Eu me vejo um pouco em cada olhar que fito pelas ruas. Não por conseguir enxergar neles meu próprio reflexo. Mas parece que vivenciei juntamente à eles cada turbilhão de sentimentos que enfrentaram ao longo do dia. Porque além do dia ser feito de decisões, ele é feito de emoções. Eu sinto cada decisão minha correr pelo meu sangue. Às vezes me pego pensando o quê teria sido de mim se eu tivesse tomar uma decisão diferente... teria sido melhor? Será que eu errei em algum momento? Me equivoquei? Minha cabeça roda a mil por hora, sempre pensar no passado, no presente e no futuro. Dizem que é ansiedade, mas parece que eu só sou acelerada mesmo. Queria ter tudo sob meu controle, queria saber o certo e errado de cada decisão, queria saber o futuro que eu poderia ter ao invés do agora. Mas, a verdade é que eu não sei de nada, eu sigo nesse mundo tentando encontrar qualquer coisa que me desperte algo, que me guie para um caminho que eu sinta que talvez, apenas talvez, possa me mostrar quem é o meu eu verdadeiro. Acredito que entre todas essas emoções, pedaços de mim se agitam, como moléculas de um todo, ansiosos pelo sentir, viver e criar. Os arrependimentos e as inseguranças  vem na mesma intensidade, mas acho que isso me fez quem sou e não reclamo, mas há dias em que eu só queria que existisse um botão para diminuir a velocidade em que tudo passa, que vai acelerando meu coração até que eu fique perdida dentro de mim mesma

Engraçado como sempre fico esperando alguma coisa me quebrar em pedacinhos. Tudo estava bem - claro que uma coisa ali outra ali -, mas eu estava bem, estava superando as perdas e as despedidas que não existiram. Estava seguindo em frente. No meio do meu "seguir em frente" e "recolher meus cacos" deixados por quem não me valorizou,  você chegou, como quem não quer nada e agora é tudo, que eu penso, que eu quero, com quem me preocupo, ser intensa é difícil demais, não quero te sufocar com meu amor, mas não quero que pense, nem por um segundo, que não estou aqui por você. Não quero continuar na defensiva, colocando meu coração numa redoma como forma de proteção, porque desde que você chegou, sinto que algo mudou. Eu fico te observando me venerar e penso: como pude me submeter a certos tipos de relações no passado? Sempre te olho com medo de um suposto fim, não quero me auto sabotar como sempre fiz. Quero curtir nós, mesmo que o relógio acelere desenfreado quando estamos juntos. Quero suas piadas sem graça, mas que te fazem gargalhar tão alto, que eu acabo achando graça. Quero você me mandando memes todos os dias, quero você chegando do serviço e me contando sobre o dia exaustivo, eu quero nós e não quero o fim. Por mais que você me prove, dia após dia, beijo após beijo, o quanto se importa comigo, o quanto me acha incrível, bem no fundo ainda fico esperando que alguma coisa aconteça e faça com que você mude de ideia em relação a mim, em relação a nós. Acho que eu sempre tive tantos medos de dar errado, sempre ouvi algumas coisas que ainda ecoam em minha cabeça que o medo de você sair correndo quando conhecer a verdadeira eu que vive aqui dentro, me prende de te mostrar o meu melhor. Mas não tenha medo, na verdade, me mostre que não tem medo. Se atreva. Se jogue em meu mar, mergulhe fundo em toda essa minha intensidade e diga que gosta dela. Me deixa te fazer feliz, me deixa te mostrar o que ninguém nunca viu, me deixa te levar onde ninguém foi ainda. Me mostra que toda essa minha intensidade não é um empecilho para você sair correndo e assim eu poder de coração aberto, alma livre… Te entregar o meu eu, minha alma para você.

Você quer saber mesmo? Eu estou cansada da sua incerteza, da sua falta de interesse e da sua independência cheia de insônia. Estou transbordando palavras que não te disse outro dia qualquer, mas talvez seja melhor assim, porque como você carregaria tudo aquilo que tenho pra te dizer? Se nem ao menos mochila você levou consigo quando resolveu partir? Toda noite eu vou dormir com a falta que você me faz, porém não me importa mais se me cubro com ela ou se passo frio. Meu coração pede mil vezes para que eu não escute mais músicas que me fazem repensar nos nossos momentos, mas quer saber? Eu não posso me destruir mais, eu já sou o próprio caco revestido de todos os destroços que teu amor deixou pelo caminho. Me torturei por muitas vezes com a cena da sua partida, repassei nossas últimas conversas em meus pensamentos tentando ao máximo entender se você já estava ponderando me deixar, mas continuo me sentindo estúpida por simplesmente me privar de enxergar em você a infelicidade. Chega de me culpar por querer resolver as coisas enquanto sua primeira opção é sempre desistir de tudo, cansei da sua desistência. Cansei de sempre amar por dois, de idealizar um mundo onde você lutou por nós quando na verdade fui eu quem movi todas as barreiras e tentei quebrar suas paredes. Eu cansei de rabiscar palavras, numa estrada onde você nem pensa mais em passar, onde seu coração não passa de um galpão cheio de sentimentos egoístas. A partir de hoje, haverá um mar calmo, uma maré fina e uma brisa suave, meu coração está curtindo o luar dessa conquista que chamei de - seguir em frente. Quero me priorizar, quero ser a primeiríssima da fila da minha vida, eu preciso ser a protagonista desse filme. Cansei de me sabotar colocando terceiras pessoas decidirem o rumo que vou seguir, preciso ser firme. É, eu sei que é dolorido e está doendo, mas é algo necessário. Não posso mais viver nas sombras dos outros, sendo apenas "a ex do fulaninho", porque sou muito mais do que uma ex-namorada, sou alguém que amou e lutou fervorosamente pelo amor, e sempre vai continuar lutando. Hoje, minha luta é em dedicar todo esse amor que entrego a quem não merece e entregar a quem mais precisa, eu mesma. Preciso compreender que sou digna desse amor e que não estou errada em apenas acreditar no amor, em sentir ele. Sou humana, fadada a erros e acertos, mas sempre aprendendo, seja com o coração partido ou já restaurado.

Peguei aquilo que restava de você e rasguei. Picotei aquelas palavras que um dia já significaram tanto, seu primeiro presente destinado a mim, seu primeiro eu te amo escrito em tinta preta, o coração rabiscado no canto da folha e sua letra ilegível. Joguei no lixo todas as suas horas passando a limpo seu amor, reescrevendo com melhores palavras seus sentimentos e dedicando a mim seu melhor garrancho. Senti no fundo do meu peito um buraco que era coberto com aquela folha de caderno passar frio e escutei cada parte de mim implorar por misericórdia das minhas mãos que destruía o que restou de você. E sabe o que restou de mim? Digo-lhe com toda sinceridade, amargura. Porque as coisas legais viraram cinzas juntamente com as fotos rasgadas que logo foram queimadas me levando também. Deixei afastar tudo que lembrava você pra não mais consumir esse conteúdo que trouxe, me fazendo ser jogada no limbo de cada canto que passamos. E quando pude perceber era tarde, pois já estava na pior e não conseguia mais sair de lá. Não sei como descrever, mas achei que depois de tirar o que restou de você, bom, que as coisas ficariam mais leves, mas a verdade é que aquilo tudo só me mostrava que você existiu fora de mim, que fomos memórias e boas lembranças em algum momento e por mais louco que seja eu acabei me culpando por destruir isso também, mas para falar bem a verdade, foi você quem ateou fogo em tudo de bom que eu podia sentir por você, colocou combustível dia após dia e infelizmente houve uma explosão que separou nossas almas que um dia juraram uma a outra serem destinadas a se terem. Agora eu pude ver que você mesmo destruiu tudo que quis ser pra mim, você mesmo que quis esse fim. Fomos bons por um instante, por alguns momentos, mas nos perdemos no personagem, o amor entrou pelo ralo. É, não posso te jogar toda culpa, eu sei, mas foi pouco a pouco que você parou de regar o meu amor. Eu te dei cada pedacinho de mim e não me arrependendo não, cada arrepio na pele, cada beijo fora do tempo, casa sorriso sincero, vou lembrar sempre aqui, mas virou apenas um bom momento enfim.

É loucura, completamente louco e irracional, é como pular de um trem em movimento e ainda assim se surpreender quando sair rolando no chão. É essa dependência que sua presença acaba criando, quanto mais você fica, mais eu sinto sua falta. Eu sei que acabo me tornando chata e insistente, mas depois de todas as noites que dormimos juntos como é que durmo sem você do outro lado da linha? Nossa como esta ficando perigoso, tudo que queria agora era ouvir sua respiração até enfim cair no sono, mas você não vai ligar esta noite, não é mesmo? Você não vai ligar, eu sei disso, mas minha cabeça me diz que vale a pena esperar. Por que isso acontece? Eu sei que não dá, que chegou ao fim, que não tem como dar replay nesse filme que vivemos. Mas ainda assim, fico a todo momento relembrando e te esperando, mesmo sabendo que você não vem. Crio as minhas próprias ilusões, alimentando um sentimento que já deveria ter superado. Mas você não pode me culpar por isso, por ainda te querer ao meu lado, pois não está sendo fácil me acostumar com sua ausência enquanto você tem andando cada vez mais distante de mim. O que me resta é me agarrar às lembranças e aos momentos que não terei de volta. Não é tão simples assim, seguir como se nada significasse nada. Eu te sinto, mas não te seguro. Eu te quero, mas não te peço para ficar. Você partiu e tudo que me resta são lembranças, são saudades. Tudo que me resta é a vontade de ter de volta.

Uma coisa que reparei agora em meus devaneios, é que você sempre foi de me fazer sentir como o infinito, como se eu fosse a pessoa mais importante do universo. Com esse teu jeitinho pra cima de mim, teu sorriso meia lua, e eu acabei por deixar que você virasse meu satélite natural. Porém no fim sai de órbita, fiquei solta, sozinha nesse infinito, que era nosso, agora é meu particular. Sou uma tola, escrevo milhares de cartas pra ti, versos e mais versos de poemas sem fim, enquanto você me destrói, suga minha vida, por puro capricho teu. Enquanto os pedaços seus dilaceram cada vez mais meu peito eu fico aqui tentando entender onde foi que nos perdemos, onde foi que o infinito virou adeus e o sentimento virou saudade. Eu tentei não me tornar passado, tentei viver cada segundo como se fosse o último, mas perdi a chance de te mostrar que o meu infinito eu queria ao seu lado e que a minha saudade só tem fim de tiver você em meus braços. Tão tola eu fui ao me imaginar assim com você, enquanto você dividia sorrisos e alguns tragos com os amigos, meu coração estava tentando regular a batida, concertar todas as partes que de quebraram. Tantas coisas idealizei para poder te mostrar, para lhe falar que você era toda a minha constelação, pra dizer que todo o amor que eu sentia era para você. Enquanto eu nomeava estrelas em tua homenagem, você me largava em um buraco negro.

Ficou um tanto complicado positivar as energias depois de um longo período de desafios e provações. Ficou difícil se imaginar sorrindo sem algumas pessoas, sem alguns amores ou amigos. É difícil encontrar motivos para sorrir depois de ver e sentir tantas coisas. Mas a certeza é que passa, não é?! Nenhuma fase ruim é eterna nessa vida. A certeza é que ainda há esperança no amanhã, no novo, na vida. Ainda há lutas para serem vencidas. Ainda há fé. Ainda há pelo o quê lutar, por quem se firmar em pé e lutar, ou até mesmo ficar de joelhos e orar. Eu sei que é difícil se apegar na ideia de que tudo vai melhorar, ainda mais nesse caos que as coisas estão, mas é como dizem “depois da tempestade vem a bonança”. Acredite, tudo isso vai passar, tudo isso vai findar, e as coisas hão de melhorar. Um dia, lá na frente, vamos olhar para trás e perceber que tudo não passou de uma grande lição de amor, fé e esperança. Agora é o momento de parar, respirar e emanar boas vibrações, emanar amor, carinho, esperança e ter fé para que tudo dê certo. Cuide das coisas que ama, dê carinho e atenção para quem está perto de você, e viva com a esperança de dias melhores, com a fé de que a bonança está chegando.

Me olho no espelho e não consigo mais enxergar aquela menina meiga e doce que fazia de tudo para agradar todo mundo. A vida me obrigou a desabrochar, deixar certas coisas de lado, deixar que algumas pessoas partissem para eu não me partir. Hoje eu olho no espelho e não vejo mais aquela menina boba, de riso tímido, eu vejo uma mulher madura e crescida que ri quando realmente acha algo engraçado ou quando está feliz. Vejo uma mulher que se reinventou de mil maneiras para chegar onde chegou. Vejo uma mulher forte e guerreira. Vejo uma mulher pela qual aquela menina sonhadora que um dia foi, sentiria orgulho. Me tornei tudo o que um dia me fizeram pensar que não conseguiria ser, decidida, forte, segura de si. Uma mulher com a autoestima tão alta que nem parece que um dia foi aquela frágil garota. Os longos dias me tornaram forte, firme, nada mais me fazia abaixar a cabeça para a opinião alheia. Olha só para mim? Você consegue enxergar meu crescimento? Eu cresci, eu me moldei, eu me ajustei, eu me tornei quem eu deveria ter sido desde o começo. Eu sou forte e nenhuma cicatriz irá significar o contrário. Eu sou um conjunto de todas as melhores versões de mim.