shhhh don't tell china

Me: you will not earn what you desire by banging the cabinet door.

My cat: This is a test of wills, is it not? We shall see if your ability to put up with my incessant banging outlasts my eternal lust for snackie treats. Years of conditioning have hardened me for this purpose. bang bang bang

Me: ksst!

My cat, throwing herself to the ground like she's been shot: Oh! Oh I have been assailed in my own home! Have mercy, have pity! Surely in the cruel darkness of your heart there is some mote of goodness that might stay your hand! Do not strike me, I pray you!

Me: ok

Your Chinese might be at the basic level, but you needn’t sound basic. Learn these simple Chinese terms to spice up your routine.

也是醉了(yěshì zuìle): “I must be drunk right now.” Use it when someone is acting a fool and you just can’t.

哥们 (gē men): Bro, bruh, breh, bruv, brah, etc.

卖萌 (Mài méng): To pretend to be cute (as in for a selfie)

亲 (qīn): The Chinese equivalent of “bae”

不感冒(bù gǎn mào): Web slang meaning “no f*cks given”

算了 (suànle): “forget it”

神 (shén): Means “god”; used to compliment someone for having supreme skills at something

520 (Wǔ'èr líng): An abbreviated form of ““我爱你 (Wǒ ài nǐ)” or “I love you”.

你行你上 (Nǐ xíng nǐ shàng): “If you can do it better you do it!”

土 (tǔ): technically means “dirt” but in slang it means “BASIC!”

So in undergrad, my bestie lived in a true shithole of an apartment. When he moved in, he threw a housewarming party and brought out a bunch of washable markers and let us all draw on the walls. Being a tribe of feral assholes, we started competing to see who could draw the most obnoxious/offensive things. IIRC, there was George Bush frenching Ronald Regan, a skeleton with tits, some very rude portraits of the pope, etc etc.

now one of our friends who I hope to god has gone to therapy since then shut himself up in the walk in closet and painted the entire back of the door. He wouldn’t let anyone see it til he was done, and guys, I had nightmares about it. He’d driven a lovecraftian monster like you wouldn’t believe. It had eyes where it shouldn’t have eyes, teeth where it shouldn’t have teeth, and no matter where you stood it looked at you. We were all suitably impressed and horrified.

Anyway four years later bestie moves out and repaints the entire apartment.

NO

B R E A T H E

This post: *exists*

It’s not bread but honestly I’m not sure we’re keeping track anymore

a child 10,000 years ago left a handprint on a wall. they were fingerpainting. a viking climbs up a rock just to carve the words "this is very high" 10ft off the ground. somebody centuries... milennia... ago burned their dinner so thoroughly that they buried the ruined pot in the backyard rather than attempt to clean it. shakespeare got drunk and wrote dick jokes. tutankhamun was a little boy who liked ducks more than anything. a roman carves his name into a monument in another country saying "i was here". a prisoner, centuries ago, in the tower of london scratches lines into the wall as a tally marking the days. a medieval monk scrawls in the margins bemoaning the boredom of his work.

but all of us, every one, has a deep primal need to persist. we leave handprints on the wall, scratch our names into stones, carve initials into a tree, mark our growth as children on a wall, bury little time capsules. write in the margins of a book. hide notes behind the wallpaper.

reaching out into the future to some unknown human long after we're gone to say

volt a neve atyám harmadik lovának, ilyen sárga kanca volt, nyilvántartás szerint angol telivér csődörtől és nóniusz kancától származott, de mivel sárga lett, leselejtezték, ahogy a világra jött egyből

szóval a versenysportban nem villoghatott, elvolt a tenyésztőnél, aki sok hasznát nem vette, kancacsikó korában szinte csak simogatni való eleven bútor volt a ménes körül, és már nagyon közeledett az első sárlása, elég olcsón adták el apámnak, hogy ne legyen útban, vagy ne kelljen vágóhídra vinni

atyám szerette a lovakat, irtózatos sok türelemmel tudta őket kezelni, egyet sem tört be, volt valami különleges kommunikációja a mindenkori lovával, amit csak ők értettek, a ló a fülivel, farkával kommunikált, apám meg ilyen torokhangon dörmögött hozzá ósvábul, különösebb indulat nélkül emlegetve a himmelhergott, donnervetter, szakrament szakkifejezéseket

Kedves egy elbaszott kényes szerzet volt, apám nagyon hosszú idő alatt tudta rávenni, hogy beálljon a kocsirúd mellé, alig tűrte meg a lószerszámot, az meg további hetek alatt dőlt el, hogy egyáltalán hajlandó lesz-e elindulni a fogattal

de végül csak elindult, apám a nyerges oldalra kötötte be, a rúd baloldalára, abban bízott, hogy majd Csöpivel össze tudja szoktatni, és lesz egy kettes fogata, nyerges, rudas jószágokkal, ahogy a mesében

az egyes fogat eléggé lenézett dolog, munkában is, de fogatsportban végképp, és Kedves mindent megtett, hogy az égvilágon senki ne ismerje el az egylovas fogatot a jövőben sem

apám ült a bakon, laza gyeplővel paskolgatva próbálta Kedvest megküldeni, a ló ügyesen billegtette a füleit, de baszott indulni, fater leszállt, megsimogatta a sörényit, a ló nagy barna szemekkel tűrte, fater visszaült, megint nógatta, ez így ment sokáig

egyszer végre arra mentünk ki a tanyára, hogy nagy hír van, dolgozik a Kedves, és tényleg, ahogy az öreg kézbevette a gyeplőt, szinte magától indult a ló, na gyertek, mondta apám, felültünk a fogatra apám mögé, a két gyerek rákönyökölt a bak támlára, úgy csodáltuk Kedvest, amit röpíti a fogatot a végtelen mezőkbe bele

kimentünk a Tisza ártérre a régi kikötő sólya felé, ez egy hosszú ága a gátnak, itt szokták megtölteni árvízkor a köbméteres homokzsákokat, hogy a honvédségi helikopterek odavigyék, ahová kell

szóval a lejtőn szépen levitte a fogatot a Kedves, de visszafele megállt, nézett maga elé, de nem ám bárgyún, hanem mint a culáger az építkezésen, ha nincs kedve nagyot emelni

apám ösztökélte kicsit, a ló legyezett a farkával, más nem történt

na, szálljatok le mondta apám, gondolta nehezek vagyunk a két fiammal, leszálltunk, kicsit odébb ballagtunk, hogy Kedves ne legye lámpalázas, amikor felhúz a gátra, jelzem nem volt valami eszetlen emelkedő, biciklivel ezerszer fölgurultunk rajta erőlködés nélkül

de a ló nem mozdult, állt, nézett, valami alkatrészit mindig elegánsan billegtette, a bőrit rezgette, mi meg lassan untuk már

odajött a gátőr, hogy mibajvan Jóskabátyám, semmi baj, csak most töröm be a lovat, hát nincs ostora, hozzak egyet, van ostor, de nem verem a lovat, hát sózzon mán neki oda, majd neked mindjárt, eridjél innen

elhajtotta a gátőrt, leszállt a bakról, megfogta az orrszíjat, és ilyen félhangosan mondta magyarul, gyerünk ló

Here are some highlights from this morning’s lesson:

Me: *removes the wooden dicks from my bag and slaps them on the table*

Students collectively: o_O

That one student: nice

—

Me: *demonstrating how to put on a condom*

Also me: *puts it on wrong the first time, even though I practiced twice beforehand* So everyone, here we see what not to do. Let’s try that again

—

Me: *finished demonstration, holding a sheathed wooden dick* so what questions do we have about condoms before I unleash you all to practice on the models?

Student: *raises hand* yeah, I’m wondering how you’re feeling about your life choices up until this point?

Me: o-o

—

Student 1: *raises hand* miss, why are the condoms so... slimy?

Me: thats lubricant, it helps get rid of friction that might cause discomfort during intercourse.

Student 2: *raises hand* can you use lube on a slip and slide?

Me: *genuinely considering the possibility*

—

*during a conversation about excuses people have heard for not wearing condoms*

Student 1: I had a guy tell me he was too big to fit in a condom

Me: *opens a condom, puts entire forearm inside and pulls it up to my elbow* here’s why that’s not true

Student 2: I once saw a video of somebody that put an entire watermelon in a condom before, so unless that dude’s got a watermelon shlong, that’s cap.

Me: *slowly losing composure behind my mask* you have the right idea, but let’s refrain from using the word ‘shlong’ in class, please.

—

Me: what are some ideas of things we can say to people who try to pressure you into having unprotected sex?

Student 1: tell them you don’t want their penis cooties!!

Student 2: penis cooties? Pretty sure that’s just herpes

Me, internally: like... you’re not wrong

—

Me: alright everyone, time to return the wooden models up front. Remove the condoms by firmly grasping the base of the model and sliding it off. Don’t forget to throw it away please!

Student 1: FIRMLY GRASP IT

Student 2: idk if I can return it now, miss. I’ve become attached to mine(the wooden dick)

Student 3: yeah, most men are

Me: *trying to keep a straight face*

—

Student 1: miss, why are the wooden dicks so shiny when you take the condom off

Me: oh, that’s just the lubricant from the condom.

Student 2: so you know you put the condom on right if your dick is shiny after?

Student 3: yeah! If your dick is shiny, you’re doing it right

Me: *trying to keep my composure pt. 36716159* uh, yeah that’s not necessarily the case. You see, these models are wooden. Penises are not.

Student 3: then why is it called morning wood?

Me: *internally self destructs*

—

Me: *casually wiping off the lube from wooden dicks w/ a paper towel before returning them to my bag* so what questions do we have about the use of contraception?

And then there’s bananas, from Papua New Guinea:

So if I remember right he sent the sister a heads-up beforehand and the sister was like "holy shit do it", and he showed up in a pink, frilly dress, and sneakers. No makeup, jewellery or anything, just this bulky, hairy dude in a dress for no particular reason.