Eu me vejo um pouco em cada olhar que fito pelas ruas. Não por conseguir enxergar neles meu próprio reflexo. Mas parece que vivenciei juntamente à eles cada turbilhão de sentimentos que enfrentaram ao longo do dia. Porque além do dia ser feito de decisões, ele é feito de emoções. Eu sinto cada decisão minha correr pelo meu sangue. Às vezes me pego pensando o quê teria sido de mim se eu tivesse tomar uma decisão diferente... teria sido melhor? Será que eu errei em algum momento? Me equivoquei? Minha cabeça roda a mil por hora, sempre pensar no passado, no presente e no futuro. Dizem que é ansiedade, mas parece que eu só sou acelerada mesmo. Queria ter tudo sob meu controle, queria saber o certo e errado de cada decisão, queria saber o futuro que eu poderia ter ao invés do agora. Mas, a verdade é que eu não sei de nada, eu sigo nesse mundo tentando encontrar qualquer coisa que me desperte algo, que me guie para um caminho que eu sinta que talvez, apenas talvez, possa me mostrar quem é o meu eu verdadeiro. Acredito que entre todas essas emoções, pedaços de mim se agitam, como moléculas de um todo, ansiosos pelo sentir, viver e criar. Os arrependimentos e as inseguranças  vem na mesma intensidade, mas acho que isso me fez quem sou e não reclamo, mas há dias em que eu só queria que existisse um botão para diminuir a velocidade em que tudo passa, que vai acelerando meu coração até que eu fique perdida dentro de mim mesma

Peguei aquilo que restava de você e rasguei. Picotei aquelas palavras que um dia já significaram tanto, seu primeiro presente destinado a mim, seu primeiro eu te amo escrito em tinta preta, o coração rabiscado no canto da folha e sua letra ilegível. Joguei no lixo todas as suas horas passando a limpo seu amor, reescrevendo com melhores palavras seus sentimentos e dedicando a mim seu melhor garrancho. Senti no fundo do meu peito um buraco que era coberto com aquela folha de caderno passar frio e escutei cada parte de mim implorar por misericórdia das minhas mãos que destruía o que restou de você. E sabe o que restou de mim? Digo-lhe com toda sinceridade, amargura. Porque as coisas legais viraram cinzas juntamente com as fotos rasgadas que logo foram queimadas me levando também. Deixei afastar tudo que lembrava você pra não mais consumir esse conteúdo que trouxe, me fazendo ser jogada no limbo de cada canto que passamos. E quando pude perceber era tarde, pois já estava na pior e não conseguia mais sair de lá. Não sei como descrever, mas achei que depois de tirar o que restou de você, bom, que as coisas ficariam mais leves, mas a verdade é que aquilo tudo só me mostrava que você existiu fora de mim, que fomos memórias e boas lembranças em algum momento e por mais louco que seja eu acabei me culpando por destruir isso também, mas para falar bem a verdade, foi você quem ateou fogo em tudo de bom que eu podia sentir por você, colocou combustível dia após dia e infelizmente houve uma explosão que separou nossas almas que um dia juraram uma a outra serem destinadas a se terem. Agora eu pude ver que você mesmo destruiu tudo que quis ser pra mim, você mesmo que quis esse fim. Fomos bons por um instante, por alguns momentos, mas nos perdemos no personagem, o amor entrou pelo ralo. É, não posso te jogar toda culpa, eu sei, mas foi pouco a pouco que você parou de regar o meu amor. Eu te dei cada pedacinho de mim e não me arrependendo não, cada arrepio na pele, cada beijo fora do tempo, casa sorriso sincero, vou lembrar sempre aqui, mas virou apenas um bom momento enfim.

Ficou um tanto complicado positivar as energias depois de um longo período de desafios e provações. Ficou difícil se imaginar sorrindo sem algumas pessoas, sem alguns amores ou amigos. É difícil encontrar motivos para sorrir depois de ver e sentir tantas coisas. Mas a certeza é que passa, não é?! Nenhuma fase ruim é eterna nessa vida. A certeza é que ainda há esperança no amanhã, no novo, na vida. Ainda há lutas para serem vencidas. Ainda há fé. Ainda há pelo o quê lutar, por quem se firmar em pé e lutar, ou até mesmo ficar de joelhos e orar. Eu sei que é difícil se apegar na ideia de que tudo vai melhorar, ainda mais nesse caos que as coisas estão, mas é como dizem “depois da tempestade vem a bonança”. Acredite, tudo isso vai passar, tudo isso vai findar, e as coisas hão de melhorar. Um dia, lá na frente, vamos olhar para trás e perceber que tudo não passou de uma grande lição de amor, fé e esperança. Agora é o momento de parar, respirar e emanar boas vibrações, emanar amor, carinho, esperança e ter fé para que tudo dê certo. Cuide das coisas que ama, dê carinho e atenção para quem está perto de você, e viva com a esperança de dias melhores, com a fé de que a bonança está chegando.

Me olho no espelho e não consigo mais enxergar aquela menina meiga e doce que fazia de tudo para agradar todo mundo. A vida me obrigou a desabrochar, deixar certas coisas de lado, deixar que algumas pessoas partissem para eu não me partir. Hoje eu olho no espelho e não vejo mais aquela menina boba, de riso tímido, eu vejo uma mulher madura e crescida que ri quando realmente acha algo engraçado ou quando está feliz. Vejo uma mulher que se reinventou de mil maneiras para chegar onde chegou. Vejo uma mulher forte e guerreira. Vejo uma mulher pela qual aquela menina sonhadora que um dia foi, sentiria orgulho. Me tornei tudo o que um dia me fizeram pensar que não conseguiria ser, decidida, forte, segura de si. Uma mulher com a autoestima tão alta que nem parece que um dia foi aquela frágil garota. Os longos dias me tornaram forte, firme, nada mais me fazia abaixar a cabeça para a opinião alheia. Olha só para mim? Você consegue enxergar meu crescimento? Eu cresci, eu me moldei, eu me ajustei, eu me tornei quem eu deveria ter sido desde o começo. Eu sou forte e nenhuma cicatriz irá significar o contrário. Eu sou um conjunto de todas as melhores versões de mim.

Você se olha no espelho, mas não se venera. Diz que vai morrer sozinha, mas esquece que a tua companhia é luz. Tem pavor da sua barriga, mas esquece que ela faz parte de um capítulo lindo da sua história. Você está sempre vendo o pior de si. Precisa ser lembrada que é linda e eu estou aqui para isso. Você esquece que transmite aroma de paz, que a cada esquina que vira é um novo sorriso que você trás. Precisa entender que vire e mexe necessita se cobrir de certezas e convicções para que seu coração não se meta em qualquer confusão. Você é flor, é rima e poesia. É lua em plena luz do dia. Você precisa se lembrar que está tudo bem em ser assim, em ser você. Precisa se cuidar, porque a vida não é apenas sobreviver. Você é obra prima, uma arte que ninguém é capaz de copiar ou reproduzir. Lembre-se disso, você merece o melhor, mesmo que não enxergue pelo espelho, até porque ele não é capaz de refletir toda grandeza que é ser você. Você precisa aprender a se olhar com os próprios olhos e sentir-se em paz com isso. Se olhe de dentro para fora e de fora para dentro e perceba que a beleza que carrega em si vai muito além da aparência. Adentre nesse universo que é você e relembre sua trajetória até aqui, veja o quanto você foi e é importante nesse mundo. Tenha carinho e cuidado com você mesma, te garanto que aos pouquinhos você vai aprender a amar quem você realmente é.

Era coisa de uma noite só. Mas não com ela. Deveria ser só prazer, mas foi além disso. Menina extraordinária que fazia com jeitinho que eu me apaixonasse. Manipulava discretamente minha visão sobre o bendito amor. Que eu não conhecia e nem sabia como era, mas foi com ela que eu aprendi amar. Foi conhecendo aquele coração, que aprendi a entender como funcionava essa coisa de amor. Essa coisa de sentir demais, me entregar a ponto de não esquecer o doce beijo, o calor do abraço e os momentos juntos. Ah, os momentos juntos! São os melhores, na minha opinião, mas quando ela tem que ir embora, meu coração se despedaça, é assim todo fim de tarde. E eu, que sempre achei que era algo casual, me vi querendo que ela ficasse a vida inteira, não importa onde, no coração, na casa, tem espaço suficiente. É só ela dizer: sim. E eu sei que algum dia dia ela irá ficar para sempre comigo, vamos ter uma bela casinha, filhos e dois cachorros. Isso pode demorar um pouco mas eu sei que vai acontecer, o nosso amor é lindo demais.

No escuro você me encontrou. Ferido e relutante, frágil, com medo. Ninguém jamais se aproximaria, mas você se aproximou. Se eu te machuquei, não foi por querer. Aos seus cuidados eu fiquei e cada dia me apeguei mais e mais à você. Eu não sabia explicar, mas sabia que era você. Arriscando te perder, eu decidir falar. Sabendo que aquelas três palavras mudariam completamente minha vida, eu tentei. Com as mãos suando, o coração palpitando, eu disse Eu te amo. Não fazia ideia do que você ia responder, mas não quis me privar. O amor estava visível e eu não sabia mais esconder, porque não falar?  Eu sabia que era estranho a forma absurda que estava apaixonado, a vontade de te ter por perto todo momento, o desejo incessante de te ver bem acima de qualquer coisa. Eu não sabia te explicar isso tão bem quanto eu queria, mas falar que te amo ajudou nesse processo. Talvez tenha sido a coragem por afirmar em palavras meus sentimentos, uma atitude libertadora que desencadeou partes de mim que não conhecia. Não me arrependo de nada, pois isso é apenas um pequeno fragmento do que realmente sinto por você e da maneira em que me faz sentir. Se foram palavras erradas a culpa é toda sua, por aparecer no meu caminho oferendo o que ninguém havia me dado: confiança. Pois nunca me importei com quem fosse entrar em minha vida, mas é que você foi chegando assim, tão de mansinho, amaciando meu coração, derramando toda esperança nos meus sonhos e resistência ao meu peito que ardia de amor. Você foi tão sutil, e eu tão escandaloso pra me expressar. Porque de todos os amores, eu só queria o seu pra me aconchegar.

Era como se você dissesse que ia embora e ficasse espionado pelo olho mágico para saber se eu iria chorar, como se você gostasse de me desestabilizar para então voltar e ser o anjo salvador. Mesmo nas vezes que não errei, mesmo quando tudo foi culpa sua, eu pedi perdão. Me desculpei por não entender ou por perder a paciência, mas foi você quem cometeu a maior parte dos erros. Você mentiu e eu me desculpei por descobrir e isso não é nada certo. Está vendo? Eu não era assim, não mesmo. Você era sempre a vítima e eu a culpada. Você gostava de me ver aos seus pés, que tipo de amor era aquele que você precisava que eu estivesse sempre te colocando em um pedestal? Eu dei tudo de mim e você não me deu nada. Eu me moldei com o intuito de ser a pessoa perfeita para você. Além da falta de amor da sua parte, também tive que lidar com o seu ego enorme. Eu me dava por inteira e você nem se importava, dei tudo de mim para receber migalhas. Só era amor da minha parte, é engraçado né? Você não deve nem ter percebido, mas eu esperava você retribuir o afeto que eu lhe dava.  Mas agora sinceramente, tanto faz. Ou tanto fez no nosso caso, algumas perdas são necessárias para se haver estabilidade em nossos próprios sentimentos. Algumas dores são apenas estimuladas para sentirmos, para que haja certeza de um coração que irá se recuperar. Agora posso ver, que vindo de você, não teria nada, e vindo de mim, eu já conquistei tudo. Eu hoje deixo você pra trás, recupero a minha saúde mental e emocional, limpo a poeira e continuo em frente. E só pra frente que devo seguir.