#inusitada

Há momentos na vida em que você não quer saber de ninguém, você só quer ficar sozinha e nada mais, sem nenhuma companhia porque a sua já basta. Há momentos que é necessário ficar distante, se protegendo  e se cuidando. Não é egoísmo ou egocentrismo, têm dias que eu preciso me preservar. Não é solidão, nem tristeza, eu só preciso do meu próprio aconchego. Eu tive que me reencontrar quando todos ao meu redor começaram a ir embora, tive que aprender que sozinha, muitas vezes, é bem melhor do que certas companhias que não somam em nossa vidas. Eu me redescobri e agora não quero sair de perto de mim. Muitos podem dizer que é puro medo o que eu venho sentindo, mas é mais como um escudo de proteção,eu esperei por muito tempo alguém que pudesse me tirar do fundo do poço, até perceber que eu mesma poderia sair sozinha se me esforçasse e percebesse o quanto eu sou forte e capaz. Foi sozinha que eu aprendi a me bastar, redescobri os pequenos prazeres da vida, aprendi a me valorizar e aproveitar o que eu tenho de melhor sem medo de ser feliz. Agora eu quero depender apenas do meu amor, sem esperar nada de ninguém. Eu me afasto do mundo por um bem maior: eu. 

Não achei que eu um dia iria precisar de alguém, até que precisei de você. Precisei receber uma mensagem de “bom dia” logo de manhã cedo. Precisei de alguém me perguntando como eu estou, quais meus planos para o dia, para semana que vem, para o futuro. Não achei que um dia iria querer alguém pegando no meu pé, até que você chegou e tirou com a minha cara com minha mania de dormir enrolada no edredom mesmo com um calor de vinte e nove graus na madrugada. Precisei me sentir segura quando descia do ônibus, querendo que alguém estivesse me esperando ali, precisei que alguém viesse no meio da chuva, mesmo com um guarda chuva pequeno, somente para me proteger de uma gripe. Precisei de alguém ouvindo minhas lamentações e minhas piadas sem graça. Ouvindo como foi o meu dia de trabalho. Precisei de alguém se lembrando de mim em cada coisa que veja pela rua, em uma vitrine pequena. Precisei de um corpo quente pra aquecer a minha cama, e ver aqueles filmes românticos que eu adoro. Precisei de um amor assim, pedi a Deus que me entregasse e ele me ouviu e me deu você, e agradeço a ele todos os dias por isso. Preciso de ti todos os dias pra fazer os meus dias felizes, pra me dar o que eu preciso, e esse amor dar frutos das nossas raízes. Somei-me contigo, entreguei-me, precisei-te. Precisei de ti para que eu visse melhor o mundo, que ele não compõe-se apenas do preto e branco, mas sim, de todas as cores vibrantes existentes, principalmente, aquela que compõe o nosso amor.

Seus olhos castanhos me cativam de uma maneira inexplicável, me hipnotizam de uma maneira que só pode ser descrita em livros e poemas de amor. Sua boca carnuda faz minha mente entrar em colapso, imaginando você passando-a por todas as minhas curvas, enquanto suas mãos percorrem todo o meu corpo, como naqueles contos eróticos que vemos por ai. E sabe de uma coisa? Sou grata por tudo isso já ser meu, por você possuir esse pedacinho de mim. Não é coisa simples encontrar alguém com quem seu corpo se molde tão bem, que além dessa erupção quente, também consegue ser calmaria. Por muitas vezes o medo e a angústia tomaram conta de mim quando me peguei assim, tão sua. Tão na tua. O frio na barriga toma conta de mim só de imaginar nós dois juntos novamente. Peço para que isto não acabe nunca. Que este medo de estar tão ligada a você que me faz esquecer de mim e me ver tão dependente se vá. Eu quero sonhar junto de ti, segurar suas mãos, colar meu corpo no seu e te mostrar que fomos feitos para durar. Eu quero planos, só nossos. E que possamos construir um amor duradouro e com respeito. Eu quero nossas bocas sempre juntas, os braços abraçados, as pernas coladas. Quero que a cada dia possamos nos amar mais e mais, sem ter medo do que o amanhã nos espera. Quero sempre sentir meu coração cheio de paz e sossego que só você consegue dar. O que sinto por ti é forte, disso eu não tenho dúvidas. Quero contigo amanhecer, com teu cheiro e com teus sorrisos. Não dá pra explicar a loucura que meu coração sente quando estamos juntos, é um misto de todos os bons sentimentos que posso sentir. E não há outra pessoa no mundo com quem eu queria estar, além de você

O que vivemos foi tão intenso, mas infelizmente, por descuido ou obra do destino, chegou ao fim. Eu não queria ter te perdido, mas também não prenderia alguém que não quer ficar ao meu lado. Tenho plena ciência de que não iremos mais ficar juntos, você deixou bem claro que os nossos caminhos são completamente opostos, mas eu faria um esforcinho para mudar a minha trilha e segurar a tua mão mais uma vez. Eu faria tudo que estivesse ao meu alcance, sabe? Porque quando eu amo, eu amo muito, e não sei deixar simplesmente pra lá assim tão de repente. Eu amo e tento fazer com que dê certo, mesmo o destino me mostrando que tudo pode dar errado. A vida é feita de idas e vindas e a gente tem que aceitar isso, querendo ou não. E eu não quero, não quero porque o que eu quero é você e te ver partir dói de uma maneira inexplicável, mas eu tenho que te deixar ir, não é mesmo? Tudo que me resta a fazer agora é desejar que você encontre o que tanto busca, o que não conseguiu encontrar em mim. O sentimento ainda está aqui. Mas preciso me acostumar com a sua ausência, aprender a dormir sem as ligações de madrugada e os beijos no portão de casa. Espero que perdoe a minha fragilidade, essa insistência de querer que o passado se torne presente de novo. Culpo as lembranças, elas nunca desaparecem, sempre arrumam um jeito de me assombrar. Porém, tenho a certeza de que o tempo vai apagar cada vestígio das emoções que me tomam quando penso em nós dois. Estou contando com isso

E eu sempre fico doente. Sabe aquele ser hipocondríaco? Então, eu sou esse ser. Desculpa te decepcionar, mas a verdade precisa ser dita: a minha doença tem nome, e é exatamente o seu, olha que lástima! Eu fico deitada pensando como poderia ser o nosso futuro, mas você ousa em recuar e eu tento compreender, mentindo mil vezes e enfiando na minha cabeça que é passageiro. Porém, eu sei que não é… Você tem outros planos e eu não me encaixo em nenhum deles. Pra ser sincera, não te culpo até por que se eu estivesse no seu lugar também não contaria comigo. Mas fique sabendo que eu nunca vou deixar de pensar em você, nunca vou querer o seu mal, e sim o seu bem, quero muito que você seja feliz, mesmo que não seja eu ao seu lado. Fique sabendo que você não deixará de morar dentro do meu coração, mesmo depois de tudo. Não guardo mágoas nem ressentimentos e se um dia você precisar de colo, eu lhe darei, se um dia precisar de um ombro amigo, eu lhe darei, sabe por quê? Porque eu sei como é estar sozinha, mesmo que eu tenha tentado estar junto com você, estive sozinha. Não o culpo, afinal, não sou uma ótima companhia.

Se o mundo acabasse hoje, será que teríamos vivido tudo de bom que a vida nos deu, ou teríamos desperdiçado cada oportunidade com nossas frustrações e nosso medo de amar? Quer dizer, esse medo, isso de deixar para depois, está tudo bem, mesmo? Somos feito quebra-cabeça, cada peça em seu lugar, sempre uma nova peça pra adequar, durante os anos falhamos, deixamos buracos que nos deixam frágeis, mas o medo de seguir em frente, de conquistar o futuro, isso também nos enfraquece. Certo? Se o mundo acabasse hoje, será que nos arrependeríamos de alguma coisa, ou será que já tínhamos feito o suficiente, ou reclamado demais e vivido de menos? O ser humano é falho, e sim, estamos propostos a errar. Mas esse medo de arriscar, de deixar pra trás e seguir em frente, de largar o que não dá pra segurar, de desatar o nó, é o que nos impede de viver tudo que há pra viver. E, muitas vezes, na vida agimos de forma precipitada e depois não paramos para pensar sobre. E é por isso, que aqui me tem, pensado e repensando e tripensando sobre tudo que ocorre ao redor. Depois de tanto tempo, notei que essa é a minha gaveta. Aqui, bem aqui. Na fresta da mente, a tresler-me em rota incerta.