Sesso e Letteratura

Lasciami perdere.  Mostro un’immagine sicura, ma non so quello che voglio. Combatterò fino allo stremo delle forze per mostrarti che ne vale la pena, e poi ti butterò via.  Lasciami perdere.  Percorro la mia strada senza guardarmi attorno né voltarmi, per poi ubriacarmi da solo e scribacchiare su quello che sarebbe potuto essere.  Lasciami perdere.  Spendo tutte le mie energie per farti credere di essere speciale. Non lo sono.  Lasciami perdere.  Non voglio nessuno a consolarmi, non voglio nessun parere, ci sono solo io.  Lasciami perdere.  C’è solo il vuoto, e solo nel vuoto mi sento vivo. Nulla per me vale attenzione se non la disperazione.  Lasciami perdere.  Quando candono le braccia sotto il peso del respiro, lì sono io.  Lasciami perdere.  Non sono crudele, è che ogni tanto mi convinco di essere una persona come le altre, di poter avere quello che hanno gli altri, di poter maneggiare qualcosa senza rovinarlo. Non è così.  Lasciami perdere.  Sento ogni granello di sabbia cadere nella clessidra della mia vita, e questo mi spaventa, e quando mi spavento penso sconsideratamente a te. Scusa.  Lasciami perdere.  Lasciami perdere perché finché non lo farai tu, difficilmente lo farò io.  Lasciami perdere.  Tutto quello che ti sembra ci possa essere di bello qui dentro è una menzogna, è un catorcio tirato a lucido. Lasciami perdere.  Non sono capace, non ce la faccio. Le mie emozioni forse non funzionano normalmente, forse non funzionano a dovere. Sono difettoso. Lasciami perdere.  Mi commuovo per la bellezza al mondo a volte. Mi commuovo per un tramonto, mi commuovo per una canzone. Ma è una menzogna.  Lasciami perdere.  Mi convinco di essere una bella persona a volte. Ci pensano le mie azioni a riportarmi alla realtà.  Lasciami perdere.  Solo questo so fare, esprimermi dietro un foglio di carta o una canzone. Non so amare nella vita reale.  Lasciami perdere.  Non ho voluto ferire nessuno, la mia mente è un glitch.  Lasciami perdere. 

Now you spend your life waiting for a sign, waiting for a sign, living down town In the old house A thousand lonely years hiding in the ground, hiding in the ground, living down town In the old house

Canzoni. Ci sono tanti tipi di canzoni, e non parlo di generi diversi, parlo di quali significati queste canzoni vadano ad incarnare all'interno della nostra vita. Alcune canzoni te le porti dietro da sempre, chissà, magari era il disco che girava nello stereo da bambino. Queste hanno un sapore tutto loro, non hanno mai nemmeno iniziato ad esistere nella dimensione musicale, sono puro significato, sono ricordo ed emozione recondita, sono intoccabili e pure. Ci sono canzoni che abbiamo incontrato da ragazzi, canzoni che parlano della nostra ribellione, del nostro dolore, della nostra spensieratezza. Ci sono canzoni che ascoltavamo non si sa perché, quelle che dopo anni ci fanno un po' ridere di noi stessi all'epoca. Ci sono canzoni che mettiamo su solo per piangere invece, perché forse ogni tanto abbiamo bisogno di quel "la" per aprire i rubinetti. Ci sono canzoni galvanizzanti che ritornano quando sentiamo la necessità di uscire e prendere a calci il mondo. Poi ci sono canzoni che ritornano, per caso, belle come prima, o anche più belle di prima, nuove, che ci fanno comprendere a che punto siamo riusciti a cambiare. Ci sono canzoni che passano così, tre giri e via, non le sentirai più nonostante ti piacessero. Ci sono poi quelle canzoni che arrivano talmente forte nella tua vita da travolgerti e magari farti un po' male, sono quelle che consumi, ascolti in continuazione fino a ricordare a memoria ogni singola nota. Poi queste ultime, possono scomparire in un lampo, vivere del loro breve significato per anni e aleggiare evanescenti nelle parti oscure del cranio. Altrimenti restano, stravolgono un poco il tuo piccolo mondo diventandone parte, acquisendo un significato proprio che prescinde quello che darai loro di lì in avanti. E a questo punto non so più se parlo di musica o di anime.

Ah, a proposito, 21 anni fa' oggi moriva Bukowski. 

In giornate come queste, dove il cielo plumbeo non regala nulla, né ci schiaccia con la sua superbia. In giornate come queste, quando la pioggia scende leggera e micro gocce bagnano il viso senza colpirlo. In giornate come queste, dove la musica suona silenziosa e non parla di te. In giornate come queste, quando si spengono i colori dell’autunno e non c’è freddo che possa conservarti. In giornate come queste, dove dubbi e domande sono come conoscenti che passano accanto e che non vuoi incontrare. In giornate come queste, quando la poesia è sottile e coperta dal frastuono delle ferrovie. In giornate come queste, dove le parole si fondono in risonanza e i concetti colano e spariscono nei tombini In giornate come queste, mentre il paesaggio si muove veloce fuori dal finestrino io mi sento terribilmente immobile.

Probabilmente amerò quella foto.  Sarà oltre ciò che tu rappresenti, andrà oltre il tuo nome, andrà oltre il tuo universo.  Sarà un significato mio, e gli stessi lineamenti non faranno di te la stessa persona stampata su questa carta. E questo è un bene.  Le fotografie rimarranno sempre pure. 

Vorrei non avere sempre ragione ogni volta che mi auguro di avere torto. Invece, puntualmente, si confermano i miei pronostici. Non parliamo di gioco d'azzardo purtroppo, parliamo di concetti. Se vi fosse qualcuno che avesse letto questo blog in modo minimamente continuativo, saprebbe forse che spendo molto tempo a riflettere sulle cose. Magari troppo tempo, ve lo concedo. Riflessione su riflessione, uno finisce a teorizzare. Fisiologicamente ci si crea dei paradigmi entro i quali raggruppiamo questo e quel campo specifico. Lavoro, società, amicizie, amori. All'interno di questi paradigmi formuliamo teorie, le quali se sopravvivono al battesimo del tempo senza venire smentite, possono pure diventare leggi. Non voglio essere ipocrita, quindi considerando i miei (sudati) ventitré anni, di leggi non ne possiedo. Teorie sì, e la maggior parte di esse non sono ancora state smentite. Da qui torno al discorso sul voler avere torto. Spesso vorrei avere torto sulle persone. Uno passa sì molto tempo a riflettere, e sì cerca di fare tesoro delle esperienze accumulate. Ma la riflessione si mantiene in una zona franca, in uno spazio sicuro che non viene attaccato da confronti, e dove le confutazioni sono solo quelle che tu stesso sei in grado di porre. Quindi sebbene le teorie che mi pongo siano piuttosto "sicure", al momento di metterle in pratica tentenno. Le ragioni mi sono chiare. Da un lato soffro nel non raccogliere occasioni, anche se le pronostico fallimentari. Da un altro lato al momento di mettere in pratica le teorie la dimensione del confronto si palesa reale, esse quindi perdono forza e carisma. Infine la maggioranza delle mie teorie sono in accezioni negative, e credo che l'uomo senta la necessità innata di pensare in ordine positivo alle nuove opportunità. Mi trovo dunque in un'ottica viziata di "come andrà a finire?", viziata nella misura in cui sono in possesso di una risposta che non voglio ascoltare. Ma non c'è nulla da fare. Ancora una volta i Rammstein hanno parlato prima di me: "Feuer und Wasser kommt nicht zusammen Kann man nicht binden sind nicht verwandt" "Fuoco e acqua non si incontrano Non si possono unire non sono affini" Di persone ne ho conosciute molte, tante sono andate, tante non sono nemmeno passate dal "via", alcune sono rimaste. Ci sono certi fattori che determinano quali tipi di persone possano/riescano a rimanermi accanto e a che grado. Un esempio banale è giusto questo blog: io scrivo, e scrivo quasi sempre cose intime che provengono dalla profondità della mia sensibilità. Potrebbe mai una persona considerarsi a me vicina se non si degnasse almeno di leggere quello che scrivo ogni tanto? Un esempio banale e superficiale, se vogliamo, che rende l'idea. Siamo già ad un certo numero di righe, potrebbe pensare qualcuno di avvicinarsi a me se evitasse di leggere questo sproloquio proprio per il suo numero di righe? Certo mi rendo conto di non essere una persona semplice, mi rendo conto che possa risultare pesante passare del tempo con me. Mi rendo conto che i miei interessi non siano così tanto condivisi. Mi rendo conto di tanti aspetti. E proprio perché me ne rendo conto che le mie teorie dovrebbero essere forti. Invece, tendo a soprassedere. Tendo a cercare, a vedere qualcosa di più nelle persone. Qualcosa che spesso non c'è. E mi dispiaccio molto quando mi scontro poi inevitabilmente con questa parte mancante, che probabilmente ho idealizzato. Non mi sento meglio di nessuno, badate. Sono conscio che si tratta di un meccanismo per colmare un senso di profonda solitudine. Le persone vicine ci sono, ma giustamente si accompagnano ad altre persone. E visto che forse la persona che rientra nelle mie teorie non c'è, e visto che proprio per questo mi ritrovo ad essere deluso da altre che io stesso ho in principio ho idealizzato, mi ritrovo qui a pensare. Così il cerchio si completa, nel suo moto sempiterno. P.s. Per quanto sia contorto, prolisso e ripetitivo, questo post non sarebbe potuto essere diverso.

Oh simple thing, where have you gone? I'm getting old and I need something to rely on...

Vivete di fame senza mangiare, se credete. 

C'è una bella luce. Il vento è freddo e il cielo limpido. Mi ricorda di belle giornate inglesi, mi spinge a pensare, a riflettere. Mi spinge a considerare l'ambiente attorno a me. Riaffiora quel lato della mia personalità che tende a ricercare la bellezza e la poesia in ogni aspetto dell'esistenza. Nella strada, nel traffico, nei treni, nella fretta delle persone, nelle sensazioni tattili, nella disperazione, nell'ozio, nelle inibizioni, nell'intima violenza, nell'osceno, nei tessuti pregiati, nell'odore del fuoco, nelle onde del mare, nei centri concentrici delle pozze, nel fondo del caffè, nella musica, nella parola, nei profumi, nel dolore. Tutto questo si infrange contro la monolitica sensazione di completa inutilità. Nella taciturna superbia di quello che in fondo è fine a se stesso. Oggi forse queste sensazioni sono più forti. Forse oggi ricordo che fintanto che si ha cuore, non si è realmente soli. Penso che anche se qualcuno ha deciso di non arrivare alla fine del sentiero, vada bene così. Penso che il tendone oscilli i suoi lembi nel vento a tempo di musica. Penso che in fondo ci sono sempre i cure. Penso che ci sono alcuni aspetti di me che mi inorridiscono. Penso che prima o poi riuscirò forse a perdonare, a perdonarmi. Penso che battere su questa tastiera mi procuri un accenno di sorriso. Penso che questa musica ricordi il finale di un film. Penso che questa musica mi stia creando delle sensazioni di rivalsa ed avventura fasulle che sono la diretta conseguenza di avere visto troppi film. Penso che in un giorno come è oggi, vada bene così.

Il pensiero da cui partire è semplice, sembra una di quelle immagini para pleonastiche che trovi su Facebook nei diari di poca levatura: non considerare una priorità chi non ti considera tale. Fino a qui, siamo tranquilli. Il dogma è chiaro, il pensiero logico, il paradigma semplice. Nemmeno da dire che come al solito riusciamo ad incasinare tutto quanto. Sì perché come la mettiamo quando non è più solo questione di dare e avere? Come la mettiamo quando è il tuo istinto, la tua anima, il tuo cuore se volete, a mandarti il preciso impulso di considerare la tale persona una priorità? E come sentirsi se viceversa non si è priorità per chi riteniamo importante? Oh certamente, certamente mi sono trovato spesso dall'altra parte. Spesso non ho considerato abbastanza chi di me aveva considerazioni importanti e notevoli. Ed ora che rimane? Che rimane dei giochi di anni e gioventù, di dolori e pruriti, di provocazioni e finte sordità. Niente. Questo è quello che rimane. Perché questa sera ho certamente bevuto troppo e non avrei mai dovuto sedermi a scrivere cose inutuli.

Certi fatti, sebbene non terminato in imperscrutabile tragedia, quando affiorano alla mente sanno come ferire. Vivono di radici attanagliate all'essenza . Vivono dell'imprescindibile umanità che di noi rappresenta impera grandezza e fragilità.

Il dolore esige delle risposte, sempre. L'errore che spasmodicamente ripetiamo nella nostra masochistica metodicità resta nella domanda. È la domanda che poniamo ad essere sbagliata. Fintanto che non avremo capito la domanda, il dolore non potrà avere vere risposte.

#poesia #Bukowski #inedito #leggero #buon #venerdì (presso Modena railway station)

C'è stato un tempo in cui tutto era nostro. C'è stato un tempo in cui tutto era al suo posto, non capivamo ogni cosa, ma senza timore vi era solo il piacere della scoperta. C'è è stato un sole caldo che non soffocava. Ci sono stati i colori dell'autunno. C'è stato un momento in cui non si badava alla distanza. C'è stato un momento in cui ogni parola era immensa e mai si soppesava. E quel momento è sempre stato ieri