Oke, mulai darimana ya… #usrekusrek

Gue sedang dalam posisi kuda-kuda mo rubuhin monas nih! Proyek gue kan libur 2 minggu, tapi sama manager kantor disuruh balik ke kantor. Kan gue udah rencanain mo liburaaaan kalik broh (maksudnya hibernasi, diem ngadem leyeh-leyeh di rumah)! ZZZZZZZZZZ. Cebel amat qaqaaaaaa #brblipetbikini #bongkarkoper. Atas titah dari Patih Menejer, dinda putuskan untuk M-A-S-U-K -- DI-KANTOR-YANG-ACNYA-KENCENG-BANGET-KAYA-ANGIN-BAHOROK-DITAMBAH-PERASAAN-KECEWA-YANG-MAKIN-MEMBEKUKAN-SUASANA.

Seperti biasa, banyak yang pengen ditulis, tapi terus bingung gimana nulisnya yak. Udah gitu, abis ditulis semuaa trus pas baca sendiri nyadar, entrinya terlalu sentimental dan bodoh.

Mungkin soal… kisah ultraman 3 dalam episode melawan ari-ari monyet?? BUKAAAN OII BUKAAN!

Mungkin soal apa aja sih pengaruh kangmas Rai dalam kehidupan Adindaaaah? Traktaktaktakdungces~

Kemaren gue sempet ngobrol sama temen gue. Belakangan ini kata temen gue itu gue lebih anteng dan agak menutup diri (introvert?). Iya kah? Gue ga sadar. Belakangan ini emang gue ga begitu banyak gaul sana-sini sih (sebelumnya juga enggak padahal :p), maksudnya ga banyak heboh-heboh. Cuek, ga pedulian dan makin rumahan banget. Ngantor. Pulang. Nonton YKS. Tidur, eh ketiduran ding! Kocak deh, belakangan ini lagu-lagu YKS yang berisik itu kaya lullaby-nya gue gitu. Kalo belom denger salah satu lagu YKS gue ga tidur-tidur, melek muluu.. tapi kalo udah denger satu aja, minimal goyang oplosan lah gue cepet tuh tidurnya. Pleasure in disguise! Hehehe.

Bisa jadi perubahan yang kaya temen gue bilang itu, jangan-jangan salah satu pengaruh si Rai lagi? Biasanya kalo gw sumpek, gue malah makin ga bisa diem. Paling gak gue ke giant jajan-jajan buang-buang uang (horang kayah!). Pokonya berkegiatan yang hore-hore beybeh gitu. Tapi belakangan ini, gue menjadikan kamar gue tempat paling adem dikala hati panas. Jaga jarak, ga banyak congcing. Tapi gak di kala hati panas aja ding gue ngadem di rumah gak tau kenapa gue belakangan ini sumpek ga sumpek betah banget di rumah. Diajak main sama keluarga ato temen males banget rasanya Kalo ga perlu-perlu amat males keluar rumah..Rai tuh gitu tuh.. WOOOH! Ga seru amat kalo pengaruhnya dia yang nyamber ke gw yg begini. Betah di rumah itu gak anak muda banget tau Rai! #brbngaca

Dih masa cuma gitu??

Mau yang lebih dari itu nih?

Walau beda, kita gak pernah dengan sengaja mengindari topik yang menyangkut agama. Kita bisa kok sharing pendapat tanpa mengusik keyakinan masing-masing. Pernah suatu hari gue jengah, ngeluh ke Rai.

“Rai, aku cape deh. Orang-orang kadang suka berharap yang lebih dari aku”

“Maksudnya?”

“Penampilan aku, kan secara gak langsung merepresentasikan keyakinan yang aku anut tuh. Kadang orang mikirnya aku ini jaraknya sama sempurna cuma sejengkal”

“hmm..”

“Beban, Rai..pengen teriak, pengen bilang gak suka”

“Lucu kamu. ngapain di pikirin Din? kalo aku ya, ngapain sih aku mikirin konsep sempurnanya orang? Yang penting mah aku idup bener aja. Aku rasa itu udah cukup”

“Setuju”

Yang penting mah idup bener aja..

Ini sih pengaruh Rai yang paling gw syukuri. Pelan-pelan gue mulai gapeduli konsep sempurna yang dibentuk orang. Langkah gue lebih ringan ngejalanin idup. Kali ini, idup yang bener, bukan idup yang konsepnya sempurna di mata orang.

So, in short nih yah Dinda yah… berani gak luh jawab pertanyaan si Rai waktu itu? Berani gak lu mengajukan pendapat “Rai.. kalo kita pacaran aja kayanya salah satu cara idup bener deh. Ya kan Rai? Ya kan Rai? Yuuuk!! Ehe.Ehe.Ehe~” #mesem-mesemjijay #geerbanget #kayaberaniaja

  Dan entri ini harus segera disudahi karena Bapak Menejer dataang duduk disamping menemani si mbak sekretaris kedinginan di bawah AC dengan hembusan angin bahorok.

  Salam geer,

Baca dan ngedit post-nya Dinda, gue jadi sedih. Terus baca ulang post-post kami dari #1 sampe #7, entah kenapa kayaknya kami nelangsa banget. Bener kata Dinda sehari setelah gue ngerapiin blog ini, kayaknya percintaan kami ngenes banget. Kenapa bisa gitu ya? Padahal kayaknya orang lain ada juga yang ngalamin kaya gini dan ngga sengenes kami. Patah hati ga harus selalu rekat dengan nangis aja, harusnya kita fokus buat bangun bukan terpuruk. Harusnya.

Eniwe, besok tahun baru dan di penghujung tahun ini gue mau berterima kasih ke Dinda yang selalu komitmen untuk ngisi blog Projek Patah Hati ini sehingga blog terus terisi. Selalu pengertian sama partnernya yang selalu sulit menjaga komitmen ini. Semoga perlahan tulisan bisa mengobati patah hati kami.

Balik lagi ke topik.

“Bertemu” Lanang secara maya beberapa tahun yang lalu, gue seperti menemukan kenyamanan yang belum pernah hadir sebelumnya. Rasanya sudah lama banget dan gue sudah semakin lupa. Bagus, kan?

Baru sekali itu gue “ketemu” orang yang bisa diceritain apa aja dan merespon dengan baik. Kami punya tek-tok bicara yang saling menyelesaikan. Gue bener-bener bisa cerita atau diskusi apa aja. Pada dasarnya kita cuma butuh teman bicara, bukan?

Gue inget waktu pemilu 2009 dan memutuskan untuk Golput. Waktu itu semua orang di sekeliling gue berpendapat hal yang sama, apa yang gue pilih salah dan gue seperti ngga berkontribusi apapun sama negara gue. Tapi ketika cerita ke Lanang, dia cuma bilang, “Semuanya sama-sama pilihan kok, kenapa harus salah dan bodoh?”.

Buat perempuan sok idealis kayak gue hal ini penting. Gue ngga harus capek-capek ngejelasin sudut pandang untuk pada akhirnya didebat dan direndahkan tapi disambut dengan dialog yang terbuka.

Pas gue cerita ke temen kuliah gue tentang ini dia bilang, “Terus kalo udah ketemu nyaman, lo minta apa lagi sih, Ra?”

Ga ada. Gue Cuma mau minta keberanian buat ketemu Lanang.

Waktu ngga bisa diulang kembali buat gue ngejar Lanang. Seenggaknya, gue tau nyaman seperti apa yang gue mau sekarang.

Dan perlahhan, perempuan yang miskin kisah percintaan ini mulai terisi pundi-pundinya.

Ini gw lagi kondisi leha-leha di penghujung 2014. Weekend yang santai dan seru untuk curhat-curhat dengan suasana hati dan emosi yang lagi sepoy – sepoy asoy :)).

Eh eniwei, udaah mo tahun 2014 aja yak! Ga berasa dah udah mo 2014. Tahun 2013 bener-bener idup kaya naik roller coaster. Apa-apa udah sendiri ngurusinnya, kan udah kerja, udah nyari duit sendiri, udah tau mana yang baik mana yang buruk, udah blahblahblahblah, dan elu harus siap gapake cengeng. Banyak kenyamanan yang lo mau gamau harus lo korbanin. Stres? Iya. Banget. Gila? Bisa dipastikan.

Gue ga ngerti sih di tahun 2013 ini gue itungannya jomblo apa enggak (SOK BGT). Punya pacar sih kayanya enggak, tapi ada nih laki-laki umur 26 yang peweee banget dan nyamaaan banget ngelebihin pacar buat dileyeh-leyehin (menye-menyein kalik?:p). Esensi pacaran tuuh apa sih buat kalian? Kalo gue sih lebih ke orang yang bisa dan paham berbagi kenyamanan sekaligus kasih sayang khusus di saat bersamaan. Di deket pacar lo, harusnya lo ngerasa senyaman lagi sama temen lo atau sehangat lo lagi sama keluarga lo. HAHAHAAHA teori banget gue ya. Oke, skip. Dan di tahun 2013 ini, seinget gue, cowo terdekat yang berbaik hati untuk berbagi kenyaman yah elu, Rai..

Beberapa waktu lalu seharusnya lo dalam keadaan gedeg banget sama gue yang rewel labil ga jelas. Lo tau banget gue lagi caper -capernya, pengen banget diperhatiin. Rewel gue memuncak pas lo gak (sebenernya lebih ke belom sempet) respon gue. Iya, gue tau sih sebenernya lo lagi sibuk sama kegiatan akademik sekaligus persiapan perayaan Natal. Gue makin rewel pas gw tau lo ga respon gue tapi sempet main game (gue berubah jadi monster, maap yak).  Lo telpon gue…

“Din, kamu kenapa?” suara lo tenang, halus. gue agak kaget gak ada nada tinggi atau kalimat nyolot padahal jelas-jelas gue udah nyerocos rusuh di pesan yang gue kirim ke lo.

 Tapi, as usual, anak labil ini gengsi untuk respon dengan nada yang sama tenangnya.

“……………………………………… (gue mulai numpahin semua akumulasi energi kesel gue, yang gue tau gak sepenuhnya energi ini terkumpul dari kejadian ini)”

“Kamu ga perlu seperti ini. Seperti ini, kamu seolah-olah berebut perhatian aku sama game ini. Ini masalah sepele, misal aku bilang yang aku lakukan bukan main game, misalnya aku bilang aku lagi belajar, aku rasa kamu gak akan se rewel ini. Ya, kan?”

“Tapi aku kesel, emang bener-bener ga bisa apa ditinggal sebentar untuk bales basa-basi atau apalah..”

“Iya, sorry. Game ini emang fokus banget, kalo aku tadi bisa respon kamu  dengan cepat di waktu yang bersamaan aku akan lakukan itu. Lain kali kalo kamu gak suka, kamu kan bisa minta aku untuk matiin gamenya.”

Gue mulai tenang. Gue mulai bingung kenapa gue marah banget yah tadi.

“Punya hak apa aku buat minta kamu matiin game itu? Aku ini siapa Rai?”

“Din.. kalo kamu nanya bagian itu, kamu tau kenapa kita sama-sama ga tau jawabannya kan?”

……

“Maaf yah Rai. Aku gak tau kenapa aku sebegitu marahnya. Aku ngerasa kamu abaikan belakangan ini. Aku salah.”

“Jadwalku lagi padet banget Din. Seriusan deh. Ak baca kok semua pesan kamu. Aku cuma lupa bales. Hehe. Yaudah, clear yah Din?”

“Kita baikkan yah?”

“Jangan diungkit-ungkit lagi yah bagian ini, oke?”

“Oke…..” dan kita lanjut ngobrol.. kemarahan tolol gue tingkat monster lo pahami seolah-olah lo kenal lama banget siapa yang lagi lo hadapi ini. Sebenernya LO punya hak (yang akan jadi pukulan telak bagi gue sih buat ngomong “HELO DINDA. SIAPA ELO MISUH-MISUH ANEH? THIS IS MY ME TIME KELEEEUS. Tapi lo sepertinya lebih milih untuk memahami kenapa gue bereaksi seperti ini dari pada membela diri lo.

Gak sekali, kerewelan gue terselesaikan dengan kemampuan lo mendengarkan, memahami, dan peduli. Cara lo ini nyaman banget Rai.. Entah lo sadar apa enggak, tapi sebenernya emang gue suka menyimpan keraguan. Gue ragu apakah perasaan gue didengarkan orang lain, dipahami orang lain. Sebenernya gue gak harus ngerasa kaya gini juga sih, apalagi lingkungan gue bukan lingkungan yang cuek. Tapi, masa lalu gue yang ga begitu bagus ngebuat gue agak insecure. Dulu gue pernah berteriak “Gue gak suka, jangan gini” tapi orang yang gue sangat harap mendengarkan gue, mengabaikan gue. Mengecewakan gue. Berulang kali. Kayanya mulai semenjak itu, bakat insecure pelan-pelan tumbuh di kepribadian gue.

Rai, gue tenang banget dalam kenyamanan (mungkin tanpa lo sadari) lo bagi ke gue. Gue syahdu berteduh di hembusan angin nyaman yang lo hembuskan. Tanpa harus gue bilang gak suka, lo paham betul gue gak suka. Lo yang menawarkan gue buat ekspresiin aja kalo gue gak suka. Padahal Rai, asal lo tau, semenjak kejadian di masa lalu gue itu, gue ga pernah tertarik untuk ngomong gue gak suka. Di otak gue, buat apa? Toh gue bilang gak suka belom tentu ke-gak-sukaan gue dianggep serius. Paling cuma didengerin. Mending gue diem aja, bukan? Dari pada terucap trus ngarep dipahami, mending gue pendem sendiri.

Gw posesif. Gw labil. Gw cengeng. Gw ambekan. Gw sensitif. Gw panikan. Gw merengek. Gw rewel.Gw drama. Gw lebay. Gw egois.

Lo paham.

Gw sakit. Gw sedih. Gw bingung. Gw kesel.

Lo peduli.

Rai, kombinasi dari kemampuan lo untuk mendengarkan, memahami, dan peduli adalah kenyamanan yang gue coba untuk ga pernah mau tau kapan harus pelan-pelan gue tinggalin. Do I need to effin’ such shitty hard to lose it? Iya gue tau, kenyamanan yang gue rasa itu semu? Blahblahblah. Gue belajar ga peduli untuk tau hal-hal yang ga perlu gue peduliin. Pendapat orang. Bodo amat, gue ga peduli. Toh kan katanya gue udah di masa apa-apa atur sendiri bukan? Paling ntar gue pusing sendiri sama resikonya. HAHAHAHA.

Anyway, tahun baru kali ini kok kayanya gue gak hore-hore amat yak? Maunya ngadem aja di rumah. Resolusi? Gak kepikiran! Hahha.

Jangan bilang gue mulai masuk masa-masa non-abege? Kehabisan energi untuk hore-hore heboh sana sini. TIDAAAAAAAK

*brb ke giant beli persiapan kembang api sama terompet :))*

Menemukanmu seperti menemukan aku yang lain tapi kita tak pernah menjadi kita.

Apalah artinya cerita tentang menemukanmu bila sudah tertutup kesempatanku untuk membuat kita menjadi kita.

Ini begitu menjemukan. Ide-ide tentang menjauhimu, membuangmu, mengenyahkanmu, meniadakanmu dan semua yang (nantinya) ku tau hanya datangkan sesalku.

Berkali, berjuta, berbanyak sudah ku mampukan pongahku menantang imaji tentang tergilasnya bayangmu oleh waktu.

Aku tidak mampu.

Menyerah. Aku tidak mampu.

Aku begitu mau.

Membiarkanmu terus sejuk berteduh di pohon imajiku dengan hembusan angin-angin anganku yang perlahan merengkuhmu, melelapkanmu. Berdiam saja di benakku.

Hanya duduk bertatap, bergenggam tangan, berpeluk hangat tanpa perlu bermegah-megah mengisi hariku untukmu harimu untukku.

Memanggilmu dengan caraku, membuaimu dalam tawa yang hanya kita pahami berdua, menebarkan kehangatan dalam tiap kata yang mambuatmu rindu.

Ampuni aku. Untuk kemuluk-mulukkannya mauku.

Ampuni aku. Untuk terkutuknya tingkahku yang menjemukanmu.

Jika mampu diuraikan satu persatu.. terjemahkanlah ini sebagai satu.

Aku begitu mau, namun tak mampu meminta kita.

  Teluk Betung No.38

6 desember 2013

Jutaan detik yang lalu, ada lembar cerita di mana aku menemukan suatu persinggahan yang teduh tanpa perlu banyak orang tau pada satu sosok laki-laki itu. Laki-laki dengan pengertian tingkat dewa yang selalu membuatku gagal untuk menjauh. Laki-laki yang selalu hangat mendengarkan semua kekecewaan, saat aku terasing, disepelekan dan enggan diikutsertakan dalam tawa oleh dunia. Awalnya, ide tentangmu hanya sebatas menemukan teman berbagi... Tapi ternyata, jutaan detik yang kita bagi membuka jalan lain untuk menemukan kenyamanan saat sejujurnya hati ini sudah mulai diujung pupus.

Semakin hati menemukan, semakin ia tersadar betapa memiliki adalah sebuah kesalahan.

Sudah kulakukan pertarungan hati, namun apa mampuku jika segenap rasa ini sudah berteduh padanya penuh?

Semu adalah kenyamanan yang ditemukan di atas perbedaan.

Pada dia yang berbeda, aku menemukan rasa..

Pada Sang Mahadaya, sungguh aku percaya bahwa engkau maha pemurah, bukan pemarah.

Bukan perkara yang mudah untukku melepaskan apa yang begitu sulit untuk aku temukan.

Berkali-kali aku gagal menemukan gambaran seperti apa jutaan detik di masa depan tanpa laki-laki itu, Rai.

Tengah Malam. Riuh Hujan. Gelisah Hati.

DINDA

Jangan sangsikan, apalagi berani buktikan.

Sayangnya, manusia seperti gue tidak pintar memilah-milih penasaran mana yang perlu untuk diuleti. Bagai hujan yang tak memilih tanah mana yang akan dihujamnya, begitulah penasaran ini menggebu untuk Rai. Dan ketika gue menuliskan cerita ini, gue pun lagi dikecamuk penasaran.

Rai... ada apa? Tumben kamu bisa gak nelpon aku? Tumben kamu bisa milih tidur sebelum puas gangguin aku sampe ngambek? Jangan-jangan kamu di sana sudah bosan menjadikanku lawan bicara favoritmu? Atau jangan-jangan ada seorang yang nyata yang mampu mengalihkan fokusmu? Ah... aku jadi mengingat-ingat perbincangan terakhir kita.. Rai.. sungguh ada apa? Kamu lain hari ini..

Mungkin inilah kinerja penasaran untuk seseorang yang ada dalam awang-awang. Hanya mampu bertanya sendiri, gak mampu disuarakan secara nyata.

“SIAPA ELO?” satu-satunya jawaban dalam bentuk kalimat tanya yang gue temukan. Petir besar dalam hujan tanya gw tentang Rai. Alesan gue untuk akhirnya memilih tidur pagi ini daripada mengirimkan sms “semalem dapet salam dari tong indicator henpon yg pamer cuma kurang sebaris sama jarum detik yang terus aku pantau pergerakannya” .

Rai... kamu kemana? Atau hari ini, hari pertama kamu mulai melangkah jauh?

Ya… siapa gue buat tau kepastian yang bersumber dari Rai.

Hoaaaam… salam ngantuk.

Sejuta tahun cahaya yang lalu.

Sejak kami rutin bersautan dalam post pendek.

Sejak setiap gue online dan Lanang selalu menyapa.

Sejak semua perkataan gue disahutin Lanang.

Sejak gue menyadari gue sudah selalu memikirkan Lanang.

“Kapan jatuh cinta?” Pertanyaan ini sangat absurd. Andai aja hati punya catatan kronologis dan peringatan kapan kita bakal jatuh cinta, mungkin dia bisa jawab sendiri.

-Ara

  p.s to Dinda:

Dimaafin, Din. Gue juga lagi diamuk kerjaan. Tenang aja.