#machista

I remember when I was a little girl and My mother made me get up early to clean on the weekends while my brothers Got to stay in bed . The amount of times that I got scolded for voicing my disgust. The amount of times I heard “lava tu los Platos porque tu eres la mujer”

(clean the dishes you are the woman )

I always considered it unfair but because this is what I was used to I believed this was normal . I watched my mother serve my father as soon as he got home from a long day of work and it be expected not an ounce of gratitude ,not an ounce of respect from the person that supposedly loved her.

When I got in my first relationship I did what I thought was expected and by doing this I was conditioning the person I was with To expect this behavior from me , so on days that I did not fulfill my “wifely” duties

Then we would have fights and his Macho side would come to the surface ,the you will do as I say because I am the man side came out ,the why did you want a relationship if you where not ready BS came out ,it got so bad that I was afraid of fights and arguments I would make sure that I did what was expected . My duties included cooking ,cleaning,paying the bills and attending the kids .I was a maid without pay or at least that is what it felt like ,now I’m not bashing stay at home moms but this is not what it was for me I wanted to go out and work but I wasn’t allowed to , the man was the bread winner and my place was at home with the children ,it never crossed my mind , I am an adult I don’t need permission I can buy my own beer and smokes but I need permission to go work and socialize? The shit was ridiculous I was so ashamed for years that this happened to me I fell victim to this abuse and for a long time did not even realize it was abuse

Fast forward a few years now an adult and a very independent and successful woman , I don’t cook not because I don’t want to but because I have a very demanding Job ,who wants to come home from a long day of work to clean and cook ? As crazy as it seems , sometimes I feel like I am failing and I feel a sense of guilt , the funny thing is that because both my wife and I are working all the time neither of us expect anything from the other but coming from such a toxic environment its hard to break the chains and break the cycle .So I guess My question is are Latino women just as guilty of falling into the Machismo narrative ?

Uno de los temas más populares de los cantantes masculinos, específicamente en los masculinos, es el tema de "No me abandones" o "Vuelve", es algo molesto y frustante, y no quiero decir que no sean buenas canciones, yo también escucho muchísimas de este tema y muchas llegar a ser muy profundas y emotivas, pero si analizas el tema es algo machista (hey, si ese comentario te molesto entonces definitivamente tienes algo de trabajo en tu persona que hacer y el "oh, solo quieren decir que todo es machista" es porque nuestra sociedad ha sido estructurada desde sus fundamentos en el machismo), pero vamos a analizar el porqué.

Primero entendamos que al decir que algo es machista es referirse a que esto de alguna forma ataca y/o tiene la intención de humillar y minimizar el valor de las mujeres, y esto puede ser a desde violencia física y/o psicológica hasta poner la responsabilidad de los actos de los hombres en las mujeres, ejemplo: le pego a mi novia, pero es su culpa por quedarse. Desarrollaré esto más adelante.

Volviendo a las canciones, en ellas hablan de relaciones en las que rompieron y en algunas de ellas incluso el [cantante, narrador, hombre] admite que fue su culpa, ya sea por negligencia hacia su pareja o si fue abiertamente abusador, pero le ruega desesperadamente a la mujer que vuelva con ella y le dice qué cómo pudo ser tan cruel de abandonarlo.

Ese es el problema, ponen la culpa del rompimiento de su relación en las mujeres, porque las mujeres estamos cultural y socialmente enseñadas a que nuestro amor se mide en cuanta mierda podemos soportar, por lo tanto, romper una relación porque ya no soportamos más es visto como una crueldad.

Pero no termina ahí, porque cuando nos quejamos de la violencia entre parejas (especialmente hacia las mujeres) culpan a la víctima porque no se va, ignorando hechos como que las víctimas de abuso no saben como alejarse de los círculos abusadores por muchas razones (les han enseñado que así es el amor, tienen miedo de que las lastimen si intentan alejarse, no se dan cuenta que están sufriendo abuso porque ya lo ven como algo tan natural, etc.), ignorando que la sociedad completa le ha enseñado a las mujeres a soportar las mierdas de los hombres porque ellos tienen instintos más fuertes, son menos emocionales o así muestran sus emociones, entre otras miles de razones para justificar la violencia que los hombres han normalizado.

Y hay que recordar, es muy diferentes que las cosas estén difíciles a que tu pareja te esté haciendo las cosas difíciles.

Este tipo de canciones refuerzan este tipo de pensamientos dañinos, el amor no se mide en cuánto daño puedes soportar de la otra persona. Las mujeres no existimos para sanar a los hombres. No justifiques que los demás te lastimen porque aún están sanando, no se puede sanar lastimando a otros, es solo el comienzo de otro ciclo abusivo, sanar también es darte cuenta de cuando tus actos lastiman a las personas para dejar de lastimarlos.

Si estás en una relación difícil y has querido dejarlo pero no lo has hecho porque sientes que te necesita, que se le romperá el corazón, que necesitas quedarte para demostrar tu amor, o si acabas de terminar una relación y te han hecho sentir de esta forma, y has pensado en volver con él por ello. Por favor, recuerda que a la única persona que le debes amor es a ti misma, que no eres egoísta o cruel por sentirte cansada y terminar una relación que le lastima. Tú no tienes la responsabilidad de consolar a las personas que te han lastimado.

Era un hombre perfecto.

Trabajo envidiable, camioneta, casa y familia perfecta.

Dios al fin había atendido mis oraciones.

Mi novio, mi amigo, mi futuro esposo. Mi todo.

Regalos, cenas caras, dos o tres viajes, chucherías, adaptarnos a sus tiempos, relojes, café, todo lo que el quisiera... encontraría la manera de que lo tuviera. Desde hacerle la tarea hasta pagarle la afinación de la camioneta, él lo merecía, merecía todo de mí.

Lo puse en un pedestal.

Me prometió la casa, el perro y el jardín verde.

Me llevó a ver departamentos, me alimentó la fantasía del para siempre, porque él sabía que la necesitaba.

Yo comencé a estar loca, exageraba mis emociones, ellas solo eran amigas, mujeres necesitadas de un hombre como él, que las abrazara, que escuchara como sus novios las habían dejado, como habían abortado, como eran las amantes... él era el consolador de sus madrugadas, el salvador que curaba sus heridas y quizás, las besaba. No significaba nada. ¿Estaba conmigo, no?

Dejé que borrara mis ideales, pues él era demasiado bueno para ser real, valía cada desgaste mental, cada mentira que me decía, cada mujer nueva que llegaba a su trabajo.

Era insegura, celosa, no tenía autoestima... él me diagnosticó sin ser personal de la salud. Me mandó a terapia.

Seguía siendo el amor de mi vida.

Debía de cambiar, de entender que así era su estilo de vida, que yo debía de serle fiel, demostrarlo en cada acto, en cada red, en todos los espacios, pero no podía exigirle lo mismo, porque yo lo había provocado, yo lo había llevado con mis inseguridades a no ser merecedora de su amor.

Adiós a la casa, al perro, al jardín, lo eché a perder por idiota, porque no le puedo demostrar que valgo la pena.

Avienta el celular para no golpearme a mí, arroja limones a mi cara, a mis pies, para no darme con el puño, me menosprecia en público para no llorarle en privado.

Me compra mis flores favoritas, el celular del año, pero no puede estar con una mujer tonta como yo, que no tiene presencia, que no demuestra fortaleza.

Pido en terapia modificar todo lo que a el le molesta, me vuelvo lo que pedía... entonces ya no valgo nada, ya no sirvo, ya no le soy útil. Debo de aceptar que hay mujeres mejores que yo en su vida, por el simple hecho de tener una mejor camioneta, me lo dice en tono burlón.

Me rompo.

Pienso en la muerte. En arrojarme del vehículo, el suicidio suena más placentero que seguir escuchando cómo es que soy insegura, mala mujer y que no valgo nada.

Le doy una bofetada.

SOY LA PEOR PERSONA DEL MUNDO.

¿Cómo me atreví? Tantos años de relación, lo herí, le partí el alma, le destrocé el corazón, la vida. Merezco irme al infierno, me lo recordará siempre: no soy capaz de escuchar que otra mujer es mejor que yo y por eso exploto con violencia, necesito tratamiento psiquiátrico, necesito cambiar todo de mi, porque él no merece estar con una mujer como yo, el no merece esto, sabe cuanto vale y yo me he convertido en un monstruo.

Estoy loca.

Él viene y se va.

Me castiga con semanas de silencio.

Ley del hielo.

Pero sigue siendo encantador, sigue siendo una cortina muy costosa, muy hermosa; en público me envidian por cómo me trata, cuando me enfermo está conmigo, porque vivo con mis padres, porque mis amigos pueden enterarse del increíble novio que es. Pero tras bambalinas, es lo contrario.

Cuando dejo de mostrar en Instagram lo que me obsequia se molesta, me reprocha. Ya no le interesa estar conmigo en privado.

Necesito ir al ginecólogo, quizás sea un problema de ambos.

Nadie puede halagarlo, porque no es algo de presumir en redes sociales, le da igual el día, la hora o con quien vaya.

Le da igual el resultado.

Me desmorono.

Estoy loca y en el abismo.

Soy tonta, por no saber de su trabajo, por no conocer bien el tema de conversación, porque no conozco los términos. No importa que yo tenga un título universitario, que haya leído trescientos libros, todos mis diplomados, eso no vale, soy una ignorante, una burra, por ello no puedo ir con sus conocidos, aunque me haya empapado del tema, porque siempre hablarán de la misma cosa: aviones y mujeres.

Pero he leído los libros para hacerle sus trabajos, para que pueda crecer laboralmente.

No me debe nada, él lo hizo solo.

Le vale madre.

Se esfumó.

En menos de un mes consiguió una nueva novia, en menos de un mes presumió en redes a una mujer de las que habíamos hablado, a la cual me dijo yo no podía conocer, porque era SU AMIGA, NO MÍA.

En todo me metía.

No le daba privacidad.

Por eso me dejó.

Siento culpa. Yo lo cambié. Si hubiera tolerado, si hubiera tenido confianza ciega. Si hubiera...