raro é ser

em julho ele veio até mim e nos vimos pessoalmente pela primeira vez (15/07)

em julho também, eu fui até ele e nos vimos pessoalmente pela segunda vez (22/07)

ele quer voltar (06/08)

ele nem voltou mas já programou outra volta (03/09)

o sussurro me assustou e eu corri

não estou acostumada com a busca por mim

me chamou três vezes

quem é o ser que me notou?

se importou em me procurar

dá vontade de encontrar 

apesar que é de assustar

eu digo que é mútuo.

mas o medo corrompe e me faz pensar se o tempo te levará mais uma vez, se suas escolhas mudarão de rumo. e se nas curvas eu me perder de você e você de mim?

sinto uma saudade tremenda 

de fazer um esquema e depois da escola ir pra casa delas

andar um longo caminho

aquele “pertin” de mineiro,

de baixo de sol e chuva

cansaço, preguiça e até arrependimento

mas sempre ter pra onde ir

você se vai

a permanência está no olfato

com um péssimo hálito de prepotência

mas que eu não percebi

com um gingado carregado pelo ego

eu nem vi

com uma risada escancarada

como uma emboscada

eu caí

ele me cativou pelo passado

perpassamos a nova trajetória separados

amparados por outros

desamparados pelos mesmos 

mas eu não o reconheço

o agora é um retrato do passado 

empoeirado 

rasgado

mas existente

ele voltou

mas, quem voltou

o acúmulo dos dias, os detalhes que importam

ficam armazenados aqui dentro

já não tem mais espaço, mas ainda cabe

e o meu cansaço se estende 

aquela sensação de que ninguém me entende

é porque não divido 

não compartilho 

pense só Joana, sou o meu empecilho

o meu cansaço suga minha energia e o tempo diminuí cada vez mais

me sinto pequena, me sinto apertada

as paredes desse lugar diminuíram

o terreiro que parecia não haver fim, teve

e carrego um peso, sabe? 

um peso enorme sobre as minhas costas

acho que é culpa acumulada

vou me sentindo dilacerada...

faz anos que eu não vinha aqui

faz tempo que não te mando notícias, os sentimentos não mudaram e a minha inercia se mantem, me sufoca. 

Ontem ele apareceu, sabíamos que isso iria acontecer, mas, foi prepotência minha achar que essa certeza era generalizada. Tudo o que te falei se desfez nessa vinda dele, acredito que no passado por um bom tempo foi verdade e depois; só esvaziou. Ele me disse aquilo Joana, eu acreditei. 

é difícil observar a criação de crianças perto de mim, de como elas são caladas e não consideradas... é difícil ver ciclos se repetindo, ver familiares não mudando e quebrando o círculo para um futuro de pessoas que sejam diferentes. 

sou uma adulta sensível e a constante insensibilidade dos outros me incomoda, mas também acredito que eles não tiveram espaço para sentir, para chorar, se expressar da forma que realmente cabiam para algum momento que precisassem.

nossos sentimentos são abafados, somos obrigados a esconder de baixo do tapete e isso nos tornam pessoas complicadas, incapazes de entender o limite do próximo, porque, se nem nós nos conhecemos propriamente quanto dirá o outro e os nossos limites. 

ou me prendi?

me amarrei em uma arvore e gritei para mim mesma que se aquilo fosse derrubado eu desistiria. derrubaram, e eu desisti?

escuto alguém na porta, vejo pela janela e o reconheço. fecho as cortinas e digo em tom alto e claro: NÃO! dali ele vai embora, apesar de se manter pelas redondezas, não em um tom de perseguição, acho eu.

fiquei curiosa, se o atingi com tanta precisão para desencoraja-lo por que diabos ainda ele permanece? então, na maior cara lavada o convidei para um café e botar o papo em dia, esclarecer o motivo da sua ressurreição repentina.

surpreso e calmo me diz: estive enrolado e fadado a um amor que já não tinha, ela decidiu ir embora e eu também.

daí veio parar aqui, logo depois que voltei pra casa ele também voltou. 

Os tempos andam sombrios por aqui Joana, ando em uma luta interna para ser menos eu. Aquele eu que não me faz bem e nem aos outros, porque ele foi me possuindo cada vez mais ao longo dos anos me acomodando a não enfrentá-lo, mas chegou a grande hora.

O ponto de meter o dedo na cara e fazer um escândalo para dar o fora daqui ou ir sumindo gradativamente. Tenho pessoas para amar, ajudar, mas, fica pesado quando meu eu não sai da minha mente, a todo instante me limitando, cavando um abismo irreparável entre o que sou e o que poderia ser.

Já me perdi Joana

sua música no violão começa a tocar lentamente e o tempo lá fora fecha, em um tom pesado ela toca de trás para frente. então eu olho pra ele, sinto nojo do meu corpo em contato com o dele, mas, mesmo assim eu cedi, não é mesmo? mesmo assim, eu o beijei depois do seu toque ter me violado instantes antes.