¡Ahora es tiempo! si, es tiempo de quitarse la venda, esa sucia, vieja y repetida venda patriarcal, que se volcó en mi vida, en el momento más vulnerable: la muerte del rey. La perfidia que cometí fue la muerte lenta de mis ancestras y mi futuro. Lento, lento, pensé en la muerte unas 1000 veces y otras en vivir al máximo, la vida de una mujer completa por designios patriarcales ahora es la soga atada al techo, lista para acabar con la vida. Las mañanas son pesadas, tardes normales y noches alegres con algunas excepciones dramáticas, ¿ahora? El consumismo se volvió nuestro apellido y mi gata lo nota. Me grita, lame y presume su libertad. El dilema de la que siempre quiso estabilidad, ahora es eso mismo.Tener todo y nada a la vez ¿es posible? si. Todo lo que un día una niña de 10 años soñó está pero el rey no está para disfrutar a su princesa guerrera, entonces ¿sigues aquí? no. Ese diálogo me perturba por las noches y no me deja estudiar en las mañanas, mi pasado humillante muchas veces me atormenta mientras lavo los servicios de mi departamento al lado de mi futuro esposo que está cargando a mi gata, en eso un túnel oscuro me absorbe y no puedo salir, solo grito, lloro o me encierro. Los mejores psicólogos-psiquiatras me admiran por mi fortaleza pero ignoran un poco mis demonios, ¡Dejen de decir que soy fuerte, valiente por mis decisiones! Las tomé con el corazón roto, las tomé porque no tenía otra maldita opción, en marzo 30 mi destino era: vivir o morir. Lamentablemente elegí vivir, aquí estoy. Viviendo mis demonios, viviendo acomodadamente feliz al lado de alguien que desgraciadamente es lo que siempre quise pero que no puedo valorar ahora mismo por este profundo dolor ¿lloras? siempre, cada momento a solas es bueno para llorar. Quisiera regresar a la casa donde pase mis mejores años con el rey pero no puedo, el orgullo que me embarga es alto y la salud mental estaría en juego. ¿Mamá? ahora es una amiga pero solo eso, viuda y triste. Más triste que otra cosa, verla solo me hace recordar a mi padre, escucharla no me gusta mucho por la pena que causa y evito verla para no llorar, la persona que ahora mismo duerme a mi lado, al parecer goza de salud mental y siempre se pregunta ¿Porqué eres tan fuerte, cómo aguantas? se tendría que mirar a un espejo. Es mi mejor soporte, por eso lo llamo: amigo,compañero, amor y aveces amante. Luego de mil infiernos aprendí que la fidelidad me sienta muy bien y que si, estoy decidida a cumplir mis metas, terminar mi carrera, tener 1 gato más, casarme y con el descaro que me sobra podría criar tranquilamente a un par de hijos que tengo en mente. todos contentos. fin
luego de eso agarraré mi maleta y me iré a vivir a europa primero y luego a pasear por unos cuantos muchos años al país que siempre soñé, con la esperanza de conocerme a fondo, enamorarme o no sé, simplemente morir tranquila y por fin, encontrarme con el rey y reirnos de mis experiencias.
escrito en el año 2021, la autora cumplió lo que dijo (2022). cogió maletas y actualmente vive en europa, sola, en paz, está retomando la escritura y sanando el dolor, se prepara para ir a su país soñado en oceanía.
