#cartas

. ݁₊ ⊹ . ݁˖ . ݁ Quiero pasar tiempo conmigo misma

Me encuentro en un momento en donde siento un remolino en mi cabeza, sumado a algunos acontecimientos que aún no he sanado, lo que me está jugando en contra. Los malos hábitos sin corregir me están pasando factura ahora, soy consciente del potencial que tengo para destacar ante mi propia aprobación, pero me cuesta ejercitar mis habilidades. 𐔌՞. .՞𐦯

¿A caso necesito de compañía para sentirme plena y empezar a hacer algo que YO QUIERO? La respuesta es clara, NO, no necesito de alguien, pero quiero sentirme acompañada. Justo ahora no quiero escribir quejas sobre otros, porque ya pasé el día de ayer y la tarde de hoy dialogando con el dolor en mi pecho.

Quiero conocerme a mí misma, descubrir qué es lo que ahora me gusta, lo que ahora me llama.

Hace poco un amigo me dijo “tu falta de un propósito personal tu obsesión romántica” —después me di cuenta de que lo sacó de un tik tok ૮ ྀིᴗ͈ . ᴗ͈ ྀིა—, con esto quiero llegar a que no solo se cierra al romance, sino también en la búsqueda de compañía perpetua a falta de poder lidiar los ratos en soledad.

Antes estar sola no era tan difícil, porque mi entorno estaba tranquilo —en realidad no tan pacífico, pero tenía hábitos que me despejaban la mente; a veces el dolor actual te hace sentir nostalgia por momentos que en realidad tampoco estaban del todo bien— y solía practicar distintos hobbies, eso se ha ido perdiendo poco a poco y es algo que quiero recuperar.

Quisiera no tomarme las acciones de los demás tan a pecho y darle más importancia a aquello que podría estar haciendo para sentirme bien, como hacer mis actividades de la uni ahora para estar libre después y poder dibujar, cantar, bailar y muchas otras actividades que me enseñen a valorar mi día a día.

Usaré este lugar para registrar avances y seguir redactando sensaciones.

Tengo los medios, así que le echaré ganas.

⡤⠒⢤⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⡤⠒⢤

⢣⡀⠀⠉⠲⢤⣀⡀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣀⡤⠖⠉⠀⢀⡜

⢸⡉⠒⠄⠀⠀⠀⢉⡙⢢⠀⠀⡔⢋⡉⠀⠀⠀⠠⠒⢉⡇

⠀⠉⢖⠒⠀⠀⠀⣇⠀⣸⠀⠀⣇⠀⣸⠀⠀⠀⠒⡲⠉⠀

Nunca chame de 'frescura' aquilo que toca o seu coração e faz sentido para você. O reencontro com a sua força começa no momento em que você decide parar de se anular.

Querida, hoy pasé por tu blog y ver que mi antigua publicación sigue ahí después de tantos meses me detuvo por completo. Te confieso que me conmovió profundamente; me siento atrapado entre una inmensa gratitud y una culpa muy pesada que me aprieta el pecho. Encontrar eso allí fue la señal más hermosa e inesperada de tu atención, un gesto de amistad tan grande que me hizo sentir reconocido y valorado cuando sé que no lo merecía. Estoy a medias feliz por ver que una parte de nosotros sigue guardada, y a medias culpable por haberme alejado tanto y por no haberte dado el tiempo que de verdad te correspondía. Gracias por enseñarme lo que es la verdadera amistad y la generosidad, incluso cuando yo no supe estar presente para ti de la manera en que debí hacerlo.

Han pasado los años, y me sigue sorprendiendo lo mucho que aún me duele tu recuerdo.

Pienso en aquellas noches de desvelos hablando contigo, bromeando y demostrándonos amor de una manera tan única y nuestra. Pienso en que, si hubiéramos sido mejores personas y menos experimentales, quizás las cosas hubieran terminado de otra manera, quizás seguiríamos juntas, quizás te guardaría menos rencor. Quizás...

El recuerdo de tu presencia en mi vida sigue presente, sigues aquí como alguien a quien amé tanto que al terminar y alejarnos, sentí que moría. ¿Cómo es posible que el tiempo pasara tan rápido? Si aún recuerdo a la perfección esos días después de la ruptura, preguntándome a quién le contaría mis sueños más raros, a quién le preguntaría por su día con mucha emoción y quién me enviaría mensajes lindos y románticos que me tendrían sonriendo cual tonta enamorada. ¿Quién? No hubo nadie después de ti, por mucho tiempo.

Me duele recordar esas noches de llanto, esas noches donde sentí que el dolor me terminaría desgarrando el corazón haciéndolo sangrar hasta que yo pudiera morir. Me duele recordar(te), pero aún así, te extraño.

Ya son dos años sin tu presencia en mi vida. Tú has avanzado mucho como persona, yo he aprendido a comunicarme y a ser mejor, y por más que te extrañe, sé que estamos mejor así.

Te quiere,

Es que de verdad son muy WTF, ¡qué nivel de desache! Se creen seres superiores sacados de una película de terror psicológico, pero terminan llorando por un botón. Viven en una película mental jurando que manipulan masas, y la única masa que manejan es la de las arepas. Qué osadía tan ridícula.

Y lo peor es su show con la salud mental. Pasan de la depresión profunda a la ansiedad clínica en un reblog, sazonado con una bipolaridad estética que usan como accesorio de moda. Juraban que su inestabilidad era un superpoder manipulador, pero apagándoles el anonimato se les curó todo el trauma.