Hife_

The universe responds to your frequency.

It doesn't recognise your personal desires, wants or needs. It only understands the frequency in which you are vibrating at.

For example; if you are vibrating in the frequency of fear, guilt or shame you are going to attract things of a similar vibration.

If you are vibrating in the frequency of love, joy and abundance, you are going to attract things that support that frequency.

It's kinda like tuning into a radio station.

Tapi aku tidak bertanggung jawab atas ego, keras kepala, dan ketidakmampuan orang lain untuk berubah.

Melihat mama berjuang dengan diabetes, lalu tahu bahwa paru-parunya ikut terdampak, rasanya seperti ada bagian hatiku yang ikut sesak.

Aku sedih.

Bukan karena aku tidak kuat, tapi karena aku peduli.

Kadang aku ingin terlihat tenang, terlihat bisa mengatur semuanya.

Padahal di dalam, aku sering bertanya:

“Apa yang bisa aku lakukan lagi?”

“Apa aku sudah cukup berusaha?”

Aku tahu aku tidak bisa mengendalikan semuanya.

Aku tidak bisa menyembuhkan mama hanya dengan niat baik.

Tapi aku bisa hadir.

Aku bisa belajar.

Aku bisa terus mencari, bertanya, dan berharap dengan caraku sendiri.

Hari ini aku mengizinkan diriku untuk sedih, tanpa merasa lemah.

Karena perasaan ini bukan tanda kekalahan, tapi tanda cinta.

Aku percaya, langkah kecil yang aku lakukan—mencari informasi, bertanya, mendengarkan—adalah bentuk doa yang paling nyata saat ini.

Dan untuk diriku sendiri:

aku juga layak dipeluk, dikuatkan, dan dimengerti.

Aku tidak harus selalu kuat setiap hari.

🌱

Hari ini aku bersyukur karena aku masih bisa menemani mama,

masih bisa belajar, bertanya, dan berharap.

Aku bersyukur punya hati yang peduli,

meski kadang terasa berat.

Terima kasih untuk langkah kecil yang terus kujalani.

Aku percaya, ini juga bentuk cinta.

“Cast all your anxiety on Him because He cares for you.”

Pagi ini aku membaca pesan panjang dari adikku.

Isinya penuh lelah, marah, kecewa, dan pengorbanan yang selama ini dia pendam. Aku tidak menyangkal itu. Aku tahu dia benar-benar capek. Aku tahu dia berkorban banyak, bahkan sampai mengorbankan dirinya sendiri.

Tapi pagi ini aku juga ingin jujur pada diriku sendiri.

Aku terluka.

Bukan karena dia peduli pada mama—itu justru aku hargai.

Aku terluka karena seolah-olah aku digambarkan tidak peduli, tidak berusaha, dan tidak berkorban. Padahal hidupku sendiri sedang berantakan, dan perjuanganku tidak terlihat karena aku menjalaninya sendirian, jauh dari rumah.

Aku sedang sakit.

Aku sedang terapi.

Aku baru mengalami kecelakaan.

Aku hidup di perantauan tanpa teman, tanpa sandaran, dan sering kali hanya mengandalkan diriku sendiri untuk bertahan hidup.

Aku tidak diam karena tidak peduli.

Aku diam karena aku juga sedang berusaha hidup.

Aku ingin membantu mama. Aku ingin hadir. Aku ingin memberi.

Tapi aku juga manusia dengan batas fisik, mental, dan finansial.

Dan batas itu bukan berarti aku anak yang buruk.

Hari ini aku belajar satu hal yang berat tapi penting:

Rasa lelah orang lain tidak otomatis membatalkan rasa lelahku.

Pengorbanan orang lain tidak membuat lukaku menjadi tidak sah.

Aku boleh merasa sedih.

Aku boleh merasa disalahpahami.

Aku boleh marah tanpa harus menjadi jahat.

Aku tidak bertanggung jawab atas semua beban keluarga.

Aku bertanggung jawab atas diriku sendiri—agar aku tetap hidup, tetap waras, dan tetap punya tenaga untuk peduli.

Hari ini aku memilih satu hal kecil:

Aku mengakui bahwa aku sudah berusaha sebisaku, dengan kondisiku yang tidak mudah.

Aku nulis ini bukan karena hidupku sudah beres.

Justru karena hidupku masih berantakan di beberapa bagian — dan itu sekarang gak apa-apa.

Aku adalah pria yang feminim.

Dan butuh waktu lama sampai akhirnya aku berhenti menganggap itu sebagai kesalahan.

Dulu aku capek banget pengen kelihatan “normal”, pengen diterima, pengen gak jadi bahan pikiran orang.

Sekarang aku pelan-pelan belajar: aku gak lahir buat memenuhi ekspektasi siapa-siapa.

Aku sensitif.

Aku mikir kebanyakan.

Aku ngerasa terlalu dalam.

Aku sering takut.

Tapi anehnya… aku masih di sini.

Masih hidup. Masih nyoba. Masih bangun tiap hari.

Dan itu bukan hal kecil.

Aku sudah melewati fase di mana aku bingung sama diriku sendiri,

bingung sama masa depanku,

bingung sama uang, kesehatan mentalku, tubuhku, kebiasaan burukku,

dan kenapa hidup orang lain kelihatannya lebih gampang.

Aku sudah pernah ngerasa sendirian walau gak benar-benar sendirian.

Aku sudah pernah ngerasa rusak.

Aku sudah pernah ngerasa tertinggal jauh.

Tapi nyatanya: aku belum hancur.

Aku belum menyerah.

Sekarang di Januari 2026 ini, aku memilih satu hal kecil tapi penting:

aku mau hidup lebih tenang, lebih jujur, dan lebih lembut ke diriku sendiri.

Aku gak harus cepat.

Aku gak harus sempurna.

Aku gak harus selalu kuat.

Aku cuma perlu konsisten jadi sedikit lebih sadar setiap hari.

Sedikit lebih berani bilang jujur ke diriku sendiri.

Sedikit lebih bertanggung jawab sama hidupku sendiri.

Kalau suatu hari nanti aku baca ini lagi saat aku lagi drop,

saat aku ngerasa gak cukup,

saat aku ngerasa hidupku jalan di tempat…

Tolong ingat ini:

Aku pernah sampai sejauh ini.

Dengan segala kekuranganku.

Dengan segala kecemasanku.

Dengan segala keanehanku.

Dan itu artinya:

aku bisa lanjut satu langkah lagi.

Aku tidak rusak.

Aku hanya sedang bertumbuh dengan caraku sendiri.

aku mau bilang terima kasih ke diriku sendiri.

Terima kasih karena aku gak menyerah waktu rasanya pengen berhenti.

Terima kasih karena aku tetap bangun walau sering gak punya semangat.

Terima kasih karena aku mau jujur sama rasa sakitku sendiri.

Terima kasih karena aku tetap nyoba berubah walau pelan banget.

Terima kasih karena aku masih di sini.

Masih hidup. Masih bernapas. Masih berharap.

Aku bangga sama diriku sendiri —

bukan karena aku sudah “jadi siapa-siapa”,

tapi karena aku cukup kuat untuk tetap berjalan sejauh ini.

Dan mulai hari ini,

aku berjanji akan lebih lembut, lebih sabar,

dan lebih setia sama diriku sendiri.

Aku pantas punya hidup yang tenang.