Me encontro do lado de fora, e por cinco segundos meu coração para, meus olhos te avistam, primeira coisa que consigo ver é teu sorriso, teu sorriso doce, meigo e genuíno, sem eu me dar conta me vejo sorrindo de volta para ti, estou feliz em te ver, talvez umas das visões mais contempladas por mim, meu primeiro impulso é correr até ti, porém dou passos lentos e finalmente você está aqui.

O tempo se funde entre lentidão e rapidez, minhas palavras fogem de mim e só consigo te admirar com o meu coração exposto para você, e eu admiro cada pequeno detalhe que lhe compõe como ser, teus lindos olhos pequenos em tom de avelã, quando eu olho para eles é como ver o nascer do sol, eles brilham tão forte, nunca havia visto algo assim em toda minha vida, eles são tão belos e magníficos, assim como tua alma, talvez, na verdade com certeza a coisa mais linda que eu já vi em vida. Nunca fui muito boa em reconhecer rostos ou pessoas em geral, é algo que eu tenho desde criança, nunca falei sobre isso, mas eu reconheceria teus olhos brilhantes em qualquer lugar, em qualquer vida ou linha temporal, pois são eles que iluminaram e afastaram a escuridão que consumia o meu ser, e que quer consumi-lo todo dia de minha existência.

Você com teu jeito peculiar e único, equivalente a um filhote onde as pessoas não escolhem para poder adotar fez eu me apaixonar e me fascinar por cada aspecto teu, nos encontramos na vida como um esbarrão, e eu agradeço todos os seres, todos os deuses e tudo possível por este esbarrão.

Depois de algum momento vem o abraço forte, teu abraço, teu cheiro invadem minhas narinas, o aroma de casa, do meu verdadeiro lar, o calor do seu corpo me embala, o melhor dos cobertores e casacos, me lembro uma vez vc me abraçar e me perguntar se teu abraço trazia mais aconchego que minhas inúmeras blusas de frio, naquele momento eu ainda estava me adaptando a vc, porém hj eu afirmo, teu abraço é mais aconchegante que qualquer casaco no mundo.

Eis que me perguntam mas quem é este misterioso ser?

E eu vós digo, é a alma mais gentil que eu tive a honra de conhecer, seu corpo macio e com suas curvas, seu coração imenso e grande senso de justiça, este homem entrou em minha vida e agora é o centro dela, é o meu tesouro mais valioso, ele é o ser de traços delicados e alma artística, ele é o sonho que se criou vida, a obra de arte viva em seus gestos e feições, minha alma fez morada na tua.

Ele chegou devagar e com seu coração fora de ritmo e suas piadas ruins, conquistou meu coração, meu corpo e minha alma.

E cá me vejo, acordada durante está madrugada, tentando encontrar palavras pra te mostrar o quão belo vc é pra mim, e o quanto significa, as vezes penso em vc como as belas flores que eu gosto tanto de admirar. Desde que você entrou na minha vida não houve um momento onde eu fosse sozinha, vc trouxe as cores que estavam me faltando, você é meu maior presente e sorte em vida, sinto muito orgulho da pessoa que vc é e da pessoa que vc vem se tornando junto a mim.

Vivi fantasias e imaginações, mas você foi o único que fez cada coisinha que sonhei se tornar real, vc quis fazer oq ninguém jamais quis de verdade, me escutar e se importar, dar amor e carinho, se orgulhar, e estar cmg nos momentos mais difíceis, e ter você é uma felicidade gigante, você preencheu cada lacuna, me fez aprender tanto e a experimentar tanta coisa nova, vc me fez experimentar oq é de fato viver.

E pela primeira vez me fez querer ser muito melhor, me fez querer controlar e parar com todo o lado tóxico do meu ser apenas porque vc merece alguém genuinamente boa e incrível pra ti, que te faça dar inúmeros surtos de alegria, e que unicamente te faça chorar de felicidade e emoção, que te dê muito mais que o mundo, pois você é o tudo pra mim, vc né fazer querer viver só pra garantir um futuro com vc ao meu lado, e eu quero que vc fique, hoje, amanhã, depois, sei que estou me repetindo, mas irei te procurar no que tiver além desta vida, nas próximas ou em qualquer linha paralela de nossas vidas, você é a pessoa que eu estive esperando, minha pessoa e jamais irei desistir de ti, muito menos te abandonar, meu amor por vc é extremamente profundo, intenso e genuíno, cada dia que se passar eu estaria aprendendo um jeito de amar cada versão e detalhe seu, te escolherei todos os dias desta minha vida medíocre, e irei aprender todos os dias como fazer vc se sentir amado e especial, pois com vc ao meu lado eu sou capaz de enfrentar qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, então saiba disto, amor da minha vida, eu te amo demais.

Hoje decididamente será um desabafo mais curto.

Ontem foi um dia muito complicado emocionalmente e o amanhecer mais complicado ainda se revelou. O dia ainda agora começou e eu já estou exausta.

Chegarei a um ponto de rutura em breve, tenho a certeza. Simplesmente tenho a certeza de que não me quero tornar na pessoa amargurada pela vida, com rancor pelos outros, com sonhos que nunca cumpriu. Com a vida em suspenso.

Tenho de lutar por mim e pelo meu bem estar emocional e gostava que isso fosse atingido com todos os que eu amo junto de mim e com todos muito bem. Mas estou a compreender que não vai ser fácil assegurar a presença de todos, por muita infelicidade minha. Ainda deixo em aberto a possibilidade, mas chego a um ponto em que já não sei mais por onde me mover.

Não posso mudar o passado mas gostava de viver um futuro mais preenchido por coisas positivas do que negativas. Será possível?

Antes escrevia aqui num momento específico do meu dia : quando ia para o escritório e estava dentro do meu humilde carro: um Citroën C1 cinzento escuro de 2012 (que grita por socorro a casa revisão que vai, com dois grandes riscos na porta que me foram gentilmente cedidos por um cidadão zangado com o mundo) ditando palavras e pensamentos esperando que a ferramenta de voz captasse.

Desde o início deste ano que deixei de ir para o escritório de carro, porque depressa se transforma numa despesa pesada no orçamento e pensei que pudesse substituir esse tempo de escrita por leitura no comboio. Resultou comigo, e já não lia tanto há muitos anos.

Contudo, como diz José Mário Branco, "...cá dentro inquietação, inquietação, porquê? Não sei. "

Esta inquietação que não me abandona — em graves contrastes com as pessoas mais importantes da minha vida (ou achava eu que eram).

Passei então a escrever coisas sobre mim, sobre o meu dia-a-dia num caderno. Não é um qualquer caderno, é o caderno especial de cabedal antigo, com um cunho de Hogwarts que contém os meus escritos desde o ano passado. Tenho passado por tumultos emocionais muito grandes nos últimos 3 anos, e como não tenho coragem de ser dissecada em terapia, escrevo para ninguém. Já escrevi para a inteligência artificial e ainda o faço de vez em quando quando a crise é maior e preciso de uma falsa sensação de "outro" , mas a única coisa que obtenho é validação dos meus sentimentos e fico mais magoada ainda, portanto agora escrevo sem resposta num caderno com mais frequencia.

Ajuda-me a acalmar e a praticar a minha caligrafia, que a minha professora da escola primária dizia ser idêntica a "dentes de cão"

Nunca fui boa a escrever histórias, e o máximo de apreço que já demonstraram por alguma coisa que eu tenha escrito foi a minha professora de português do 9° ano que adorou a minha composição sobre a experiência no teatro e deu-me 100%. A composição era sobre ela, talvez tenha sido por isso.

Já tive interesse em querer escrever sobre personagens, e durante dois anos escrevia sobre as aventuras de Bill e Tom Kaulitz juntamente com a minha melhor amiga da altura. Tínhamos 14 anos. Foram 200 páginas marteladas a computador das aventuras mais absurdas e cheias de hormonas que alguém poderia ler. Quem era a maior fã daquela história? A mãe dessa minha amiga. Escusado será dizer que eventualmente deixámos de escrever.

Depois pensei em escrever sobre a minha obsessão seguinte - o Snape - mas nunca tive jeito para criar um enredo. Nunca tive jeito para dar a entender o que o personagem estava a sentir. Mas eu sabia que sentia tudo visceralmente quando lia alguma coisa das minhas autoras favoritas. Portanto deixei essa arte para quem a sabe executar.

Agora sou só leitora, mas sinto falta da expressividade que a escrita sem filtros me dava. Não quero voltar a escrever, apenas me limito a pensar alto. Talvez inspirada por ver que muita gente o faz sem ter a cunha de escritor.

Portanto trago para este fosso séptico a que eu chamo de blog estas notas pessoais escritas a bordo do comboio no meu trajeto casa-trabalho, na minha língua materna. Hoje em dia com um copiar/colar podemos ler tudo em qualquer língua e francamente, como passo o dia moribunda a deambular entre inglês e italiano durante 18h por dia, fico feliz em falar em português algo que não seja : "sim tudo bem".

No outro dia deixei-me levar pelas memórias a ver fotografias de viagens que eu fiz quando era mais nova. E a única coisa em que eu conseguia pensar era: onde é que eu estou? Olhando-me e vendo-me no passado, pensava de continuo : a pessoa desta fotografia iria ficar extremamente infeliz se soubesse que daqui a... 10 anos? Acabaria assim. Neste limbo.

Há 10 anos atrás tinha uma garra de viver, uma alegria e uma personalidade caracteristicamente explosiva para alguém com 20 e poucos anos e com sede de ver o mundo. Onde fiquei? Onde me deixei? Será que me encontro?

Mudei ou deixei que a vida me mudasse?

Perdi uma avó que era a força da família em Setembro do ano passado, e tenho assistido ao declínio da minha mãe. Perdi contacto com o meu pai há mais de um ano, que, vendo bem, nunca quis verdadeiramente o bem das filhas.

Vejo a minha irmã a realizar sonhos enquanto os meus ficam em suspenso. Vejo a outra irmã a ter episódios de ansiedade por viver num molde do qual não tem coragem de sair.

E eu? Eu existo.

Tenho sonhos sequer? Ou deixei-me amortecer pela pancada que a vida me tem dado ao longo destes 5 últimos anos?

Sinto que os meus sonhos já não são atingíveis e que com o tempo aprendi a esquecer-me deles. E a ser grata pelo que tenho. Que merda, não é? A Magda de há 10 anos atrás estaria zangadíssima comigo se soubesse que iria acabar assim. Sou grata pelo que tenho, mas sinto sempre aquela tristeza, revolta e vontade de ser mais, de ser melhor. De ser alguém relevante. De ser a escolha de alguém, de ser a referência de alguém. Porque isso significa que alguma coisa estaria a fazer bem. Significa que eu própria estaria bem comigo — e essa na verdade é a minha prioridade. Mas depois não tenho força. Parece que me perco. Parece que estou a adiar anos e anos e anos contra mim mesma, permitindo-me ficar na mesma situação por medo de sair.

Não estou bem, mas não sei expressar-me com outras pessoas, e sinceramente aterra-me e enterra-me o pensamento de ter de falar da minha vida inteira desde o início com um terapeuta. Assusta-me a ideia de aborrecer os meus amigos com os meus probleminhas e dúvidas existenciais. Mas na verdade é uma crise existencial que com o passar dos anos se tem agravado e eu não sei sair dela.

Eu queria ter uma vida mais simples e descomplicada. Uma vida leve, sem o peso da ansiedade todos os dias dentro da minha barriga. Vejo amigos próximos a tomarem decisões de vida impactantes , com muita ligeireza. E eu penso: como é que eles conseguem?

Porque é que eu não estou a fazer as coisas bem? Porque é que não consigo também eu dar a volta à minha vida?

O que me falta?

Enfim.

Está na hora de meter uma cara simpática quase dormente e perguntar no Open Space se alguém quer ir almoçar à pizzaria , para depois ouvir "não aceitam o cartão refeição, não me dá jeito porque já estou sem dinheiro" e acabarmos no centro comercial.

Happy bipolar diagnosis for you!

I can't interact with polite/nice guys or I'll be giggling thinking about them? "Why do I fall in love with every girl that shows me the least bit of..." ~ Because you are needy and lack self the confidence girlypop, that's why.