#mencintaidirisendiri

Kepada percikan rasa yang hadir menjelajahi jiwa, boleh tidak ceritakan sedikit saja perihal apa saja bahkan sekadar memberitahu kabar?

Kemarilah, jika kamu membutuhkan telinga untuk mendengarkan. Aku siap, walau bisaku hanya sekadar menjadi tempat sampah jerit luka, kemarahan dan keluhan.

Kemarilah, jika kamu memerlukan sosok teman untuk berjuang. Aku siap, walau bisaku hanya menghadirkan aku di waktu senggang.

Suatu hari kesadaran menasehatiku, "Berpikir bahwa dengan menggenggam eratnya akan memberikan kehangatan dan perlindungan hanyalah interpretasimu yang semu. Apakah kamu menanyakan hal ini padanya?"

Aku terdiam. Melupa bahwa sejatinya sudut pandangnya tak pernah aku pertanyakan.

Kesadaran melanjutkan, "..jika belum menemukan kejelasan, coba tanyakan padanya. Wanti-wanti, bagaimana jika asumsimu tadi tidak sejalan dengan kenyataannya?"

Aku mengangguk dan merenung. Maaf, untukmu yang selama ini kugenggam erat. Aku melupa jika kamu butuh ruang untuk bernapas.

Sebuah kediaman

28 Agustus 2021

16:46 WIB

"Mencintai diri sendiri itu pelajaran hidup yang tidak akan pernah selesai,".

Saat menulis ini, aku sedang mendengarkan lagunya Queen. Judulnya sama seperti judul postingan hari ini, Keep Youself Alive.

Dua hari lalu, aku mendapatkan kabar yang...mengerikan. Dreadful. Singkatnya, kabar itu adalah tentang seorang mantan teman dekat yang hampir berhasil mengakhiri hidupnya setelah membaca apa yang kutulis untuknya: "Aku tidak mau berteman denganmu lagi. Aku tidak mau bertemu denganmu lagi. Selamanya,".

Keras ya kalimatnya? Namun, itu bukan tanpa alasan. Hubungan pertemanan kami sudah berlangsung bertahun-tahun lamanya. Lebih dari 5 tahun, bayangkan. Selama bertahun-tahun, aku sudah berusaha menjadi teman yang baik. Aku berusaha ada untuknya ketika dia membutuhkanku. Aku menghormati boundary yang dia tetapkan. Aku menerima dia apa adanya sebagai teman.

Namun, apakah dia melakukan hal yang sama kepadaku? Oh, tidak. Hampir tidak pernah. Sudah banyak cerita di mana dia tidak menghormati boundary yang kutetapkan. Melanggar janji denganku juga pernah. Last, dia tidak berhenti menanyakan soal gajiku. Like, what? Teman macam apa yang setiap telepon menanyakan soal gajiku, ya kan?

Sudah lama sebenarnya intuisiku memberitahu bahwa dia somehow bukan seseorang yang kukenal delapan tahun lalu ketika masih sekolah. Dia...sakit. Sakit jiwa.

Namun, dengan alasan, "Ah, dia tuh sakit. Aku yang waras harusnya ngalah aja,", aku memberinya excuse lagi dan lagi.

Kupikir dia suatu hari nanti kepalanya akan terbentur ke tembok begitu dan sadar bahwa selama ini dia bodoh. Sangat bodoh dan irasional. Kupikir dengan treatment yang tepat dan kalau aku berjuang menariknya dari lingkungan toxic, dia akan kembali seperti dulu lagi.

Ternyata...enggak, hehe.

Aku teringat skripsi yang kutulis tentang Sunshine dan Moonshine Policy yang diterapkan di Korea Selatan. Saat melakukan penelitian, aku menemukan sebuah teori dasar hubungan di antara sesama manusia. Teori Timbal-Balik Sahlin namanya. Teori itu berkata bahwa seorang pemberi harus menerima dan penerima harus memberi, dengan begitu hubungan akan lancar di antara dua pihak. Tidak bisa seorang pemberi terus-menerus memberi, sementara penerima terus-menerus menerima.

Tidak bisa.

Karena itulah aku memutuskan untuk pergi. Walk away. Aku tidak bisa terus-menerus jadi si pemberi dan dia tidak boleh jadi si penerima selamanya. Aku berhenti bersikap sok malaikat dan menjadi pahlawan kesiangan. Aku manusia biasa. Aku bisa sakit hati dan sedih juga.

Namun, reaksi ekstrim yang dia tunjukkan setelah membaca suratku membuatku...takut. Sudah sedikit lagi, sedikit lagi, kemudian keluarganya datang dan menyelamatkannya. Buru-buru mereka membawanya ke kamar untuk diberi penenang.

Bagaimana kalau aku harus bertanggung jawab atas nyawa seseorang?

Apakah jahat jika aku memilih menyelamatkan diriku dan meninggalkannya sendiri?

Dua pertanyaan itu terus menggema di kepalaku dan membebani hatiku. Aku takut. Takut sekali. Aku takut kata-kataku membunuh orang lain.

"Nggak, itu bukan salahmu,". "Kalau kamu sudah menyelamatkan diri, kamu nggak bisa menyelamatkan orang lain,". "Kamu sudah berusaha yang terbaik delapan tahun ini! Saatnya menghargai dirimu sendiri,". "Kamu baik, kok. Kamu sudah memberikan yang terbaik,".

Saat dua pertanyaan itu terus menggema dalam kepalaku, teman-temanku datang menjadi suara-suara rasional. Rasanya seperti tanganku ditarik dari ujung jurang supaya menjauh sebelum jatuh lagi. Mereka menggenggamku, berkata bahwa aku sudah berusaha dan tidak ada yang bisa kulakukan lagi. Mereka meyakinkanku bahwa saat ini aku perlu menyelamatkan diri. Mereka tidak ingin aku jatuh lagi ke jurang itu.

Berat, kau tahu? Berat rasanya meninggalkan seseorang yang turut membentuk siapa diriku sekarang. Seseorang yang keberadaannya membuatku terpacu jadi lebih baik lagi. Berat rasanya melihatnya berubah menjadi pesakitan. Seseorang yang perlu dijauhkan dari berbagai benda untuk mencegahnya menyakiti diri sendiri.

Namun, aku ingin tetap hidup.

Jujur, I want to keep myself alive.

Aku tidak bisa membayangkan betapa hancur hati teman-temanku yang lain jika aku berubah seperti itu juga. Keluargaku juga akan hancur melihatku sakit dan terluka.

Dirimu bahkan lebih hebat, kuat, dan berani dari yang engkau bayangkan.

Belajar dan berproses itulah sebuah kata yang selalu aku ingat ketika aku melakukan sesuatu. Puji Tuhan . . . Untuk saat ini aku masih menikmati prosesku, dan aku belum menyesali apa yang selama ini ku perbuat. Karena aku percaya pada apa yang aku lakukan saat ini adalah proses buat aku 5 sampai 10 tahun kedepan. Walau sulit tapi aku tak menyerah begitu saja, bukankah begitu. Aku selalu berdebat dengan diriku untuk selalu mau belajar dan lebih giat lagi dan lebih mencintai proses itu sendiri. Tidak hanya sampai disitu.

Aku selalu berdoa untuk sang pencipta maha kuasa untuk selalu membuat aku lebih baik lagi dari hari kehari. Karena aku tau, ini gak akan mudah jika tanpa restu dari sang pencipta. Dimana goalsnya dalam hidupku adalah...

Membahagiakan kedua orang Tuaku...