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Você sabe que alguma coisa está errada.
Você percebe, você sente, você sabe.
Mas é incapaz de agir.
é estranho sentir tanto e tão pouco, como se a vida tivesse me deixado em sufoco.
Terapia de casal
É preciso um evento canônico pra ser gentil?
Um jantar a sós
Com os pratos preferidos postos
A melhor roupa
Os melhores perfumes
Eu paro pra te olhar calmamente
Atenção fixa
Os dois lados se compreendem
Ouvir com os ouvidos, alma e coração
Até encontrar a razão
Que os fez se apaixonarem
como seria o mundo se toda palavra escrita pelos dedos esvaziasse o coração?
é primeira coisa que penso todas às vezes que me vejo tomada pela emoção, pela colisão entre o sentimento e pela razão.
toda vez que me vejo pronta pra poder te dizer não e te enxotar pra fora do meu coração, escavar os sete palmos aos quais te enterrei e exumar toda ossada de sentimento que fielmente guardei.
o medo do vazio escorre por cada centímetro de pele do meu rosto com uma velocidade indecente pelas lágrimas insistentes.
acostumei te ter aqui, manter a casa fechada com móveis tampados com lençóis protetores de poeira mantendo a sensação de que um dia poderia abrir as janelas e deixar o ar entrar e sol remover o cheiro de guardado daqui.
assim os dias já não seriam mais nebulosos ou cheios de tempestades impetuosas, haveria sol dourado com alguns dos pelos do braço ou avermelhado como os pelos ralos que circundam seu maxilar.
haveria temperatura agradável pra existir e assim se aconchegar, exatamente como era quando me chamava pra deitar e em mim se aninhar.
haveria a paz certeira todas às vezes que te ouvisse falar, segurança quando te visse chegar e sorrisos sinceros sempre que fosse te olhar.
em cada parede desse cômodo que mantive fechado haveriam pinturas expostas de como minha mente ávida desenhava com precisão cenários de perfeição das lembranças que o meu peito descompassado era capaz de guardar.
e enquanto eu sinto o pesar cada vez que a frustração vem me inundar, a sensação dolorosa e já conhecida do luto vem abrindo espaço sem pedir licença, destruindo cada pintura dessas paredes, ateando fogo conscientemente no cômodo que mantive fechado na esperança de você voltar.
e sinto um esmagar no meu coração quando vejo a certeza que precisarei construir uma casa em outro lugar já que nunca mais vou voltar pro lar.
essa foi a minha última canção pra ganhar seu coração.
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Eu deveria me amar na mesma intensidade em que eu me saboto.
— Motoshima.
parece que eu sou a última coisa em pé num lugar que já desabou inteiro. eu tô cansada de ser fortaleza, de ser suporte, de ser a que aguenta sem reclamar alto demais. tem uma exaustão que não se resolve dormindo, um vazio que não se preenche com palavra bonita, um grito que não sai porque ninguém escutaria mesmo. é como se todo mundo tivesse ido embora de alguma forma, mesmo estando perto. e eu fiquei com o que sobrou — os cacos, os pesos, as tarefas, os silêncios constrangedores e as conversas que sempre começam com “você precisa entender”. eu entendo tanto que esqueci como é ser entendida. tem dias que eu penso que não foi pra isso que eu nasci. não pode ter sido. eu era criança e sonhava alto. agora, eu acordo me perguntando como é que se respira sem sentir culpa, como é que se vive sem esse aperto constante no peito. eu queria poder sumir sem fazer barulho, só virar vento, só virar nada. não por drama, mas por paz. por fim. porque tá difícil pra caralho continuar existindo nessa bagunça que ninguém vê. e eu nem sei mais o que eu sinto. é tudo ao mesmo tempo. e nada também.
Receber de braços abertos uma mudança que você tanto precisava conseguir para si,
Não tem preço.
v.
