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Era como se você dissesse que ia embora e ficasse espionado pelo olho mágico para saber se eu iria chorar, como se você gostasse de me desestabilizar para então voltar e ser o anjo salvador. Mesmo nas vezes que não errei, mesmo quando tudo foi culpa sua, eu pedi perdão. Me desculpei por não entender ou por perder a paciência, mas foi você quem cometeu a maior parte dos erros. Você mentiu e eu me desculpei por descobrir e isso não é nada certo. Está vendo? Eu não era assim, não mesmo. Você era sempre a vítima e eu a culpada. Você gostava de me ver aos seus pés, que tipo de amor era aquele que você precisava que eu estivesse sempre te colocando em um pedestal? Eu dei tudo de mim e você não me deu nada. Eu me moldei com o intuito de ser a pessoa perfeita para você. Além da falta de amor da sua parte, também tive que lidar com o seu ego enorme. Eu me dava por inteira e você nem se importava, dei tudo de mim para receber migalhas. Só era amor da minha parte, é engraçado né? Você não deve nem ter percebido, mas eu esperava você retribuir o afeto que eu lhe dava.  Mas agora sinceramente, tanto faz. Ou tanto fez no nosso caso, algumas perdas são necessárias para se haver estabilidade em nossos próprios sentimentos. Algumas dores são apenas estimuladas para sentirmos, para que haja certeza de um coração que irá se recuperar. Agora posso ver, que vindo de você, não teria nada, e vindo de mim, eu já conquistei tudo. Eu hoje deixo você pra trás, recupero a minha saúde mental e emocional, limpo a poeira e continuo em frente. E só pra frente que devo seguir.

Com o tempo eu aprendi que o amor se manifesta de diferentes formas. Seja quando uma criança sorri ou quando alguém me olha com carinho, eu sei que ali habita o amor. Eu comecei a perceber que a vida é feita de detalhes, e por muitas vezes passam despercebidos. Comecei a perceber que o que é belo, na maioria das vezes, não segue um padrão. Descobri que o “sentir” é extremamente importante e que não preciso ter vergonha de ser sensível. Nessa minha pequena jornada da vida, encontrei pessoas que me fizeram descobrir que existe amor dentro de mim. Amor de verdade, e não apenas aquelas demonstrações exageradas de afeto que a gente vê nos filmes da sessão da tarde e comercial de margarina. Tudo bem eu sei que é lindo demonstração publica de afeto, mas acho muito mais bonito aquele amor que está contido dentro das pequenas coisas, aquele amor que basicamente é entender o outro pelo olhar, pelo toque, pelo tom de voz e coisas pequenas que podem passar despercebidas na correria do dia a dia. Entender que muitas vezes ceder a vontade do outro não será fraqueza e sim amor, cumplicidade. E é exatamente esse tipo de amor que eu quero, um amor de sorriso fácil e alma transparente. Não tem coisa melhor do que um amor assim, amar e ser amada por inteiro. Nem sempre as coisas serão fáceis, eu sei. Enxergar a beleza da vida não significa fechar os olhos para o que é ruim. O sofrimento ainda existe e os problemas sempre virão, mas hoje aprendi a ver o lado bom de tudo que me cerca. Gosto da simplicidade, do coração aquecido e dos pequenos gestos que possuem um valor imenso. Quando encho o ar em meus pulmões tenho milhões de motivos para agradecer. Para ser feliz.

Chorei, porque precisava lembrar para mim mesma o quanto é difícil tentar me manter inabalável o tempo inteiro, quando tudo ao meu redor está por um fio de desabar para dentro do poço. É quase, ou totalmente, impossível, andar por ai fingindo normalidade quando tudo que eu preciso é de um canto para lavar a alma cansada. Hoje eu chorei sim, porque eu não sou um robô, não preciso ser e tudo bem. Tudo bem desabar. Como já dizia Jessie J: tudo bem não estar bem. Lágrimas fortalecem a armadura que temos ao redor da alma, fortifica nossos sentimentos. Não dá pra aguentar as duas pontas de um cabo de guerra que se forma quando a razão e o simples querer entram em guerra dentro de mim; não dá pra aguentar o peso do mundo quando uma tempestade de erros parece assolar sobre mim. Nesses dias não me reconheço mais, sentei no chão gelado do quarto e desabei como se todas as estruturas tivessem cedido, foi como perder o equilíbrio e quando percebi estava sem ar, nem mesmo podia continuar a chorar. Mas o importante é entender este processo, não se sentir culpado por isso, mas sentir que, mais uma vez, está tudo bem não se sentir bem. Está totalmente bem não estarmos bem, todos nós precisamos cair para nos levantarmos muito mais fortes. Não estar bem não te faz fraco  e não tem faz ser menos que os outros, entenda isso, nós somos humanos e não robôs, é natural sentir todas essas emoções.

É estranho ter como sua maior inimiga você mesma. Ser sua maior crítica, sua maior hater de todas só porque cometeu um erro. Não que eu me julgue assim sempre, mas é impossível acordar todo dia sendo minha maior fã. É triste na verdade, dizer isso, e também dói muito perceber isso. Perceber que às vezes você não se gosta, que você não se acha foda, mesmo sabendo que você é foda. Eu preciso muitas vezes me regar de amor próprio, pois é necessário um suporte devido ficar cega e apenas ver os meus defeitos, mesmo sabendo das minhas infinitas listas de qualidades. E eu acabo tendo um sentimento de culpa achando que eu não deveria pensar assim, me sentir assim. É preciso parar de me culpar. Ao mesmo tempo em que eu deveria me desculpar por me sentir assim, por não me apoiar tanto, eu deveria também parar de pedir desculpas para mim mesma por me sentir tão pequena em um mundo de gigantes, pois como eu me sinto muitas vezes é só reflexo de um complexo de inferioridade. Mas não sou inferior, preciso botar isso na minha cabeça. Pois é, você já pensou que para você é muito mais fácil falar defeitos seus do que qualidades suas? É maluco essa nossa lógica de perfeição. Eu preciso traçar a rota que encontre o caminho, para adentrar o meu eu e capturar o meu amor por mim. Eu preciso me sensibilizar com minha história e parar de achar que sou menor e inferior aos outros. Parar de achar que a minha fragilidade é feia e que minha força não é real. Eu sou forte sim. Eu sou linda sim e eu preciso remexer no baú em que escondi meus sentimentos e encontrar significados que façam com que eu volte ao eixo do amor próprio, sem me sabotar internamente. Tá na hora de eu me olhar no espelho e dizer a mim mesma que eu sou um mulherão da porra, e que eu sou maravilhosa assim mesmo, do jeitinho que eu sou.

O coração da gente tem um jeito louco de trabalhar né?

Há momentos na vida em que você não quer saber de ninguém, você só quer ficar sozinha e nada mais, sem nenhuma companhia porque a sua já basta. Há momentos que é necessário ficar distante, se protegendo  e se cuidando. Não é egoísmo ou egocentrismo, têm dias que eu preciso me preservar. Não é solidão, nem tristeza, eu só preciso do meu próprio aconchego. Eu tive que me reencontrar quando todos ao meu redor começaram a ir embora, tive que aprender que sozinha, muitas vezes, é bem melhor do que certas companhias que não somam em nossa vidas. Eu me redescobri e agora não quero sair de perto de mim. Muitos podem dizer que é puro medo o que eu venho sentindo, mas é mais como um escudo de proteção,eu esperei por muito tempo alguém que pudesse me tirar do fundo do poço, até perceber que eu mesma poderia sair sozinha se me esforçasse e percebesse o quanto eu sou forte e capaz. Foi sozinha que eu aprendi a me bastar, redescobri os pequenos prazeres da vida, aprendi a me valorizar e aproveitar o que eu tenho de melhor sem medo de ser feliz. Agora eu quero depender apenas do meu amor, sem esperar nada de ninguém. Eu me afasto do mundo por um bem maior: eu. 

Me perdoa, amor, mas eu desejei que ele me fodesse até que eu fosse obrigada a parar de pensar em ti. Me deitei na cama dele para que ele tirasse as marcas que seus lábios tinham deixado em mim e as substituíssem, milagrosamente, pelas dele ou, sei lá, por qualquer coisa que te apagasse de vez da minha epiderme. Me entreguei aos braços desse outro homem e, juro, não consegui me mexer. Fiquei parada enquanto ele me sugava, me apertava, me beijava e me arranhava, mas no meu pensamento, não adiantava… Ah, amor, eu só via você, só conseguia pensar no quão bem você fazia aquilo, o quão fácil era pra você me levar a loucura. Enquanto esse outro cara dava o seu melhor e não conseguia nem ao menos tirar você momentaneamente da minha cabeça. Por mais que eu desejasse te tirar da minha mente era só você que eu via. Me deitei com tantos caras na intenção de me livrar de você, mas é como se eu estivesse acorrentada a você e isso é doloroso demais. Confesso que me sinto uma tola por não conseguir tirar você da minha cabeça tão fácil quanto você conseguiu, e tenho medo de nunca mais conseguir me envolver sentimentalmente com um cara como era envolvida com você. Você sempre me teve com tanta facilidade que hoje tenho medo de nunca mais esquecer-te. Eu sigo torcendo e tentando encontrar alguém que me leve a loucura na cama como você era capaz de fazer, mas uma coisa eu tenho certeza, você eu não quero mais, nem para um foda gostosa. Você, eu não quero por nenhum minuto, nem um segundo a mais. Passou e é lá o seu lugar, no passado. Eu não te quero, mesmo que ainda não tenha te esquecido por completo, mesmo que eu ainda sinta falta do seu toque, dos seus lábios, dos seus braços me envolvendo e de tudo que nós tínhamos. Eu não te quero mais.

Engraçado, a gente nem percebe, de repente estamos sorrindo para a parede. Nunca achei o vazio tão lindo. Calma! Eu explico: sua imagem se formava toda vez que olhava para o vazio, cômico, no minimo. Se eu tivesse me esforçado um tiquinho mais as minhas mãos podiam lembrar das suas, mas joguei esse pensamento longe. Alguns amores nasceram para ficar no passado e somente isso. Mas não se preocupe, as boas lembranças que tivemos estão gravadas em meu coração, mesmo que nós não estejamos juntos, elas ainda ficaram lá. Eu tento manter o foco em tudo que teve de bom e tirar desse fim todas as qualidades, o amor é algo muito louco, um dia estamos felizes com qualquer coisa e no outro tudo acaba. Foram dias difíceis para me acostumar com sua ausência, mas o vazio me abraçou e me mostrou que a frase “foi bom enquanto durou” é real. Acabou e foi bom enquanto durou, durou o suficiente. Às vezes, te procuro em meio a multidão, não sei o motivo, talvez eu queira me machucar mais ao te ver com ela, perceber que ela conseguiu extrair de ti o que eu nunca nem em mil anos conseguiria. É, talvez eu ainda te procure em meio a olhares distantes na rua, enquanto ando pelos bares que frequentávamos juntos ou até mesmo os ônibus que juntos pegávamos, eu faço isso não para me machucar e sim para me acostumar com a dor de te perder mais uma vez. Mas é como eu já disse, foi bom, tivemos momentos maravilhosos, foi bom enquanto durou, foi eterno o nosso amor e eu tenho certeza absoluta que, em ti, sempre haverá um pedaço de mim tal como em mim sempre haverá um pedaço de ti.