Um Ano Sem Medo

Faz alguns dias que só choro.

A vida parece tão insignificante. As mudanças que poderiam desempacá-la, tão longínquas.

Ele voltou, mas está sempre a uma distância segura de mim.

Esse rechaço sempre parte meu coração.

Não tenho energia para aprender novas coisas, novas coisas poderiam finalmente fazê-lo olhar para mim, me fazer olhar para mim.

Eu encontro prazer infinito nas distrações, na falta de produção, em gastar tempo importante.

E quando deito a noite me sinto infinitamente infeliz por não ter construído nada, não ter produzido nada.

Os livros se amontoam, mas não consigo lê-los.

O conhecimento se esvai por entre meus dedos.

Cazuza me lembra você, capirinha me lembra você, filosofia me lembra você?

Hoje, dia 12/03/2021, dei minha primeira finalização no rola.

Minha meta inicial é pegar a faixa azul. Por ser um objetivo longínquo - e  levando em consideração vídeos de um neurocientista muito bacana que encontrei no youtube - ele esta dividido em partes menores, sendo a primeira delas finalizar um oponente no rola.

Foi um estrangulamento de gola. Saí da Alliance tão feliz que parecia ter cheirado uma carreira de pó.

Minha vida toda eu quis aprender a lutar. Nunca entendi bem se curtia de fato a luta ou se era só uma vontade infantil associada aos muitos filmes Hollywoodianos. A verdade é que e eu meu irmão passávamos horas brincando de luta e machucando um ao outro. Quando eu finalmente disse a minha mãe que queria aprender oficialmente ela disse não. E o motivo era a possível morte do meu irmão quando eu me tornasse boa o suficiente.

Mas velha eu tinha a vontade esporádica, mas não a coragem. Sempre fui muito tímida - Ou talvez muito arrogante - No fim das contas, seja lá o que for que comande minha cabeça, me impediu todos esses anos de tentar ativamente aprender o que quer que eu tivesse interesse sob a premissa do erro.

Sim! Eu tinha medo de aprender por não querer errar. Chega a ser ridículo escrever ou dizer isso em voz alta. Eu queria ser natural. Um prodígio. Alguém que todo mundo admira. Eu queria ver sendo feito uma vez e já dominar a arte. Osmose, eu queria absorver todas as coisas por osmose. E eu não poderia aceitar menos que isso. 

Quem foi mesmo que disse que não dá pra ser mestre se antes você não for um idiota?

Seja quem for está certo. E, ah, como eu anseio pela liberdade de errar sem sentir vergonha. Rir do erro. Me entregar completamente a alguma coisa, dando o melhor de mim e aceitar serenamente as cagadas que cometerei eventualmente.

Hoje eu fiz minha primeira aula de Jiu-Jitsu. Fiquei numa turma de meninos muito novos, mas já muito bons. Eu dura feito uma porta de madeira, estava extremamente intimidada por eles. Contava os minutos para a aula acabar e fiquei extremamente aliviada quando, após o drill, o professor me poupou do roll.

Vim pra casa decidida a me matricular permanentemente. Mas agora, algumas horas depois, veio muito forte a vontade de fugir. Enquanto assistia os jovens se agarrando no roll não pude deixar de me perguntar se realmente conseguiria aprender tudo aquilo. Ter aquela sagacidade. Saber quando aplicar os golpes. O roll, pra mim, pareceu um xadrez vigoroso em que você deve se movimentar da forma certa de acordo com a posição do adversário e levando também em consideração seus pontos fortes.

Eu quero tentar, mas tenho medo. Um medo que racionalmente não faz qualquer sentido. Eu preciso fazer de todo o coração, mente e entendimento. Seria a primeira coisa na vida a qual me dedicaria 100%. Não há nada que me previna de cair dentro agora. São pessoas desconhecidas, num lugar desconhecido. Ninguém pra rir de mim. 

Last year my for amazing good reasons ex boyfriend got pissed at me for keeping all the love letters I received along my life.

Trying to appease the devil the love of my life, but not willing to give up on sweet memories I came up with an amazing plan. I burnt all the envelopes and kept the content safe in a drawer on my wardrobe. 

And to make sure he’d believe I got rid of everything I did this. - English “cause he was north american (I’m brazilian).

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No dia 31, eu, roquista desde que nasci, dancei forro até às 3 da manhã. No dia 1° churrasco e piscina, no dia 2 piscina e descanso - porque depois dos 30 a pessoa demora a se recuperar da farra. No dia 03 sítio e mais bebida, pra deixar a inibição de lado.

E ontem um passeio pelo Rio de Janeiro que continua lindo, apenas mal frequentado.

O Cristo fez que não ia sair, mas no final das contas não consegue decepcionar ninguém.

Parque Lage - Com algumas muitas interdições.

Pausa para o almoço em Botafogo - Restaurante Cumpadre. Comi como um marinheiro bêbado.

Um monte de construção linda espalhada pela cidade.

Ipanema e Arpoador

Esse lugares lindos todos bem pertinho um do outro. O Uber sai baratinho. Você sai com os olhos maravilhados de tanta beleza e gente bonita.

Pode ser que saia também com um bem a menos. Não leve seus tesouros no passeio e mantenha a bolsa sempre à vista.

O meu guarda-roupa é a analogia perfeita de mim.

Por fora apresentável, por dentro uma verdadeira zona.

Roupas emboladas em todos os lugares, papéis úteis e inúteis convivendo em harmonia, gavetas despencando por mau uso - parece que elas não foram feitas para serem fechadas com o pé - pacotes de biscoito que escondo para não dividir com família e amigos - Alguns guarda-roupas dão para Nárnia, o meu, bem, o meu leva às Lojas Americanas - coisas de péssimo gosto que receio jogar fora e um dia me arrepender.

"Eu sabia que eventualmente precisaria de uma meia arrastão roxo neon e mesmo assim me desfiz de uma perfeitamente esplêndida"

Bom, depois que o espírito da Ragatanga da noite passada me deixou, o espírito do recomeço me possuiu e terminei o primeiro dia do ano limpando o bendito guarda-roupa.

Tirei as gavetas avariadas, o pó, joguei fora roupas velhas, papéis velhos, sacos de presentes, separei minhas meias de roupas íntimas, pendurei as roupas de sair nos cabides, joguei fora alças de bolsas que nunca foram usadas, guardei meus sapatos e preciso confessar, estou indo dormir extremamente feliz. Como se limpar o guarda-roupa fosse uma melhoria palpável do meu espírito impalpável.

Não sei se essa vibe organizada durará, mas se o ano seguir a pegada do seu primeiro dia, em dezembro eu serei uma versão muito melhor de mim.