#tolalice

Eu me vejo um pouco em cada olhar que fito pelas ruas. Não por conseguir enxergar neles meu próprio reflexo. Mas parece que vivenciei juntamente à eles cada turbilhão de sentimentos que enfrentaram ao longo do dia. Porque além do dia ser feito de decisões, ele é feito de emoções. Eu sinto cada decisão minha correr pelo meu sangue. Às vezes me pego pensando o quê teria sido de mim se eu tivesse tomar uma decisão diferente... teria sido melhor? Será que eu errei em algum momento? Me equivoquei? Minha cabeça roda a mil por hora, sempre pensar no passado, no presente e no futuro. Dizem que é ansiedade, mas parece que eu só sou acelerada mesmo. Queria ter tudo sob meu controle, queria saber o certo e errado de cada decisão, queria saber o futuro que eu poderia ter ao invés do agora. Mas, a verdade é que eu não sei de nada, eu sigo nesse mundo tentando encontrar qualquer coisa que me desperte algo, que me guie para um caminho que eu sinta que talvez, apenas talvez, possa me mostrar quem é o meu eu verdadeiro. Acredito que entre todas essas emoções, pedaços de mim se agitam, como moléculas de um todo, ansiosos pelo sentir, viver e criar. Os arrependimentos e as inseguranças  vem na mesma intensidade, mas acho que isso me fez quem sou e não reclamo, mas há dias em que eu só queria que existisse um botão para diminuir a velocidade em que tudo passa, que vai acelerando meu coração até que eu fique perdida dentro de mim mesma

Engraçado como sempre fico esperando alguma coisa me quebrar em pedacinhos. Tudo estava bem - claro que uma coisa ali outra ali -, mas eu estava bem, estava superando as perdas e as despedidas que não existiram. Estava seguindo em frente. No meio do meu "seguir em frente" e "recolher meus cacos" deixados por quem não me valorizou,  você chegou, como quem não quer nada e agora é tudo, que eu penso, que eu quero, com quem me preocupo, ser intensa é difícil demais, não quero te sufocar com meu amor, mas não quero que pense, nem por um segundo, que não estou aqui por você. Não quero continuar na defensiva, colocando meu coração numa redoma como forma de proteção, porque desde que você chegou, sinto que algo mudou. Eu fico te observando me venerar e penso: como pude me submeter a certos tipos de relações no passado? Sempre te olho com medo de um suposto fim, não quero me auto sabotar como sempre fiz. Quero curtir nós, mesmo que o relógio acelere desenfreado quando estamos juntos. Quero suas piadas sem graça, mas que te fazem gargalhar tão alto, que eu acabo achando graça. Quero você me mandando memes todos os dias, quero você chegando do serviço e me contando sobre o dia exaustivo, eu quero nós e não quero o fim. Por mais que você me prove, dia após dia, beijo após beijo, o quanto se importa comigo, o quanto me acha incrível, bem no fundo ainda fico esperando que alguma coisa aconteça e faça com que você mude de ideia em relação a mim, em relação a nós. Acho que eu sempre tive tantos medos de dar errado, sempre ouvi algumas coisas que ainda ecoam em minha cabeça que o medo de você sair correndo quando conhecer a verdadeira eu que vive aqui dentro, me prende de te mostrar o meu melhor. Mas não tenha medo, na verdade, me mostre que não tem medo. Se atreva. Se jogue em meu mar, mergulhe fundo em toda essa minha intensidade e diga que gosta dela. Me deixa te fazer feliz, me deixa te mostrar o que ninguém nunca viu, me deixa te levar onde ninguém foi ainda. Me mostra que toda essa minha intensidade não é um empecilho para você sair correndo e assim eu poder de coração aberto, alma livre… Te entregar o meu eu, minha alma para você.

Peguei aquilo que restava de você e rasguei. Picotei aquelas palavras que um dia já significaram tanto, seu primeiro presente destinado a mim, seu primeiro eu te amo escrito em tinta preta, o coração rabiscado no canto da folha e sua letra ilegível. Joguei no lixo todas as suas horas passando a limpo seu amor, reescrevendo com melhores palavras seus sentimentos e dedicando a mim seu melhor garrancho. Senti no fundo do meu peito um buraco que era coberto com aquela folha de caderno passar frio e escutei cada parte de mim implorar por misericórdia das minhas mãos que destruía o que restou de você. E sabe o que restou de mim? Digo-lhe com toda sinceridade, amargura. Porque as coisas legais viraram cinzas juntamente com as fotos rasgadas que logo foram queimadas me levando também. Deixei afastar tudo que lembrava você pra não mais consumir esse conteúdo que trouxe, me fazendo ser jogada no limbo de cada canto que passamos. E quando pude perceber era tarde, pois já estava na pior e não conseguia mais sair de lá. Não sei como descrever, mas achei que depois de tirar o que restou de você, bom, que as coisas ficariam mais leves, mas a verdade é que aquilo tudo só me mostrava que você existiu fora de mim, que fomos memórias e boas lembranças em algum momento e por mais louco que seja eu acabei me culpando por destruir isso também, mas para falar bem a verdade, foi você quem ateou fogo em tudo de bom que eu podia sentir por você, colocou combustível dia após dia e infelizmente houve uma explosão que separou nossas almas que um dia juraram uma a outra serem destinadas a se terem. Agora eu pude ver que você mesmo destruiu tudo que quis ser pra mim, você mesmo que quis esse fim. Fomos bons por um instante, por alguns momentos, mas nos perdemos no personagem, o amor entrou pelo ralo. É, não posso te jogar toda culpa, eu sei, mas foi pouco a pouco que você parou de regar o meu amor. Eu te dei cada pedacinho de mim e não me arrependendo não, cada arrepio na pele, cada beijo fora do tempo, casa sorriso sincero, vou lembrar sempre aqui, mas virou apenas um bom momento enfim.

É loucura, completamente louco e irracional, é como pular de um trem em movimento e ainda assim se surpreender quando sair rolando no chão. É essa dependência que sua presença acaba criando, quanto mais você fica, mais eu sinto sua falta. Eu sei que acabo me tornando chata e insistente, mas depois de todas as noites que dormimos juntos como é que durmo sem você do outro lado da linha? Nossa como esta ficando perigoso, tudo que queria agora era ouvir sua respiração até enfim cair no sono, mas você não vai ligar esta noite, não é mesmo? Você não vai ligar, eu sei disso, mas minha cabeça me diz que vale a pena esperar. Por que isso acontece? Eu sei que não dá, que chegou ao fim, que não tem como dar replay nesse filme que vivemos. Mas ainda assim, fico a todo momento relembrando e te esperando, mesmo sabendo que você não vem. Crio as minhas próprias ilusões, alimentando um sentimento que já deveria ter superado. Mas você não pode me culpar por isso, por ainda te querer ao meu lado, pois não está sendo fácil me acostumar com sua ausência enquanto você tem andando cada vez mais distante de mim. O que me resta é me agarrar às lembranças e aos momentos que não terei de volta. Não é tão simples assim, seguir como se nada significasse nada. Eu te sinto, mas não te seguro. Eu te quero, mas não te peço para ficar. Você partiu e tudo que me resta são lembranças, são saudades. Tudo que me resta é a vontade de ter de volta.

Era como se você dissesse que ia embora e ficasse espionado pelo olho mágico para saber se eu iria chorar, como se você gostasse de me desestabilizar para então voltar e ser o anjo salvador. Mesmo nas vezes que não errei, mesmo quando tudo foi culpa sua, eu pedi perdão. Me desculpei por não entender ou por perder a paciência, mas foi você quem cometeu a maior parte dos erros. Você mentiu e eu me desculpei por descobrir e isso não é nada certo. Está vendo? Eu não era assim, não mesmo. Você era sempre a vítima e eu a culpada. Você gostava de me ver aos seus pés, que tipo de amor era aquele que você precisava que eu estivesse sempre te colocando em um pedestal? Eu dei tudo de mim e você não me deu nada. Eu me moldei com o intuito de ser a pessoa perfeita para você. Além da falta de amor da sua parte, também tive que lidar com o seu ego enorme. Eu me dava por inteira e você nem se importava, dei tudo de mim para receber migalhas. Só era amor da minha parte, é engraçado né? Você não deve nem ter percebido, mas eu esperava você retribuir o afeto que eu lhe dava.  Mas agora sinceramente, tanto faz. Ou tanto fez no nosso caso, algumas perdas são necessárias para se haver estabilidade em nossos próprios sentimentos. Algumas dores são apenas estimuladas para sentirmos, para que haja certeza de um coração que irá se recuperar. Agora posso ver, que vindo de você, não teria nada, e vindo de mim, eu já conquistei tudo. Eu hoje deixo você pra trás, recupero a minha saúde mental e emocional, limpo a poeira e continuo em frente. E só pra frente que devo seguir.

Hoje eu percebo que há escolhas a serem tomadas, para que eu me torne aquela pessoa que sempre almejei, e para que eu me mantenha em paz. O processo pode ser tão doloroso e incômodo quanto a extração de um dente, mas faz parte. É aquele clichê de "deixe, para tornar", devemos deixar algo para que nos tornemos algo melhor, eventualmente. Bagagem sobrando não faz bem para a viagem. Há coisas que a gente carrega achando que vai fazer sentido em algum momento e a gente vive olhando para ver se alguma coisa mudou, mas não, continua sendo aquela pontinha que só machuca, só nos prende ao que fomos e não gostamos, que existe e fingimos ser tão importante, será? Devemos aprender a abrir mão dessa bagagem, já não nos serve mais, está na hora de novas possibilidades, desistir de carregar sentimentos e seguir livres que nem o vento, deixando que ele nos guie aonde quer que queira nos conduzir, neste momento, eu estou abrindo mão e me permitindo ir onde a vida quiser me levar. E você? Também irá se permitir?

Borboletas no estômago.

Chorei, porque precisava lembrar para mim mesma o quanto é difícil tentar me manter inabalável o tempo inteiro, quando tudo ao meu redor está por um fio de desabar para dentro do poço. É quase, ou totalmente, impossível, andar por ai fingindo normalidade quando tudo que eu preciso é de um canto para lavar a alma cansada. Hoje eu chorei sim, porque eu não sou um robô, não preciso ser e tudo bem. Tudo bem desabar. Como já dizia Jessie J: tudo bem não estar bem. Lágrimas fortalecem a armadura que temos ao redor da alma, fortifica nossos sentimentos. Não dá pra aguentar as duas pontas de um cabo de guerra que se forma quando a razão e o simples querer entram em guerra dentro de mim; não dá pra aguentar o peso do mundo quando uma tempestade de erros parece assolar sobre mim. Nesses dias não me reconheço mais, sentei no chão gelado do quarto e desabei como se todas as estruturas tivessem cedido, foi como perder o equilíbrio e quando percebi estava sem ar, nem mesmo podia continuar a chorar. Mas o importante é entender este processo, não se sentir culpado por isso, mas sentir que, mais uma vez, está tudo bem não se sentir bem. Está totalmente bem não estarmos bem, todos nós precisamos cair para nos levantarmos muito mais fortes. Não estar bem não te faz fraco  e não tem faz ser menos que os outros, entenda isso, nós somos humanos e não robôs, é natural sentir todas essas emoções.