Peguei aquilo que restava de você e rasguei. Picotei aquelas palavras que um dia já significaram tanto, seu primeiro presente destinado a mim, seu primeiro eu te amo escrito em tinta preta, o coração rabiscado no canto da folha e sua letra ilegível. Joguei no lixo todas as suas horas passando a limpo seu amor, reescrevendo com melhores palavras seus sentimentos e dedicando a mim seu melhor garrancho. Senti no fundo do meu peito um buraco que era coberto com aquela folha de caderno passar frio e escutei cada parte de mim implorar por misericórdia das minhas mãos que destruía o que restou de você. E sabe o que restou de mim? Digo-lhe com toda sinceridade, amargura. Porque as coisas legais viraram cinzas juntamente com as fotos rasgadas que logo foram queimadas me levando também. Deixei afastar tudo que lembrava você pra não mais consumir esse conteúdo que trouxe, me fazendo ser jogada no limbo de cada canto que passamos. E quando pude perceber era tarde, pois já estava na pior e não conseguia mais sair de lá. Não sei como descrever, mas achei que depois de tirar o que restou de você, bom, que as coisas ficariam mais leves, mas a verdade é que aquilo tudo só me mostrava que você existiu fora de mim, que fomos memórias e boas lembranças em algum momento e por mais louco que seja eu acabei me culpando por destruir isso também, mas para falar bem a verdade, foi você quem ateou fogo em tudo de bom que eu podia sentir por você, colocou combustível dia após dia e infelizmente houve uma explosão que separou nossas almas que um dia juraram uma a outra serem destinadas a se terem. Agora eu pude ver que você mesmo destruiu tudo que quis ser pra mim, você mesmo que quis esse fim. Fomos bons por um instante, por alguns momentos, mas nos perdemos no personagem, o amor entrou pelo ralo. É, não posso te jogar toda culpa, eu sei, mas foi pouco a pouco que você parou de regar o meu amor. Eu te dei cada pedacinho de mim e não me arrependendo não, cada arrepio na pele, cada beijo fora do tempo, casa sorriso sincero, vou lembrar sempre aqui, mas virou apenas um bom momento enfim.

Era coisa de uma noite só. Mas não com ela. Deveria ser só prazer, mas foi além disso. Menina extraordinária que fazia com jeitinho que eu me apaixonasse. Manipulava discretamente minha visão sobre o bendito amor. Que eu não conhecia e nem sabia como era, mas foi com ela que eu aprendi amar. Foi conhecendo aquele coração, que aprendi a entender como funcionava essa coisa de amor. Essa coisa de sentir demais, me entregar a ponto de não esquecer o doce beijo, o calor do abraço e os momentos juntos. Ah, os momentos juntos! São os melhores, na minha opinião, mas quando ela tem que ir embora, meu coração se despedaça, é assim todo fim de tarde. E eu, que sempre achei que era algo casual, me vi querendo que ela ficasse a vida inteira, não importa onde, no coração, na casa, tem espaço suficiente. É só ela dizer: sim. E eu sei que algum dia dia ela irá ficar para sempre comigo, vamos ter uma bela casinha, filhos e dois cachorros. Isso pode demorar um pouco mas eu sei que vai acontecer, o nosso amor é lindo demais.

E deitados olhando pro céu discutimos se era um cachorro ou barco afundando, o que não era nem um nem outro. Era só uma nuvem. Assim como nosso relacionamento. Pra eles era amor puro e hormônios da juventude. Pra nós, não era nada. Não mais. Era só rotina. Conversávamos, brincávamos, mas só. Os beijos não faziam sentido, os abraços não eram mais calorosos. Os sorrisos eram por respeito. Então acabamos ali, quando os sorrisos felizes sumiram. Porque era o que restava de felicidade em nós dois, o sorriso. A gente sente quando um vínculo vai perdendo o seu sentido, quando o "tanto faz" paira no ar e no olhar. Por isso, foi melhor assim, parar enquanto a indiferença ainda não estava doendo, porque se continuasse, não sei se saberia lidar tão bem. Não é que o amor acabou, ele apenas se transformou num carinho gigante que temos um pelo o outro. Gosto de pensar que você sempre estará nas minhas referências de amor e que toda a nossa história que construímos fez muito sentido e o sentimos muito durante muito tempo. É gostoso pensar que eu tive a oportunidade de provar de um amor sincero, de um carinho muito especial. Sou muito feliz por você ter feito parte da minha vida e por sempre ser uma pessoa tão incrível para mim, mas o nosso romance terminou por diversos fatores e podemos dizer que o principal é que o nosso amor fluiu para uma amizade, não nos encaixamos mais como homem e mulher, nós sabemos né? Sabemos que foi reciproco, foi verdadeiro e foi magico. Continua sendo, mas de uma maneira diferente, mas de uma maneira que não confessa mais te prender a mim, e nem ficar presa a você. Foi lindo enquanto durou e sou grata por tudo que fomos. Ainda sinto um carinho enorme por ti, saiba disso.

Por muito tempo eu tentei ser a pessoa que entendia todo mundo. Que relevava as demonstrações de desinteresse, por achar que as pessoas poderiam estar passando por um momento ruim. Eu passei a me dar desculpas quando alguém me machucava. Eu defendia os outros e me machucava, em consequência. Eu pensava que eu que estava sendo egoísta em querer que alguém se importasse minimamente comigo. Isso me machucou ao ponto de fazer com que eu não queira que ninguém mais entre na minha vida. É muito ruim quando percebemos que, além das pessoas que a gente ama não priorizarem a gente, nós mesmas não nos priorizamos. Sempre passei a frente dos meus sentimentos, do meu orgulho e das minhas questões para me doar ao outro. Sabe aquele pensamento de achar que vai atrapalhar a outra pessoa se desabafar ou se falar verdade que te corrói? Pois é, ele me sufoca e me angustia diariamente. Por isso, aos poucos fui me blindando de algumas dores, não me permitia sentir muitas coisas e com isso, às vezes, não me permitia viver de verdade. Eu estava apenas sobrevivendo e não era isso que eu queria, afinal eu só queria viver o final feliz, que li em milhares de livros e vi em milhares de filmes.  Percebi então que, embora eu quisesse muito ter alguém para recorrer quando necessitasse, eu conseguia sobreviver sem isso. Que eu deveria, sim, parar de ser o estepe das pessoas e começar a ser o meu. Ando quieta na minha, mas é a forma silenciosa que encontrei de recomeçar, é a forma que encontro para não ficar apontando para fulano ou ciclano que, eu me doei ao extremo enquanto pouco se importaram comigo. Portanto estou sozinha como sempre fui, andando um passo de cada vez, em paz. O que está sendo bom, pois estou aprendendo a ser suficiente para mim mesma e não ter que ficar me importando com algo que em nada me valorize.

As estrelas ainda fazem parte do céu, o mesmo céu que olhávamos quando estávamos tentando fugir dos nossos problemas; Mas agora meu problema é com a lua. A mesma lua que testemunhou nossa dança sem ritmo ao som de blue moon com a voz da Billie Holiday ecoando pela sala. Meu problema com a lua é que ela foi testemunha de todas as vezes que jurei amor, de todas as vezes que rolamos na grama rindo por algo estúpido, de todas vez que você se agarrou em mim para chorar. Em um impulso sempre fizemos juras, com o céu, as estrelas e a lua de testemunha, como se aquilo ali fosse durar para sempre. Ah, como eu queria que durasse para sempre, que naquele momento, o mundo parasse, a hora congelasse, só para que eu tivesse você comigo mais tempo. Riamos com nossas histórias, com cada vez que olhamos para o céu e tentamos criar desenhos. Até quando dissemos pela primeira vez, eu te amo. Se lembra quando juramos amor eterno? Como Romeu e Julieta em um romance clichê, aquela noite eu te contei a história do sol e da lua. O sol amava a lua mas não podia ficar com ela, então todos os dias ele se matava para que a lua pudesse respirar. Eu me lembro quando você olhou nos meus olhos e disse que eu era seu sol. Meu problema com a lua é que ela me lembra você, e eu morro todos os dias vendo você brilhar no céu. É uma morte interna, porque cada detalhe da vida me lembra você e a cada momento que me toco que esses momentos são passados, que você é o meu passado e que o passado não pode voltar, é doloroso. Eu sei que muita gente me avisou sobre ingenuidade no amor, que quando estamos apaixonadas ficamos flutuando e isso nos leva para um campo emocional, assim fugindo do racional e algumas vezes até fugindo da realidade. Mas naquele momento em que existia só eu e você, o céu e a luz do luar, nossos beijos e abraços, como eu poderia pensar que isso não era para sempre? Como eu poderia adivinhar que um dia essas juras de amor não seriam suficientes para estarmos na nossa bolha de amor? Posso ter me precipitado em acreditar tão genuinamente no amor, mas se acreditei assim foi porque senti, foi porque vivi de verdade a história mais linda que eu pude construir. Meus olhos só viam você, mesmo que de longe, apenas você. E ainda lembro de ti quando olho pro céu. Porque ainda não passou tudo. Ainda há aqui dentro um pouquinho de nós dois. Mas já era, né?

Eu ainda saio na rua com receio de te encontrar. Embora o tempo tenha passado, a ferida tenha começado a cicatrizar e meu coração tenha deixado de falar seu nome. Às vezes é inconsciente, quando passo numa loja que é a sua favorita, quando levo uma amiga no salão do bairro central, quando saio com os colegas de trabalho pra comer hambúrguer. Eu ainda tenho medo de quando há alguém no interfone, que seja você. Eu acabo ficando com medo de te encontrar e não saber o que dizer e como te olhar. Tenho medo do que sentirei quando te ver. As lembranças de você me assustam. Tenho a sensação de que em todos os lugares que eu vou você está. Como é possível você já não ter tanta importância para o meu coração e suas lembranças ainda me atormentarem tanto? Por quê até pensar em você é tão ruim? E me faz mal? Não dá pra entender… Ou até dá e seja óbvio. O que aconteceu feriu tanto que apenas uma música daquela época tocando na rádio me apavora. Talvez seja o medo de cair no seu papo furado novamente, talvez seja a mistura de não querer cair nessa, mas ao mesmo tempo querer. Isso é confuso, eu sei. Costumam falar que relacionamentos abusivos são assim mesmo, mas agora sinto esse caos dentro de mim. É o observar além do sentimento, é observar a manipulação que você fazia comigo e a culpa que você jogava em mim, como se eu já não me culpasse o suficiente - boba insegura. O meu pavor é de voltar todo o sentimento que eu sentia por você quando te ver e ele simplesmente querer anular todo o mal que me causastes também. É injusto comigo me maltratar assim, é injusto querer seguir com você mesmo com esse medo, mesmo com toda a consciência de que a gente faz mal um para o outro. Por isso, eu sei que é melhor a gente não se ver. Guardo as lembranças em mim junto do caos que elas me fazem sentir, porém espero que um dia elas possam ser apenas meras lembranças!

O coração da gente tem um jeito louco de trabalhar né?