#anecris

Engraçado como sempre fico esperando alguma coisa me quebrar em pedacinhos. Tudo estava bem - claro que uma coisa ali outra ali -, mas eu estava bem, estava superando as perdas e as despedidas que não existiram. Estava seguindo em frente. No meio do meu "seguir em frente" e "recolher meus cacos" deixados por quem não me valorizou,  você chegou, como quem não quer nada e agora é tudo, que eu penso, que eu quero, com quem me preocupo, ser intensa é difícil demais, não quero te sufocar com meu amor, mas não quero que pense, nem por um segundo, que não estou aqui por você. Não quero continuar na defensiva, colocando meu coração numa redoma como forma de proteção, porque desde que você chegou, sinto que algo mudou. Eu fico te observando me venerar e penso: como pude me submeter a certos tipos de relações no passado? Sempre te olho com medo de um suposto fim, não quero me auto sabotar como sempre fiz. Quero curtir nós, mesmo que o relógio acelere desenfreado quando estamos juntos. Quero suas piadas sem graça, mas que te fazem gargalhar tão alto, que eu acabo achando graça. Quero você me mandando memes todos os dias, quero você chegando do serviço e me contando sobre o dia exaustivo, eu quero nós e não quero o fim. Por mais que você me prove, dia após dia, beijo após beijo, o quanto se importa comigo, o quanto me acha incrível, bem no fundo ainda fico esperando que alguma coisa aconteça e faça com que você mude de ideia em relação a mim, em relação a nós. Acho que eu sempre tive tantos medos de dar errado, sempre ouvi algumas coisas que ainda ecoam em minha cabeça que o medo de você sair correndo quando conhecer a verdadeira eu que vive aqui dentro, me prende de te mostrar o meu melhor. Mas não tenha medo, na verdade, me mostre que não tem medo. Se atreva. Se jogue em meu mar, mergulhe fundo em toda essa minha intensidade e diga que gosta dela. Me deixa te fazer feliz, me deixa te mostrar o que ninguém nunca viu, me deixa te levar onde ninguém foi ainda. Me mostra que toda essa minha intensidade não é um empecilho para você sair correndo e assim eu poder de coração aberto, alma livre… Te entregar o meu eu, minha alma para você.

Você se olha no espelho, mas não se venera. Diz que vai morrer sozinha, mas esquece que a tua companhia é luz. Tem pavor da sua barriga, mas esquece que ela faz parte de um capítulo lindo da sua história. Você está sempre vendo o pior de si. Precisa ser lembrada que é linda e eu estou aqui para isso. Você esquece que transmite aroma de paz, que a cada esquina que vira é um novo sorriso que você trás. Precisa entender que vire e mexe necessita se cobrir de certezas e convicções para que seu coração não se meta em qualquer confusão. Você é flor, é rima e poesia. É lua em plena luz do dia. Você precisa se lembrar que está tudo bem em ser assim, em ser você. Precisa se cuidar, porque a vida não é apenas sobreviver. Você é obra prima, uma arte que ninguém é capaz de copiar ou reproduzir. Lembre-se disso, você merece o melhor, mesmo que não enxergue pelo espelho, até porque ele não é capaz de refletir toda grandeza que é ser você. Você precisa aprender a se olhar com os próprios olhos e sentir-se em paz com isso. Se olhe de dentro para fora e de fora para dentro e perceba que a beleza que carrega em si vai muito além da aparência. Adentre nesse universo que é você e relembre sua trajetória até aqui, veja o quanto você foi e é importante nesse mundo. Tenha carinho e cuidado com você mesma, te garanto que aos pouquinhos você vai aprender a amar quem você realmente é.

Por muito tempo eu tentei ser a pessoa que entendia todo mundo. Que relevava as demonstrações de desinteresse, por achar que as pessoas poderiam estar passando por um momento ruim. Eu passei a me dar desculpas quando alguém me machucava. Eu defendia os outros e me machucava, em consequência. Eu pensava que eu que estava sendo egoísta em querer que alguém se importasse minimamente comigo. Isso me machucou ao ponto de fazer com que eu não queira que ninguém mais entre na minha vida. É muito ruim quando percebemos que, além das pessoas que a gente ama não priorizarem a gente, nós mesmas não nos priorizamos. Sempre passei a frente dos meus sentimentos, do meu orgulho e das minhas questões para me doar ao outro. Sabe aquele pensamento de achar que vai atrapalhar a outra pessoa se desabafar ou se falar verdade que te corrói? Pois é, ele me sufoca e me angustia diariamente. Por isso, aos poucos fui me blindando de algumas dores, não me permitia sentir muitas coisas e com isso, às vezes, não me permitia viver de verdade. Eu estava apenas sobrevivendo e não era isso que eu queria, afinal eu só queria viver o final feliz, que li em milhares de livros e vi em milhares de filmes.  Percebi então que, embora eu quisesse muito ter alguém para recorrer quando necessitasse, eu conseguia sobreviver sem isso. Que eu deveria, sim, parar de ser o estepe das pessoas e começar a ser o meu. Ando quieta na minha, mas é a forma silenciosa que encontrei de recomeçar, é a forma que encontro para não ficar apontando para fulano ou ciclano que, eu me doei ao extremo enquanto pouco se importaram comigo. Portanto estou sozinha como sempre fui, andando um passo de cada vez, em paz. O que está sendo bom, pois estou aprendendo a ser suficiente para mim mesma e não ter que ficar me importando com algo que em nada me valorize.

Chorei, porque precisava lembrar para mim mesma o quanto é difícil tentar me manter inabalável o tempo inteiro, quando tudo ao meu redor está por um fio de desabar para dentro do poço. É quase, ou totalmente, impossível, andar por ai fingindo normalidade quando tudo que eu preciso é de um canto para lavar a alma cansada. Hoje eu chorei sim, porque eu não sou um robô, não preciso ser e tudo bem. Tudo bem desabar. Como já dizia Jessie J: tudo bem não estar bem. Lágrimas fortalecem a armadura que temos ao redor da alma, fortifica nossos sentimentos. Não dá pra aguentar as duas pontas de um cabo de guerra que se forma quando a razão e o simples querer entram em guerra dentro de mim; não dá pra aguentar o peso do mundo quando uma tempestade de erros parece assolar sobre mim. Nesses dias não me reconheço mais, sentei no chão gelado do quarto e desabei como se todas as estruturas tivessem cedido, foi como perder o equilíbrio e quando percebi estava sem ar, nem mesmo podia continuar a chorar. Mas o importante é entender este processo, não se sentir culpado por isso, mas sentir que, mais uma vez, está tudo bem não se sentir bem. Está totalmente bem não estarmos bem, todos nós precisamos cair para nos levantarmos muito mais fortes. Não estar bem não te faz fraco  e não tem faz ser menos que os outros, entenda isso, nós somos humanos e não robôs, é natural sentir todas essas emoções.

É estranho ter como sua maior inimiga você mesma. Ser sua maior crítica, sua maior hater de todas só porque cometeu um erro. Não que eu me julgue assim sempre, mas é impossível acordar todo dia sendo minha maior fã. É triste na verdade, dizer isso, e também dói muito perceber isso. Perceber que às vezes você não se gosta, que você não se acha foda, mesmo sabendo que você é foda. Eu preciso muitas vezes me regar de amor próprio, pois é necessário um suporte devido ficar cega e apenas ver os meus defeitos, mesmo sabendo das minhas infinitas listas de qualidades. E eu acabo tendo um sentimento de culpa achando que eu não deveria pensar assim, me sentir assim. É preciso parar de me culpar. Ao mesmo tempo em que eu deveria me desculpar por me sentir assim, por não me apoiar tanto, eu deveria também parar de pedir desculpas para mim mesma por me sentir tão pequena em um mundo de gigantes, pois como eu me sinto muitas vezes é só reflexo de um complexo de inferioridade. Mas não sou inferior, preciso botar isso na minha cabeça. Pois é, você já pensou que para você é muito mais fácil falar defeitos seus do que qualidades suas? É maluco essa nossa lógica de perfeição. Eu preciso traçar a rota que encontre o caminho, para adentrar o meu eu e capturar o meu amor por mim. Eu preciso me sensibilizar com minha história e parar de achar que sou menor e inferior aos outros. Parar de achar que a minha fragilidade é feia e que minha força não é real. Eu sou forte sim. Eu sou linda sim e eu preciso remexer no baú em que escondi meus sentimentos e encontrar significados que façam com que eu volte ao eixo do amor próprio, sem me sabotar internamente. Tá na hora de eu me olhar no espelho e dizer a mim mesma que eu sou um mulherão da porra, e que eu sou maravilhosa assim mesmo, do jeitinho que eu sou.

A gente aprende a olhar para o espelho e  enxergar finalmente o presente, não mais os fantasmas do passado. Um dia, minha querida,  a gente entende, que a vida é tranco forte, mas que fomos feitos para superar. Apesar de tudo, eu superei tudo que um dia jurei nunca largar. Entenda que larguei pois ficou pesado, simplesmente porque quem disse que seguraria apenas soltou sem nenhuma pretensão. Foi difícil perceber isso, que você apenas soltou porque quis e a explicação era só essa. Doeu muito, mas hoje passou. Hoje eu me levantei, me reconstruí e consegui ser uma pessoa que eu tenho orgulho, principalmente por entender que você só faz parte de uma lembrança boa e que o meu presente não é mais você, mas sim com a pessoa que mais amo, eu. Sigo firme olhando para frente, na ânsia de correr para o futuro. O passado não pode ser esquecido, não há como apagar que passou, mas ele pode ser superado e toda a dor que antes eu sentia hoje são só lembranças distantes. Um sofrimento que não me abala mais, um medo que não me atormenta e nem me tira o sono. Eu superei o que ficou para trás e agora posso dizer que finalmente estou bem e feliz. Então eu consigo olhar meu reflexo no espelho e visualizar a mulher incrível que me tornei. Já não ando como se estivesse em uma corda bamba, não aceito menos do que mereço e entendi que na verdade, eu sou a mulher da minha vida. Aprendi que a vida é tranco forte, mas não me abala mais, porque superei as mágoas internas com toda a garra e resiliência da mulher extraordinária que sou. E neste quebra cabeça que é a vida, cada dia que passa eu aprendo mais e assim vou encaixando uma nova peça no quebra cabeça do meu amor por mim.

paz [s. f.]

A sua alma é linda, e o seu rosto mais ainda, os seus olhos encantam e olhar para eles fixamente é entender que há um poço de verdade na sua fala. Você encanta todos que possam ter a oportunidade de ter o mínimo de contato, mas não consegue enxergar a própria beleza. A sua inteligência e o anseio por conhecimento me faz ter a certeza de que você chegará longe, me fazendo ter a vontade de descobrir as novas formas de sociedade que pode existir. Admiro a sua capacidade de se regenerar, você é símbolo puro de força, é poesia esplêndida do criador. Sua alma é um labirinto de sentimentos incomparáveis, sinto vontade de pegar uma luneta e ir a fundo, pesquisando e descobrindo mais sobre você. Você é uma obra prima que me faz perder horas e horas admirando para ter a certeza de que é real. Alguém que parece ter o brilho das estrelas no sorriso e no olhar. Você é uma flor rara, repleta de beleza imensurável. És um sonho bom, daqueles que você acorda ansiando que seja real. Quando estou do seu lado peço ao universo para que congele aquele momento para ficar mais tempo admirando tudo que há de bom no seu ser. Garota, você vira minha mente do avesso e é por isso que eu digo e repito quantas vezes forem necessárias para te fazer entender: meu lugar é com você!