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J’aurais voulu être capable de partir, de m’échapper, sans causer ni peine ni souffrance à l’homme que j’aime. J’aurais voulu que la vie soit plus simple, partir sans un rond, rejoindre ma meilleure amie à Londres. J’aurais voulu ne pas réfléchir les choses par rapport aux autres, à ce qu’ils penseraient de moi. 

le tonnerre gronde dans ma tête, dans mon âme il me transperce de part en part. la pluie dégouline de mes paupières, de partout sur mon visage. je ne sais pas quoi faire pour arrêter le torrent, pour arrêter mes tourments. des fois je pense à la la petite mort, qui me soulagerait quelques heures, voir quelques jours, mais non, mes yeux restent bien ouverts, embués par les larmes, par ce que j’imagine être des drames. j’essaye de trouver secours dans la respiration. j’essaye d’éloigner le vague à l’âme, mais chaque fois que je pense que l’averse passe, un énorme nuage m’encercle et me recouvre toute entière. la foudre frappe partout, tout ce qu’elle trouve, ça remue tout. je sens mon cœur se comprimer, ma gorge se serrer. je me sens minable, démunie. impossible de marcher, de parler. alors j’attends que cette journée touche à sa fin, que le tonnerre cesse de gronder, que la pluie cesse de tomber. j’attends de réussir à respirer.

maintenant la ligne est coupée. le fabuleux monde des adultes à recouvert toutes ces sensations, les peines sont devenues ennuyantes, les tourments ridicules et les joies si prévisibles.

Ce que je fais ne diffuse aucune émotion, et je sais enfin pourquoi, parce que je m’intéresse trop à ce que les autres pourraient penser. Je voulais écrire pour les autres. Mais je ne peux écrire que pour moi, si ce que je fais me touche, ça touchera forcement d’autres personnes. Il faut que je prenne confiance en ma vision des choses, sinon toute cette audace de vouloir poursuivre mes rêves ne sert plus à rien. 

Famille de barbare, vous êtes une sauvagerie. Inhumains, inadaptés. Je vous vois vous entretuer. Constituer une petite guerre minable entre vous. Bande d’idiots, vous êtes sortis du même corps. Vous avez tant en commun que cela vous angoisse. Vous agissez comme des bêtes en danger, vous êtes toujours sur la défensive et par peur d’êtres attaqués vous créez un cataclysme. Cessez de vous tirer la bourre, vous êtes tous dans l’erreur. C’est vous le catclysme. Misanthropes, vous vous détestez. Vous êtes dans la haine de votre propre genre. Mais cessez donc d’exister. Vous êtes monstrueux, rien ne sert de vous observer pour le comprendre, chaque partie de votre corps est comme moisie par la haine, vous devenez défectueux, et finalement indigne de vivre sur cette Terre. Vous ne la méritez pas. Des fous furieux qui n’ont aucune conscience de la chance qu’ils ont de faire partie d’une meute. Stoppez vos hurlements.

Je fais un rêve, souvent, dans lequel je me retrouve démuni, sans être à aimer, sans visage à contempler, un rêve où plus rien n’existe. Je marche pendant des heures, sans destination finale, je marche au pif, en quête inéxorable de sens. Mes sens sont étonnamment exacerbés bien qu’ils ne soient pas alimentés. La souffrance psychologique est telle que je meurs de l’interieur. Mais c’est la souffrance physique qui m’abat. Je rampe difficilement jusqu’au seul élément existant de ce monde rêvé; une fontaine. La fontaine est remplie. Je meurs de soif. Mais je ne peux pas boire l’eau qu’elle contient. Autour de moi les gens, les murs, réapparaissent. Tout est là, et je ne saisis rien. Je meurs de faim, de soif, d’envies, alors que tout est à ma portée. Je me réveille, ensuquée, et je finis par comprendre que cette fontaine matérialise mon besoin de ce que j’ai déjà ou que je peux avoir.

J’ai pris un vol de nuit, pour être là. C’est fou tout ce que l’on peut traverser si vite, dans l’urgence. On a bien survolés 3 continents. J’ai pensé à ce moment très souvent. Et si il t’arrivait quelque chose qu’est ce que je ferais, qu’elle serait ma réaction ? Je n’ai rien oublié de mes sentiments. Je sais très bien que tu ne m’as pas vraiment aidé, activement, dans ma vie à cette période, je sais que c’était simplement la projection que j’avais faite de toi qui m’a permise d’avancer. Tu ne m’as pas donné grand chose et ce que tu m’as donné tu ne l’as sûrement pas fait volontairement. Je crois qu’au final ça n’a aucune quelconque importance. Si je ne suis pas sûre de ce que tu as éprouvé pour moi, moi, je sais que je t’ai aimé de la manière la plus vraie qu’il soit. Et j’ai accepté que toute ma vie il y aurait un petit peu de toi en moi, que quel que soit mon âge, ma vie amoureuse, sociale, professionnelle je continuerai à rêver de toi certaines nuits, je continuerai de me remémorer la puissance des émotions qui m’ont parcourues pendant ces 5 longues années, chaque frisson, mais aussi chaque retour à la réalité. Et ça va faire 10 ans que je ne t’ai pas vue, pas parlé, pas entendu. Mais je t’ai encore partout dans ma tête, non pas parce que je t’aime encore. Mais parce que je t’aimerai toujours, non pas d’un amour charnel, ambiguë, passsionnée, non pas comme une amante. Je t’aime comme j’aime la forêt, l’eau, les ciels d’été, la neige en hiver. D’un amour détaché mais simplement pur et sain. Le simple fait de te savoir exister et heureux en bonne santé me contente. Et aujourd’hui je suis en route pour te dire adieu, cette nouvelle me brise, j’aurais aimé ne jamais apprendre ça, je sais que tu ne m’attends pas, tu ne voudras peut-être pas me voir, tant pis, j’ai besoin de faire se parcours, comme un pélerinage, faire le chemin inverse pour te dire adieu, même si je ne te vois pas. Toi ça fait longtemps que je n’existe plus pour toi. Mais je sais que tu seras heureux de voir que je ne t’ai pas oublié.

L’ambiance emporte avec elle les écumes d’un air pourri. Rempli de haine et d’amertume. Une odeur de cadavre gisant dans de l’eau croupi depuis un siècle. J’inspire. L’odeur me picote lègerement le nez, je me suis habituée à cette effluve nauséabonde. Je vie à l’intérieur d’un palais de cristal où les effluves m’empoisonnent petit à petit. Le mal rongeur. De l’extérieur tout semble immaculé, parfait. Puis il suffit de rentrer et de secouer les tapis, pousser les meubles, pour se rendre compte de toute la crasse accumulée, chaque chose vivant en son sein s’est imprégné de l’odeur plus que douteuse. C’est pas bon de laisser les choses moisir. Mais tout est plus dur lorsqu’il s’agît de toi. Effectivement ça sent bien le cadavre. Le corps inerte. Toi qui n’était pas proche de moi de ton vivant, tu dois bien avoir les boules d’être coincé à mes côtés dans la mort. Le mélange de haine et d’amour me rend dingue. J’ai à la fois envie d’embrasser ton visage et de lui marcher dessus. Tu es peut-être mort mais tu n’as jamais été aussi vivant pour moi. Je ne peux pas te faire partir. Qui m’aurait dit que je devais te tuer pour enfin réussir à te voir chaque jour. Mon amour, je t’aime, plus que n’importe qui. L’air que je respire est peut être immonde, mais je respire enfin, son odeur est à l’image de nos existences ensemble dans le monde des vivants. Allez vient, partons rejoindre cet autre monde ensemble. Nos corps enfin alignés. Sans fuite possible.

Le chat ne mange plus, ne boit plus. Le chat ne vient plus se frotter à ma jambe. Il ne cligne plus des yeux lorsque que je lui parle. Il ne vient plus s’asseoir et me tenir compagnie lorsque que je suis sur le canapé. Le chat ne miaule plus dès que j’ouvre le frigo. Il ne miaule d’ailleurs plus du tout. Il n’attend pas derrière la porte de l’escalier au petit matin que je me réveille. Il ne passe plus contre mes jambes lorsque nous sommes à table le soir. Il ne frotte plus sa patte à la porte d’entrée pour sortir ou entrer. Le chat ne mange plus, oui, car le chat n’est plus. Il est mort. Mais je le vois encore partout, je vois son ombre, je sens sa présence, j’ai encore l’impression qu’il se frotte à ma jambe. Je ne pensais pas qu’un animal pouvait tant manquer. Mais il faisait complétement partie de la famille. Quand il est arrivé j’avais onze ans et j’ai passé chaque moment déterminant de ma vie avec lui. Le chat était plus qu’un chat. Le chat nous aidait à relativiser, lorsque il venait avec son joli minoi demander de l’attention il avait le pouvoir de faire oublier le mauvais de chaque journée. Il avait gardé une apparence de chaton en devenant adulte. Il pouvait alléger absolument toutes mes peines. Maintenant il va falloir se débrouiller soi-même. Parce que le chat n’est plus.

Peut-être que je deviendrais pompier. Qui connaît le feu aussi bien que moi finalement;

Intense, c’est le goût de mon café le matin. C’est la couleur de la vie que j’ai envie de mener. Ce sont tes yeux dans mes yeux. Ma vie dans les films. Je veux que l’intensité soit partout, tout le temps. M’envahisse. Je refuse la médiocrité des petites sensations. Je veux que chaque chose provoque en moi un grand émoi. Je veux être submergée. Je veux chavirer. Je ne veux pas avoir besoin de craquer pour exprimer mes ressentis. Je veux rester fragile et émotive. Je refuse de vivre ma vie à moitié, je refuse de garder en moi des aigreurs, je ne veux pas de résidus de haine en moi. Je ne veux pas tomber malade comme mon père. Je refuse d’être à moitié. Je veux vivre complètement mon humanité.

J’étais la dans un bar miteux, puis il semblerait qu’on s’en soit collé une bonne avec ce type que j’avais rencontré le soir même. J’en sais rien, je sais plus grand chose. Ça fait un moment que je me reconnais plus.  Je crois qu’il m’a abordé en me parlant de la pluie et du beau temps. Je sais même plus ce que je lui ai répondu. Ce matin, j’ai les yeux collés, ça fait bien trente minutes que j’essaye de les ouvrir. Ce qui fait que je ne sais pas si je suis dans mon lit ou dans le sien. J’ai chaud. Je suffoque presque. Je rêve de prendre une douche et de laisser mes cheveux goutter sur mes épaules nues, d’en avoir presque froid, de me faire un grand café, manger une pêche juteuse sur le bord de la fenêtre avec les rayons du soleil qui viennent me dire bonjour. Et de me laisser cramer au soleil brûlant. Ou mourir? Je sais pas trop, là je ne suis pas au bord de ma fenêtre, je suis dans un lit qui pue les corps moites, qui sent encore les vapeurs d’alcool. Avec qui je suis? Avec un vieux type qui a du rater sa vie, qui passe sa vie au comptoir du bar à aborder des minettes en leur parlant des tempêtes. Beurk. Nous sommes deux épaves, échouées. Qui je suis? Hier, lorsque il m’a demandé comment je m’appelais, je lui ai répondu un autre prénom que le mien. C’est comme ça que je fonctionne depuis quelques temps. Emprunter la vie d’une autre chaque nuit, à chaque nouvelle rencontre. Je vais finir par oublier comment je m’appelle. Si ce n’est pas déjà fait, en fait. Je ne me souviens pas de mon nom. J’ouvre enfin les yeux je tourne la tête, je ne suis pas chez moi et à coté de moi ce n’est pas le mec d’hier soir.

Puis j’ai enfin appris à me connaitre, j’ai fais ma connaissance, parfois je croisais mon reflet dans le miroir et il me paraissait de plus en plus familier. La vie n’était pas ce que je pensais depuis le début. C’était bien plus simple, bien plus facile, bien plus agréable lorsque que je ne me mettais pas moi même des bâtons dans les roues.