déjà pendant l’été à Paris, le métro rajoute une nouvelle odeur à sa palette. En plus de la moisissure, de l’urine, du vomi, le métro sent en plus la sueur ! Et là, on a un coup de gueule à passer. On voit toute la journée des pubs qui vantent des déodorants censés durer 48H et résister aux conditions les plus extrêmes... jusqu’à ce qu’on rentre dans une bouche de métro. Ici bas, tous les déos cessent de fonctionner en même temps. La RATP est la Kryptonit du déo. C’est un peu une zone de non droit pour les dessous de bras qui sentent le frais. Tu as beau être douché, parfumé, tu rentres dans ta rame de métro et tu ressembles à Jean-François Coppé devant un contrôle fiscal : tu sues ta race !

Mais il y a pire que ces gouttes de sueur qui transforment ta raie des fesses en gouttière velue : CES PUTAINS DE TOURISTES ! Honnêtement, j’ai rien contre les touristes, tant qu’ils restent dans leur pays, n’est ce pas ?!

Non mais plus sérieusement, tu imagines qu’avec les départs en vacances des juilletistes ou des aoûtiens, ça va désengorger les hammams mobiles de la RATP... Que nenni ! Les touristes débarquent par centaines de milliers, en short et en (chaussettes) tongs ! Tu les hais parce que toi tu vas t’enfermer dans ton bureau et eux vont mitrailler les monuments de la capitale.

Le seul avantage c’est que c’est dépaysant. Les Anglais, Japonais, Américains...ça change des Roumains, quoi.*

C’est vrai que c’est pas facile d’être coincé dans Paris l’été. Parce que, sans rien demander à personne, on vient t’agresser sur tous les réseaux sociaux à grands coups de photos de plages, rivières, bonasses en micro-bikini, températures caniculaire sur tableaux de bord, knacky au bord de la piscine... Et toi, ta seule riposte à ça ? Prendre une photo de ton pique nique sur une pelouse bondée d’un parc pris d’assaut. Youpi, quoi. En plus le rosé est même pas frais et Timothée a encore ramené du fromage à tartiner bon marché qui va filer mal au ventre à tout le monde !

Mais de plus en plus, les mecs se disent “j’en ai rien à foutre, je suis au plein milieu de Paris dans un Parc mais je vais faire exactement comme si j’étais à Palavas !”

Résultat, il n’est pas rare de croiser des mecs bronzer en slip, ou des nanas tranquillement en train de papoter les miches à l’air. Aux chiottes les conventions ! On va même jouer dans les fontaines municipales ! C’est ça le vrai danger de l’été à Paris : risquer de croiser la comptable de ta boite en train de jouer en dessous dans une fontaine à République.

Brrrrr..!

A Paris l’été, tes potes se barrent en vacances (bravo la solidarité) alors tu t’en fais de nouveaux : la Clim et le ventilo ! Personnellement, ce sont ces deux là qui décident de nos activités pendant ces 2 - 3 mois de grosses chaleurs. Tu connais ce genre de personnes qui, quand tu les invites, te demandent : “Y’aura qui ?” . Ben nous on demande “Y’aura la climatisation ou un ventilo ?”. Et si quelqu’un nous parle d’un éventail, on le lui rentre dans le fondement ! En parlant de fondement, l’été c’est la saison du cul ! On va parler clairement, pendant ces 3 mois on se fait pomper quasiment tous les jours. Hélas pas par les nymphes en petites robes qui arpentent les trottoirs mais par ces putains de moustiques ! Ces salo*** nous sucent le sang sans vergogne. Pour elles, Paris en été devient un immense buffet à volonté et avec tous les touristes, le menu est super varié !

Non mais on va quand même pas se laisser abattre. Y’a des avantages d’être à Paris en été :

• à Paris l’été, tu peux être en short le lundi et en doudoune le mardi. Pas besoin de passer de longues heures à trier et ranger ses tenues d’hiver !

• à Paris l’été, tu peux maigrir sans faire de sport. Surtout si tu habites sous les toits, au 6e sans ascenseur.

• à Paris l’été, les Parisiens ne font pas la gueule. Ils partent la faire ailleurs et faire chier le reste du monde.

• à Paris l’été, tu peux finir par parler plusieurs langues couramment rien qu’en restant assis quelques heures sur les quais de la station Charles de Gaule Étoile.

• à Paris l’été, tu peux visiter sans risque toute la ville à la fraîche en vélo, puisqu’il n’y plus personne. Tu aimerais partager ce moment avec tes amis hein ? Non, on a dit qu’il n’y avait plus personne. T’es vraiment le seul con à être resté.

• à Paris l’été, surtout en Août, tu redécouvres la province. Ben oui, pas de bar, pas de resto, pas de magasin d’ouverts... c’est pire qu’un village en Corrèze !

Bon c’est pas tout ça mais il faut que j’aille mettre mon plus beau slip. On m’a invité à un pique nique ce midi !